Самые смешные истории за день!

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет...

Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и
продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и
для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации.
Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз
мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.

Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи
тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез:
"у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие
деньги продают."

Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже
кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили
много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда
программа стала устраивать всех.

– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу
стакан.
– Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной
горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, –
Ну, давай. За Флот.
Мы выпили.
– Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни
вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей.
– У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили,
вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на
кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу.
Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил:
– Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию.
Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с
"дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам
на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант
немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за
стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая
сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж
по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и
"фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка
рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как
доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую
банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без
перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней
пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем
миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в
рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда
немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с
тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный
"орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий
не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась
она, да и какой компот тут поможет, водка разве что.
Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто
в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да
наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая.
И мы выпили. Неоднократно.

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -
это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"

(с) oshestak

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие,
в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажи, брат, тут наколка делают?
- Да.
- А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?

Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было
здание с воротами, на котором было написано следующее:

Газета общества трезвости вопреки

Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы
ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем
кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:

Газета общества трезвости "Вопреки"

Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был,
знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой
стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные
деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны
подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два
стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они
два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как
он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к
первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю
соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и
переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно
спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул
пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу,
что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились.
И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и
извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой
попался?

"Правительство против "красивых" номеров
01 августа 2008
... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним
внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать
государственные регистрационные знаки исключительно в порядке
очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования
отдельных серий или сочетаний цифр/букв.....
Правительство России запретило резервирование за юридическими и
физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов
государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее
постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."

История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки
лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже
публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда....
сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих
сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это
далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом.
Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь
догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и
какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период
сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира
(Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим
рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет
расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую
субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть
помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят
и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а
какая и правда МВД...
Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда
думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?

А. П. Чехов. Лошадиная фамилия
Первая версия произведения, написанная писателем Чеховым от руки
и недавно была случайно найдена в его архивах



