Самые смешные истории за день!

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
Игорь.

Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии
Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

DoctorLector (c) 2002

Преамбула
Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон
вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых
автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы
любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста,
гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде
заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не
говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от
состояния организма.
Амбула.
Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после
пятничных возлияний, осознаю, что:
А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного.
Б. Сигарет нет.
Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно
перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на
холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке -
традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить
машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой
идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю
припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа.
Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной
у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный
осмотр места парковки дает еще два повода для размышления:
А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и
вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию.
Б. Сосед в машине недвижим.
Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает -
налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь
со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не
подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок
трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю
изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не
просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору.
Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной
делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего.
Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего
выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей
проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и
пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно
получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных
пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло
полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб,
выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку,
закрываю дверь. Задумываюсь.
Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно,
сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю,
что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя
бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам.
Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта
изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную
наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять
секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок
исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из
которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по
карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля,
меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить
обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от
машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами
старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями
чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я
покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь
на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История
примерно следующая, рассказываю от имени старичка:
"Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом
достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А
щас вернулся - Вещи забрать! "
Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают
как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу
куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? -
деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками
гонят за дедушкой.
Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает
дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!"
- менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела
нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами -
дед козлом поскакал по лестнице.
Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела
нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы
звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты
рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца
только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится
на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в
коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в
ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент
рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК.
Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый
ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и
надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это
очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди
сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор:
М. - "Тот? "
Пауза
Д.-"Нет, не тот - тот одетый был"
М.-"Да ты посмотри повнимательней. "
Пауза
Голос соседа:
"… … …, ты …. Я вас на … …. "
Пауза.
Д.-"Да может и он. "
Голос соседа:
"… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! "
Выходят.
В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через
пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не
становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед
чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца
доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять,
потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не
возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из
ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну,
кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!".
Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось
идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось
спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в
машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он,
видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные
делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету
у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро
пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз
успешно.

Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины,
мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг
откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу
в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно):
- А тут кто-то гол кричал.
Ответ (мрачно):
- Среди нас есть бельгийцы...

Прапорщику Биглеру.

Со слов рассказчика.
Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до
драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую.
В библиотеке взял художественную книжку.
Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить.
Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет
страницы. Срочно нужно много бумаги.
Начинаю раздражаться:
- Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда",
"Красная Звезда",...
Перебивает:
- Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.

Я не нашелся что ответить.

О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к
справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по
очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с
другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то
разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле,
что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы...
Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в
Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон:
президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча
переваривает это и разражается гневной речью о том, как это
несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так
далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль!
Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза,
потом вскочить, и только потом выпалить:
- Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать
Первой леди!
Занавес.

Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:

- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.

Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми
всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки.
Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой
ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что
он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках
ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее
смущение, я нежным голосом говорю:
- Аня, ты такая горячая!
Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже
видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом
орет:
- Да я на ней дома яйца жарю!!!
Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в
ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на
самом деле, уже никто не слышал.

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!

Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и
сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю
(дальше рассказ от его лица):

Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это
легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :),
у них с географией вообще сложно :).
Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале
тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась
интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем
слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы,
несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные
проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем
:).
Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут
его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на
мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на
груди)
Я - Да.
Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония?
Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я
ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что
Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и
живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы
он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так
ты примерно знаешь, откуда он.
Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и
спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?"
(это он о своей физической форме).
Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не
взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???"
Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он
довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься
дальше.
Через пять минут этот дебил возвращается.
Бред - Эстония маленькая страна?
Я - Да, очень, очень маленькая.
Бред - Но она ведь большая!!!!
Я - :0???????????
Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей
футболке!!!
Я - (на всякий случай) Это шутка?
Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!

Все!! :)

Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но
выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на
донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая
работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша
Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила".
Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь
вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну
пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..."
Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из
школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка
Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был
таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ
бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает
лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце
концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста.
а перед домработницей мы извинились...

