Самые смешные истории за день!

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?"
- Вам посылка, - ответил молодой человек.
- Где она? - спросила я. Он поднял её.
- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

Переписка двух девушек.

1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?)
2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила?
1: - Бррррррррр))))))
2: - Ну, значит, не совсем ещё.

Про "кантареллу". А как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует. :)

* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть". :)

Моя жена, если с работы или на работу надо принести бумажки какие-нибудь, справки или бланки, наловчилась их укладывать в планшет, благо чехол жесткий, позволяет. Бумажки лежат аккуратно, не мнутся. Тут меня осенило: моя жена первая додумалась использовать планшет в качестве ПЛАНШЕТА!

Привет всем.
Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".

Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал.
Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил:
- Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!

Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»

- Девушка, у вас ноги есть?
- Нет, только головы и шея...

Услышано на рынке.

Недавний диалог с другом:

- Мне надо завязывать с анекдот.ру, а то у меня уже своих мыслей совсем не осталось, в голове только анекдоты и афоризмы на все случаи жизни.
- Так это же гораздо лучше, чем твои собственные мысли!

Купил телевизор LG SmartTV, для пользования некоторыми сервисами решил зарегистрироваться.
При регистрации, для возможности восстановления пароля, предлагается выбрать секретный вопрос: девичья фамилия матери, кличка в детстве и т.п.
Убил меня вариант "Любимое время года".

НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ

История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.

Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.

Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.

Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.

Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.

Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.

Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.

Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.

Бывают же чудеса в ночь перед Рождеством!

насчет Фобоса и Деймоса тоже всегда изумляло - зачем что-либо называть Страх и Ужас... а еще нравится название калужской обувной фабрики - Веста - богиня домашнего очага. Что ли тапочки только шьют?