Самые смешные истории за день!

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...

Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема.
Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).
Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом
Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем
ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то
там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то
говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать...
Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я
голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я
еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с
размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера
Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь.
Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый
слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих
пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для
заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней
парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому,
что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не
могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый
звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий
погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции:
щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то
удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем
этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а
потом случилось то, что должно было случиться...
Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял
недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это
прозвучало примерно так же...
Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально
воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя
учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам
полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее
заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это
не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого
дыма... Доигрался, блинн...

Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне
вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((

На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное
правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая
женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот
самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо
показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и
дальше...

ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к
вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый,
высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на
лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про
паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил -
девушка, а паспорт предъявить?
В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду
отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу
закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще
стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на
разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть
сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов...
едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый
мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.

.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман
стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а
потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но
вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет
и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...

ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )

Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком
большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная.
Поинтересовался у аборигена:
- А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело
рассчитывать?
- Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там
Дзинтарс с женой живёт.

Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону
Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких
в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на
работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна.
Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали,
деревня". Сразу видно коренных москвичей.

Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над
ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой
амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола
от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку.
Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите
документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не
пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать.
После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в
рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты
смеялись..

Физиогномика и не только. Часть 1.
Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно
здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.

Итак, для начала пара общих правил.

- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше
шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно
натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С
другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице
указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче.
Махровейший. ;)

- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию,
и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по
очереди - мужские и женские фотографии.

Мужские фотографии:

1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".

Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла
на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур
клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка,
правда. :))

Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно
пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило
нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в
Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по
заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из
штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в
аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек
(см. выше) это касается тоже.

2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".

Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто.
Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не
верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего
такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой
или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника.
Снимем шляпы. Аминь.

Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в
крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на
свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый
план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и
каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных:
регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками",
выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.

3. Кодовое название "Я на фоне компа".

Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби.
Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше
всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться
рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне
плевать." Оно вам надо? :)

4. Кодовое название "Я на лоне природы".

А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из
него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки
съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом.
Мне нравится. А вам? :)

5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".

Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы
- тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему
милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше
фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману.
;]

6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".

Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и
себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на
выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем
столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!

Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь
журнала.

Или это гей.

7. Кодовое название "Эмо/гот".

Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится,
бери свеженьким. ;]

8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам,
уголки губ вниз".

Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.

9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".

Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше
всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."

10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное
подставить".

Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что
они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство,
и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им
посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё
остальное.

И последнее на сегодня,

11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я
с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок
полотенцем".

Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться.
Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики.
Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть,
он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :)
Пусть будет, ибо весело!


... Продолжение про девушек следует во второй части. :)

вчера в новостях прошло: "В Хабаровске ШТОРМ. и далее сами новости, мол,
сильный ветер повалил деревья и т. д. " И НИКТО из редакторов новостей
не додумался, что ШТОРМ бывает только на воде, а не в городе. Смеялись
долго, представляя ШТОРМ в центре Хабаровска.