История про смекалку.
Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы
(1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а
поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо
сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в
поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои
руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду
контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас
и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько
вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и
стали требовать человека по кадровой политике фирмы.

В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также
недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый
мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в
этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось
что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос.
структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для
того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас
начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось,
эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а
занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее
работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а
просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и
открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины.
За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам
очень понравилось).
Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....

В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали,
однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня
стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я
стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя
для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие
окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному
человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на
улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать
рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было
устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под
мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого
удивления не выказал.
После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать
себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся
я уже от множественных голосов...

Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов
в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину
"После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут
его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда
первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он
он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е.
меня) подстрелили из газового пистолета.

А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы
выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности,
крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой).
Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики
немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали
шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что
он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и
побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно
ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало
окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."

Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он
знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними
разберется (мало не покажется).
Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно
удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то
корешем.

Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится.
После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.

Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом).
Видать он в нашу легенду не очень то поверил.

НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно
показывает на то что вы бухали?
МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ
видать вызвал такую реакцию!
НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов?
МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам
делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали!
НО: а как выглядили хачики?
.... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас
вообще прет.

Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че
к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что
наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в
СКВ:))))) Которую мы пропили:(((

Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное
поощрение.

Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали
и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали
нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских
ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((

СТРОЙОТРЯД (3 истории) ______________________

Дело было летом 1979 г.
Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили
в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы
советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии.
Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в
этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь,
как водится, осталась.
История 1.
Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном
овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру,
пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать
(запах оставался). Само здание было построено до нас студентами
какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные
из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса
сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими
чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом
поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы
встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г".
Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как
выяснилось).
История 2.
Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства
бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к
утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер,
разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи
значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!"
История 3.
Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом
сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были
ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода
протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще
недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить
далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек,
через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на
танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении
каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев
бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка
трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком
комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на
свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или
коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский
лес").
Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав
доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для
предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом
любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне
шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте
мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали.
Анатоль Звенигородский

Навеяно историей от 11 июня про крашеные волосы.
Пару лет назад в качестве бонуса за покупку моей жене предложили краску
для волос. (Просто срок годности краски заканчивался, а магазин был
дорогой.) Сама она волосы не красила, а я тогда активно изучал
психологию и мне в этот момент пришла в голову идея замечательного
эксперимента. В итоге выбирается наиболее неестественный (фиолетово
рыжий)цвет и мои волосы в него успешно красятся. Далее изучаются реакции
- массовые и индивидуальные. При этом во всем остальном -внешность,
возраст, одежда, прическа - ничего особо примечательного я из себя не
представляю. Из того что запомнилось: 1. 100% реакция накачанных молодых
людей, в центре Москвы. Если обращали внимание - у них есть любовь в
теплую и не очень погоду, носить майки, демонстрируя совершенство
мускулатуры и гораздо более неприятная манера - идя вам навстречу (а в
центре тротуары как правило очень узкие да и машинами все заставлено)
делать вид что заденут вас плечом. Так вот стоило мне взглянуть такой
особи в лицо и улыбнуться как товарищ моментально сбивался с шагу и
уступал дорогу.
2. 100% реакция предыдущих поколений (50+). Длительная и мучительная
работа мысли при обращении на меня внимания, четко отражающаяся на лице.
Как я могу предположить, клиенты ясно чуствовали дискомфорт, но понять в
чем дело не могли, по причине того, что вроде все в моей внешности было
обычным. Причем если эти респонденты бросали лишь беглый взгяд то вообще
не обращали на меня особого внимания.
3. 90% реакция мусоров и охранников при моем неожиданном появлении рядом
- полный отказ мыслительных функций на несколько секунд. Я впервые в
жизни увидел, как глаза у людей становятся квадратными. Кстати с точки
зрения психолога, их вошедшая в анекдоты туповатось, как раз признак
профпригодности. Таких людей гораздо труднее гипнотизировать в обычной
ситуации. Правда вот в необычной, их можно складывать штабелями:)

