Самые смешные истории за день!

Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости
гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не
специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости
явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается
комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав
теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и
спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили?
Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом.
О чем, собственно, и история.

Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его
прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут
новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую
хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где
же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в
горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У
любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди
дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую,
как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я
еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со
своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я
ужасно. Ах, молодость!
Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно
холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими
продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат
оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от
холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что
делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю
любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной
водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего
страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости.
Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за
бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю,
совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой
тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот.
Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней
живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой
брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было
как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент:
- Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не
стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень
удался, да... Съем-ка я еще тарелочку...
Я, разомлевшая от вина и похвал:
- Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший
майонез, промывание, полотеньчико...
Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это
уже другая история))).

Классная оговорка диктора местного телевидения:
"На экраны города вышел давно ожидаемый фильм "Властелин конец".
Пришлось ему потом извиняться.

Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот
студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка:
БУТ комната 325.
Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало
строки буквы Е.
Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента
Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания
инициалы-фамилия.

О рекламе, о месте и о времени.
РТР. Смотрим "Desperado" (отчаянный). После ужасной кровавой сцены,
внутренностях на стенах, мозгах на стволах - перерыв: "Спонсор показа
фильма - Эрмигут. БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"
:))) Milagros

Всем людям, кто часто бывает в аське в онлайне, прекрасно известно - то
и дело, приходят какие-то левые сообщения типа:
"Мой друг! я недавно зашел на сайт porno.com и ТАК обалдел, ну что
просто ващще...
иду туда снова и снова"
или:
"Я вся истекаю, я вся в желании..
я же купила веб-камеру!
глянь на fuckme.com!"

Дело происходит в сетевой компании...
Сфокусировали свое внимание на тех. админе. Этот горе-работник идет в
соседний офис ко своим друзьям. Открывает там аську. Ведет какие-то
задушевные беседы - через некоторое время уходит, ничего не сказав -
видно, что-то вспомнил...

Теперь сфокусировали свое внимание на друзьях админа...
Шаловливые ручки не заставили себя долго ждать. Один друг сел за рабочее
место. На экране появляется сообщение ICQ:
"захожу на sexporno.com, а там вылезает то же самое, что и на
playboy.com"
Не долго думая, несведущий человек пишет буквально следующее:
"а ты смотри не между ног, а на экран...
может там чего и вылезет..."
Отправляет.

Меньше, чем через минуту возвращается админ и тихо прифигивает с
открытой челюстью... А дело в том, что между делом эта компания
занимается хостингом порно-сайтов заграницей. Только представьте, с Вами
беседуют исключительно в официальном тоне, Вы обращаетесь в службу тех.
поддержки со своими вопросами, а тут такое...

Вот, до чего доводит коллективное пользование аськой..
Нужно отдать должное неправильно понятому собеседнику. По всей
видимости, шутку он понял и отнесся к нам с терпением...

---
eliman
история реальная - адреса вымышленные

Все в этом мире относительно, или образования у людей не хватает?
На днях еду в маршрутном такси. Сижу за водителем, у которого на
приборной доске прикреплен электронный секундомер - у нас это дело во
всех маршрутках, видимо чтоб график соблюдали. Рядом с водителем
устраивается молодой парнишка, внимательно смотрит на секундомер,
хмыкает, еще раз смотрит.. Показывает на секундомер и спрашивает
водителя - Неужели так поздно? Водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага..
Минуты так прямо и летят.. А за несколько дней до этого - сижу в
маршрутке, над головой водилы вмонтирован радио приемник с цифровой
шкалой на которой светится - 105,9. Музыка играет.. Мужик сидящий рядом
смотрит на радиоприемник.. И выдает - Черт, уже 11 часов, водитель, у
вас ЧАСЫ правильные? Ага... Время стояло в той маршрутке..

Да закроются уста тех фемина, которые с пеной у рта доказывают о
присутствии логики у женщин!
Сегодня я моя красавица смотрели телевизор. Показывают какого-то актера.
Она долго смотрит на экран, после чего изрекает: Ты вглядись в него, у
него такой же КВАДРАТНЫЙ ОВАЛ лица!!!
Я еще долго ржал...

Был тут на днях на Горбушке, по Рубину бродил... и набрел я на магазин
со всякими hi-end акустическими системами и компонентными центрами. SOny
- минимум! в основном - Technics, Kenwood. И посреди этого великолепия
СИДИТ ДЕВУШКА И СЛУШАЕТ "РУССКОЕ РАДИО" ИЗ МАГНИТОЛЫ BROWN(ИМЕННО ТАК!
НЕ BRAUN, А BROWN), размерами где-то 10см*20см*5см...

Было это году этак в 94, в славном городе Томске, в Академгородке.
Местность эта чуть отдалена от города, и без транспорта пешочком идти ну
минут сорок, и сначала под горку а потом в нее, т. е дураков пешком
ходить нет. В славном году 1994 из Академа можно было уехать только на
рейсовомк, а они ходили редко и битком.
Вот теперь собственно история: Догоняет такой подпитый мужичок почти
уехавший автобус, с трудом в него взбирается, дверь закрывается.
Поехали. А дальше разворот такой в виде подковы, т. е. сначала едем
назад, потом поварачиваем и едем вперед. И вот аккурат напротив
остановки водитель тормозит, что-бы забрать еще несколько человек. Наш
ханорик выходит - ну ведь следующая остановка его, и оп... а он все еще
в Академе, а автобус уже уехал...
надо было его видеть :)

реальный случай, произошедший вчера в Финляндии. не смешно.
братья-близнецы, 1931 года рождения, погибли в результате
дорожно-транспортного проишествия.
на одной и той же дороге с разницей расстояния в полтора километра и
временным интервалом полтора часа. оба ехали на велосипедах и оба попали
под колеса грузовиков. по сообщению полиции, ни о каком сговоре речи
быть не может, а только о трагическом стечении обстоятельств. погибший
позднее не знал о смерти другого.
судьба?

к истории 45 от 7 марта... а я ездил в Центральный Детский Мир, и в
метро слышал такое (пробелами выставлю паузы):
"Осторожно. Двери. закрываются. следующая. станция. Лубянка."
не хватило только фразы "буду краток"...