Самые смешные истории за день!

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!

История рассказанная друзьями. Для удобства вначале от её лица, а потом от лица её мужа.

Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила - в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимание. И тут припомнила, что и вечерами выходя за сигаретами стал пропадать дольше. То есть, ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта подивилась и спросила в лоб - ? . Помявшись-помявшись рассказал.

- Помнишь (с месяц назад), вы с Ваней (сын) ушли к Ленке на день рождения её дочки? ... Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся и в коридоре нашёл мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала до этого и всё занято. Ну я снял, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушёл за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало... С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили и я их на плечи куртки накинул. Так, мля, с кружевными эполетами и прогулялся...

Звоню маме (как дела, мол, то-сё, всё в порядке - слава богу и т.д.), между делом рассказываю:
- Вот прочитал статейку тут, оказывается, унитаз обязательно закрывать нуж...
Мама тут же перебивает:
- А я тебе сколько раз говорила?!! Я это давно уже читала!
- ...нужно, когда смываешь, - продолжаю я. - Потому что количество бактерий в воздухе в разы увеличивается. А ты именно про это читала ?
- Нет...(мама задумчиво отвечает).- Я читала про то, что злые духи оттуда выходят...
Дальше трудно было серьёзно разговаривать.

У меня у знакомых прекрасный и по детски наивный 17-летний сын. Спрашивает и обсуждает с родителями любые, в том числе и пикантные вопросы.
Сцена в комнате: папа, вот я умею уже ухаживать за девушкой. А что и как мне делать когда дойдёт до главного? Папа же - классический чернявый казачура, медленно отвёл взгляд от телевизора и рявкнул: Не волнуйся! Она сама всё сделает как надо!

Жена вернулась после посещения косметички. Три сеанса по 100 уе.
- Как результат? - спрашивает.
Я посмотрел - лицо свежее, гладкое...
- Как яичко, - говорю.
- Что?! Морщинистая и волосатая!?
Пришлось объясняться, чтобы выжить...
Отсмеялись не скоро. ))

У журналистов все-таки то ли мозги не работают, то ли скорость набора выше скорости осмысления напечатанного, то ли они просто банальные недоучки. Наткнулся на днях на заметки о самой большой авиабазе для скончавшихся самолетов (http://www.terra-z.ru/archives/55697). Все интересно, фото - замечательные. А вот и одна из причин для создания базы именно здесь: "Также нераспространению коррозии на корпуса техники способствует довольно высокое местонахождение базы, более трех тысяч КИЛОМЕТРОВ над уровнем океана."

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз...

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину...

Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?";. Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это нахер!"

Где вы, друзья мои младые?
40 лет назад шёл у меня конец первого года службы в ВМФ на флагмане Камчатской Военной Флотилии эскадренном миноносце "Скрытный". Из более чем 200 военморов москвичом был я один. Зато кличку не надо было придумывать. Интересно, но только я и был назван по имени города, из которого был призван защищать Родину. Не было на эсминце ни одного "Красноярска", "Владика" или "Кенигсберга" и иже с ними, ни одной "Твери", "Калуги" и т.д., хотя уроженцы этих славных мест наличествовали и даже были в первых рядах "Отличников ВМФ". Юмор военно-морской службы я ощутил уже на первое утро по прибытии на эсминец, когда обнаружил пришвартованным борт к борту к моему кораблю точно такой же 127-метровый дредноут, абсолютный систер-шип "Скрытного" с незатейливым названием "Возбуждённый". Вот такой военно-морской не придуманый юмор.

Изначально тема деликатная, но, однако.
Мы с мужем относимся к людям, которые волосяной покров в интимных местах удаляют. Не напрочь всюду, скажем так, а по своему усмотрению. Я – на пример, не брею руки. Ну а он – ноги.
А тут муж должен лечь в клинику Федорова по причине восстановления зрения. Прибывать ему в стационаре предстоит три дня. Готовимся заранее.
Так. А тапочки? А халат? А зубную щетку? А спортивный костюм?...
... - А меня побрить?
- ???
- Ну, в паховой области! (Он у меня пузатик, поэтому интим-стрижки ему "ваяю" я).

