Самые смешные истории за день!

Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...

По местному телеканалу анонсируют передачу о состоянии медицины в
области.
Ведущий представляя гостей прямого эфира после перечисления их регалий
добавляет: " И вот сегодня мы имеем уникальную возможность обсудить
проблемы старения, инвалидности, смертности, а так же выясним, как в
этом направлении работает наша местная медицина.
Viola

Украина. Днепропетровск.
По телику идет анос фильма "БЛЯХА"
Жесть по-украински.
Просто рыдал.

В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись
красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая
ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали
карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили
считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на
работу, во сколько ушел и т. д.
Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще
можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как
часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на
выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту.
А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто
посетитель, у которого вообще карточки нету?
В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое
считывающее устройство! Ну не идиоты?!

Jema

По следам №6 от 3.06

Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...

З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...

Оговорочка...

Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как
дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а
то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."

Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее
слов.

Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое
отступление:
бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно
воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво
уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный
продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне
необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические
нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые
необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных
буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая
вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц
получивших сотрясение мозга.
Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия
может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех
медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и
он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку.
Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе,
врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия.
А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой
больнице...

У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное
хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело
обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых,
родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами
бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия:
папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка
итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны
жены - без шуток около 100, а может и выше.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Вот узнал, что оказывается: Урюпинск, Крыжополь и, с неданих пор,
Бобруйск - реальные населенные пункты.

Старею я, однако.....

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Сегодня видел замечательную вывеску: Паоло Зильери, еще кто-то,
еще-кто-то...типа, итальянская одежда. Под общей эгидой: СТОКИ ИЗ ИТАЛИИ!

Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных
новостях на одном уровне написаны заголовки:
слева - "Правозащитники вступились за московских геев"
справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"

Интересно...

Только что по MTV (03.06.2006 16:46)
Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья
(я терпеь этого не могу всего, случайно было включено).
Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном
голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз?
:)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный
голосовальщик... '
Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать".
У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?

Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про
мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше.
История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска
Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние,
сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит
- Пачапорточки покажите
Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять
- Пачапарточки то посмотрим
Лариска артистка сразу сообразила что сказать
- А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не
велела незнакомым мужчинам показывать
Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли
успокоиться.
Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова,
и знакомая одна девчонка.
Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но
вида не подали. А он не выдержал и говорит
- Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь?
Лариска артистка юмором не страдает и говорит
- С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит.
Лариска показывает большой палец ржет и говорит
- С лысым всю жизнь мечтала. лысый
ВО!!!!!!!!
Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло.
Но ржали пол дня.
Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие
истории когда время будет.
Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока
:) :) :) :) :) :)

Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на
случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она
написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без
купюр. Нельзя такой документ портить.

ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА
- задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков
оконных стекол;
- держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку;
- создать в помещении небольшой запас продуктов и воды;
- держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной
информации в правоохранительные органы;
- подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы,
деньги, ценности, продукты.
- оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации;
- подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для
оказания первой медицинской помощи;
- договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания
взаимопомощи;
ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ
УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ:
- Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в
дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01,
оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx;
- Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не
допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки,
зажигалки, телефоны и т. д.);
- Дождаться представителей правоохранительных органов.
- Указать место нахождения предмета;
- Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов,
других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя;
- ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ
ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС;
ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА:
- Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения
автомобили.
- Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на
подозрительных предметах.
- Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки).
- Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов,
циферблатов.
- Растяжки из проволоки, шпагата, веревки.
- Необычное размещение обнаруженного предмета.
- Специфический, не свойственный окружающей местности запах.
- Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки.
ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены:
- Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом,
куском ткани.
- Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или
наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку.
- Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии.
Если загорелась помещение (комната):
- Не поддавайтесь панике.
- Сообщите в пожарные службы.
- Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой.
- Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком.
- Дверь в комнату закройте.
- Постарайтесь выбраться на балкон.
- Избавьтесь от одежды с примесью синтетики.
- Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на
воздух.
Если Вы задыхаетесь:
- Наденьте влажную ватно - марлевую повязку.
- Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе
газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте
электроприборы и освещение.
Если Вас завалило:
- Подавите в себе первый страх, не падайте духом.
- Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает
воздух.
- Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком.
Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак.
- Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина,
значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и
собаками ведут усиленную разведку.
- Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по
крику, стону и даже дыханию.

Особенно мне понравилось про "минуту молчания".
Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"

Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая:
...
Мои целил свет ее глаз ожоги,
И я как Главк был, отведавший травки,
После чего с ним влать делили боги.
Этой к людскому высшего прибавки
Не рассказать, но довольно примера -
Всего того, что известно о главке.
(Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.)
.....


Интересно, какая трава так хорошо цепляет...

Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной
смысл...

Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать
несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за
этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного
плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не
средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация -
exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас
Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)

"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко
обломились...

Нет, такого я от любимого Яндекса не ожидала!

Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала,
поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса
напечатала строчку из песни как могла
"she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini"
Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил
уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий
tiny-вины yellow полка dot bikini"

Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею
какому-нибудь кутюрье :)

Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с
Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и
вот ведущая говорит:

Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы
забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.

Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется
Офисьель/ L'Officiel.

http://echo.msk.ru/guests/11142/