Самые смешные истории за день!

Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....

Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для
переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии).
И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают
все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во
время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до
места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить
приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на
глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов
"принял рельсу" на левое плечо....
следите за солдатиками

Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:

Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по
проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова.
Главный фасад павильона является памятником истории и культуры
государственного значения.

http://www.vvcentre.ru/interactive_map/

Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР.
Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение
"по-марийски", т. е. хуже некуда.
И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот
далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда".
После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум
экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они
именно здесь собрались, они смеясь говорили:
- Давос сегодня дорог!

Св. Монстр,

Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое
название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой
памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то
мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у
памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ"

В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на
втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго
говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я
сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных"
слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не
катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя
Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил:
"Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не
знал, что такое vagina. Счастливый!
Бег

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного,
молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а
чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины.
Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему
витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты
распада. Если честно, мне такая диета помогает.

Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион
лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много
уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо
и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в
пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.

В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей
раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.

Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру

Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и
возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю:
- Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)!
- Что!?
Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени
мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку:
- ЕВ и С.
И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на
тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу!
Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне
дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку.
Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным
видом.

Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели
анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей
с сарказмом:
- А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке,
я еще вернусь.
Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном
листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не
получилось…

По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы –
юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка,
ну, в общем…

А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее
рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом
отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.

Она мне подсунула-таки анекдот!
Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем
же.