Самые смешные истории за день!

Все-таки какой тактичный у офиса-2000 орфографический словарь... 10 мин
как закончилась игра Россия-Бельгия с результатом 2:3 %(, отправляю
письмо другу со словами "сраная гордость российского футбола" и получаю
предложение заменить "сраная" на "срамная"... Тоже вариант...

Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0,
спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу,
где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он
даже не дотянулся.
Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны
учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_!
Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то
футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко,
нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)

Было это несколько лет назад. Отпрыск наш был еще мелкий, 7 лет от роду.
Жили мы тогда в элитном многоэтажном доме.
Вот как-то вечером собрались к нам гости на сабантуйчик (неважно по
какому поводу).
Один из пришедших вслух сообщает, что возле нашего дома стоит СААБ с
разбитым боковым стеклом. Отпрыск наш внимательно прислушивается.
Супруг мой сообщает, что да, наш сосед поленился поставить машину на
стоянку во двор (у нас чугунными воротами закрыватеся двор). Поэтому ему
раздолбали боковое стекло, вытащили 2 мобильника, стерео и еще какую-то
ерунду. А СААБ, надо сказать, новой модели.
Все сели за стол, пили-ели-говорили. Отпрыск болтался тут же.
Потом он отпросился пойти погулять. Никто и не возражал.
Оказывается, за это время сосед перегнал машину во двор, на охрану под
закрывающиеся чугунные витые ворота.
Для нашего отпрыска это была не проблема, т. к. он своими ключами мог
открыть и эти ворота.
Позвонил он своему лепшиму другу и пошли они к СААБу.
Как потом ребенок нам объяснил " Я ДУМАЛ, ЧТО РАЗ БОКОВОГО СТЕКЛА БОЛЬШЕ
НЕТ, ТО МАШИНА ИМ НЕ НУЖНА. БУДУТ ВЫБРАСЫВАТЬ..."
Короче, решив, что тачка эта пойдет на помойку, они во внутреннем дворе
дома открыли капот машины, отвинтили все, что можно, в добавок открыв
крышку мотора, насыпали туда песок... На счастье, кто то из соседей
увидел это в окно и стал кричать детям, чтобы отвалили от тачки.
Поскольку дом у нас хоть и этилный, но многоэтадный, понять чьи это дети
было невозможно соседям. Хотя ясно, что из этого дома, так как во
внутренний дворик как-то они попали...
В добавок ко всему приехала полиция. Дети, растирая сопли и слезы,
сообщили свои данные.
И вот сидим мы дома кушаем-пьем, заявлется полицейский с перепуганным
отпрыском. Я мелкого сажаю под домашний арест. На следующий день
появлется владелец СААБа и говорит, хорошо, что из окна кто-то увидел
это. Иначе бы он завел тачку ехать в авторемонтную мастерскую вставлять
стекло, а песочек бы в это время попал дальше... Тогда бы надо было
менять весь мотор, каторый у СААБа на тот момент стоил 6 тыс баксов.
Поскольку у нас была полная страховка, ма заплатили только за буксировку
СААБа на станцию техобслуживания. А там песочек аккуратно высосали...
Правда, после этого, ребята (почему-то) раздружились...
Наверное, у того пацаненка страховки не было

Вчера включил и подумалось, как должен выглядеть рекламно
ориентированный социальный портрет современного телезрителя: Не вышедший
из тени, непрерывно звонящий по дешевому мобильному тарифу безденежным
друзьям в ближнем зарубежье, Жаждущий пива и люто изнывающий от
неожиданно застигнувших расплох кариеса и диареи в нетсираном от перхоти
белье и разглядывающий плитку, приклеенную к грязной от грибка кухне,
засиженной комарами и мухами, удрученный труднейшим выбором нужного
гигиенического средства в разбушевавшиеся критические дни, НО при этом
уверенный в ПОБЕДЕ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ.

Переводчики...
Сижу, смотрю фильм "Southern comfort" (Южный комфорт) по ОРТ. Там такая
фраза: "I`ll kick your ass!". Наши перевели: "Я набью тебе морду!". Как
говорится, no comment.

