Самые смешные истории за день!

Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты…
Снимали в квартире и с улицы.
Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа.
Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.
Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут
же подкатывает местная бабка…
- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?
- Почему неплательщиков?
- Да тут же на доме висело объявление с должниками …
- А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы
снимем…
- Да как так выбросит?
- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два
месяца…
С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!»
И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в
милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!»
У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…

Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек
на лавочке…
- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году
мать умерла, тихий такой… пил правда…
- Ужас!
- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за
электричество, а нет, то вылетай…
- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

…Человек ко всему привыкает…

Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов.
Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня
кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю:
- Да.
Долгая пауза.
Наконец женский голос:
- Вы, что приезжий?
Я чуть не обалдел:
- Как вы догадались?
- Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Да-а-а"

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет
папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая
достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг
навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто
дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже
коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на
деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на
индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на
голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча,
это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что,
ну какие ж это мозги. Это его прическа!"

Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.
Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.
Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не
кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным,
поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа
свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ.
Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по
объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей
понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО -
говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю,
говорит, что получится.
Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос,
все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот,
говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не
допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить,
позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам
подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону,
поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я
отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее
в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я
не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть
что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В
конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо
срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит
домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще
какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя,
сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и
ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца...
Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не
очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех
подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже
не все в порядке или у него нет яиц...

как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж
ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное -
так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой
вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там.
Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать,
модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи
зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто
не верит - проверьте.

Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком -
делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему
замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это
надоедает, ответ маме:
- Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.

Настоящий МУЖЧИНА.

Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в
Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум
своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему
усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что
по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам.
Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но
в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без
мата.

Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом
институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный.
Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в
шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть.
А директором был...

Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у
вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович
Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству
генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным
подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с
карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей,
конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И
раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.

Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный
комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова,
а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не
знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и
богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым
большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не
бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и
Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у
«Пролетарки» их дворец культуры на вечер.

Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью
человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика,
этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или
подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали
какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально
пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.

Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький,
столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать
до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя
бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар
сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это
охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в
буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и
садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев.
Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней,
заставляет подняться и ставит стул на место.

Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из
своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с
праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и
говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В
помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и
деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр
Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который
уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой
человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть
стыдно! »

Новая сказочка

Эта песня хороша – начинай сначала.

В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то
долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и
воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов.
Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была
натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь.
Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала
оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе.
Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны
были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей,
сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и
выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не
понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой
«первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и
находилась страна долбунов.
В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов -
карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не
доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны
любили, чтобы поровну…
Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они
мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как
никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить
над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень
доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по
местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали
звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не
нужно было. Всего-то - убрать старого правителя.
Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове
началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося
хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и
хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились
по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением
долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный
Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много
работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший
Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую
страну Листину.
Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной
стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом
помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время
главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам
стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и
кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной.
Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его
Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не
давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать
долбунов равными среди первых…
Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые
хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут
разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это
печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их
потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем
остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов
разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого
делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были
работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей
выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя
ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили
Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась
быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать
Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны
поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего
получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь,
потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся
карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов
был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все
пошло совсем по-другому…

* Кибуцин - колхозник