Самые смешные истории за день!

Гений маразматической поэзии
Дело зимой было. В ту пору, когда все
суетятся перед грядущими новогодними праздниками. Мама моя тогда
работала главным бухгалтером в одном из питерских колледжей. И то ли
уставала от подготовки годового отчета, то ли уже коллектив ее давно
начал отмечать новый год. - Не соль, в общем, приходя домой, она
неизбежно падала на кровать в поисках сна, как падает с высоты листок
бумаги - медленно, но верно.
Брат мой в баскетбол играл по молодости лет и вот как раз собрался на
тренировку. Но проблема возникла - шорты найти никак не мог. Кто в доме
хозяин? Брат подошел к кровати со спящей мамой:
- Мама, где мои шорты?
- глубокая тишина
- Мама, где шорты?
- Ноль эмоций
- Ма-ма…
Мама четким голосом, не открывая глаза:
- В заднем кармане тельняшки, пункт социального страхования.
Занавес.

Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил,
обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор
прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не
дадут соврать.
Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно
же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню,
Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном
достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река
Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли
искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии.
Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и
убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели,
маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными
курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы
прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день
принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а
местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они
зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А
теперь о деле.
После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш
немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам,
принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего
старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по
достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного
поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы
числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси
вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО
ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком
в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J
Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую
и ждали этого дня!
В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не
помнит с момента своего появления на свет.
А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в
исторический центр города, и в те места где должна была по слухам
протекать благословенная матушка Волга.
Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и
переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые
удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут
вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что
то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта.
Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в
город. Чу! Стук в окно.
Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно -
втаскиваем.
Опять стук - процедура повторяется.
21.58. Стук.
Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы
втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо
той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается
и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло.
Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать,
стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был
в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не
молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем
ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ
под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива,
выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….

Великий могучий английский язык...
В бытность мою студенткой проживала я в общаге. На 5-м курсе ко мне
подселили японку. Девушка оказалась смышленая, со спокойным характером,
так что мы с ней быстро поладили. Одно "но": по-русски она знала только
"спасибо", а я по-японски и того не знала. Пришлось общаться
по-английски (который мы обе знали, что называется, во втором - а может,
даже и в третьем - приближении), а для восполнения недостающего
лексикона использовать "напрямую" русско-японский и японско-русский
словари (девочка оказалась запасливая, привезла с собой из Японии). И
вот, международное общение ширится, с грехом пололам лопочем что-то друг
другу, еле-еле вспоминая английские спряжения и периодически тыкая
пальцами в словари (англичанин, замечу, повесился бы, послушав нас, а мы
- ничего, даже понимали друг друга... местами...) Тут я, решив доставить
собеседнице удовольствие, завожу речь о гороскопах, в частности, о
японском, в котором каждому году присвоено имя какого-то животного. Я -
Тигр, она, как выясняется - Крыса, мы, хихикая, обсуждаем перспективы
совместного проживания (в свете нашего "гороскопического" сочетания), и
тут всплывает какое-то непонятное мне слово, которое в ее исполнении
звучит как "лАвит" (ударение на "а"). Я спрашиваю - это по-японски? Нет,
радостно отвечает она, по-английски. Я напрягаю память и соображалку -
что это такое? Может, это она про жвачку "Love is..."? Или имеет в виду,
что она сама что-то любит ("love it")? Короче, расписываясь в
собственной тупости, прошу ее ткнуть пальцем в это слово в словаре. Это
оказался... "кролик" - "рЭббит"!!! (Английское написание, разумеется, я
и сейчас не могу вспомнить). Она пыталась рассказать мне о своем парне,
родившемся в год Кролика! Но это был еще не хит сезона. Спустя какое-то
время мы перешли к вопросу, так сказать, "особенностей национального
выживания" - а правда ли, что у вас очень злые милиционеры, а где мне
лучше купить дубленку на зиму, а фруктами у вас что, не русские торгуют?
(отличила ведь, азиатка, Лиц Кавказской Национальности!) и так далее. Я,
в меру своих возможностей, посвящаю это наивное дитя Востока в тонкости
русской жизни. Мое повествование то и дело прерывается возгласом
"амбирИбобо!" (с ударением на 2-е "и"). Прослушав эту фонему раз 20-30,
я не выдерживаю, и хоть и понимаю, что рискую выставить себя уж совсем
полной идиоткой, но все же опять спрашиваю: НА КАКОМ ЭТО ЯЗЫКЕ??? По
моим представлениям, на японский все-таки не похоже. И действительно,
это чудо снова мило заявляет: "На английском!" Стиснув зубы, подсовываю
словарь. Указующий перст. Читаю: "анбилИвибл" (жутко извиняюсь, но лучше
напишу транскрипцию, т. к. по-английски, опять же, ни фига не помню) -
"невероятно". Нет, это просто НЕВЕРОЯТНО, как эта милая девушка из
Японии способна перековеркать английские слова!!!!!!!
Когда она всерьез приступила к изучению русского языка (входящего для
иностранцев в обязательную программу обучения), стало попроще. Однако
еше доооооолго она меня радовала перлами типа "хреб" (хлеб), "лавота"
(работа), "мяфкий" (мягкий) и "тюрюдуный" (трудный)...