Krillan

Было это в славный 1980-й год, когда всех детей срочно эвакуировали из
Москвы по пионерлагерям и дачам. А, нужно заметить, никто из моих
родственников в тот момент не работал на предприятиях, имеющих свой
собственный пионерский лагерь. Поэтому путевки мне каждый раз находили
от нового завода или фабрики, и ни в одном лагере я дважды не была. На
этот раз мне особенно "повезло": я попала в крохотный лагерь от какой-то
фабрики. В нем было всего 4 отряда, дети туда ездили с 5 лет и до 18
включительно, друг друга знали и было им хорошо. Я же попала как кур во
щи: при записи в отряды, ужасно гордая грядущим 14-тилетием, я
записалась "как положено" в 1-й отряд. Нужно ли говорить, что в 1-м
оказались исключительно 16-18 "пионеры", да пятеро подкидышей вроде
меня. Отношения не заладились, почти как в армии. Наша пятерка держала
вялую круговую оборону и старалась лишний раз в корпусе не появляться,
дабы избежать разных приколов и наездов. У меня тем временем приближался
Очень Важный День: день рождения матушки. И имела я на этот предмет
гордо сберегаемый трояк. Вот только никаких сувенирных магазинов в
болотистом лесу не предвиделось, и я решила отправить маме телеграмму.
По этому поводу я пришла к завхозу и старшему вожатому, потому что они
часто закупали в ближайшей деревне что-то из продуктов, пользуясь для
этого старым "рафиком". Мое горячее желание непременно поздравить с днем
рождения маму, сопровождавшееся горестными сетованиями, что тут и
подарок негде купить, и вообще я соскучилась, возымело свое действие. Да
вот беда: выезжали они за продуктами всегда в тихий час, когда все
пионеры должны находиться в корпусе. Мне сказали, во сколько
отправляется "рафик", откуда, и предупредили, что долго ждать меня не
смогут. Дальше я осталась наедине с проблемой: как покинуть корпус в
тихий час? Старшие "пионерки" следили за нами гораздо строже, чем
вожатые, и такой вольности не допустили бы. Не драться же с ними,
тетями. Я попробовала договориться по-хорошему, мол, у меня мама, мне
нужно телеграмму, меня ждет "рафик". Это почти проканало, но тут кто-то
из "теть" додумался:
- Девчонки! Да врет она все! Где это виданно, что бы одну соплюху ждали
завхоз и старпер, да еще в тихий час!
Дальше, не слушая моих отчаянных воплей:"Подите и
спросите!", ибо тащиться на хоздвор по затопленным по щиколотку дорожкам
лагеря никто не собирался, меня впихнули в нашу маленькую палату и
заперли ее дверь на швабру. Время истекало. Мне уже виделось, как
"рафик" трогается, проезжает ворота... Я попробовала раскачать дверь, но
по хору голосов поняла, что вся старшая часть женской половины отряда
стоит там, ожидая моих действий. Тогда отчаянье придало мне сил: я
вскочила на подоконник, сорвала ветхую марлю, неизвестно сколько лет
назад прибитую к раме, дабы комары не заели пионеров насмерть, что
вполне могло случиться, поскольку поутру эта тряпочка всегда была почти
черная от слоев голодных насекомых, плюхнулась в торфяную жижу под окном
и под вопли:"В окно! В окно сбежала!", рванула к хоздвору. Я понимала,
что у меня есть только то время, которое "тетенькам" нужно, что бы
добежать до выхода по коридору, дальше -- ноги у них такой длины, как я
вся ростом. Поэтому я неслась, как от стаи бешеных собак! Я летела! Я
падала, продолжая бежать на четвереньках, вскакивала и неслась дальше.
Наконец, обгоняя толпу преследовательниц всего метров на пять, уже
чувствуя их дыхание на спине, я врезалась в отходящий "рафик" руками.
Дверь открылась, и погоня замерла в воротах. Меня впустили в машину, и я
гордо проехала мимо распахнутых створок ворот и ртов моих обидчиц.
Старший вожатый меланхолично сказал что-то вроде:"Хорошо, что ты бегом,
а то мы уже уезжали...".
К моменту прибытия к деревенской почте я уже чувствовала себя на седьмом
небе. Я успела, я доказала этим, которые, что не врала, и сейчас я еще
телеграмму отправлю. Времени прошло уже порядочно, продукты были
закуплены, оставалась на повестке дня только моя телеграмма. И вот,
подъезжаем мы к почте, а она закрыта! Я кусаю губы, соплю, изо всех сил
пытаясь не разреветься. Проходящая мимо бабулька советует вожатому
постучать в окошко. Оказывается, половина избы с почтой -- жилая, и
почтальонша там и живет, при конторе. На стук распахивается окно и
появляется явно разбуженная женщина, простоволосая, полная, в белой
ночнушке, злая. Выяснив, что "У меня мама... я поздравить...",
преисполняется невероятного добродушия и приносит откуда-то из заоконья
бланки для телеграмм. Я быстренько чирикаю текст, выученный за время
поездки наизусть. В это время тетка и вожатый умиленно переговариваются
на тему "какая хорошая девочка, как маму любит", и у меня начинают
гореть уши. Тут женщина повелительно тычет в привинченную за соседним
"почтовым" окном коллекцию поздравительных бланков, добавляя, что из
всех есть только, допустим, е-5 и в-17. Мною овладевает мучительный
ступор. Один из бланков представляет собой пышный букет тюльпанов,
второй скромную композицию из трез роз. Тюльпаны или розы? Розы или
тюльпаны? При этом я осознаю, что, вероятно уже начинаю напрягать всех:
вожатого, завхоза, разбуженную тетку, не взирая на умиление... Выбираю
все-таки розы, вписываю их номер в бланк, достаю свой трояк. И получаю
убийственную фразу, вместе с горстью мелочи:
- - А! Розы! Правильно, маме нужно розы, не тюльпаны же триперные!

