Самые смешные истории за день!

Тут на днях была история от повара - любителя Ребел, пострадавшего от нападений разъяренных оппоненток на кулинарном сайте из-за невинного замечания о преимуществах подсолнечного масла перед оливковым.
Не поверите, но это ему еще повезло. Меня однажды при обсуждении рецепта греческой мусаки вообще чуть не линчевали.
Основных центров спора там было два - какой именно фарш в мусаке использовать и какие травы и пряности класть. Слово за слово, страсти разгорались, спор воспалился до стадии личных оскорблений и "А ты кто такой?". У поваров, наверное, от ежедневной практики с ножами и окровавленным мясом агрессивность развивается. Я неосторожно влезла с замечанием о том, что в некоторых странах в мусаку кладут кабачок вместо баклажана, и она от этого становится гораздо нежнее. Этот подрыв коренных догматов кулинарии был встречен с таким же негодованием, как в свое время заявление о том, что Земля не плоская и вертится вокруг Солнца, а не наоборот. Мусака без баклажана? Еретичка! На костер!
Весь спор прихлопнул какой-то, судя по ФИО, натуральный грек, написавший: "Бараний фарш, говяжий, класть мускат или базилик...Анекдот! Собрались тут, понимаешь, крупные знатоки греческой кухни на российском сайте.
Настоящий грек кладет в мусаку тот фарш, который был в холодильнике, и те пряности, какие нашел у себя в шкафу."
Вот на это ни у кого из кулинарных крестоносцев возражений не нашлось.

Теория заговора

- Заговором считается тайное соглашение о совместных организованных действиях, преследующих цель захватить власть или совершить иное преступление против существующего строя. - нудным голосом вещал профессор. - Существует следующая классификация заговоров. - мел застучал по доске.
Андрей, уже не скрываясь, зевнул. Ещё немного и глаза закроются сами. "Лучше бы в парк сходил", подумал студент. - "Купился на название заявленной темы. Как же, "Теория заговора", как мимо такой темы пройти!"
- Пётр Васильевич, можно выйти? - подняла руку белобрысая студентка. Уже седьмая за прошедшие пятнадцать минут.
- Не возражаю! - улыбнулся профессор. - Если ещё кто хочет выйти, не стесняйтесь, идите. Я никого не держу. Скажете, что вас преподаватель отпустил, я подтвержу.
Встало шесть человек. Подхватив сумки, парни и девушки вышли в коридор. Когда за ними закрылись двери аудитории, профессор с недоумением оглядел оставшихся пять человек - четырёх парней и одну девушку:
- Вы что, так и собираетесь сидеть и слушать пересказ десятой главы учебника по политологии?
Студенты молчали. Пётр Васильевич вздохнул:
- Сами напросились. - он вытащил из внутреннего кармана пиджака маленькую коробочку, похожую на брелок автосигнализации. Щёлкнул замок в дверях аудитории, чуть слышно задребезжали стёкла:
- Защита против подслушки через съём звука со стекла. - пояснил профессор. Андрей заметил, что у его мобильника, лежащего на столе, пропал значок антенны. - Сотовые телефоны тоже пока не будут работать, до конца пары.
- Теперь поговорим по-серьёзному. - Пётр Васильевич решительно стёр с доски всё ранее написанное. - Конспектировать лекцию настоятельно не рекомендую. - Профессор вытер руки платком, и вышел поближе к студентам.
- Итак, в мире действуют следующие тайные силы...

Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося.
Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, блять, в избушке интересно, докопалась до охотника: - а это что? а это зачем? А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член морала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?
К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...

Мозговой штурм

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.
- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.
- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?
- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?
- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.

