Самые смешные истории за день!

О вреде игры кубики, в этой игре надо собирать одноцветные кубики так
чтоб они соприкасались.
После восьми часов игры беру газету и удивляюсь почему прочитаные
строчки не удаляются а верхние не падают

Выдержка из реального чата:

Vovka: Ну и ладно. :(
Vovka: Я на тебя обиделся.
Vovka: :(
Vovka: Больше не буду ничего прикольного говорить. :(
Sergey: Ох-ох-ох! Какие мы нежные!
Значит я буду шутить соло так сказать!
Sergey: И про сало!
Sergey: Вовка -- любит сало!
Sergey: Он ест сало с хлебом.
Sergey: С чесноком.
Sergey: С укропчиком.
Sergey: То мелко порежет, то большими шматками в рот сует ...
Sergey: То из морозилочки -- сало легко жуется, то из кармашка достанет
и жует с остервенением...
Sergey: Сало сальное и с прожилками мяска.
Sergey: Бывает что ничего в доме нет и тогда приходиться есть Просто
сало, что для истинного любитиля одновременно и высшее блаженство
и жуткая растрата.
Sergey: Когда есть шоколадка Алпен Голд -- то получается сало
в шоколаде -- вот куда девается золото Альп!
Sergey: А еще шкварочки с жаренными яичками.
Sergey: А с шкварочек получается уже жидкое сало. Эх, берешь его
остаточки со сковородки и мажешь на хлеб. Сало течет по бороде и в рот
не попадает.
Sergey: А бывает сальцо в колбаске -- как приятно наковырять горстку
сальца и жирной жменей запихнуть все в рот, жевать, с трудом проглатывая
слюни, давиться и вот наконец, маленький кусочек жижицы проскакивает
в пищевод, еще, еще и ах, какое наслаждение вздохнуть полной грудью
после этого пиршества вкуса!
Vovka: Ты маньяк. :((((
Sergey: Бывает прышечек манит своей сальной белизной, но нет, нет,
до этого мы не опустимся! Просто пора идти к холодильники и взять еще
кусочек свининки!
Sergey: Ах эти хрюшки!
Sergey: Да, когда бог создавал землю наверняка в самый первый день он
сделал маленького поросенка, потом уж сделал для него землю, чтоб тот
отъелся, потом соленое море, чтоб было чем салить сало, а потом, ух!
в седьмой день творения он сел на гору, взял шмат сала и сказал: Як,
це гарно !
Sergey: Да бог был хохлом!
Sergey: Еще скажите что вы этого не знали! Наверняка догадывались!
Когда ели сало думали -- да это пища богов -- а тут уж как дважды два
сложить получается что бог был хохлом!
Sergey: И потом эти нехорошие евреи -- они всегда все лучшее пытаются
у хохлов стырить -- вот бог и заповедал им в самой первой заповеди --
сало есть срамно -- Низя! -- короче не кошерно по ихнему. Так и
получилось что этот нектар вкуса евреям не достался.
Sergey: Кстати, недавно были обнаружены "Свитки Мертвого Моря" --
первое и самое верное Евангелие -- так вот там в конце так и написанно:
Сало! Сало! Сало! а вовсе не Аминь.
Ну да ладно на этом наша история заканчивается!
Истории конец, а кто ест сало молодец!

Быль? , небыль? , могло быть? , - было, случилось!!!
Подмосковье, ст. Чкаловская, до перестройки и перестрелок.
«Голубой Дунай» - кто не знает, - в те времена расхожее название храма
атеистов, верующих, не- и коммунистов, - пивная палатка. Рядом,
случайно, но всегда, железная бочка, она же стойка бара на пленэре.
Стайка офицеров, суматоха разминки пивом с «прицепом», переходящая в «по
последней». Рев очередной, уходящей в никуда, тто есть домой, электрички.
И, внимание, полет фантазии служивого, заметившего, наконец, в бочке,
среди мутного стекла пивных кружек, дырку от пробки (см. 3 в диаметре м.
б. меньше). Сегодня и сейчас немереное «хозяйство» офицерика (все три
предмета) будут на спор засунуты в оную дырку. По отзывам барышень (была
такая категория «Служащие Советской Армии»), а именно О! О! …,
переходящее в А-А-А! … размер был априори впечатляющим, и весьма.
Сказано - сделано, с трудом, но засунуто. Счастливый клоп сосет халявное
пиво под радостные вопли толпы. Насосавшись и потешив публику, пытается
освободиться. Как же! Ждите ответа! Щщас! Оно, «хозяйство», обратно, из
дырки вылезать не хочет и не может. Экстренная, сначала щекотливая, а
потом болезненная хлопота болельщиков и собутыльников, сказка «Репка»,
блин, страдальцу не помогла.
Или с бочкой в семью, или без бочки и без ….. , куда: Бог веси.
Ближе к полуночи, с великим трудом найденный, многократно похмеленный
сварщик не сразу вырезал боковое отверстие, а доброхот брезгливо
морщась, но с энтузиазмом (пива в палатке не было неделю – выпили даже
воду с содой, т. е, то чем это пиво разбавляли) по очереди вытолкал на
волю все три предмета.
И день, и вечер были прожиты не зря. Вот так мы и строили светлое
будущее всего человечества………..
Ч. И. В.

