Самые смешные истории за день!

ПРЕАМБУЛА.
В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей.
В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет.
Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и
спуститься по лестнице вниз...
АМБУЛА.
Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через
гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через
гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу...
Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова
через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и
наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры.
ВЫВОД.
Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход"
означала выход из музея, а не из туалета.

Премия "Одномуд". Не автору, ессно, а переводчику.

Автор Ф. Келлерман. "Змеиный зуб".
"Неподалеку от увидел мужчину и женщину, похоже, кавказцев..."

На что спорим, что это были просто двое белых? ;)

Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих
наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной.
Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а
замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к
творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть
"..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков...
И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор
божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно
превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула",
"Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в
течение короткого интервала времени.
Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в
уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки"
возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано
или поздно выходит боком в качество. Определяется по
"ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется.
Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100
респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То
мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при
благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми.
Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.

Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина...";
"Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе
писю"; Да вы и сами их знаете...

Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы&
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)

Я ржалЪ

Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас
бабы думают. А чем ?
Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО
ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть!
Cosmopolitan - сентябрь 2005.

Преамбула.
Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда
видится не то, что пишется... Это совсем другое!
Амбула.
1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на
котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто
первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это
написано "ВОЯЖ".

2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ.
Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.

Если вспомню, еще чего-нить напишу.

Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по
чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из
персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран,
заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет
"Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от
хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить
что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает,
разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в
принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был
невозможен....
Привет родному НИИ АА

Сетевеки поймут.
Тянем кабель одной конторе из одного здания в другой. Протянули. Заводим
в помещение. Вижу представителя (П) одной из фирм, которые этой конторе
тянут кабеля внутри помещения. (К слову сказать - контора ооооочень
крупная, по сему испытываю невольное уважение к П, который тянет
внутри).
Завели. П выходит из помещения и начинает другому П говорить мол - да
вот что то хреново как то провели и тут и тут не особо, вот мы бы...
Да.. ну дык.. мы бы тут ващще...
Кабель завели. П присобачивает его к патч панели. И так на меня свысока
смотрит и говорит
- А вы как на той стороне? по А или по Б обжимаете ?
- Незнаю, -говорю, - по стандарту обжимаю.
- Ну а мы по Б обжимаем
- А как это - по Б??? Ну... э... ну порядок жил какой ?
- А я ХУЙ его знает какой порядок жил... но вы главное по Б обжимайте -
не ошибетесь.

Привет АМИ - Мариуполь :)

Случилось это пять лет назад. Тогда мы с группой отмечали в ресторане
окончание института. Как обычно, уходя из дома на это мероприятие (после
очень напряженного дня без обеда) я пообещал маме много не пить… Короче
сели за столы, сперва чуть-чуть, потом еще. Потом, как всегда, -
понеслась! Обычно меня развозит с бутылки, а в тот раз получилось
несколько быстрее, или я просто счет рюмкам потерял. Помню, что, попив
водку на своем столе, мы с корешем стали путешествовать по столам в
поисках еще не опорожненных бутылок. В итоге было принято решение ехать
в другой кабак. Взяли мотор и поехали. Там одна падла сок с водкой один
к одному намешала, так что меня после трех больших бокалов (по 250гр.) с
этой дрянью и пива срубило… Очнулся утром дома. Воняло блевотиной.
Оказалось, что облевана половина постели. Пошел блевать в сортир.
Выложил мозаику и сразу вернулся в облеванную постель. Мне тогда было
все по барабану, - уж очень х**во мне тогда было. Потом еще несколько
раз ходил блевать и сразу в койку. Блевать в окошко как-то не по мне:),
не так хнаете-ли-с воспитан, понимаешь. Около 11 часов услышал, как мама
ушла из дома. Я резко подскочил и поскакал блевать. Проблевавшись, я
почувствовал, что могу минуты три продержаться на ногах (колбалисо по
страшному) – зашел на кухню, хлебнул воды, на обратном пути черт меня
дернул зайти в зал…. , а там… на новеньком диване (ему тогда 2 месяца
было) невротебеннейший кусок говна. Я был в а**е. П***ц. Жаль, что у
меня тогда еще цифровика не было… Как я мог его туда навалить?
Прошло пять лет, а я все думаю, заметила-ли мама это говно, или нет? Она
мне ничего не сказала. Но я-то знаю, что она всегда утром чашечку кофе
пьет в зале перед телеком. Может тогда она изменила своей кофеиновой
зависимости….

фраза на одном из автомобильных форумов:
"Седня отсасывал шприцем (20 мл) - 1 литр отлил (!), и еще столько же
надо отсосать (!!), вечером закончу."