Недавно моя милая проходила мимо какого-то книжного ларька и увидела
интересную книжку из разряда тех, которых в метро обычно читают -
карманного формата, написанная кем-то из новых мастеров детективного
жанра. Название у книжки было очень заинтриговывающее: "Киллер-убийца".
Наверное, книжка эта - про доброго и хорошего киллера, которого жизнь
заставила стать убийцей :-))

На днях увидел объявление "ПРОДАМ ДРУГА!!!".
И знаете, где оно было наклеено? На легковом автомобиле... )))

Рассказал одногрупник в курилке перед защитой диплома( Бонч привет ).
Учился этот парень перед тем как перевестись к нам в одном из военных
училищ северной столицы. И был у них начальник училища, очень любивший
посещать всевозможные сдачи экзаменов. Но это не самое главное, самое
главное то, что как только этот самый начальник удостаивал своим
присутствием какой нить экзамен, как тут же среди оценок экзаменуемым
шли 5-6 неудов подряд. Валили короче преподы в присутствии начальства
=(.
И вот выходит один курсант ( который, кстати говоря, не знал по предмету
практически ничего), берет листок бумаги, билет и только собирается идти
на место, что б обдумать сколько ему понадобиться вазелина в сложившейся
ситуевине, как входит начальник училища........ тихий шепот:"Ну все,
п№;ц!"........ бешеный поток мыслей..... и тут курсант выдает:"Курсант
Такой То доклад окончил!" Препод в ауте. А начальник спрашивает:"Ну как
ответил, мол? Как подготовлен?" Препод, собирая остатки
самообладания:"Х-х-хорошо. Хорошо ответил". "Молодец!"-грит
начальник:"Можешь идти!".
Мораль: Боец должен быть смекалистым и сообразительным.
Устав РА
SNAK3

С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо..
ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза
"Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее -
по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не
поленитесь, посмотрите заголовки).
***********
Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru

Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны
Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий
момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение
туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом.
Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул
политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом
Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова,
погибшую при землетрясении 1948 года.
Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября
"Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под
названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа"
и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о
государственных служащих и руководителях страны статью,
предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед
трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только
произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о
"Рахнаме".
Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить
библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться
эта книга.
lenta.ru

Новости на эту тему

13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru]
11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими
бюстами [NTVRU.com]
11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com]
10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе.
Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]

Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко
обсуждают игру.
У директора звонит мобила.
- Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль,
проигрываем.. Ага.. Ну, пока..
Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается
- Блин, а кто это звонил-то??

Так, зарисовка...
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Видимо у гибонов чувство юмора есть...

Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела,
поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный
сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что
они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто
тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного
скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только
банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и
женщина Аналия.

... прямо сейчас...
Читаю объявления о знакомствах. Девушка представляется:"... без детей и
других вредных привычек." Во как!

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Эту, довольно веселую историю рассказал один наш знакомый на моем дне
рождения.
Началось все вот с чего!
Гулял он как то с другом по городу, лето ведь! Тихо, мирно. Был это
далекий 80 - какойто год. Сами по себе они парни веселые.
Так вот. Шли они значит по центральной улице, вдруг одному захотелось по
нужде. Ну пошел значит за рядом стоящий забор, а второй стоит его ждет.
Вдруг вдали показалась совершенно безумная собака, несовсем естественной
породы, помесь медведя и слона с зубами саблезубого тигра! Которая в
добавок несется с бешенной скорость на мирно стоящего человека, ждущего
своего друга. Но парень то он не промох был, сразу обработал информацию.
И вот что получилось.
Он выждал момент пока мутант подбежит поближе, потом резко опустился на
колени и выставил праую руку, согнутую в кулаку. Сабака же, привыкшая
что при виде ее люди бегут прочь с криками "МАМА!", неожидала такого
поварота событий и не успев притормазить, напаролась на здоровенный
кулак своей мордой. Иестественно сразу завизжав побежала прочь к
хозяевам. Хозяеном оказался парень со своим другом, почти ровестники
наших героев. Они увидили что произошло и быстрым шагом устремились к
"ВЫКЛЮЧАТЕЛЮ". Подойдя начались сыпатся вопросы типа: что за фигня,
зачем сабачку бьете, да кто вы такой! Наш герой не стал молчать, стал
посылать в их сторону злобные маты. Вобщем все двиголось к солидному
побоищю, и пацаны видя что парень стоит один чувствовали себя уверенно и
начинали все громче ругаться. Но тут.... Вышел из за забора наш друг
справлявший спокойно нужду. Видит что происходит и делает следующее.
Он спокойным шагом, видя што происходит, застегивая не застегнутую
ширинку подходит к пацанам и говорит: "Пошли НАХУЙ! ПИДАРЫ!" Послечего
смелые парни просекли ситуацию, что естли они естче хоть слово скажут то
с ними случится тоже, что и с сабакой. Они резко замолчав развернулись и
ушли.
И вообще, хочу сказать, что подобных сабак я видел много. и в первую
очередь нодо производить отстрел не их а их хозяев. Которые не видят што
собака опасна для общества, что ее надо держать на поводке и в
наморднике.