В общем-то не плохая русскоязычная торонтовская газета "Беседа"
напечатала в последнем номере такое:

В рубрике "Между нами девочками..."
статья "София Ротару похоронила мужа"

От грустного до смешного один шаг...

В.Х.

Есть у мена пара друганов -панки. В этом году мы все закончили
мединститут. "Как ни странно" они стали патологоанатомами. И вот один
недавно женился.
Как и положено на свадьбе -родственники до четвертого колена. Видимо для
пущего веселья молодежь и стариков перемешали за столами. Одна бабуля,
из гостей, угодила за стол с особо жизнерадостной молодежю, среди
которых и был мой второй товарищ (тип сфотографировался на паспорт с
ирокезом!).
В ходе беседы он весело описывает свои трудовые будни: " Да у мена
работа заебись! От пупа, до лобка... Гавно иногда из жопы лезет..."
Старушка была нерада, что почтила своим визитом сие достойнешее
общество.
Ребята -you`re the best!
MEDICS!

Реальная история: Новые поступления вакансий на сайте www.yourjob.ru

04.11.02 17:39 | Требуется Уборщица
~~~~~
Образование - любое Опыт работы - не имеет значения Город -
Санкт-Петербург График работы - свободный график, Занятость - любая
Зарплата от xx$/месяц Контактное лицо: Служба персонала Телефон:
xxx-xx-xx E-mail: koroleva@xxxx.ru
~~~~~
Дополнительные сведения: УБОРЩИЦА дневная - работа 1 - 2 часа в день
ежедневно с 15 до 17 час в магазине (бытовая техника) на ул. XXXX
(желательно проживание рядом), зарплата - xxx руб. Тел xxx-xx-xx

Уборщица, ищущая работу через Интернет и рассылающая резюме по e-mail -
это, господа, круто!! ;)))))

Для юмористов можно объявить конкурс на лучшее резюме по указанной
вакансии, с размещением и голосованием на сайте www.anekdot.ru :-)

2Модератор: Мне процентные отчисления за идею! ;)))

Не перестаем восхищаться перлами мэтра комментрепа Володи Маслаченко.
Буквально вчера, Спартак-Базель: Великий бывший гОлкипер в негодовании:
"ну куда такой пас! если уж рослые игроки в штрафную пришли надо
навешивать... а тут пас.....(пауза в 5 сек.)..... ладно, на уровне
желудка...." :))

Из сайта газета. ру.
http://www.gazeta.ru/2002/11/06/vgroznomvzry.shtml Как говорится
коментарии излишни:-) На южное заявление президента находящийся на
Дальнем Востоке министр обороны ответил: «Сейчас в Чечне проходят
широкомасштабные спецоперации, в которых участвуют все силовые
структуры, действующие в республике, – заявил он. – Пока мы не
убедились, что угроза терроризму ликвидирована или, по крайней мере,
снижена, возобновлять процесс вывода из Чечни избыточных частей
Минобороны преждевременно».

Сказка об освященном на Пасху колобке, рассказанная одной праведницей
маленькому мальчику

