Самые смешные истории за день!

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и
так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть
вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что
делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над
теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1
апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало
запоминающиеся но на первое число я был в ударе.
Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в
добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик
(не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его
разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице,
когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А
направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и
кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря
какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем
пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на
тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты
внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из
глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а
я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было
шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один
бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак
срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не
говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя
непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря
стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо
просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай,
и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут
сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит:
Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли
не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу.
Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок
повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками
не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не
стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех
когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать,
приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме
жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не
намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите,
я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать
а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь,
наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в
сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку
матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой
одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и
по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет
достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько
двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю).
Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо
преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед
персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее
предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам
потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но
сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес
сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему
больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время
шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные
слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все
нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед
магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до
пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой
промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень....
МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные
стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать
осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в
коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре
тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда
Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками
командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она
ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела
говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное
направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!!
о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали
все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал,
больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что
творится.
Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не
обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал
реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его
мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому
было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!"
Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и
сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет
проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не
знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил
выдумывал план мести.

P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в
носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук
дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.

P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила
дня два.

Сижу значит, чай пью. С печеньками, енто такие крулые они и с рисунком.
Ну значит сижу пью, ем. Тут Ленка и говорит, смотри оказывается краб на
печеньке нарисован. Я говорит долго думала что енто такое. Ну я
соответственно смотрю на свою печеньку а там осьминог! Я и так и сяк
переворачивал, все равно осьминог! Я и говорю тут не краб а осьминог.
Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Ленка уже глаза
выпучила как японский мультик, но все равно доказывает свое. Тут я
своего осьминога доедаю, беру следующую, а там... РЫБКА)) Тут я начинаю
ржать, время от времени что то про аквариум пытаясь сказать. Ленка
сначала напугалась потом забрала мою рыбку. Посмотрела и догнала.
Оказывается на ентих печеньках разные морские темы прорисованны))
(с)Kachmaz

Сидим отмечаем ДР (т. е. целеустремленно напиваемся), ну все как
положенно танцульки, споры, разговоры, перекуры. А курили мы в подъезде.
Там санки стояли ну мы их под место для сидения и пристроили.
Время приближалось часам к 3 ночи. Гулянка в самом разгаре. Тут Ч. взял
санки и давай по ступенькам кататся. Шум стоит просто п***ц. Ну
соответственно соседи сразу рожи из за дверей повысовывали и давай
визжать как будто мы у них любимую игрушку поворовали.
Я значит говорю Ч. , пойдем я тебя на улице покатаю. Ну он и
подписался)) Цепляю я значит санки за фаркоп, завожу и поехали!!!
Начинаю его по двору катать шуму больше чем в подъезде, санки то по
асфальту без шума катсться не хотят. Тут весь остальной кильдым на улицу
высыпал и мы решили куда нить сездить. Забились значит все ко мне,
половина из окон трочит. Все орут смеются, короче как будто зверя в лесу
загоняем.
Выезжаю значит на проспект и по газам. На спидометре уже 80км\ч, Ч. в
санках сидит, искры метра на 3 из под санок. Доехали значит до белого
дома а там поворачивать надо, я вроде до 40 скинул а про Ч. забыл. Взял
и повернул, я то в поворот вписаля, а вот Ч. вместе с санками решил
дальше ехать. Ехать у него получилось плохо, пришлось кувырком в обнимку
с санками передвигаться.
Ну мы его опять подобрали, и поехали ставить машину.
З. Ы. Ну мы по дороге еще в кабак заежали, но енто уже совсем другая
история.
(c)Kachmaz

Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.

Друг рассказал историю.
Собрались они с другом пойти в кино на "Тачки". В крупных кинотеарах
Киева уже небыло его, а в остальных из нового и интересного только
"Пираты-2" и там дешевле.
Решили в "Кино..aму" на 20-00. Покурили, пиво... приехали туда.
Время уже 21-00. т. е. где-то середина фильма.
А они уже готовы, почему бы не досмотреть.
Подходят к кассе. У симпатичной кассирши просят два билета на этот
сеанс, что идет. а она в непонимании. Может и поняла по ним, но...
Ребята просят снова. А она отвечает: Я бы конечно продала вам
билеты на этот сеанс, но дело в том, что показ данного фильма начнется
только через четыре дня.
Оказывается они посмотрели время, а вот дату нет. Вот так.
Ребята идут пить пиво дальше.
Привет Андрюха, если читаешь.

Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...

История о преувеличениях в рекламе.
Держу в руках проспектик Гринфилд ( в коробке с чаем лежал), читаю:
редкий зеленый чай гринфилд джапаниз сенча из провинции фукуока создан в
японской традиции. Утонченное сочетание мягкого вкуса и своеобразного
аромата в букете этого чая великолепно передает изысканную простоту и
гармонию национальной японской культуры.
А на деле - если его заварить то получается сладковатая дрянь со вкусом
и запахом тухлой рыбы ))
P.S. Но и этот чай зря не пропал - нашлась в конторе девушка которая
заявида что этот чай вкусный и полезный и меньше чем за месяц одна его
сточила...