Было это значит в родном городе Борисове, что в Беларуси.
Еду я однажды на автобусе. Народа не то, чтобы очень много, но некоторые
пассажиры все же стоят. Надо сказать, что было это зимой, и температура
на улице была где-то -(минус)20 градусов.
Так вот заходит один мужик (явно поддатый и при том довольно сильно) и
пытается устоять. Вдруг его взор привлекла "девушка" (где-то 27-ми лет),
на которой были мини-юбка и светлые колготки. Надо заметить, что толщина
ее ног напоминала про фашистские концлагеря (если сказать худые, то это
ничего не сказать). Так вот этот мужик и говорит:
- Знаешь, у меня хуй толще твоей ноги.
На что "девушка" на весь автобус говорит:
- Зато у меня пизда шире твоих плеч...

Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как
когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала
она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и
выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все
благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой
экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога.
Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!!
Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую
бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками,
надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь
напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи
сделаны на турецком, английском и немецком языках.
Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись
ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать!
Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая
простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости
русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они
вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили
буылку:)))

Открываю газету ЦЕНТР-PLUS, Москва.
Читаю объявление: ЗАГРАНПАСПОРТ. Самые низкие цены. Самое ВЫСОКОЕ
КАЧЕСТВО. 755-77-22

О как! Надо позвонить - узнать, как быстро они их рисуют.

Про Кошку, Злюку, Ляляку и Гуляку. История из студенческой жизни. Сидим
мы как-то с двумя подругами на невероятно скучной лекции. В группе одни
девчонки и все такие правильные, аж противно. За неделю до этого на
диспансеризации выяснилось, что кроме нас троих (меня, Кошки и Злюки)
все остальные - девственницы. Ну, в такой вот компании и сидим на
лекции. Лектор, скромный такой мужичок, лысенький и рыженький че-то
бубунит, а нам с подругами скучно. Я с одного краю, Кошка (натура, надо
сказать, экспрессивная) посередине, а Злюка (язычок у нее как бритва
обоюдоострая) с другого. Злюка перегибается через Кошку ко мне и
тихо-тихо говорит: "А я знаю, но никому не скажу, что Кошка не любит
оральный секс". Кошка офигела да как заорет: "Это я не люблю оральный
секс?!!!!" На всю аудиторию!!! Все девственницы к нам в ужасе
повернулись, лектор поперхнулся, покраснел и глаза вытаращил, Кошка
смущена, а мы со Злюкой по полу от смеха катаемся. Картина!!! :-)))) И
как это он нас тогда с лекции не выгнал? …
Но у истории продолженьице было. Поехали мы со Злюкой и Гулякой ко мне
на дачу. Ну, натурально у костерка сидим, винцо попиваем, а за
заборчиком недалече соседка грядки из лейки поливает. Ну, я возьми да
расскажи Гуляке енту историйку. Отсмеялися мы, и Гуляка вдруг
засурьезнилась: "Мой нанешний парень - единственный из всех моих мужчин
не любит оральный секс". "Чтобы он или чтоб ему?" "Чтоб ему" - говорит.
А Гуляка натура тоже выпуклая. Ну и у меня язычок как и у Злюки -
шиповатый. "А может, - говорю я тихонько, - ты просто не умеешь это
делать?" Гуляка как заорет: "Это я не умею это делать??? Да я курить
позже начала!!! Я грузинских князей удовлетворяла!!!" И слышим страшный
грохот - это у соседки из рук лейка выпала...