Приготовлениями достал. Всякому терпению есть и мой критерий его долгожительству.

- Слушай, сейчас ты пойдешь спать... А потом я тебя аккуратно побрею.
- Ну, я же не могу в такой момент спать!!!
Я ему объяснила, что паховую область бреют при аппендиците, а так как ему предстоит операция на глазу, то и брить мне придётся именно БРОВИ. Пока он спит, когда я ему подмешала снотворное.

Два дня молчит уже, только ресницами хлопает, и БРОВИ ручонками все теребит, теребит... То ли обиделся... То ли боится, что сдержу свое слово...

Прости, любимый! А если честно, то до операции еще два дня. Я думаю...

Запустил Яндекс и для начала решил почитать новости. Российская спортсменка, которая сломала позвоночник, пришла в себя и т.д. Я весь в медицинской теме, поворачиваю взгляд на боковую колонку новостей и читаю СТРАШНОЕ: "Сборные России и Словакии завершили первый период без голов". Воображение разыгралось - была драка, коньками перерезали горло в свалке или упала мачта освещения, да сразу на группу... Через 5 секунд сообразил, что речь шла все-таки не о головах:)

Про косметику. Импортную.
Была я как-то по делам своим экономическим на одном предприятии.
Вопрос, когда я делала инспекцию по цехам на Подмосковной!!! Фабрике производящей дорогущие крема: "А вам в какую банку крема налить?", привел меня в замешательство, но я в не понимании отмахнулась, и забыла, пока меня не провели к стеллажам с упаковочной тарой.
Там стояли Банки, баночки и пузырьки ВСЕХ возможных разрекламированных фирм.
Вы не подумайте что у них все там так честно. Нет, просто девочка, которая меня сопровождала по цехам видимо думала о своем мальчике, а не о проверке, и...
сопроводила меня по ошибке в "святую-святых"... подпольного бизнеса.
Я сделала вид, что не обратила на это внимание. И, в общем, проверка скоро закончилась.
При прощании, после банкета на навязчивое предложение ИХ товара, я согласилась принять взятку. Вместо конвертика и просроченной коробки конфет, взяла 3-х!!!!!! литровую банку эксклюзивного крема "ЛЭтуаль"!, прямо из Парижу.

Дома, вечером, я отложила образец крема в пузырек, а оставшуюся Банку с наклейкой "ЛЭтуаль" оставила в ванной на стиралке, да и благополучно о ней забыла на неделю.

О ней пришлось вспомнить только тогда, когда муж стал настойчиво просить потрогать его пятки 46-го размера. Особенно настораживала фраза 55-ти летнего мужика про то, что у него на пятках/подошве - "кожа как у младенца".
Он, видите ли, оценив ОБЪЕМ банки с надписью "ЛЭтуаль" подумал, что вот и ему перепало что-то из косметики. Жена-то точно не заметит, что из ее флакончика намазюкали целых полметра ступней!

Все хорошо, но крем когда-то закончится... Может все-таки "фирму" эту закрыли зря?
Где теперь я мужу брать такой эксклюзивный крем для пяток? В таком количестве.
Да еще и нахаляву?!

По телевизору идет реклама очередной "нетленки " на СТС : герою сообщают, что ему придется бросить пить. Семилетний сын задумчиво так : "и мне придется бросить... Или лучше вообще не начинать? .."
Я, конечно, в шоке, но направление мысли мне нравится.

Беды России сместились с буквы Д на букву Е. Теперь это ЕвроМайдан и ЕвроЖираф. По поводу второй беды по НТВ прошел сюжет о дикостой средневековости Европы, где первый коммент из соцсети выглядел так: "Тот, кто убил жирафа, должен быть четвертован"...