В глухую финскую деревню приехали большевистские активисты. Устроили они
там агитсобрание. Народу собралось много, пришли и старожилы из окружных
хуторов. После длиных речей секретарь собрания просил задавать вопросы,
с последних рядов поднялась рука, один из старожилов спросил:

- А вот скажите, кто такой Ленин, человек из народа или ученный?

После раздумий и совещаний один из агитаторов ответил:

- Вы знаете, очень трудный вопрос, но все таки мы думаем, что Ленин
человвек из народа.

Тут один из старожилов приподнялся и сказал:

- Вы знаете и мы того же мнения, был бы он ученным, он бы свой социализм
сперва бы на собаках испробовал бы.

Рассказываю от первого лица, потому что это лицо я сам. Дело было 25
ноября этого, вернее уже прошедшего 2001 года. Представьте ситуацию-
только что помирился с девушкой, все дела.... А мы студенты(пока еще, но
дело не в этом). Общага, МГУ, ГЗ-если для кого-то это что-то
значит-безумно рад:)Очередной день рождения друга и как назло ни у кого
свободной комнаты, а желание за пару недель разлуки сами понимаее какое.
Ну мы не долго думая пошли на крышу -это где то в районе 20 этажа, ну и
приступили к этому самому. Холод страшный или несовсем, но дело не в
этом. Оказывается это все отлично просматривалось во всех башнях и
следующим утром все выразили свое восхищение нашим действом:)

в чате:

сердечко: BIGestSTORMIK: Метр 69, длинные блондинистые волосы, глаза
карие. В общем не дурна собою.

мда, блондинистые волосы..

Вчера, выхожу с девушкой из магазина, до дома пять минут ногами, погода
не курортная, тучи сероасфальтного цвета, ну еще чуть-чуть и всем
бесплатный душ обеспечен.
Она: "Давай постоим, я покурить хочу"
Я: "Пошли, по дороге поруришь, щас дождь пойдет"
Она: "Нет, на ходу курить нельзя, вредно для здоровья"
Я балдею, надо же, а минздав то поди и не знает.

Rodman

Видел давеча по центральному телевидению передачу "Дорожный патруль". В
одном эпизоде показали милицейскую "пятерку". Так, вот, на лобовом
стекле "пятерки" в левом нижнем углу (согласно ПДД) красовался синенький
талончик техосмотра. Я не понял, они для каких дураков этот талончик
прикрепили? Кто-нибудь видел гиббона, осматривающего гиббонский
автомобиль "с целью установления несоответствия оного ГОСТам"?
Стоп-сигналы там, ручник и другой хлам?

Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода
хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я
тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в
купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял
неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль.
Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть
больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при
таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже.
Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать
в море на спине!!!!!!!!!!
У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент
было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно
далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для
выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину
приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не
мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через
секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент
потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна
отшвырнула ее еще дальше.
В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться
на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн.
Шапочку так и не нашли. :))

Пре-Скриптум: стояло непогожее майское утро, когда я шел задумчивый на
работу... Одолевали меня все больше мысли околомобильниковые. С коими я
и спустился в метро, сел в вагон... поехали. И есть у меня такая фишка с
детства - молиться с утра про себя, топая на работу, в Универ ли...

Скриптум: так как помолиться я до метро забыл, решил сделать это, уже
стоя у двери вагона и глядя на темные стены тоннеля, со все возрастаущей
скоростью проносящиеся мимо... Но, в свете того, что все утро размышлял
о мобильниках, поймал себя в тот момент на мысли о том, что надо мной же
толща земли... экранирует... и приемников в тоннеле нет... дисконнект с
Богом.

Пост-Скриптум: мобильники... блин.

