Самые смешные истории за день!

Дело было в московском метро, на Калужско-Рижской линии.
На станции Китай-Город, в сторону Ясенево, в вагон заходит молодой
парень, явно под управлением автопилота. Его навигационные системы,
перед тем как полностью отключиться, отсканировали вагон и не найдя
свободного места направили его к противоположной двери. Там парень и
остался: сначала стоя, затем подогнувшиеся ноги привели его в состояние
сидя и, наконец, полулежа. По вагону разнесся храп, густо перемешанный с
перегаром.
Для тех кто не знает, на этой станции двери вагона открываются не с той
стороны где обычно. И на следующей станции тоже. Все пассажиры с
интересом ждали: что будет, когда начнет открываться дверь, поперек
которой сладко спал наш герой. Однако, когда поезд проехал две остановки
и двери открылись, ничего экстраординарного не произошло: парень лежал
прочно, входящие и выходящие аккуратно через него перешагивали. Только
одна старушка - божий одуванчик все время смотрела на него, видимо жалко
ей парня было. Но вот обнаружилось свободное сидячее место...
Старушка бодро подскочила к парню и начала его трясти: вставай милок,
место есть, ты сядь лучше, не надо здесь лежать и т. д. Парень
пробуждаться очень не хотел, но старушка была настойчива и когда парень
открыл наконец мутный глаз, в нем явно читалось желание дать в репу
тому, кто ему помешал. Сфокусировавшись на старушке, глаз дал команду
"отбой" - старушек не бьют. Попытка остаться там где лежал успехом не
увенчалась - парень с трудом переполз на диван и там, с видимым
облегчением, снова заснул. Старушка с удовлетворением села напротив. Еще
через пару остановок старушенция вновь забеспокоилась: а вдруг ее
подопечный свою станцию проедет? Парня опять стали трясти: милок, тебе
где выходить надоть? И опять мутный глаз открывался, наводился, вновь
закрывался - только ярости в нем все прибывало. Это продолжалось
довольно долго, но наконец старушка вышла - до конечной станции
оставалось немного...
За две остановки до конца, какой-то недавно вошедший и довольно
интеллигентного вида мужик подходит к парню и... правильно, он начинает
его трясти. Мужик успел только один раз спросить у парня когда тому
выходить. На этот раз, открывшийся глаз увидел перед собой достойную
цель: мгновенно проснувшись, парень ринулся в бой. Совершенно опешивший
от такого поворота событий мужик, сразу получив в торец и с правой и с
левой, попытался организовать оборону, но открывшиеся двери (поезд
приехал на очередную станцию) подсказали ему единственно разумный выход
из положения - он выбежал из вагона. Парень преследовал его до дверей,
видимо хотел и дальше но раздумал, ограничившись смачным плевком
вдогонку. После чего пошел досыпать на диван.
Больше его сон никто не тревожил...

Кто такой БАГВЕД?

История произошла, когда я прикручивал поддержку LCD-монитора к
некоторому софту для некоторого проца.
Надо сказать, что и тот LCD-монитор, и тот процессор имеют не слишком
много общего с тем, что вы видите у себя на столе.
Есть такие маленькие LCD-мониторы на 2 строки. Используются во всяком
оборудовании, куда для понтов или по необходимости встраивается
компьютер. Программа на самом деле была уже написана, мне ее надо было
адаптировать.
Ну, и вижу я, что вместо русского текста на экран лезет всякая фигня.
Распечатываю алфавит. И читаю: БАГВЕД.... ПОСРУТ...
Во блин! Придурки! В памяти всплыл период времени, когда я командовал
классом "Искр" в школе. Достигшие детородного возраста балбесы выложили
клавишами неприличные слова (искровские клавиши легко снимались), а я не
знал, как объяснить очаровательному созданию, почему клава, которую она
держит в руках, не работает. Они что, школьникам отдали эти LCD-мониторы
на русификацию? Багвед -- это тот, кто багами ведает?!? (bug -- ошибка в
программе (англ.))

А причина ошибки была такой: целое число (например, 1002) занимает в
памяти компьютера 2 байта. В один байт заисывается старшая часть числа,
в другой -- младшая. А вот какой из этих байтов будет первым, это еще
вопрос. Зависит это от того, как разработчик процессора много лет назад
изобразил на картинке рост номеров ячеек -- слева направо или снизу
вверх. А вот буквы записываются по 1 штуке в 1 байт в нормальном
порядке. И все это хорошо, пока не приходится при записи на другой
компьютер менять байты местами.

