Самые смешные истории за день!

Я родом из деревни. Как известно деревенские мальчишки большие мастаки
по части приколов.
Дело было так: собрались мы с пацанами в лес на "барбекю"(заманчиво
правда?).
Идти нужно было тропами через сопки. Дорога дальняя, что бы развлечься,
мой приятель Жора решил приколоть остальных и предложил вот что.
Значит идет вся наша честная компания по тропке и видит такое дело:
посреди тропы навалена огромная куча жидкого "поноса". Кто то зафыркал,
другие с брезгливыми минами стали, раздались колкости. Вдруг из нашей
банды отделяемся мы с Жоркой, склоняемся к этой массе и со словаме
восхищения начинаем поглощать ее, приговаривая: " Братцы, милое дело."
Изумлению публики не было предела. Когда же страсти приутихли, то мы, во
избежании неприятных последствий, решили с Жориком показать ребятам
пустую банку из под кабачковой икры. Вот так.
Прислал Лева.

Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали
крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на
Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно.
Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак:
деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся
деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался
крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за
оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно
было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие
в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает
светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал
думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном
в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по
асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие
небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах
совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на
как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен
гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но
интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие
же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения
силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций
сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды
ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина,
растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов.
Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким
парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и
в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка
подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные
сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки,
черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме
серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией
быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело
покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан
земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие
дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что
"убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по
части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно
так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна
висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в
перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу
своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь
протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор.
Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили,
вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с
любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные,
жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова
и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые
знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный
уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то
руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел
чтобы срать?".
Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже
заебали!!!!
Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А
историю эту мы потом всей палатой вспоминали.

Эмануил.
Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.

Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в
ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в
основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на
намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной
палке на перекладине.
ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке,
название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать
кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой
российской деревне.
Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора.
Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры.
И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по
случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли
председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это
дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле
потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на
перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить
бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в
том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну
везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили
они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное
что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся
утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об
этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого
утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у
нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать
остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой
отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо
было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше
называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была.
Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать.
А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров
нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки".
Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы
повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух
деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как
сказку на ночь.
ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых
унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.

Лезиргинов Диметил Аминович, генеральный прокурор города Армения.

РБК. 10.05.2002, Нью-Йорк 20:48:36. Спортивный автомобиль, за рулем
которого находился бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, попал в
аварию, сообщает AP. Машина Р. Джулиани столкнулась с Volvo в штате
Джорджия. Сам экс-глава Нью-Йорка не пострадал.

Р. Джулиани возвращался из Атланты с одной из деловых встреч вместе со
своим компаньоном Джудит Натан, которая в результате инцидента
отделалась легким испугом. На *** спортивном автомобиле марки SUV, ***
принадлежащем Р. Джулиани, остались царапины.
*****

(SUV - sport utility vehicle, в простонародьи - джип, паркетный внедорожник, но никак не спортивная машина.)