Самые смешные истории за день!

Недавно в моем учебном заведении проходил конкурс "Мисс Академия".
Действо было разрекламировано с размахом: на каждом этаже пестрели афиши
с призывами о посещении, а над главным входом повесили огромный яркий
плакат с переливающимися буквами, которому позавидовал бы любой
стрип-бар. Ради такого случая в конфнренц-зале отремонтировали
прожекторы, а в зимнем саду поставили плевательницы (видимо, для высоких
гостей типа Зиновия Высоковского). Генеральным спонсором мероприятия
стала косметическая компания Mary Kay, поэтому лица участниц были щедро
зашпаклеваны данными продуктами. (наверно, плохи дела у Мэри Кэй, если
она спонсирует такие конкурсы!).
Вообще, конкурсантки поражали. Уж не знаю, какие были критерии отбора,
но красота, или хотя бы обаяние, явно не были определяющими. ;) Было их,
по-моему, человек 12 с 2х факультетов, расположенных в нашем здании.
Почему-то 2 были с пятого курса, остальные с первого. Такой вот разброс.
Вначале им предлагалось пройти наиболее сексуальным образом под бодрящую
музычку. Девочки выполнили это с честью, двигая бедрами с удвоенной
энергией. Особенно старалась мадмуазель, затянутая в супероблегающий
комбинезон, отчего ее тело не успевало сообразить, в какую сторону
качнуться.
Далее следовало переодевание и конкурс готовки. Суть его я не очень
уловила, так как мы выходили в зимний сад (где даже установили небольшой
бар!), чтобы поделиться впечатлениями. Все друзья сошлись во мнении, что
лица у девочек несколько одинаковы от обилия косметики и напоминают
индейских божков.
По возвращении участницы предлагали членам жюри отведать свои кулинарные
шедевры, все продегустировали, изобразили восторг и шоу перетекло в
другой конкурс. Это была имитация экзамена. Целью было добиться от
препода отличной оценки за ответ. Роль злобного преподавателя играл
знойный мужчина лет 35, низенький и кривоногий Царьман, или Савельич. Он
отрывался на девушках по полной программе и перетянул симпатии зрителей
на себя. Зато конурсантки изголялись и на вопрос типа: "Земля движется
вокруг солнца или наоборот?" одна особа выдала томным голосом: "Аааах,
ну зачем вам солнце, если у вас есть Я?". При оценках также учитывалась
реакция зала, поэтому, когда Царьман ставил одной из пятикурсниц только
"уд", она звучным басом призвала: "Заааааалл, поддержите меня!!!",
сорвав бурные аплодисменты.
К сожалению, на дальнейшее шоу меня не хватило. Мы с друзьями позорно
бежали с места действия... На следующий день я узнала, что
победительницей стала наша одногруппница, особо уважаемая за выдающуюся
челюсть и полнейшее отсутствие ума, а вице-мисс стала та басовитая
девушка.
Последним отголоском мероприятия стало его освещение в нашей
академической прессе, где это называлось "беспрецедентным и значимым
событием" в истории Академии.
Занавес. :)

Есть у меня друг, отличный парень, но как и у каждого из нас есть у него
нехорошая привычка. Не то что б нехорошая, но привычка.
Когда он пытается что-то рассказать он достаточно сильно жестикулирует.
И вот один из его жестов заключаетя в том что он правую руку чуть-чуть
сгибает в локте, располакает ладонь напротив мужского достоинства
(абсолютно автоматически) и быстро опускает-поднимает ладонь, как бы
приговаривая "НУ вот, это, ща я....". Естественно этот жест напиминает
занятие "секс без дивчины признак дурачины".
Еще в школе, стоя у доски и рассказывая стихотворение или что-то еще он
этот жест очень даже применял. Наверное это стимулировало его
мыслительный процесс. Ребята у нас наблюдательные, стали подшучивать и
прикалыватся. Со временем этот жест как то сам у него ушел в небытие, но
в нашей памяти остался.
И вот прошло много лет. У мене был День Рождения. Среди недели. Я
позвонил всем друзьям и пригласил их на субботу, ну что б не в напряг с
работой или учебой было.
Но они решили сделать мне сюрприз и пришли непосредственно в день моего
Дня Рождения. Пришлось готовить побыстрячку, а водку они принесли с
собой.
И вот Этот Самый Мой Друг, на кухне режет сало или еще что нибудь.
А мы с остальными сидим в комнате за столом и обсуждаем что и как будет
в субботу, на официальном праздновании. И в процессе разговора
выясняется что все из друзей придут БЕЗ ДЕВУШЕК. Меня спрашивают "А ты
девущек пригласил?". Я отвечаю " Нет, не пригласил". Все это обсуждают,
и Друг Режащий Сало на кухне и слыщающий с пол-уха наш разговор вдруг
выскакивает из кухни со своим ЛЮБИМЫМ ЖЕСТОМ и говорит:
- ДАК А МЫ ЧТО БЕЗ ДЕВУШЕК БУДЕМ?!?

Дальше пить уже не надо было.

НТВ с Осокином рулез форева! Вчера смотрел 19 часовой выпуск новостей.
Как говорит Кадет Биглер (верно?) - я плакалъ:
- В Думе прохудилась крыша, что может подмочить репутацию некоторым
депутатам.
- Подмосковново коммерсанта пытали... водкой
- В Российской глубинке начали доить кроликов
А еще анекдот рассказал, приходит девочка в булочную: "Дядь, у вас есть
булки маком?" "Девочка, может тебе еще батон с героином?!"

А позавчера тоже по НТВ в новостях слышал что-то вроде: Депутаты начали
активно возбуждаться...

Я плакалъ

Как известно, в Москве атомобильные номера имеют районные номера на 77 и
99, а в центре еврейской автономной области г. Биробиджане - 79
Iron_Master

Про футбол (содержит нехорошие слова ебу, бля и пидорасов)
Вчера был матч футбольный между нашим Локомотивом и украинским Шахтером,
наши продули, бля. Лично мне кажется, что шансов победить и не было и
дело тут не в умении играть или стратегическом таланте тренера, просто
за Локо играет полузащитник Хохлов, и что получается? – Хохлов на поле
11+1=12 а наших 11-1=10! Еще и удалили потом одного, остались вообще
вдеветяром против двенадцати! , так что счет 0:1 предлагаю считать
громкой победой, а чтобы в ответном матче ситуация не повторилась
предлагаю Хохлову сменить имя на Имею или Ебу (есть же, говорят,
чеченский террорист Ебу Пидорасов) и тогда мы шахтер в Москве реально
выебем, вкрайнем случае отимеем; кто за прошу поднять кружки и громко
крикнуть «Крылья советов» вперед!