Самые смешные истории за день!

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во
времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й
ДГБ Питера.
У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся,
собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой
жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче
должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и,
конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку
гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно
и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно
поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали
меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для
работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал
дежурства на выходные и т. п.
Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. »
и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем,
было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни)
найти лопату, с которыми на даче была напряженка.
Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень
много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи
теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о
лопате…
С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15
времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас
заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни
одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование
позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к
водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо
полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов
располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня
поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал
открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при
виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку
под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой
круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба).
А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи
вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на
лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется
следующим образом:
- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ?
Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел
2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг.
Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой…
История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают
коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Украдено с zadolba.li

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин
мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель
колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень
привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает
витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»
Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»
Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой
замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго
примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая
деньги, поясняет:
— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.
— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?
— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека
важного, из областной администрации, а он — коммунист.

Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну.
Сын потом спрашивает меня:
- Танк ведь железный?
- Да.
- Он же весь закрыт?
- Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают.
- А звери могут в танк залезть?
- Если люки закрыты, то нет.
- Наверно у деда люка не было.
- С чего взял.
- А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.

Только что:

В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного
дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную
величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно
говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в
школу!"

Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром.
В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать
сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в
этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:

Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть
без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд,
сибирь."

Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там
ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"

Инженер:"Это ты украл печку?
Петя, гони печку!
Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом.
Там тебе будет очень холодно!"

Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея

;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в
размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести
месяцев, и т. д.

не жди передачек отнас"

Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне.
В кабинете Сергея больше 20 градусов.
А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."

Секретарь:"Уважаемые,

у Олега Федоровича в кабинете жара.
... переезжаем..."

Петя:"Да не знаю я где ваша печка!!!!!!!!!!!"

Инженер:"Петя, тебя вычислили!!! Отдавай печку!!!"

Ведущий инженер:"Сергей, теперь под подозрение попал еще и Олег
Федорович."

Сисадмин:"Коллеги может хватит заниматься спамом!"

Занавес!!!

Сегодня дочка порадовала...
На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу
очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое
чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается
заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ -
я проснулась, просто глаза не настрою никак.

Таможня на Украине готова работать без зарплаты?

(Абсолютно правдивая история!)

На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву
через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная
машина по вымогательству денег!
Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы
и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные"
таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь
багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные
лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:

Т (таможенник): это что?
П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от
давления...
Т: Ага, вам становится в результате лучше?
П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?..
Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей!
П: ???!!!
Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим
сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)

Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный
пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе -
только до двух...
И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут
российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении
демократического общества...
Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и
противно это...

Старый Ворчун

Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по
середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель
снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником
впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их
раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100
шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая
скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача
нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит
пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать -
некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое
стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший
от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк -
гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал
деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его
хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как
лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на
это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес,
других - за наглость, обоих - за бестолковость

Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/

Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется
использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, -
запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный"
(straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный"
(heterosexual).

Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а
жаль.
Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции.
Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или
"гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор",
иногда - "гнойный пидор".

Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что
должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в
Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему
постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от
военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в
зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились
товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему.
- Скажите, такой-то дома?
- Нет.
- Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если
можно, пусть не задерживается.
Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во
Франции.
Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.

Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно)
проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному
направлению (дисциплина типа использования информационных и
коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей
изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля,
Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам
манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению.
Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности
манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную
отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю,
что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между
мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило
гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по
невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными
глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю,
может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали,
что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.

Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из
наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В
завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится,
долго думал.

Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в
другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень
литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем
называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы
передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш
номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла
его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что
у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а
профессия - экономист!

Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската.
иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути.
---
# 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая
ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую
цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на
винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то
наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом
наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то
умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было.
весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не
подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это
тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах
товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой
информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога --
переклеенные наклейки.
---
:)

снова в рубрику "что курят рекламщики":
реклама по ТВ:
"- Куда идешь, Оксана?
- Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете.
- Мы скоро узнаем, куда она идет."

что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим
маршрутом.. с такими рекламщиками..

О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои
записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я,
менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то:
Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))