Самые смешные истории за день!

Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть
будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне
за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали
мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное
имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили
захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве
моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до
18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком
ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и
учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на
улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли
в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень
было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны
были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало
мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю
краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас
приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех
документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово
огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти
метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в
мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше
внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны,
вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике
нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали.
Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки.
Кастет не нашли.
мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?"
люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться."
мы: "А нах?"
они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под
описание."
мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????"
они: "Да."
Как нас везли.
Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения
в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок
расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один
справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое
пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком
посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть.
Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и
дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все
слышно.
Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал
чтоб в коробке ездили с таким матом!"
Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое
будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша
недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в
самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти
своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом
нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите -
камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час.
Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили,
никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого
сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего
меня радовал вопрос:
"А какого х"я в центр поехали????"
Низя, блин.

из сайта www.newsru.com :

"Возобновление пилотируемых полетов к Луне наши эксперты ожидают в
2015-2020 годах этого столетия..." - сказал глава Роскосмоса Анатолий
Перминов...

http://www.newsru.com/russia/06apr2005/mars2.html

Прочитал на: http://www.newsru.com/world/02dec2004/vodka.html

Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам
правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в
год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в
пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9
литров в год.
Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18
бутылок)

Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)

Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили
да пиздели... кое-как довезли меня до работы.
ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600...
Ни хуя. Пахать пора.
Сижу, втыкаю в монитор.
Понадобилось текстик перевести.
Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался:
"бРагоприятный".
Как вы думаете: это подсознание?

Мороженное дорожает, чернило дешевеет…
Этот эпизод наблюдал один из моих приятелей, и рассказываю с его слов.
Стояли мы около одного из магазинов, расположенного подле легендарной
площади Калинина, славного города-героя Минска.
Народа в магазине была тьма тьмущая, поэтому, покуривая, ждали гонцов,
принявших заказ, и с доблестью побежавших покупать пиво. И тут
наблюдается следующая картина. На пороге, по выходу из магазина,
появляется весьма поддатый папаша с сыном. Сын довольный, расплывается в
улыбке, в руке эскимо, стоящее, надо сказать, не более пятисот рублей.
Папаня же не менее счастливый, в руке бутылка чернила (самое дешевое и
ужасно паршивое вино), на которое он, судя по всему, копил всю прошлую
неделю. Но у отца на лице наблюдаются какие-то смешанные чувства, с
одной стороны, радости, за грядущий праздник жизни, который наступит в
соседнем дворе после распития, и страха, за свое ближайшее будущее… В
следующую секунду он нагибается к сыну, и не громко, но достаточно,
чтобы фразу расслышали мы, говорит: “Скажешь маме, что мороженное стоит
полторы тысячи”. Смеялись мы вплоть до прихода наших гонцов. После чего
и они долго держались за животы.

Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни -
будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему
влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть.
В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии
Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была
рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии
(ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода.
Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до
войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил
пойти посмотреть на могилку Канта.
Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке
какой то «Философ» уже написал красной краской
ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.

Знаете пирожное картошка? Ну так вот у нас такое модернизированное (в
форме цилиндра, политое сверху шкоколадом) называется "Антошка".
Полюбила я эти пирожные. Купила мне седня мама этого "Антошку" на Первой
Речке (остановка такая во Владивостоке и там рынок большой). Я его
разламываю и...
Я: Это не Антошка!!!
Мама: да, это пацан с Первой Речки...
Я: говнистый какой-то..

Feelings