Самые смешные истории за день!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй,
не всем надо показывать.

В лифте Академии наук!!! висит табличка "вместимость 6 ЧЕЛОВЕКОВ".
А все остальное у них так же?

У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что
его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу...
С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники.
Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает:
- Он у вас активный, подвижный, моторный...?
На что хмурый папаша отвечает:
- Он у нас трехмоторный!

Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно -
как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в
случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши
старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.

Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские
города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура)
английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка -
знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас
есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне
или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны
Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный
задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их
"культурные ценности" вывозили из их края?
Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой,
который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег
стоило.
И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее
интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных
распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались
до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут!
Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый
слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за
моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и
соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно,
что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных
крылатых быков.
И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное
население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили
танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама
Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят
бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о
чудовищах из Ада.
Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они
украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну
а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки,
плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.

Несколько месяцев назад.

Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных
народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя
Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана...
Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого
приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с
сочувствием смотрит и говорит:
- Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?

Заботливая.

Дело было в начале марта, в пятницу.
После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с
начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо
имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные
проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в
нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил:
- а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не
против, тем более пятница-развратница!
Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на
большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка,
щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море.
Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая
каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не
далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж
больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего
"пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода
только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58.
Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете,
полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и
остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже
на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не
хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть
в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход,
дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на
приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал
подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения
я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк
нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом
насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я,
взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с
той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала
вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в
воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко.
Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый
морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и
традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.

Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал
свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос:
- а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха -
еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и
будет ни в одном глазу!
- Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет.
При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду
грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного
ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас
троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в
лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда
рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к
женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.

Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с
квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам
мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я
подорвался как ошпареный:
- слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера
разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну
зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А
если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ
ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!!
- БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну
тебя нахер!
Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.

Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И
решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве
мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой
транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда
его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой
школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив
самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку
обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором
этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская
половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно
забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а
обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не
менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в
самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста!
Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и
лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки
управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и
утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым
располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили
перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой
жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и
речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял
он совсем недолго, его гопники сожгли.

Сестре - 6 лет
По телевизору песня играла, со словами: "падали, но поднимались"

Она не расслышала и начала напевать:"по долинам подмывались" )))
ржали мы долго, но это был не конец...

Через два дня у ребетенка возник вопрос:"а что такое подалин?"

вот так-то... мы то думали: где? А оказалось: ... чем?

Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г.
рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку
сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение
на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании
резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе
которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси.
ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию
движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только
некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения.
Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы
на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал
авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных
неисправностей и повреждений....."
http://www.avia.ru/pr/?id=4589

Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ...
P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат.
defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)

О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...

Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских
аукционов)

Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II
Название: 5 Это говорило
Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм
Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм
Название: Никакая марка BLlows
Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом
Название: Гонки фургона дополнения
Название: В команде приятеля в приятеле RS
Название: Говорил колесо
Тойота подлинный аристократ 140 Система
Название: Мрак изготовителя AWMESH
Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический
рак/оружие
Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец
говорил
Название: Фирменный знак это не рабочая сила
Название: Мчащееся подделывание
Название: 6 Алюминий отверстия
Название: Холостяк Ячейки
Название: Луч крови
Название: Автобусное блюдо смолы
Название: Лучше всего безумное горение XR6
Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система
Название: Европейский слив
Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V
Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило
Название: Manarei U осел в SW
Название: 5 Это говорило ( Польский язык )
и немножко про шины
Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668
Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01
Название: Mishiyuran Пилот Более главное море
Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2

Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и
выберешь, что купить ;-)

Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ
КАПИТАЛ".
Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна
задумался?
Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить".
Господи, скука-то какая.

Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то
есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое
поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря
филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя
тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,
04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000
позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа
из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,
проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая
примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,
вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не
особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и
навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по
рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,
так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама
выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я
очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в
кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной
речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из
моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив
товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и
продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое
прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать
прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как
он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на
остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой
пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)

Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму
кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано.
Далее собственно разговор:
Я: Алло!
Женский голос: Здравствуйте.
Я: Добрый день!
Женский голос: Юрий Викторович?
Я (в ступоре): А Вы сами как думаете?
В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась
надолго...

НЕВЕСТА ИЗ БЕЛГРАДА

Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная
сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели
самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как
родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров
и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и
матримониальный процесс пошел.

Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки
девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я
созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара,
который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об
этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.

Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые
сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын
даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась
симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.

Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только
на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле,
выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни
годы.

И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге:
целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и
вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять
невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского
суда при жэке.

- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно
зарабатывали заслуженный отдых!

Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что
они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам:
- В чем дело?
- Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!

- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!

А пса и след простыл! Пока мы открывали двери,
здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила
его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому,
которого, видать, ждала всю жизнь!

И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень
длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка
объяснила:
- Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...

Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь
оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или
завистливых взглядов.

А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба.
Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева,
давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда
ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может
ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий
не предъявляли и клубному начальству не жаловались.

Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у
нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские
родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым
содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора
великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.

А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных
мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих
собачьих внуков!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/belgfiance/

Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о
победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там
реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто
победил. Грустно.

Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома.
Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться.
Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось.
И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза:
- Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!

Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей
рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона.
Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя
стойте-стойте...
Традиционное приглашение на работу машинистами в метро...
А! Понял в чем дело!
"Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей"
Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55
тыс. рублей (никто не шел).
Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все
нормально, видимых следов "насилия" нет.
Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или
около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого
апреля...

Армейская...
Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200
литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой
стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой -
нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка
слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на
резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши
рожи...

Как блондинки покупают телефоны.
Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает
глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и
понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$,
мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят
другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как
этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат
за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его
название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус -
телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с
3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен.
Оказалось Nokia N76

Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю.
Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный
цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде",
автор Арина Мироненкова.
Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс"
Константин Смирнов:
- Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше
полезного, чем за тысячи долларов.

Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и
оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе,
где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.

Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку:
- Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин.
- (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно
ответил) Вам на крышу привезти, да?