Самые смешные истории за день!

Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP.
На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без
правки):

Тип: МТР
Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт»
Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг
Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг
Тема: Поставка презервативов.

Тип: МТР
Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт»
Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг
Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг
Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки
Форестер.

Тип: МТР
Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт»
Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг
Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг
Тема: Поставка батареек.

Тип: МТР
Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт»
Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг
Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг
Тема: Поставка батареек.

Тип: МТР
Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт»
Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг
Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг
Тема: Поставка фотопленки.

Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось?
И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что
батарейки дважды покупать пришлось?

Вчера общаюсь с девушкой(с аськи) по телефону уже около часа, виделись
толко раз... общались на все темы, а на тему секса ТАБУ сказала, ну а
мне по фиг... лана.... а уменя есть привычка во время разговора писать
смски)) Так вот я ей пишу пишу... она говорит -Погоди малясь... щас звук
отключю, поставлю на вибро и пиши, а то родителей разбудишь. -Хм а что
ты еще с ним сделаешь, он ведь на вибро)) -Нет туда я его не
засуну!...(аж сама не ожидала))) гы гы валялись оба !

Работает у нас молоденький парнишка И. Все ничего, да вот только очень
уж сильно он заикается (это важно!!!). В результате неудачно
поставленного опыта по химии, лет этак пять назад, и порой добиться от
него чего-либо вразумительного совершенно невозможно на протяжении
длительного времени. Итак, подборка его объяснительных, в отдел кадров,
о своем отсутствии. (Стиль и орфография сохранены полностью.)
№1
"Пятого мая я не пришел на работу по причине плохого самочувствия, я не
мог встать с кровати из-за слабости в мышцах и головокружения. Как
только я стал лучше чуствовать я подполз к телефону и тут позвонили с
работы, но быстрей взял трубку мой брат. В 9-00 он отпросился со школы
тоже по причине плохого самочувствия, передал трубку мне и я объяснил
ситуацию.
Обязуюсь купить сотовый телефон, носить его на груди, спать с ним,
желательно с функцией голосового набора (телефон). И никогда, никогда
больше не дожидаться звонка с работы!"
Финиш….
Каким образом он собирается использовать функцию голосового набора :-)
(Зззыы…. Смотри выше)??? Об этом история умалчивает.
№2
Технологу ХХХХХХХХ
От ХХХХХХХХХХХХ
ХХХХХХХХ И. Л.
В 11 ч 28 мин я вышел с участка в туалет, помыв руки я сходил за
деньгами в раздевалку, отнес их на 4-ый этаж в столовую, попил там воды
холодной, отдал долг, купил еще пирожок с повидлом за 2.50, съел, помыл
руки, спустился и подошел к вам. Все это время я не разу не посмотрел на
свои часы.
Обязуюсь быть порасторонее.
№3
Сел собирать камни, задумался, и стал собирать в пакеты С.,
собрал 9 штук и вдруг проснулся, потом стал собирать еще не перепутанные
камни, он считал 9 штук пакетов, но их оказалось 7. Собрал все камни.

Вчера в метро - два рекламных плаката. Повыше:
«Общайтесь ПОД ЗЕМЛЕЙ на станциях и в тоннелях метрополитена» (это про
мобильную связь). А ниже - эротичная парочка с призывом: «Настоящее
чувство и верность любимому чловеку - твоя защита от СПИДа! «
Безопасного секса нет! »»
Такое сочетание рекламы рождает вопросы: Можно «общаться»в метро или
нет? Или на мобильник надо презерватив надеть? И как верность поможет,
если "любимый" - ВИЧ-носитель???
Препод

Это веселая история про того, кто:

- любить залить "горючку" по самое "горлышко";

- "заводится с полоборота";

- любит жахнуть 100 грамм "для сугреву";

- любит "отрываться по полной";

- "крутит динамо" до конца, пока сердце не остановится;

- стоит вдоль дороги и стреляет прикурить;

- "встечаясь на узкой дорожке" иногда бьет собрата по несчастью в морду
и по бокам;

- жертвует телом ради кратковременных вспышек радостной подвижности;

- у кого постоянно "трубы горят";

- кто любит "отполировать" себя;

- кто не прочь уснуть под окном и даже в сугробе;

- от кого воняет перегаром;

- кто любит промчаться с ветерком;

- кого в случае перебора горючки берут на буксир;

- кого качает и заносит на поворотах;

- для кого сто верст - не крюк;

- кто не любит длинных очередей и застрявшие пробки;

- кто переводит последнее добро на пыль столбом;

- у кого "вместо сердца - пламенный мотор";

- кого иногда тормозит на ровном месте;

- у кого пропадает (Божья) искра;

- кто быстро морально устаревает и отправляется на свалку истории,
иногда даже своим ходом;


- кто не верит ни в Бога, ни в черта, тем более в карму и будущие
жизни...


- кто любил прокатиться за чужой счет, а теперь сам возит других;

- кто доставлял излишним потреблением неудобства родственникам, а теперь
приносит им радость когда пьет исправно и при этом не ломается;

- кто не по наслышке знает третью Русскую беду, которая может объединить
две других (дураков и дороги)?


КОНЕЦ ВЕСЕЛОЙ ИСТОРИИ.



Подсказка для невъехавших и медленно въезжающих.
Их, горемык, несколько категорий:


КатеГОРЕя А - соображает не более чем на троих, юрки, суетливы,
выпендрежны и бахвалятся тем, что всегда стоят на своих двух. Носятся
как угорелые, часто падают, но резво поднимаются. Раньше растолкать
можно было только пинками, а теперь заводятся и от нажатия одной кнопки.
В их компании высок риск повреждений, но бабы визжат от радости.


КатеГОРИя В - самая массовая и, обычно, ограничена размерами кухоньки с
открытыми форточками и соображает в сидячей компании не более восьми,
помимо хозяина. Большинство - Семейны. Некоторые - со съезжающей крышей.
Их больше всех. У многих есть подушки, на которые можно откинуться в
случае аварии (но на всех подушек редко хватает). Не прочь постоять на
четырех точках.


Категория С - Соображают как и категория А, но устойчивы, не суетятся и
более широк кругозор. Умеренно прожорливы. Выносливы. Проходимы. Могут
бортануть, если перебегать их дорогу.


Категория Д - Любят устраивать массовые общественные городские гулянки и
даже стоячие фуршеты за 3 рубля. Раньше пускали на свои вечеринки
зайцев-халявщиков, а теперь, перед тем как пустить - смотрят визитные
карточки. Среди этой категории встречаются рогатые язвенники, любящие
прОводы и громыхающие лица с несгибаемой железной трезвеннической
жизненной линией.


Категория Е - Как следует заправившись, могут тащить на сее до двух
безжизненных тел своих друзей. Очень мощное выносливое сердце.
Крупногабаритны. Весьма прожорливы. Очень не любят перед препятствиями
пятиться назад. Пьют, преимущественно полную чернуху. Но в последнее
время тоже полюбили очищенную.

И еще есть спецы, которые заправившись, в гордом одиночестве занимаются
своим любимым делом - пащут грядки, копают ямы, косят, ровняют с землей.
Весьма проходимы, могут пролезть через любую грязь. Морды, обычно,
помяты, одежка обшарпана, зубы выбиты, Медлительны, но уверенны в себе.
Незаменимы в деревне.


Конечно же, то была шутка...

... Шутка, над которой и смех - грех.

P.S. Для нашедших два ВЕРных ответа рекомендуется продолжать оставаться
в сострадательном созерцании самосовершенства этого смехо-грешного мира.