У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот
водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий,
гашиш, скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата,
смоченная в спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту.
Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не
помогло. На предложение вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все
домашние - жена, дети, прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый
свое средство, Между прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к
нему и посоветовал полечиться заговором.
- Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он,- жила
девушка Ксения Анатольевна. Заговаривала зубы - первый сорт. Бывало,
отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ей такая
дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из Дома увольнили, в С-Петербурге живет. Теперь
только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и
идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а
ежели которые из других городов, то по интернету. Пошлите ей, ваше
превосходительство, E-mail, что так, мол, вот и так... у раба божьего
Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой
пошлете.
- Ерунда! Шарлатанство!
- А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотница,
живет не с мужем, а одна.
- Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша. Ты вот не веришь в заговоры, а я
на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь
не отвалятся от этого.
- Ну, ладно,- согласился Булдеев.- Тут не только что к ней, но и к черту
емаил пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя лекарша живет? Как к ней
писать?
Генерал сел за стол за компьютер. Открыл почтовик.
- Ее в С-Петербурге каждая собака знает,- сказал приказчик.- Извольте
писать, ваше превосходительство, в город Петербург, стало быть... Ее
благородию госпоже Ксении Анетольевне... Анатольевне...
- Ну?
- Анатоьевне... Ксении Анатольевне... а по фамилии А фамилию вот и
забыл!.. Анатольевне... Черт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шел,
помнил... Позвольте-с...
Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и
генеральша ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай!
- Сейчас... Анатольевне... Ксении Анатольевне... Забыл! Такая еще
простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылина? Нет, не
Кобылина. Постойте... Жеребцова нешто? Нет, и не Жеребцова. Помню,
фамилия лошадиная, а какая - из головы вышибло...
- Жеребятникова?
- Никак нет. Постойте... Кобылицина... Кобылятникова... Кобелева...
- Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчикова?
- Нет, и не Жеребчикова... Лошадинина... Лошакова... Жеребкина... Все не
то!
- Ну, так как же я буду ей писать? Ты подумай!
- Сейчас. Лошадкина... Кобылкина... Кореннойкина...
- Коренникова?- спросила генеральша.
- Никак нет. Пристяжкина... Нет, не то! Забыл!
- Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?-
рассердился генерал. Ступай отсюда вон!
Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по
комнатам.
- Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу!
Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию
лекарши:
- Жеребчикова... Жеребковска... Жеребенка... Нет, не то! Лошадинская...
Лошадевич... Жеребкович... Кобылянская...
Немного погодя его позвали к господам.
- Вспомнил?- спросил генерал.
- Никак нет, ваше превосходительство.
- Может быть, Конявская? Лошадникова? Нет?
И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все
возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В
доме, в саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая
лбы, искали фамилию..
Приказчика то и дело требовали в дом.
- Табунова?- спрашивали у него.- Копытина? Жеребовская?
- Никак нет,- отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал думать
вслух:- Коненкова... Конченкова... Жеребеева... Кобылеева...
- Папа!- кричали из детской.- Тройкина! Уздечкина!
- Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал
дать пять евро тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном
Евсеичем стали ходить целыми толпами...
- Гнедова!- говорили ему.- Рысистая! Лошадицкая!
Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать легли,
не послав емэйла.
Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем
часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику.
- Не Меринова ли?- спросил он плачущим голосом.
- Нет, не Меринова, ваше превосходительство, ответил Иван Евсеич и
виновато вздохнул.
- Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая!
- Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже
отлично помню.
- Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия
дороже, кажется, всего на свете. Замучился!
Утром генерал опять послал за доктором.
- Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть...
Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал
успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел
в свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана
Евсеича...
Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о
чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению
глаз, думы его были напряженны, мучительны...
- Буланова... Чересседельникова...- бормотал он. Засупонина...
Лошадская...
- Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик, купить
у вас собачатины? Мне продают наши мужички собачатин, да уж больно
плохих... Пирожки плохие получаются.
Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не сказав
в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
- Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья
доктору! Собчак! Собчак фамилия лекарши! Собчак, ваше
превосходительство! Посылайте емейл Собчак!
- Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.-
Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!

Опять чиновники показали отсутствие даже элементарных мозгов... юбилей
Московской кольцевой жел. дороги, срежиссированное шоу "Дамы и господа
начало 20 века на желдорстанции типа приперлись покататься"... Зашибись
картинка, одежда, манеры и т. п. как 100 лет назад, т. е в 1908 году...
и паровоз подьезжает..... с яркой КРАСНОЙ ЗВЕЗДОЙ во лбу!!!!! За 9 лет
до официального захвата власти коммунистами во главе с плешивым картавым
мудаком!!!!!
Вот примерно так наши чиновнички и властвуют... не приходя в сознание...

По поводу прошедщего затмения посвящается...
На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая.
Решили меня послать к ней и завести диалог.
я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть?
А: - Пойду, когда?
я: - Ну, к обеду обещают.
А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?..
дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08

Старый анекдот о заиках.
Тонет заика и вопит:
- Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите!
А на берегу другой заика возмущается:
- Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!

А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.

Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ
и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь
украинских дипломатов.

Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ
вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в
Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке
тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только
нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, мастер спорта СССР по плаванию

Я по годовому гороскопу - лошадь, по месячному - рак, жена меня зовет
ласково "кабаняка", сама она кошка-козерог. Сейчас беременна и я даже не
представляю, что за химеру мы породим.

Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я
любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил.
Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на
посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка.
Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку
-а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я
с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем
в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф
соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал
искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А
его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда
облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя
зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед
меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что
мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя!
Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он
меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон
будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую
пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я
вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с
огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и
скозал что я победил!

Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами
поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей
групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня
силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они
скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не
можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть
чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы
все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите
людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает
недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу
смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы
вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь
шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно
так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и
сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из
рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг
достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть
ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда
вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел
около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял
ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и
скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я
человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили
выгрыш 10 литров колы!