Самые смешные истории за день!

Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний
замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на
ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла
поменять замок.
Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней
двери) и кричу во все горло:
- Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто!
Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге
тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с
рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю:
- Нет его. Давайте мне письмо.
Она в ответ:
- Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит.
Так и не отдала :-)))))
PS.
А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает
как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".

Солли

Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая.
Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку.
Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей
на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем,
собственно, речь. Вот парочка примеров...
Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт
"по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил
поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну,
мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.

А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в
которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при
слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и
вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world".
Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне
молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает:
- У нас виновница торжества хочет послушать одну песню.
- Без проблем. Какую песню хотите?
- Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет.
Представляете мою реакцию!!!
- Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про
любовь и поют.
- Ну, я сейчас пойду уточню...
Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет:
- Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ?
- Которой? Ротару, что ли?
- Ну да!
Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему
люблю".

Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..

Из нелегкой жизни СисАдминов.

Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и
все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!!
Спрашиваю - вчем собственно дело.

Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка
или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно
комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в
приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и
слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ
дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение
не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то
еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!

Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все
застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего
у дискет защитные шторки.

Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая
проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все
нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков)
говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый!
И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться
вышеуказанной программой!

Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска
"лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки.
Но настроение до конца дня было - ОК!

Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное
включала)
Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!!
Я успела...28го перевела... :D:D:D
И куда программисты смотрят... ;)))

Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.

Вспомнилось в тему "переключая каналы": реклама -
Пельмени "Богатырские"..
клац..
Переливаются при каждом движении манекенщицы.

про несуразность рекламы.
Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто
в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и
звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм
и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или
ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в
стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то
приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..."
Гы.

Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба,
спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я
кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!",
она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос
сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был
исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось
полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не
первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно.
P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя.
CTOAB .

Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По
темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает
соотвественно темперамету.
Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься.
Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на
второй год оставят.

В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..."
Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов,
возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с
яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ
грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком:
"Bush! Dont kille inocent pople!"
Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!"
Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)

Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г.
Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с
продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель
в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати
фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов:
глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу:
с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это
звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам
сначала не заметил, что сморозил :-)

Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!

В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате,
перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы,
бросается в глаза одно из "хорошестей" чая:
- Нормализует стул!

короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что
из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в
том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто
замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего
города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые
вопросы.
так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно
засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на
котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали -
операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая
полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные
средства.
три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы
эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках
и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они
надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так
продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины,
которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено
решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а
главное время стало свободного больше стало.