А из лагеря меня все-таки забрали до срока, когда я подробно написала
домой, как из него можно легко сбежать, и конец олипийского лета я
досиживала в квартире, без права на гулянье, но зато наслаждаясь
финскими соками.
Любящая дочурка

Продолжение истории №10 от 11.06.02

После очередной "зубодоробительной игры нашей сборной" на странице
текущих запросов Яндекса появился новый "Романцев - действительно
пидор". Результат несколько скромнее: 73.

Рассказали друзья: надпись в мужском туалете нашего общего института,
прямо над толчком: "В ваших руках будущее России!!!"
Angelina

Эх, комментаторские перлы... Добавляю (все с ЧМЯК):
"Оборона преобладает над защитой".
"Положение "вне игры". В положении оказался Имярек".

Дело было в институте, на сессии. Как положено перед экзаменом прошла
консультация - для нас, студентов, это время для того, чтобы
скомпоновать шпоры, которые так тщательно заготавливались, и распечатать
их. Я и трое моих друзей шпор не сделали, посему искали тех людей,
которые сделали, но они (эти люди с набранными шпорами) упорно не хотели
делиться ими (шпорами). После долгих скитаний по институту мы забрели на
ВЦ для того, чтобы что-то переписать(наша родная компьютерная бала
закрыта). На ВЦ мы бывали редко - компы хуже и лаборанты к тому же
сильно придалбываются, но иногда все-таки приходится. А мы к тому же не
по записи - че-то лаборантам не нравится - и мы уже за дверью. Ну в
общем сидим мы и тут Серж с дискеткой заходит и пихает ее в флоп(а там
же шпоры!!!!!). Ну мы давай по сеточке к нему лезть (а мы на соседней
тачке сидим) - а к флопику какая-то гадость (наверное лаборант) доступ
закрыла. Ну че делать-то - смотрим, а он шпоры на винт перегоняет -
отредачить хочет! А у винту доступ есть, но он их в какую-то папку
зафигарил - найти не можем. Запустили поиск по дате изменения - и тут
Серж просек это дело. Он решил просто выдернуть сетевой кабель:
развернул комп, и давай вытягивать. И тут один из тех кому нужны были
шпоры решил невзначай сообщить на всю аудиторию про неполадки в сети…
Лаборант охренел, резко подбежал:
- Ты шо там, б#я, делаешь??!
Серж ответил:
- Втыкаю…
Нас чуть не порвало от хохота, но надо было сдерживаться!
Ситуация была такова: Серж никак не может всунуть кабель обратно, а
лаборант стоит над ним, наблюдает это и, наверное, от того что ни фига
сделать не может:
- Уберись, б#я, оттудава!!!
Серж, нисколько не возмутившись:
- Она упадет…
Тут вмешалась Рита:
- (Лаборанту)Шо ты тут материшься - ВУЗ все-таки!
- Я не матерюсь.
- Я бл#Dь - это не матюк?!
- Нет. (Сержу) Уберися от этого компа!
Тут Серж наконец-то справился с сетью, но нас всех выгнали. Только после
того как мы ему рассказали о том, как он ВТЫКАЛ он тоже потащился с
нами. Все закончилось нормально - шпоры мы достали взамен на
типографские услуги.

