Самые смешные истории за день!

Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки
на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на
мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный
случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать,
причину.
Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю
ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто
заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я
сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!!
Закрываю. Следующий...
Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая
пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет.
Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит
- Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!!
Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта
слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется
догадалась, что ты сейчас скажешь...
Потом вместе долго ржали.

Фича в инсте.
Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)

Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил
всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую
пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за
экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни
че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки
пишли в юбках.

Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они
экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел
занятный по виду диалог:
- кто идет на ПИС?
- мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ.
...(падение со стулов)
- девчонки - а мы же ПИСсдали!!!
(тут даже преподы валялись)

Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.

БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО
Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях
московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро
женщины в пылу страсти изобретательный любовник.
Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю
бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка.
Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже
четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее
застрял... стакан.
Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со
своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом.
Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил
засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался
дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был
небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина
понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась,
что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло.
Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом
прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали
мученице.

"Московский Комсомолец" от 15.06.2006

P.S. Давно хотел написать...
КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте
слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)

К истории 43 от 14 июня про фамилии:
У мамы были подруги сестры Босяевы. Так вот, одна вышла замуж за
Козлова, а другая за Баранова.

чемпионат, комментатор: сборная Аргентины как... как... как ТАНЦУЮЩИЙ
КАТОК! мамочка... я аж представила: такой весь в рюшечках... танцует..

Одному из комментаторов посвящается...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь
приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул —
Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А
сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне
абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет
ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти
обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне
плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить?
Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь
сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь
уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А
так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не
нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла!
Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь!
Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество!
Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один
нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что!
Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается
на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд
мажет!!!"
(с)чейто

В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого
этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский
Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).

Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за
общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год
к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели
высоченные кучугуры снега.
Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на
стене.
Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух
полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были
размещены стилизованые картонные материки.
На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны
ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на
всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию
кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.

"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала,
поежившись, Юля

Copyright © Наташа Fantasma

С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее
важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и
забирать его оттуда.
Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля.
Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я
более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок.
Посудите сами.
Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе
не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в
нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в
гости стоил половину яблока.
Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать.
Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой
воды. Ну и завтрак, само собой.
С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика.
Сидим дома. Он
- Дядь Леш, я яблочка хочу.
Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть.
- Нет, этого мало.
- Как сьешь, еще отрежу.
- Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу!
Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это.
На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так.
Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина.
- Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс.
Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается.
- Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь.
- Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее.
Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил.
Интересно. Где он такого слэнга нахватался.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ
попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке.
Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне
был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил,
как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и
воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без
сознания, вот бы скорость засеч .

О пользе иностранного языка.
Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза.
Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив
с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой
стали расспрашивать. Бабушка рассказывает:
Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к
гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! "
(Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне
стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила
немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться,
что дороги к гостинице она не знает.
Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет,
по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе
говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю".
Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор".
Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)

Copyright © Наташа Fantasma

Сегодня ехал в метро на работу. Стояла женщина, где-то за пятьдесят, но
не пожилая, достаточно импозантная, в брюках. Поезд начинает тормозить
секунд за 10-15 до остановки. Встала на выход женщина, и стоявшая дама,
у которой в руках была книга, нагнулась за сумкой на полу. Поскольку
руки заняты, она приземлилась на колено. Бойко встала, взяла сумку,
подошла к освободившемуся месту и плюнула на него, а затем вышла из
вагона – благо он остановился на станции к тому времени. Короче, смех,
да и только... И уже позже подумал, что очень часто рвешься к чему-то, а
потом? Только один плюют, а другие садятся.

По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу.
я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками
он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-)
я: это уже черная магия :)))

Еще одна история, которая начнется словами: "У меня был друг Гоша".
У меня был друг Гоша. У Гоши был друг Орест. Гоша, словарь которого, как
я уже однажды писáла, был богат, как словарь Уильяма Шекспира,
называл его возвышенно – Аристарх.
Аристарх был немного кос – один глаз у него почему-то не хотел смотреть
в том же направлении, что другой. Парень он был, однако, ничего –
неплохой. С Гошей они дружили, и даже, мне кажется, некоторое время
работали на одной работе. Гоша нас познакомил, и где-то с год мы с ним
виделись довольно часто, имея общую компанию.
Потом я закончила среднюю школу и поступила в институт. Халява
кончилась, времени стало маловато, компания у меня завелась другая, и с
Орестом мы стали видется намного реже – только иногда случайно наши
траектории пересекались.
Поэтому, встретив Гошу (с ним мы виделись часто, т. к. жил он недалеко),
я спршивала у него, видел ли он Ореста и как у него дела. Гоша отвечал
обстоятельно и подробно.
Не знаю когда и из-за чего их дружба дала трещину, но однажды, когда я
встретила Гошу и спросила, как поживает Орест, Гоша саркастически
хмыкнул, как-то зло улыбнулся и молвил: "Аристарх? Да как всегда – косит
лиловым глазом".
Я сначала опешила, а потом стала стыдить Гошу.
Гоша отрезал: "Из песни слов не выкинешь".
Больше об Оресте я не спрашивала.
А интересно – как он там?
Косит ли?

Copyright © Наташа Fantasma

Эпилог:
Организатору концерта звонит администратор из гостиницы:
- А как у Бориса Гребенщикова отчество?
- Борисович...
- Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..

Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования).
Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все
остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП
(контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть
город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с
чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия
сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не
скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так...
Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли
дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на
службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б
к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже
настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с
собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по
дороге.
До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было.
Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в
областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут
паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут.
Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то
в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались.
Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и
повезли кормить.
А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час.
История, собсна, об этом. Об опоздании.
Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не
приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот
момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит
объявицца.
А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам
разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка
из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из
нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется,
только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :)
Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза
зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать
можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил
:))
Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось
нацедить из-под крана.
Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали...
Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила
поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль.
А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего
:(

Пролог:
"В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на
радио "Европа плюс Бабруйск")

Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая
преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже
не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть
чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на
котором оно должно было быть, а на произвольном.
Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда
государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже
по-украински – так что придется переводить).
Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив
ударение.
Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha
(хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha
marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории,
поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь
интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки.
Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были
серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha
marmorata...
Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех
не звучал слишком громко во всеобщей тишине.
Потом и я смогла насмеятся вволю.
Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении
хрущей.

В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды
("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук
на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной
смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало
стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и
мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет.
И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не
знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук?
"."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук
был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)

Истроия из жизни.
Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать
незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на
НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME".
В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про
увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!

Здравствуйте.

Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый.
Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не
всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или,
скажем, бумагу. Иногда себя.

Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально,
с полгода отработать, что бы что-то понимать.
(Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).

Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота.
От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.

Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы
компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.

Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все
поувольнялись.
Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки
пива, до следующей бутылки водки.

[wert]

не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто
оцените что видел/слышал по чикагскому тв.
2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались
таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к
воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был
таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..

... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на
друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам...
она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые
паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее
эта... ну как ее... эрогенная зона...
сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его....
полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала
_________________________
Михаил Н. Левин