и кстате о женской логике...
щас еду в маршрутке рядом с девушкой, подъезжаем к заозерному, этот
район ей не знаком она спрашивает у меня:
- Млодой чек, следующая остановка Курган-Парк?
Я справедливо расценив ее вопрос как конечный пункт ее поездки отвечаю:
- Курган-Парк...
Едем дальше... собственно перед остановкой я решаю напомнить ей
предупредить водилу заранее о том что нужно остановиться, обычно водилы
этой остановкой пренебрегают...
В ответ на мое любезное замечание девушка отвечает:
- Ах Да...- начинает она - Вы...
Я почему то думаю что она хочет чтобы я сказал водиле остановиться...
Кричу: - Тормозни на остановке...!
на что дэвушка сделав бООльшие глаза отвечает:
- ... Знаете, я вообще то на пятом выхожу (следующая за Курган-парком) а
про курган-парк спросила потому что путаюсь постоянно..!
- ... Водила проезжай - кричу - не надо нам на курган-парке...- сидим
смеемся, спрашиваю:-что женская логика?!
отвечает:
- ага!- и выходит в пятом...
вопрос причем здесь курган-парк...???

Господа, напоминаю, скоро осень... Вот такая грустная история произошла
год назад (орфография SMS сохранена):
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ SMS-РОМАН /Этюд в пастельных тонах, зарисовка
современной жизни/
Давай это сделаем по быстрому (39 1/2 часов) или Осенние страдания.

18:32 1-й день осени. СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО в баре с обменом номерами
мобил...

20:33 1-й день. Он: В.!В Вашем номере 3 шестерки. Это осознанный выбор
выбор или как?
20:50 1-й день. Она: Спокойной ночи, прекрасный незнакомец, любитель
коньяка... и изумительных запахов,это мой второй номер. С уважением В.
/звонок со 2-й мобилы/
21:18 1-й день. Он: Good night или как? С ув. А:)
21:22 1-й день. Она: THENKS.GOOD NIGHT.My friend.V.
21:52 1-й день. Она: Я люблю, то что люблю и номер для меня какой дали
в магазине.
Такой есть мне все равно.Единственное мне не все равно это мои дети,
которых я люблю Больше всего на свете, пусть моя жизнь Не сложилась,
но у моих детей будет ВСЕ как надо я даже звезду с неба достану-дети
это Моя жизнь, мое счастье, моя радость, мое будущее Это и все что у
меня есть!деньги для меня ничего не значат,у меня есть деньги.
для меня важна человеческая душа И искренность,а главное порядочность,
которую нельзя купить,она есть или ее нет. В.
22:25 1-й день. Он: Хотел бы стать Вашим bаby! Нельзя и себя забывать,В!
АА:)
23:20 1-й день. Она: Я себя не забываю А.,просто Я все трачу на детей,
мне это нравится,
я получаю удовол.когда они рады, когда они смеются-они моя жизнь.В
моей жизни встречаются мужчины,но они смотрят на меня как на красивый
мешок с деньгами но больше,не подозревая что Я просто человек,достаточно
очень порядочный человек, который достиг этих высот САМ,СВОИМ УМОМ
Тяжелым трудом,которая воспитывает детей и отдает всю любовь, всю душу
за двоих родителей,жизнь тяжелая,но я не жалуюсь, я благодарна Господу
за такое Испытание,значит мое счастье, моя любовь,мой спутник впереди
надо только все увидеть почувствовать душой,теплым и надежным сердцем.

20:14 2-й день. Он: В! Сожалеете ли о вчерашнем? Когда встретимся и все
обговорим?А.
20:27 2-й день. Она: Прошу прощения,я что то не поняла,а о чем я должна
сожалеть? у меня .../сбой сети-нет текста/
20:35 2-й день. Он: ...об агрессивной искренности и расточительности?
Когда встретимся?А.

12:47 3-й день. Она: Добрый день компьютерный мыслитель и творец!я
вчера отвечала На ваш ... /сбой сети-нет текста/
14:23 3-й день. Он: В.! Все врут SMS. Давай встретимся или как? А:)
16:39 3-й день. Она: Давай где и когда?

18:03-20:38 3-й день. ДОЛГОЖДАННАЯ ВСТРЕЧА

21:50 3-й день. Он: Гордыня-один из 7 смертных грехов, хотя и не самый
смертельный - Рюноскэ
22:02 3-й день. Она: Гордость или - ГОРДЫНЯ моя защита. А вообще
НЕ СУДИ - И СУДИМ НЕ БУДЕШЬ.
... больше они не встречались...
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя

Только, что по НТВ+футбол
Обзор чемпионата Голландии - "Нападающий Хераклеса Хераяма" :))))

Случилось сегодня:
--- start icq log ---
22.08.2005 15:28 *****: блин
опять время на сервере уползло :-(
22.08.2005 15:30 *****: он ближе к экватору - а там земля быстрее
крутится вот время и уползает
--- end icq log ---

в рубрику "скрипка лиса"

слушала я как-то Русское радио и заиграла там песня Пропаганды, вроде
Квантостоя, как-то так, так мне все время в моменте, где они поют про
".. ты спросил у лифта стоя..", слышалось".. ты спросил у Лифтостоя..."
даже у подруг потом спрашивала, кто же такой Лифтостой? ))