История про девочку, маршрутку, покемона и др. НО!!! Двойной
компьютерный перевод (русский - английский - русский) придает этой
хрестоматийной истории неповторимый колорит :)

Этот случай имел место на днях в одной из Москвы маршруток. Войдите в
маршрутке маму с девочкой лет с четырьмя ходами четырехобратный. На
одной из остановок в маршрутку входят в еще одну маму с ребенком, в
руках в который игрушка покемон. Девочка как видела, что эти игрушечные
запуски спрашивают маму, которую, что к этому (ее) купил, тот же самый,
но мама говорит дочь, которая такой покупает в это (ее), не может, что в
этом (ее) тип - не существующие деньги, которые будут покупать в это
(ее) такю, только маленький. Но девочка уже со слезами на глазх
объявляет: " И если не Вы будете покупать это я, я сообщу папе, что Вы
поцеловали пипиську в дядю Сереж ". Маршрутка остановки, водитель падает
на руль и дико ржание. В этой мумии момента удовлетворяет дочь и
человека (вероятно папа) удаляется от маршрутки и позади них. Далее,
когда водитель мог вести(везти) автомобиль, и маршрутка ушел, все
пассажиры грубо начали обсуждать происходящийся случай, одна женщина
объявляет: " Хорошо ептвоюмать - не мог покупать в ребенка игрушку "

В каждом обществе существуют крылатые выражения. Есть такие выражения и
в каждой семье. Одно из них живет в моей памяти с самого детства. От
соседей в нашей интернациональной многоэтажке, часто слышал выражение
«отмашке берэдем», на татарском языке это означает что-то вроде
уклончивого ответа.
Примерно в том же смысле использует это выражение и моя супруга, с
которой я прожил более двадцати лет. И вот прикол!
Однажды она в письме к родственникам написала про кого-то, что он, мол,
в чем-то участвовать не хочет, в общем, - «ОТМАШКА БЕРЕТОМ»...
Когда я это прочитал, просто впал в ступор - оказывается она всю жизнь
понимала фразу именно таким образом!
Еще не пришел в себя, Николай Фарафонов

Значительный вклад в "победу" над штопором внес известный специалист по
штопору, заслуженный летчик-испытатель СССР, летчик-космонавт, Герой
Советского Союза Игорь Петрович Волк. Он провел испытания на штопор и
обнаружил, что Су-27 выходит из всех режимов штопора.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?06+0204+06204026+HTML

Однажды еду в маршрутке. Рядом едет женщина с ребенком. Девочка лет 7-8
и допытывает свою мамочку .
- Мам, а мам а ты мне куклу купишь ?
- Та молчит .
- Опять вопрос: Мам ну куклу мне купишь ?
- Мама раздраженно: Куплю !
Две минуты молчания и опять :
- Мам, а ты мне коляску к кукле купишь ?
- Нет !
- Так купишь или нет ?
- Нет !
- А тогда я папе расскажу, что ты у дяди Саши писю целовала !
В маршрутке все рты пораззевали. И стар как говорится и млад.
Вот такие пироги !

Одна из моих подруг работает в банке.
Не так давно приходит к ним клиент. Швед, пытающийся делать бизнес в
России, но пока - безуспешно. Уже не раз веселил их разного рода
"перлами", возникающими не из-за плохого знания языка, а из-за каши в
голове. Но тут он превзошел сам себя.
- Я хочу открыть у вас новый счет. Суммы на него будут поступать
маленькие. Но регулярно. Очень... очень часто! В режиме он-лайн!..

Благотворительный Фонд
"Сверхкартина Вячеслава Чеботаря"
Академия Сверхкартины

191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-**
Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"

Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина
Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке
Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.).
Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным
заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит
высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для
участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора
христианского единения и примирения.

Академия имеет следующие факультеты:
...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.

... подготовка по следующим специальностям:
...
6. Менеджер-компьютерщик.

Blah-blah..

Вступительные экзамены - за счет вуза.

Blah-blah..

... Прием в Академию проводится круглый год.

Blah-blah..

Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно.
Срок обучения 4 года.

Blah-blah..

Выпускники получают диплом государственного образца.

____

Источник: Абитуриент` 2001-02 стр. 281-282

История из жизни

В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет.
Дочка наивным детским голосом спрашивает мать:
- мама, а что, у папы пися болит?
На что мама совершенно невозмутимо отвечает:
- нет, доченька.
- а зачем ты ее вчера целовала?

Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на
следующей остановке, но смех стих несколько позже.

Max

В переполненной маршрутке едет семья: отец, солидный подполковник,
мальчик, лет пяти-шести, и мама.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Маам, купишь Покемона?
Мама строгим тоном:
- Нет.
Мальчик конючающим тоном:
- Мам, купишь Покемона?
Мама (решительно):
- Нет Мальчик (с угрозой в голосе)?
Купишь Покемона?
Мама: Нет!
Мальчик:
- Тогда я скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!
В маршрутке тишина На следующей остановке папа берет ребенка и выходит
Тишина Через некоторое расстояние выходит мама В маршрутке тишина, через
минуту голос с последнего сидения:
- Да уж, лучше бы она купила Покемона!
Смех переходящий в истерику

Решил вот тут внести свою лепту :) Если понравиться я еще про
Фильм Брат 3 знаю :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток.
Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок
в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка
покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та
ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может,
что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но
девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я
расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже".
Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот
момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина
(наверное папа).
Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все
пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина
заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"