Прислал Warlock

В доблестном 99 году приходилось мне кроме основной работы работать и
преподователем в Луганском коммерческом колледже (всем Луганчанам
привет, скучаю). В одной из групп я вел предмет "Конституционное право".
Вводная лекция. Рассказываю общие положения, принципы и прочую лабуду,
которая не интересна даже мне. Кроме прочего обьясняю студентам смысл
утверждения: Конституционные права неотчуждаемы и нерушимы.
Следующее занятие. Спршиваю студентку как она понимает смысл сказанного.
Ясные голубые очи "далеки от мысли" и личико, аки у куклы барби не
отягощенное излишним интеллектом. Но одна мысль таки приходит в
очаровательную пустую головку и выдается фраза которая на пять минут
повергает аудиторию в состояние эйфории, цитирую дословно:
"Неотчуждаемы - их нельзя отчудИть! , нерушимы - их нельзя ненарушИть!"
Пять минут аудитория (и я) в трансе от такой женской логики.

P.S. Из контрольной работы той же синеокой студентки: "сьест судей - это
огран, который...". Страшный орган не правда-ли, еще действительно
возьмет и сьест кого-нибудь?

Короче, был у нас заказчик. Из Англии. Мы долго не могли ему втолковать,
как компонент в IIS заинсталить, лузер короче.
И вот однажды мы ему нарисовали комиксы, с огромными КРАСНЫМИ стрелками,
которые показывали на какие кнопки жать и что делать.

Леха, переводчик, написал тогда в письме: "ПОСЫЛАЕМ ВАМ ПОНЯТНЫЕ ЦВЕТНЫЕ
ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ИНСТРУКЦИИ".

Чувак все сделал как надо: о))

Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не
называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна.
Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими
средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку
на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку
натереть на ночь. Та принюхалась.
- А это, Женя, что?
- Хм, коньяк.
- А.
Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому
папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку.
Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась.
- А это, Женя, что?
- Ну, пиво.
- Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.

только что брат из Канады прислал:

в местных канадских школьных учебниках не так давно появилось
утверждение, что в образовании озоновых дыр и парниковом эффекте
виноваты... коровы. это их газы и экскременты виноваты в ухудшении
мировой экологии. так вот позавчера по телевизору об этом говорили чуть
ли не профессора...

в общем, в очередной раз по-североамерикански: виноваты кто угодно, но
не мы...

На днях сам видел. Один из жарких дней этого июня. Едем в душном,
набитом разморенными от жары пассажирами, автобусе по Волоколамскому
шоссе столицы. Подъезжаем к очередной остановке, рядом с которой стоит
обычный фанарный столб, на котором висит совершенно замечательный и
поражающий своей актуальностью рекламный щиток следующего содержания:
"Продажа новогодних елок с доставкой". Так что, товарищи, действительно
еще не отменял никто русской пословицы про подготовку саней летом, а
телеги зимой...

Матч Америка - Польша.
Шестая или седьмая минута, если не ошибаюсь.
Комментатор (без малейшей иронии... серьезно так... даже с некоторым
сожалением, вполне искренним...):
"Польские футболисты только к третьему матчу поняли, что они на
чемпионате мира".

Joujou
(наполовину полька... особой тормознутости за собой никогда не
замечала... разве что чрезмерную безалаберность - и способность
настроиться на серьезную работу лишь в последний момент... когда часто
бывает уже поздно, и остается лишь внушительно "хлопнуть дверью" :) ).

