Самые смешные истории за день!

Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном
транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе).
Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И,
что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и
естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить
пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что
концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну
продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным
видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не
видно!».
Автобус выпал...

Den

Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме,
то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского
пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит
… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.

История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!

А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?

В.Х.

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
- А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом
говорит:
- Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
- Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
- Пойду маме скажу, ладно!?
- Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
- Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
- Ну кто?
- Пушкин!!!

Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них
всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на
товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ!
Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука
такая? А она нам, непонятливым, обьясняет:
"Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы
например, не впустить плохого человека!"
Догадались? Глазок!

У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию:
- Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко.
Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж
за Януковича!
Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь
день и политические баталии устраивать.
- Голосуйте за Ющенко...

Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о
герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и
силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно
знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))

Не умеют еще пока...

Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в
Гуантанамо.

«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть
своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его
волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник,
наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор
и она была послана на дополнительное обучение. »

AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses

In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose
her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed
on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated
it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the
military said

Оригинал здесь:
http://story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=514&e=20&u=/ap/20041105/ap_on_re_la_am_ca/guantanamo_abuse

Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много
нового :)

Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.

I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t
obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!!
robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................

Рассказано соседом, далее от его имени:

Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.

Время действия - накануне первого тура выборов.

В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а
спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со
скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие
другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от
власти Януковича.

Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве
агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно
голосовать за вора.

На что в ответ слышу полную возмущения фразу:

- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за
воровство а за насилие!

Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем
даже ничего!

P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.

первая судимость - грабеж
вторая - нанесение телесных повреждений

говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.

Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”.
http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml
...
Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях
будут удалены модератором.
К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася
Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты,
некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также
указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п.
...

ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл,
Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван
Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!

Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе
комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал.
Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй
штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться
почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не
грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто
нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура
заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа
зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись,
я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу,
смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею
беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым
фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко,
блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет,
вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто
убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее
привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник
дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы
кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не
выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил:
"Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум
причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже
когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами
выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ..
пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой -
не будь ей!"

Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот
мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали.
Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей.
Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить
желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.

Собственно, случаи с его участием.

1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков,
сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть
учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена
Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее
сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала
ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он
также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда
она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы
молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа
книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема.
Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности.
Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического
смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов
книг.

2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить
срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего
предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в
автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?

3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду
пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место,
наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть
доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что
сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у
нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится
напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко.
Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы
услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь,
наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой
походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много
удовлетворения от выполнения поставленной задачи.

Skyline.