Плюх из глубины мира.

Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то
берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко...
Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики.
Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир".
Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и
метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже
сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное
"ПЛЮХХХ!!!"

Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с
друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома
кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу.
Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и
короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.

Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление.
Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной
ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым
натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа
снизу где засели злые дети с шариками.

Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним
многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа.
Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.

Эта история навеяна ярким выступлением Вани Пупкина, 3,14h.D в местном
КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не
всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в
хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.

... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель
коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро
баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли
на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет,
карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт,
выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию
товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами...
Но - подарок!

... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний
Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по
профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на
работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И
всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил
руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия
важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно
вещал:

- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!

Алик, не подарок

из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/world/2002/06/14/obesity):
"Шесть из 10 американцев страдают от избыточного веса или ожирения.
Среди детей этот процент еще выше: вес каждого четвертого ребенка
превышает норму."
У Lenta.ru плохо с математикой: 6 из 10 - это 60%, а каждый 4-ый - 25%.
Перевес явно не в сторону детей....

Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я,
мама и сестра с детьми.

Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава
Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?".
А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть
поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов
знаешь?"
И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону -
задумался и через 5 сек выдает:
- Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность)
Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д.
Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить
молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета
взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.

Dim

Как говорится - новое - это хорошо забытое старое. По себе сужу - меня
очень веселят истории, где много действующих лиц и возникают
анекдотические ситуации.
Однако.
Железнодорожный переезд. Чувствуя приближение поезда шлакбаум
закрываеться. Перед переездом - дед с козой, мотоциклист(мотоцикл с
коляской, в коляске - свежевыкошеное сено), мужик на подводе. За
подводой пристроился Москвич-412. Лошадь, чуя запах сена, сделала пару
шагов и потихоньку щиплет из коляски. Вознице - по барабану. Мотоциклист
начинает на повышенных тонах выяснять отношения с "подводником", но сам
к лошади не приближаеться - опасаеться. Тут водитель "москвича" говорит
- Слышь, приятель, шо ты на нее смотришь! Дай ей поморде шлемом! Тот,
недолго думая - шлемом мотоциклетным скотине по морце - хрясь! Лошадь
дергаеться и быстро пятиться задом, в результате чего подвода сминает
радиаторную решетку и бъет фары "москвичу"... Водила выскочил, бегает
орет, мотоциклист оправдываеться, ты, мол, сам посоветовал... Тут
дедуля, видя такое дело - цепляет козу к шлакбауму и идеть принимать
посильное участие в разгоревшейся ссоре... Правильно! Подымаеться
шлакбаум - и к шуму/гаму добавляеться визжание привязаной козы...

Вот, что прочитано по ссылке
http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=28&id=8640&RX35 (на нашем
сайте) Капитан сборной России Виктор Онопко, для которого матч с
Бельгией стал 100-м за национальную команду, оценивая причины неудачного
выступления, сказал: «Может, где-то не повезло. Однако, омоложение
сборной необходимо, только к процессу вливания «свежей крови» нужно
подойти разумно».
«Я лично готов продолжить выступления за национальную команду, если буду
ей нужен, - не скрывает своих амбиций капитан нынешней, не слишком
удачно сыгравшей в Японии команды. - Мне ведь всего 32 года. Существует
много примеров, когда люди играют до 38 лет. Я буду выходить на поле
столько времени, на сколько хватит сил. После поражения от бельгийцев у
меня все мысли о скором возвращении домой, к семье. Хочется отдохнуть
после тяжелого сезона."