Собралась я на геофак поступать. Это в начале года меня мои папуля с
мамулей спросили куда бы мне хотелось... вот и прикольнулась... теперь
расхлебываю!!!! Кому, как и мне раньше казалось, кажется, что география
это легко---тогда попробуйте выговорить и объяснить---денудационные
равнины, покрытые древними кристаллическими породами, которые покрыты
осадочным чехлом и занимают 2/3 материка. Слабо?? Столицу Зимбабве??? А
мне весь этот бред учить... учить... учить...
Так вот... весь год я конечно балду гоняла, учится было лень... зато
теперь, когда осталось пару неделек, из которых недельки полторы всякие
празднички, как выпускной, день рождение одной подружки, день молодежи и
т. д.... ну в общем взялась за ум... мамуля, конечно, во всю
интересуется, как же у доченьки продвигаются дела...
Вот сидим с ней сегодня... учим столицы африканских государств... она
называет, а я дожна запомнить, через некоторое время она уже
спрашивает...
Ну, вот выучили мы Гвинею, Намибию, Синегал... доходим до Буркина-
Фасо.... она так с улыбочкой говорит:
- Ну эту ты быстро запомнишь... легкая она... УгаДУРА называется..
я благополучно пропускаю мимо ушей, думаю как бы мне это дожить до
четверга с этими репетиторами... да и с парнем помирится... повторяю за
ней эту УагаДУРУ... далее... она говорит:
- ну, теперь повторим... столица Ботсваны??
- Габороне...
- ЮАР??
- Масеру...
- Кот-д"ивуар???
я, продолжая думать про своего пупсика, машинально отвечаю:
- КАМАСУТРА!!
ОНА:
- НУ, ВОТ, МОЖЕШЬ ЗАПОМНИТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ!!
ПОТОМ МИНУТУ МОЛЧИТ, СМОТРЯ НА КАРТУ... ПОВОРАЧИВАЕТ МЕДЛЕННО ГОЛОВУ В
МОЮ СТОРОНУ И СПРАШИВАЕТ:
- КАК ТЫ СКАЗАЛА???
ТУТ Я ОЧНУЛАСЬ ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ И МЕДЛЕННО ПОВТОРЯЮ...
- КАМАСУТРА... А ЧТО??
ТАК ДОЛГО ОНА ЕЩЕ НЕ СМЕЯЛАСЬ.. ПОТОМ НАКОНЕЦ ГОВОРИТ--
- не знаю о чем ты думаешь, но столица Кот-Ди*Вуара---ЯМУСУКРО!!!
Я МЕДЛЕННО СПОЛЗАЛА НА ПОЛ... ПОНИМАЯ ЧТО ПОСЛЕ ТОГО ЧТО СКАЗАЛА, ДА
ПЛЮС ЗА ВСЕ МОИ ГУЛЯНКИ, ДА ЕЩЕ И ТО ЧТО Я ПРОГОВОРИЛАСЬ ЧТО РАЗНИЦА У
МЕНЯ С МОИМ МАЛЫШОМ ДАЛЕКО НЕ ГОДИК(НУ МАМА У МЕНЯ С ПРИЧУДОМ---У НЕЕ
ПРЕДЕЛ СТОИТ---МОЕМУ ПАРНЮ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ БОЛЬШЕ 18...)...
ПО ЕЕ ГЛАЗАМ МОЖНО БЫЛО ВСЕ ПОНЯТЬ...
ЧЕРЕЗ МИНУТ ПЯТЬ, Я ЗАГЛЯДЫВАЮ В КАРТУ ЧТОБЫ ВСПОМНИТЬ
СТОЛИЦУ бУРКИНА-фАСО... и читаю----УАГАДУГУ...(см. выше).. медленно
поднимаю глаза на маму---спрашиваю столицую Б-Ф... она говорит
первоначальный вариант... тут уж я не удержалась и спросила о чем это
она думала в тот момент когда читала назване!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)
кстати, моя камасутра была прощена!!!!!!!!!!! но как представлю если я
скажу на экзамене столицы Камасутра и Уагадуру...
поступление мне тогда гарантировано... в заборостроительный!!!! или
конно-балетное!!!!!

