Самые смешные истории за день!

Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала,
сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря
тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для
души...

Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок
два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой,
осваивались огромные пустоши под Новосибирском …
Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им
предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках.
1. Малина – 4 ряда.
2. Крыжовник - 6 шт.
3. Яблони – 12 шт.
4. Смородина – 64 куста!

P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были
доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже
ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.

И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая
необходимая мелочь…

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям,
назовем его просто - Сетевик.
Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги
«Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала
является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.

Девушка: Привет! Как дела?
Сетевик: Привет! Все в норме!!!
Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?

Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну
секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт
одновременно.
С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
«азбука Морзе».

Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик

Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот
и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол,
добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает:
"Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу"
Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу
вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во
всяком случае, после 4-часового перелета.
Звоню ей уже голосом, спрашиваю:
- Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины?
Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья.
Подруга понять не может:
- Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил?
Говорю:
- Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"...
- А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той
подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней
знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует
сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...

Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как
рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка
расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я
катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной
историей я въехала колесом в трещину и упала.
тут надо слово дать дедушке.
- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но
как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба. скореё вставай. бежим...
У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала,
тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую
упала).-Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до
дому.
Дедушка говорил. что еле догнал меня.

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав
яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо
-друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с
энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно
переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль,
плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои
результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в
ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного
запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник
прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы
собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией,
решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной
системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица,
невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро
копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего
сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот
такие вот новые техологии!

На тему надписей на асфальте.
Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по
окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю!
С днем рождения, любимая!
С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном
городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть
надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под
ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан
знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения

Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось.
Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого
находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней
конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я
лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз
получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к
врачу.
Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с
дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке.
Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь
сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик
уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух
мысль, которая у всех была в голове:
- Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла?
Вот тут уже вся очередь сползла на пол.

Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply

И гений - парадоксов друг...

Открылась выставка "Неизвестные работы З. К. Церетели"

Только что у м. Университет в ларьках.
Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки
на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?"
Назвает сумму больше той, что вышло у меня.
Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя
мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше.
Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая...
Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство:
она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько?
Обсчитала! На 70 рублей! Себя!