Самые смешные истории за день!

Работала я в молодости в юридическом отделе. Занималась перепиской с
заводами по всему Союзу. Один раз попалось письмо, на котором был штамп:
" Туркменская ССР, адрес такой-то, завод "Красный двигатель Ленина".

В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать
поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу.
Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и
восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас
оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну
заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда.
Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться
большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но
есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем
блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий,
лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим.
Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и
новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета.
Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем
скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она
программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это
подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну
"программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая
коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой.
Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается.
Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении
плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться
интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же
там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу
сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой
подколкой:
- А у меня три, я только зарядила!!!
Занавес.

Очень давно, но было...
Идем с детенышем через рынок, бабуся предлагает "паданку" не дорого...
Киндер - "У мамы деньги есть, мы покупаем другое, пока денег есть, но Вы
не волнуйтесь, скоро мы и у вас купим.."
Интересно, он знал? Или и так ясно было... А че тогда не прдупредил?
Скоро на мои деньги можно было купить только опавшие яблочки....

Всем привет!
Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась
проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим
образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его
девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм).
Собственно история:
Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления
видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало
лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли
понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ.
На что получаю ответ: А что такое БОЛТ?
Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.

И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило
гей-парад?

Приамбула.
В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000
рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда
каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое
название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция,
надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила
использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей:
передавать с ее помощью название песни и исполнителя.

Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения
радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе
некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это
неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил
какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут,
хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником
какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя
Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед,
светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем
видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо,
люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове,
не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее
утро.
Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA
LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины
тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение
отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на
монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной
информации, подключая к делу органы слуха.
- Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.

mike

О положении русского языка в Украине.

В одной кредитной организации каждый месяц проверяют навыки работы с
клиентами консультанток пунктов обслуживания. Просят их прислать
приблизительный образец диалога с клиентом. Вот один из примеров. Без
каких-либо правок.

– Здравствуйте, я бы хател узнать какие у вас проценты?
– Зраствуйте, а вы определились с товаром? Присаживайтесь, я сейчас вам
посчетаю.
– Я еще неопеределился с товаром, я хочу узнать про процени?
– Давайте посчетаем? На какую сумму ваш товар?
– Я приблезительно 2000.
– Скажите позалуйста ВЫ пользовались кредитом? У вас есть непогашенный
кредит?
– У меня нет нет кредита в другам банке это первый.
– Давайте опеределимся с первоначальным взносом, он зависит от товара
каторий вы выберети. Какой первоночальный взнос вы сможете внести?
– Я хочу переобрести мобильный телефон.
– На эту гуппу товара вы можете воносить первоначальный взнос, можете и
без первоночального взноса.
– А вчом разница?
– Есль вы вносете первоночальный взнос, то сумма кредита меньше и
ежемесячный платеж меньше. Скажите ваш преблезительный ежемесячный
доход?
– Мой доход 500грн в месяц.
– Выбудете оформлятсь со справочкой или без.
– А как лучше?
– Для данного вида товара наличие справочки необязательно. Вам нужно
знать адрес предприятия юредический и фактический, телефончеки
предпреятия, фамилию
бухгалтера и деректора.
– Я хочу без первочального взноса и без справочки.
– Минимальный срок кредита на 14 месяца, максемальный 24 месяца.
– Могу я взять товар на год?
– Я могу оформить вас на 14 месяцев, а вы можете выплачевать кредит
большеми платежами, мы сделаем перерасчет у вы нечего не потеряете.
– Но я хочу на год.
– Я могу передлажить вам оформить кредит с первоночальным взносом.
Минимальный взнос 10 % максимальный сколько пожелаете.
– Хорошо скажите мне мою переплату если я внесу 400 грн.
– Ваш ежемесячный плотеж составляет 217,44 в месяц. Ваша пиреплата в
месяц састовляет по 84 грн.
– Хорошо я согласен.
– Вам нужен менемальный пакет дакументов паспарт и код.

Для нее русский язык - родной

Москва, июнь, под тридцать внезапная жара
Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились
4 лифта.
Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах,
и так два дня. Включаю телевизор и вижу,
почти сотня дядек-механиков соревнуются -
пытаются отремонтировать нарочно испорченный
лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют
друг за друга. Дослушать о победителях не хватило
сил, вспомнились слова какого-то начальника, который
в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет
на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что
мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!

Все знают такой фильм: "Четыре танкиста и собака". Есть там такой
персонаж, механик-водитель, так вот фамилия его Саакашвили. Когда это
было, а совпадение то какое. :-)

Из оговорок спортивных комментаторов
Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу:
".. А на соседнем корте Моресмо повело.."
Запало..)

Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М).
(Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал?
(М)- Ну я можь не услышал....
(Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь...
По лицам пассажиров было видно-задумались....

Объявление в газете формата "Из рук в руки", дословно:

ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ. ПРОДАЖА.
Программу Autocad 2005, нов. , продам.

- Любишь Чайковского?
- Да, спасибо, Юра мне уже записал Чайковского, Бетховена на мобилку.

(не выдумано)

Телефонный звонок:
- Менеджеры спрашивают, когда на товар цены указаны в евро, по какому
курсу продавать?
- Ответ прост: по курсу евро.

(c) Sj