Вот пишут - в военкомате тупые сволочи, а по мне - так просто
приколисты. Случилось так, что ударившись когда- то головой, заработал
себе свободу надолго. и тут мне в военкомате, предварительно заявив "нам
такие не нужны!", предлагают сразу военбилет получать, больше к ним не
ездить. Ес-сно, соглашаюсь. И тут меня отправляют на экспертизу в 71
горбольницу на Можайке (после Ин- та Неврологии РАМН!), где, отлежав
неделю с такими же бедолагами, получаю идентичное с другими заключение,
типа "больной, но служить может". Мне то что, пофигу, я в МГУ, но жить
неделю в коридоре и жрать баланду... :( В общем, обиделся я на них и
стал справки из универа привозить ну где-то под новый год. Последний раз
декабря так 15. Тетка на меня поорала, потом спросила были ли повестки
и, на мое отрицание, наконец открыла дело. Тут же заткнулась. Надолго. В
следующий раз - через год - и не пикнула. Но это цветочки. Пошел на
военкафедру записываться, зная что не примут. Тут меня полкан и
спрашивает, почему ограничение, выясняется удивительная вещь: служить
рядовым могу, а военпсихологом (в тылу)- никак. На? об ограничениях, я
встал, лапку к кепке, "№№статья, тов. полковник". Его реакцию я не
забуду:"Неврология?!!!", как будто у меня сибирская язва пополам с
чумой:))) Так что теперь я каждую пятницу сплю до 11, езжу (если
настоение)в лабораторию, курсач делать, а нет - в кафе с девушкой (что
гораздо чаще).
З. Ы. завлаб - академик - родная бабуля:), не уволит же

Дело было давно, лет семь назад точно. Но, жизнь повторяется, потому и
вспомнилось.
Скопиловь в нашей молодой семье аж два автомобиля 2141 типа москвич.
поскольку уже прибился и БМВ, решено было от москвичей избавляться. один
вернули родителям, так как он собственно их и был. Он еще года четыре у
них кормился. В смысле чинился, но поскольку происходило почти через
день, то я лично считаю, что он просто ел запчасти :) А вот второй
москвич, подаренный нам на свадьбу, надо было пристраивать более
основательно...
Стал я мотаться по потенциальным покупателям, это все были какие-то
дедки, основной вопрос, который их интересовал, а непровалится ли пол,
если набить весь объем машины мешками с картошкой....
И вот в один из разов, покупателем оказался мент, точнее гаец, у
которого селянином был папан.
Работал этот гаец на посту, на котором я ни до этого ни после не был ни
разу. Это был выезд на МКАД, вроде как из Выхино. Из какой-то пром зоны.
Дорога там абсолютно горизонтальна и это важно....
Итак, стоим мы в их будке, на этом задрипанном выезде из города, но все
же уже оборудованном камерой с замером скорости. Беседуем о трудностях и
потребностях сельской жизни. Вдруг он срывается с места, и выбежав на
улицу тормозит грузовик ГАЗ. через некоторое время, он возвращается с
водилой этого ГАЗона. Основная линия в беседе - превышение скорости.
Мент говорит - "превышал", Водила - - "нет и все". вобщем вяло
перекатываясь к будке они препираются. Заходят. Смысл диалога не
меняется. Наконец, мент пна груди...
Я вглядываюсь в монитор, и вижу цифру - 184 км/час Минут чарез пять
водил ГАЗа и я покинули озадаченного мента. Машину он у меня не купил :)

P.S.
Оказалось, что в местах где камера может видеть полосы в обоих
направлениях, система может сложить абсолютные значения скоростей
удаляющихся и приближающихся машин.

История произошла только что со мной и моими собратьями по
несчастью-обучению в славном ОФЭКе(Одесский финансово-экономичный
колледж)

Значица так Одесса, 9.00 утра,"нервы" защита диплома как-никак
наша группа как всегда здаЕться и защищаеться последней(такое наше
еврейское щастье:( Другие группы прошли данный этап на ура намже
достались в качестве экзаменаторов самые злосные преподы+какойто нач.
чегото страшного+директор нашего славного учебного заведения, Терь самое
главное в самом начале-перед защитой нам всем в лицо сказали
"слабенньких" вперЕд так-как с ними всЕ ясно
а на дирекитора и страшного нача. чегото ребят по сильнее
итак защита 18 человек из группы заняла около часа минут
оставшиеся 3 человека ждали до 14.00 естесна директор был дето секунд 60
а нач. чегота ваще не появилси