Не упоминайте имя Господа всуе, а посему не богохульствуйте - учат
древние. Но так как святое имя Всевышнего, упомянутое во благо, освящено
Библией до нас, то мы позволим себе уподобиться волхвам, написавшим
ветхие заветы.
Было это в стародавние времена, когда люди верили в чудеса и прежде
всего в Бога-отца единого. Верование это было не на словах, а шло из
глубины каждого. Птицы были непугаными, звери наполняли зеленые леса и
встречались с человеком во время того, когда он мирно осваивал лесные
опушки и луга дабы прокормить себя и семью.
В одной захудалой деревеньке не дал Всевышний урожая в том году. И перед
Пасхой ничего не оставалось деду с бабушкой как смотреть на образа и
молить о прощении. И все-таки голод не тетка, а праздники не каждый день
(см. перечень церковных праздников). А посему дед попросил бабулю испечь
с утра на Пасху хотя бы кругленький колобок. Как более опытный и старший
по годам, дедуня, помолившись, наказал старушке поскрести по сусекам,
принести холодной воды с ручья, а сам принялся топить печку.
Как только было все готово, духовка приняла маленький комочек,
замешанный без дрожжей и политый лишь соленым бабушкиным потом, но зато
когда колобок подрумянился, произошло чудо: открыв заслонку, бабушка
увидела светящееся улыбкой круглое золотистое подобие луны и солнца
одновременно.
Солнце встало еще не так высоко, а бабушка с дедушкой уже были в церкви,
чтобы освятить творение рук с позволения Господа. Выйдя из церкви,
старички склонили голову, ибо им нечего было подать стоящим на паперти.
И тут из слабых рук старушки колобок выпал и укатился в крапиву, а
дальше за кустарник, затем под горку, ибо церковь, как и положено ей,
стояла на возвышеннности, и далее в лес.
- Бог дал, бог взял, - проворчал старичок, ничему уже не удивляясь в
этой жизни. - В конце концов пища духовная и приход к обедне важнее.
И вот там в лесу кругленького повстречал серый зайчик. Какое питание у
зайцев - сами знаете. Где-то кора, а если Бог даст, прохудится изгородь,
то и на огороде кочан обгрызет. Где там о моркови мечтать!
Зайчик поделился с колобком радостными переживаниями пасхального утра,
поведав о том, что ему не удалось прошмыгнуть в лес мимо церкви
незамеченным, и что настоятель храма (дай бог ему долгие лета) угостил
зайчика ложкой кагора, тем более что священник совмещал свой сан с
местом председателя общества охраны животных. Слегка окосевший зайка
попросил колобка, извинившись за фамильярность, занюхать кагор ароматной
корочкой надбровной дуги колобка, после чего колобок с зайчишкой, пока
тот окончательно не окосел, похристосовались трижды по православному
обычаю. От такого блаженства зайчишка все-таки расслабился и назвал
колобка кексом, показал дорогу и долго приглядывался вслед, сомневаясь:
два колобка удаляются или один.
Следующая радостная до светлых слез встреча произошла в дремучей части
леса с волком, который конечно же удивился, увидев колобка, катящегося
по дорожке и напевающего песенку о том, как он вышел в люди, а также о
приятных неожиданностях, встречающихся на пути. Волк конечно же до
покалывания в сердце испугался за колобка, поначалу приняв его за
убогого без рук и ног, и предостерег, что его могут обидеть в темном
лесу, и настоятельно порекомендовал катиться по дорожке и никуда с нее
не сворачивать, объясняя это тем, что все пути ведут в Рим, а эта
конкретная тропинка выводит на свет к добрым людям. В непродолжительной
беседе волк сообщил, что совершенно не голоден, несморя на пост, и
зачем-то вспомнил, что не ест мучного. Колобок согрел волчка за заботу
своим теплом, пока тот нес его, и рассказал третий стих от Матвея. Волк,
мысленно причислив колобка к лику святых, прослезился от счастья и почти
что увидел нимб над темечком колобка. После этой встречи волчок покинул
темную чащу и стал миссионером, уверовав во всеобщее братство. А
дорожка, именуемая в лесу тропинкой, вела колобка мимо покрытых росой
листиков земляники и ароматов ельника. И почти было уже вывела его в
березнячок, как вдруг огромная тень закрыла колобку божий свет.
Маленькому колобочку, любящему сказки, подумалось, что это тень слоника,
но это все-таки оказался бурый мишка.
Доброго здоровьица, милый колобок, - поприветствовал Михаил Потапыч
(в миру медведь бурый, встречающийся в средней полосе России, слегка
косолапый, но это его не портило, тем более что наш герой наслышан о
существах красивых и где-то смазливолицых, но имеющих скверное
воспитание и оказывающих дурное влияние на окружающих (о таких коварных
существах колобка заблаговременно предупредил волк)).
Мишка сосвойственной ему настойчивостью и радушием завел колобка в
берлогу, угостил по случаю праздника чем бог послал, и предложил
заночевать у себя, жалуясь на одиночество.
Не грусти медведик, - успокаивал его колобок, - главное, пить побольше
отвару пустырника и чередовать пчелиный мед с красной рябиной. И все
болезни, а также мысли об одиночестве уйдут сами собой. Да и мне пора, -
с грустью констатировал колобок.
И выкатился на свежий воздух.
Смотри, не попадайся лисе, - предупредил мишка, и по-отечески
перекрестил колобка вслед.
Но только тропинка завернула за пригорок, как тут же сбылось пророчество
медведя-ясновидца. Вся в рыжем, с темными подпалинами и хитрым взглядом
стояла она.
«Лисичка! - наивно подумал колобок. - «И почему говорят, что красота
столь губительна? Тем более сегодня праздник святой Пасхи и нечего ждать
неприятностей…»
И действительно колобка просто растрогал рассказ лисички, с утра
окончательно решившей пожаловаться на наветы и сплетни в ее адрес
первому встречному. Лисичка приятно удивила колобка, выказав помимо
красоты и очарования необыкновенно глубокое философское понимание всего
происходящего в лесу и открыла колобку глаза на последствия парникового
эффекта. в конце своей исповеди у лисички был мсиренный и жалостливый
вид, она совершенно безвозмездно нагадала колобку счастливую дорогу с
выходом в чисто поле, а также карьеру церковнослужителя с хорошим
приходом. Сама же лисичка, презирая свою красоту и чрезмерное внимание
окружающих, собралась после Пасхи окончательно порвать с мирской жизнью,
покаяться перед всеми за приписываемый ей якобы украденных кур, и уйти в
зоопарк.
Проводила колобка лисичка просветленным взглядом, направленным вроде бы
даже вглуубь себя. А колобок растаял в почти рассеявшемся тумане и с
оптимизмом первооткрывателя покатился дальше. Через год уже прошел слух
о том, что благодаря колобку в секторе Газа приняли христианство.
Эта весть донеслась до бабушки с дедушкой, и они по-стариковски
порадовались за колобка. Дед даже употребил после баньки за его
здоровье.