А вот что наш корреспондент услышал от Алика, хозяина Атоса, после
юбилейного, 80-го постинга на многострадальный сайт анекдот.ру:
"Я не собираюсь сдаваться после всех неудач. Отстойные оценки моим
историям ставят злобные маргиналы, науськаные бывшими моими коллегами по
Пензе, Киеву и (мать ее!) Калифорнии. Гордо реет буревестник! Я буду
писать истории столько времени, на сколько хватит сил. После такой
критики у меня все мысли о возвращении в общество "Знание". Хочется
отдохнуть и от Вернера, в самом деле"

Так пожелаем.
С вами был

История №3 навеяла.
Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений.
Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать
инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после
этого станет скучнее.
Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши
до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать,
девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не
возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный -
раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга,
не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо
было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено,
что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала
она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось
даже подумать страшно, голова кржится.
Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали -
отдельная история.

Наталья

у меня есть подруга. и время от времени она подрабатывает промоутером. и
вот работала она в одном московском кинотеатре - раздавала шоколадки
перед входом в зал. все ее многочисленные друзья пользовались таким
удачным местом работы - много фильмов мы посмотрели на халяву, ну и
шоколада тоже съели немало.
один наш общий знакомый, Дима, решил посетить это место со своей новой
девушкой. но попал неудачно - время от времени наезжает в кинотеатр
проверка, и тогда проводит народ труднее. но и здесь нашелся выход -
проверка идет по камере, которая весит под потолком. моя подруга
показала Диму мальчикам у входа и попросила пропустить его. а Диме
вручила две рекламки соседнего ресторана вместо билетов. ну то есть в
камере должно было все выглядеть реально - человек протянул билет, его
пустили.
но она недооценила Диму!
начинают запускать народ, Димы нет. Народ пошел на убыль, начался сеанс,
Димы нет. когда уже прошли первые несколько минут фильма, подруга пошла
искать Диму.
и встречает его у входа в кинотеатр с растеренным лицом. далее
происходит следующий разговор: Дима: Нас не пустили Подруга: как не
пустили? я стою у входа, и вас там просто не было!
Д: ну я подошел к кассе, а меня просто послали.
ЗЫ. для не понятливых: представьте ощущения кассира, которому
протягивают две рекламки и просят дать за них два билета.

Сижу смотрю футбол.
Прекрасная комбинация, нападающий выходит один на один с голкипером.
Я изо всех сил ору: "БЕЙ!!!!"
На мой крик из кухни влетает моя кошка и совсем не шутя вцепляется мне в
ногу когтями и зубами. (у меня здоровенная кошка с очень мощными
когтями) Соответственно, очень больно. Я взмахиваю ногой и она летит в
стену.
Теперь уже опомнившись, убегает прятаться.
Похоже моя кошка не любит футбол или болеет не за тех за кого я...

Циничный немного прикол получился... Иду вчера по подъезду, смотрю - на
стенке лист бумаги пластилином прилеплен: "Дорогие жильцы! ПОЖАЛУЙСТА НЕ
ВЫКИДЫВАЙТЕ ЩЕНОЧКА НА УЛИЦУ". Снизу, под бумажкой пустая миска и... и
все. :)

Начну с того, что я живу и усиленному тружусь в Португалии.
Последняя игра подгруппы Португалия-Корея.
По времени точно в обеденный перерыв. Зашел в такое нормальное кафе,
взял пива и смотрю футбол, все тихо спокойно, на второй тайм кафе забито
португалами, я в одиночестве скучаю и тихо чтоб никто не знал болею за
Корею :)) И тут чудо - гол. После пива у меня вырывается победный, крик,
радость, аплодисменты молодцам корейцам. И тут я замечаю гробовую
тишину...
Начинаю думать - что же здесь все таки не так...
И тут на меня находит озарение в виде 3-х подвыпивших португалов ( а я
то и забыл где я нахожусь)...
Дальше было уже не весело... Прищлось ретироваться раскидав по дороге
еще пятерых, плаго природа не поскупилась - есть немного силушки...