При вылете из Берлина мы с коллегой решили сделать возврат НДС, Не то, чтобы деньги были большими, просто нынче кризис, и лишние 40 евро карман не натрут. Приходим в таможенный пункт, а перед нами стоит толпа китайцев. И за нами тоже пристраивается такая же. И чеков у них в руках видимо-невидимо. Минут через двадцать мы проштамповали свои жалкие четыре чека и направились в кассу.
А там процессом рулит эдакий маленький престарелый советский китаец. Смотрящий. Он ставит соотечественников в очередь и, кажется, проверяет сумму полученного наличными возврата.
Минут через десять мы поняли, что очередь не движется. От слова "совсем". Дядечка постоянно встраивает в середину очереди молодых китайцев с кучей чеков. Сзади переминаются с ноги на ногу невнятные индусы и прочие африканцы. А у нас скоро выход в гейт. И когда этот сраный китаец начал пристраивать перед нами очередную парочку, я не выдержал, и заорал на русском языке:
- Ты, бля, чо творишь? Мы тут чо, не в очереди штоле? Нам на самолет не надо? Давай, бля, хорош! За нами вставайте или идите к лешему!
Китаец мне отвечает иероглифами:
- Да ладно, мы тут группа, да мы быстренько, у нас самолет, да ты не волнуйся...
- Так, нафиг, - отвечаю ему опять на русском. - Мы сейчас получим наше бабло, а потом делай, чо хочешь. Понял?
Китайцы встали в конец очереди.
Сзади одобрительно зашептались индусы и прочие африканцы.

один ты мне надежда и опора, великий и могучий

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Сегодня звонили из страховой компании.
Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить.
Сижу, не сплю, жду...

Недавно таджик на жизнь жаловался. Мать зовет домой, чтоб женился и уехал обратно в Россию. Помощница по дому нужна. Русская сожительница в Москве отказывается его отпускать на такое сомнительное мероприятие. Парень пытается убедить родителей, чтоб отец взял вторую жену. Дескать, какая разница, в каком статусе появится помощница. И тут уже мать несогласная.
Ну не дуры обе?

Иду вчера вечером по парку. Уже темно.
Вдруг, слышу сзади такой грозный окрик для собаки: Фу! Нельзя! Назад! Ко мне, кому говорят!
Ну, - думаю, - после таких окриков, на меня несется, как минимум, волкодав. Оборачиваюсь, чтобы защититься и... НИКАКОЙ СОБАКИ НЕ ВИЖУ!!!
Еще раз повертелся вокруг себя - собаки нет. Опускаю голову вниз, вижу у ног вертится какое-то собачье недоразумение, типа карманный брелок для айфона. То есть, собака породы что-то той-терьера.
Подходит хозяйка и говорит: Да вы не бойтесь, он не кусается.
Я, мужчина плотной комплекции, хотел сказать: Я ее сам могу перекусить одним махом. Но не стал обижать хозяйку. Просто улыбнулся и пошел дальше.

Самый простой способ выучить ребенку марки автомобилей - это изучать эмблемы автомобилей на практике. Что я и делал одним субботним утром. Мы ходили с сынишкой по двору нашего дома и он, глядя на автомобиль, громко называл марку. Иногда попадались редкие экземпляры типа додж или пежо, и тогда я называл ему марку, он запоминал и мы шли дальше. Одну волгу он долго и упорно называл мерседесом, мы с водителем, который крутился рядом, так и не поняли почему. (Потом я догадался, на волге были колпаки от мерса). Так мы дошли до магазина. Возле него под разгрузкой стоял небольшой грузовичок Хендай, увидев незнакомый шильдик, Димка громко спросил:
- А это что за машина?
На что из окна незамедлительно высунулся водитель и сказал:
- Корейское говно!
Пусть не сердятся на меня работники Хендай, но их автомобили теперь вызывают у меня недоверие…..