От автора: Одна престарелая знакомая моей жены рассказала, что нанялась
нянькой в богатую семью. Ее поразило то, что, прослушав сказку о колобке
в первоначальном варианте, трехлетний ребенок оборвал няню и сказал, что
больше никогда не хочет слушать этот ужасник. Это и послужило толчком к
написанию моего пацифистского варианта.
Две главные заповеди - не убий и не напряги ближнего своего - придают
сказке истинный добрый смысл, сохраняя при этом некоторые особненности
персонажей. Сказка рекомендована современным информационно
перенасыщенным и ранимым детям всех стран.

История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот.
Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные
водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти
различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю
эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая
любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить
водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего
сезона на уток.
Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость
удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона
выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы
весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же
место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали
утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как
те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому
празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА,
зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему
искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже
любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему
хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться
на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и
привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья
выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была
примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо
было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.

И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь.
Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все
уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и
рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон,
вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не
отличить и начал подкалывать Вову:
- Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья!
Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор:
- Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер
.. Все подзадоривают.
- Давай, давай.
- Ладно, говорит мужик ,
- Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если
попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь,
тащишь 3 литра первача.
Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж,
а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля
все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает
он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это
оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию,
мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы
наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые
медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом
всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла
дробь, однако.

Мой друг Rimo одно время работал в Париже.
Так там есть улица Rue de Gandon!(rue-улица). Я сама видела фото!
Не верите? Поезжайте в Париж и сами посмотрите...
MEDICS!

Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли
были выборы, он ответил:
- Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ
ПАРЛАМЕНТА …
Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.

(С) Роби

Свадебная история
Молодой Ирландец, находясь в США (ирландзи могут
ездить в США в гости на 2 месяца без виси, но & без права работать)
нашЕл отличную работу & невесту.
Женидьба была необходимым условием, чтобы остаться & работать. Назначили
свадьбу, пригласили человек 70 гостей, со всего мира (так как ирландзи
всюду раскидани). Некоторые гости приехали чуть заранее - посмотреть
страну, некоторые били в пути. За день до свадьбы молодие попали в
аварию &, тем самим, в разные госпитали, причем жених - в тяелом
состоянии. Его мать даже не смогли известить - не знали, в каком отеле
она остановилась. А свадьба намечена была грандиозная - прием,
музыканты... Чо делать? Решили все-таки провести прием без молодих, так
как люди приехали издалека, да & деньги большие потрачени, а отменять
уже поздно.
Когда невесте стало получше, еЕ на инвалидной коляске отвезли в
госпиталь к жениху & зарегиатрировали брак с ним, в деругой инвалидной
коляске. Конечно, к этому времени гости уже разьехались. Но работа для
него была сохранена!
А через год они поенились в зеркви (оба - верующие).
Очень романтично.
Но в конце рассказа следовало дополнительноезамечание: Кстати, эта
невеста - очень толстая. Не просто толстая (многие американзи ужасно
толстие. Один мои знакомый, отличный парень, бил такой толстии, что не
мог спать на кровати - она развалилась бы), а просто, ну немислимо
толстая!
& вся романткика куда-тро улитучилась... :) По-моему, я становлюсь
неплохим рассказчиком!
Держи в курсе Мама