Самые смешные истории за день!

Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка,
с которой он всегда играет и болтает без умолку.

Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось.
На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в
ресторан ходил?".
Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."

Занавес.

Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на
стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один
парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет
под 40, который всегда его доставал.
Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не
плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил
голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку,
конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на
25 и со всей дури бьет его по каске.
Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет -
ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы
покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот
тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только
забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще
даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять.
Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался,
пока не успокоился.

Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh
по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени
медвежонка - Винни-Пук.

Довелось подсмотреть и подслушать вчера:

Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские
рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА
и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает
одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл
на внутренней стороне дужки очков.

Диалог:

- Ну что, видишь?!
- Что вижу? Да барахолку вижу!!!

(c) AL

Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на
солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с
пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик
полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой
*ля........................................". Поворачиваю голову в
сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но
уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на
дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все
бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень
ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину.
Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена,
мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на
тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.

П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!

Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна"
"мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового
фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах..
Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком..
так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву
повествования.
Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов..
Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза.
Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг
тормозов.. гудки.. маты..
Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе...
Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у
нее..!" Пауза.
Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу..
судорожно держусь за руль..
Он. "Да! Губы у нее.. чего там.."
Она. "Да! Чего там красивая женщина!"
Занавес.

Навеяло историей про голодных котиков...

Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной
килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте
душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и
брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш
супчик".

BurnRam

Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской.

Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.

Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!