Самые смешные истории за день!

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в
таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно
как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им
новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает
рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная
квартира по адресу..."
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на
шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но
тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.

без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не
при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть
http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071

Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без
покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате?
Ответ
Вся хвала Аллаху.
Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и
также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом
будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим.
Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой
акт с женой, является произношение
«Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma
razaqtana»
(С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от
того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно
упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому,
как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот
зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться.
Шейх Сад аль Хумайд.

Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка
8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс":
Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно
слово, не могли бы Вы его мне объяснить?
- Какое?
- Это слово нюанс.
- Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У
тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.

Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс?
- Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для
учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница
математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась,
что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде
ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по
памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели,
сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно
вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все,
учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят
между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок
я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на
пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия
капитуляции известны, мосты сожжены, в бой.
Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась
наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что
конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по
математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического
распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал.
Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под
этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я
переписал карандашом формулы на парту.
На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении
задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на
память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так
не буду...

Пригласила тёща на блины.
Всё нормально, посидели, пообщались.
Идём домой.
Навстречу едет мужик на велосипеде.
Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин.
Извините, забыл сказать.
-18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся.
Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -.
На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт.
Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних
почему-то.
Ну не спортсмен я!

В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё
сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне
рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается
сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу
из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём
плече, как сурок.
Женщина N

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!