Когда мне было 6 лет, родители насильно отдали меня на гимнастику,
которую я очень скоро люто невзлюбил. В тренировочные дни дело доходило
до скандала: то я притворялся больным, то сильно уставшим после школы,
то просто закатывал истерику и горько плакал. Итак, идем однажды мы с
мамой по улице. Проходим мимо дворника, лихо метущего листья с тротуара.

Я (печально вздыхая): Везет же дворнику...
Мама: Это почему же??
Я: Ему на гимнастику ходить не надо...

.."Довели ребенка" называется. Дворнику позавидовал.

Из высказываний `напартаковского` тренера О. Романцева перед последним
матчем российской сборной ("Комсомольская Правда, 13.06):

"сборная России не намерена играть на ничью в матче с Бельгией..."

Да уж, тренерская задумка была выполнена полностью.

Девченка живет в однокомнатной квартире. Парень эту девченку пошел домой
провожать. Ночь была. Пришли они к ней. Девченка пошла в душ, а парень в
это время взял и громко БЗДНУЛ! И чтобы уничтожить следы преступления
схватил флакончик, по форме напоминающий флакончик духов
(в комнате было темно). Попрыскал все вокруг и особенно себя. Когда
девушка вошла в комнату и включила свет, она увидела парня всего в
зеленых пятнах и зеленые стены кругом.
Флакончик, просто, был наполнен зеленкой!

P.S. Читайте надписи в кабинетах химии, про склянки с неизвестными
жидкостями!

Hа www.stulchik.net после каждого эротического рассказа автоматически
вставлено сообщение "Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!" c
cooтвeтсвyющей ccылкoй. Стоит оно и послe рассказа о некрофилe...

http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras2841_1

iGosha

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает.
Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы
прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не
так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский
кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика
качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга
дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа
крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу,
он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик
рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу
сломал. Вот такая история.

У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого
дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким
текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде,
сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так
вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове
"сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях,
на всех этажах.

Настоящим любителям футбола (и любителям совмещать приятное с приятным)
на заметку

Больше всего мне запомнился финал Чемпионата Мира 1994 г. Бразилия -
Италия. Запомнился тем, что в середине второго тайма моя подруга по
собственной инициативе стала делать мне минет. Вдумчиво так. А надо
сказать, что от минета я никогда не кончаю, только от обычного,
старомодного секса. Так что минет этот продолжался и остаток второго
тайма, и дополнительное время (полчаса), и пока пенальти били... А уж
когда бразильцы выиграли, положил я свою любимую на кровать и... Это
самое... В общем, попробуйте, не пожалеете! Конечно, не во время матчей
с участием России, а то как бы вам свою подругу (или своего друга) не
травмировать.

Женщинам на заметку

А вскоре после этого я сделал ей предложение... Правда, минеты на этом
почти закончились (как в том анекдоте, где невеста перед свадьбой делает
минет и думает, что он последний в ее жизни). Вот оно, женское
коварство...

Мужикам на заметку

Будьте настороже! Если ваша подруга предложит сделать вам минет во время
матча ЧМ, соглашайтесь, но прислушайтесь - не звучит ли уже свадебный
вальс?

с) Жмур

Вчера друг рассказал. Еду я, говорит, в автобусе с утра на работу.
Автобус полупустой, я в гордом одиночестве у окошка. Вдруг, чувствую,
кто-то по яйцам гладит, так медленно и приятно. Ну реакция
соответсвующая - испуганный осмотр близлежащих, вернее близстоящих
людей. Никого рядом нет! А яйца кто-то гладит. Ну руку, свою :)), в
карман сую и чувствую - ПЕЙДЖЕР вибрирует, сволочь. Оказалось, с вечера
на пьянке пейдж свой он в карман засунул и звук отключил, и ессно забыл
про него.
Так-то, а вы говорите вибраторы только у женщин бывают...

Онлайн трансляция матча на сайте утро.ру
35- я минута матча
... Уже пятый угловой у ворот Нигматуллина... И вновь опасно, но наш
кипер выбивает мяч кулаками... В штрафной россиян валяется Вильмотс,
корчится от боли... Судейская бригада выносит его с поля на носилках.
Будем надеяться, навсегда.
Наши коментаторы самые добрые!