Таблица русских симвлов была расчитана на один порядок байтов
(как на ПК), а на процессоре для встроенной системы этот порядок был
другим!

Стало быть, БАГВЕД -- это....

Короче, закинула меня судьба на сайт какой-то "туристсткой" компании, и
вот в разделе "Информация о Москве" (как бы для иностранцев) читаю:
"Вход на станции метро обозначен большими СИНИМИ буквами "М"...".
Иностранцев жалко только, а так все вроде даже и ничего. :))

В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из
работодателя.
Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке
покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил
кинутся сигареткой .
Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в
лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как
раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы
минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))

Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как
то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать.
А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они
все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос
(видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло
продолжает "Кинуть чего нибуть что ли".
Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.

А президент США Джордж Буш-младший (George W. Bush) столь же далеко не
бесспорно сослался на британскую разведку как на источник сведений, что
Ирак стремился закупить уран у Нигера.
Вот такие вот дела. не надо водиться с нигерами или политкорректность по
американски кстати. этот отрывок взят из
http://www.inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/187900.html

Прайс-лист питерской компании:
..........................
Стандартное оснащение:
- агрегат Aspera (Италия);
- хладон R22 Dupont (Франция);
- панель управления Eliwell (Италия);
- э/двигатели Elco (Италия);
- светильники Osram (ЕЭС).

Что имеем на выходе?
Витрины холодильные серий "ИСТРА" и "ЛАДОГА"!!!

Сидим на кухне с женой. Обедаем. Вернее она обедает, а я выдавливаю ей
свежие апельсины, из которых получается сок.
Итут я решил себя похвалить(кто же, если не я)и говорю:
- Смотри, какой я у тебя хороший-апельсины, вот, выдавливаю.
На что она мне с задумчивым лицом отвечает:
- Ну я тоже тебе прыщи выдавливаю.
Я плакалЪ.

ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не
сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь
про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в
Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили.
поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по
шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись.
после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка
нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа
того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа
где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а
потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и
задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят",
как же оне так живут хорошо???

Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не
будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп".
Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато
изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского
языка, практикант, ети его.
Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски
"тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны
варианты.
Улыбаюсь до сих пор.
МУЛЯ.

Статья на http://rus.delfi.lv/
Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду"
Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик?
2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало
времени

Как я провел выхожные.
Только наглухо отмороженые, слово то хуй подбереш, могут поехать в
Астрахань на 2 дня. Хуячить белую начали в 4 утра в Волгограде пока
ждали Фермера, он блядь в собственном городе заблудился. Курили в дороге
мало - покури на скорости 180 когда все окна настеж. Шамбай, шамбай,
блядь, ебстественно воды небыло нихуя, какой там на хуй душ. слава яйцам
работала кафешка. мимо унитаза не срали - один хуй не было воды. лодки
полный пиздец. по рыбалке отсосали по полной - не брала даже ебаная
бель, ни на что блядь. Раки! раки были заебись, и было их до хуя...
диалог:
- почем раки?
- 25 рублей
- идите на хуй!
- берите бесплатно, все равно выбрасывать ( ебть 5 ведер поди схуячь!)
На следующий день раки были по 7 рублей. Охуенные раки.
на берегу у егеря раки 200 деревянных ведро. Охуенно!!!
А еще был верблюд, и вели его пизданутые корсаки аж 20 км за 300 блядь
ебаных рублей, но нам было по хуй, в нас уже было до хуя!
Так этот блядь символ империалистической табачной промышленности реально
охуевал, по глазам было видно, и методично плевал на всех жеваным
канабисом
- Фермеру досталось... Кэмела не ебали... хотя могли бы. 2 день с утра
вышли... ну рыбачить, хули ехали-то... так блядь егеря на наших лодках
упиздили... за тем же самым. такая поебень.
.
в целом отдохнули заебись.

Всегда использую в виде смайлика такую рожицу: =)
Толькочто общался с другом по Аське, дал ему свой номер мобильника,
и пишу:

" Дай мне свой +0 "

По ошибке вместо "Shift" зажал "Caps Lock", получилось, что я прошу его
мужское достоинство =)

Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого
интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже
"Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно
сеть, которую он обслуживает ?

у нас в офисе развесили плакаты с призывом бросать курить.
там кароче парень с конторы сфотан а позе "А ты записался
добровольцем?", при этом на лице жуткая гримаса.
Только надпись под всем этим - "Я бросил курить. А ты?"

Седня утром на первом этаже прям напротив лифта к такому плакату
прилепили красиво отпечатанную табличку "Дракула отдыхает"