Самые смешные истории за день!

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В
МЕДВЕДЕВА" о_0

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.

Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной
девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак,
люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну
ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить
в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на
лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем
знакомо...
В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать
нечеловеческим голосом.
Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки
привязаны.
Командирую туда мужа!
Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться
с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей.
Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало.
Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду
Николаичу - рассказываю вышеизложенное.
Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!!
На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по
списку собирают деньги и выдают магнитоключи!
Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в
наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было.
Ключ, правда, бесплатно соседка дала.
О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует,
трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.

Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи...
Она и говорит:
- Это ко мне жених -десантник залазил на балкон. Я его в дверь не
впустила........

!!!!!

Вот это понимаю есть еще мужики!!!!!

Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего
меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала
Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров -
тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе
теперь?
Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова!

Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в
садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой
кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала
домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что
оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".

На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего
сына.
На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?

Подростающее поколоение, блин

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый
добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка
Банифация С ГРИВОЙ!!!

Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь
на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных
потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных
отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе
еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас
серьездные.
Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее
дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у
нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают
гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная.
Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это
отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там
значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут
сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою
надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу
вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ
СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на
телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой,
да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера...
Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я
слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в
комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь.
Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю
прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей
кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух
испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно.
Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я
тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я
обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца.
Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и
обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили
ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек
из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все
выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка
насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все
скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней
уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...

АХ. ЭТА СВАДЬБА

Из прекрасного далека звоню домой, с обычным: как там дщерь (11 лет, 6-й
класс)?

Ейная матерь докладает последнюю новость: два юных ухажера-одноклассника
из-за нее подрались, а подружка, приревновав, рассорилась в пух и прах.

Призываю к телефону виновницу страстей, дескать, ты ж со свадьбой меня
подожди! На что юная стервь безапелляционно:

- И секунды не подожду! А приедешь - купишь нам квартиру. С тобой и
мамочкой жить не собираемся!

... Детки растут!

© Алик, отец невесты, покупатель квартиры

100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель.
Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по
сторонам, два лобка.....