Истории повторяются

На днях, в разговоре со своими хорошими знакомыми, вспомнил нашу старую «походную» историю, как по пути на «лыжный отдых» в Карпаты, один из наших друзей решил в «станционной Аптечке» купить несколько «пузырьков Настойки эвкалипта». Женщина – аптекарь, посмотрев на внешний вид «туриста» (между прочим КМС – кандидата в мастера спорта) категорически отказала в продаже, мотивируя непрезентабельным внешним видом покупателя. Конфликт был благополучно разрешен, только после вручения сотруднице аптеки «визитки», т.е. визитной карточки «покупателя», абсолютно «натуральной», в которой были указаны все его регалии: «кандидат», «лауреат…» врач акушер-гинеколог высшей категории и т.д…
Услышав историю мои знакомые громко рассмеялись и рассказали свою, абсолютно, аналогичную историю. Итак, история:
Возвращаясь с охоты, решили они хорошо попариться в баньке. Причем, у одного из них, хорошая банька, «в личном пользовании» была давно устроена на «личном приусадебном участке».
Зашли в «близлежащую местную аптеку» и скромно попросили 7-8 бутылочек «Эвкалиптовой настойки». Увидев «внешний вид» «охотников после охоты», аптекарь «на повышенных тонах» стала возмущенно говорить (точнее – кричать), что, мало того эти «алкаши» выпили все запасы «Настойки боярышника», еще и «Настойку эвкалипта» решили употребить! Ее же пить невозможно! (Наверное пробовала…) Выслушав «грозную тираду» один из покупателей, тут же, вытащил из кармана «пресс денег» пальца на два толщиной (причем, «не мелких») и объяснил «Хозяйке аптеки», что при таком количестве «Наличности» они могут позволить себе, даже, не одну бутылочку французского коньяка, либо чего-другого (по вкусу желающих), а «Настойку эвкалипта», нормальные мужики, применяют для получения удовольствия при посещении «народного целительного средства - РУССКОЙ ПАРНОЙ!
Аналогично – КОНФЛИКТ БЫЛ РАЗРЕШЕН.

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день.
Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает:
- Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

Сегодня было большое перекладывально-депозитное турне по банкам.
Вот не могу молчать, когда слышу или вижу ошибки, -и всё тут. :-((
"...ставка 12% годовых. А завтра у нас ставки будут снижены на порядок." Девушка, наверно не на порядок а значительно?" "-Вы меня будите учить? Я вообще то работаю в банке! Будут снижены на порядок!" "Девушка, на порядок, это в десять раз. Если была 12, то станет 1,2. Вы уверены что вам понесут деньги во вклады?"... молчание и хлопанье глазами в которых читаю САМ ДУРАК!

"-А почему вы обещали 14,37% (и в проспектике рекламном указано) а в договоре указано 13,5%?" "-Ну так 14,37% получится, если вы проценты снимать не будете, а мы их к вам во вклад зачислим." "-Девушка это оговаривается, обычно простой фразой в договоре "начисление процентов по вкладу осуществляется с учетом капитализации по ставке 14,37%". Где эта фраза?" "Ну вы же понимаете, что для вас специально мы договор менять не будем. И там вообще-то написано что "Начисленные проценты добавляются к сумме вклада"." "-Да но нет ни слова о начислении процентов на проценты...понятие капитализации процентов в договоре отсутствует. Указана русским по белому ставка 13,5% годовых..." "Не хотите не кладите, а нас так!" :-))) Положил.

"Девушка, а почему бумажка, которую я должен подписать, называется как угодно, но не ДОГВОР? Тут сверху написано, что это Заявление то меня. Чуть ниже написано что это моя Оферта. А дальше вы ее акцептуете. Почему не депозитный договор? Или договор-вклада? Или просто договор?" "-У нас так!"
"-Ну хорошо, вот тут написано, что со стороны банка оферту акцептует ведущий специалист банка такая-то, т.е. вы. А какие у вас полномочия?" "-Вы что мне не доверяете?" "Упаси Господь! Просто укажите на основании чего вы действуете. Доверенность у вас есть? Её номер, дата? Я уж молчу про ее срок действия. А уж взглянуть на нее хотя б одним глазком, -я понимаю, мне не светит. Она наверно где нить в большой папке в файлике. Не достать. А копии у вас нет конечно в столе." "-вы что мне не верите? А может быть вы еще и паспорт мой увидеть захотите? Вы пришли в БАНК!!! Я тут сижу за столом. Я сотрудник банка. Вы таллончик получили, я вас вызвала. Какие еще доказательства вам нужны? Странный вы какой-то мужчина..."

Молодой человек отвечает на звонок по телефону:
- Ало милая! Просишь сегодня прогуляться? Давай. Где встретимся?...Хорошо!
Кладет трубку, набирает другой номер:
- Ало Леха привет! Она мне весь мозг вые@@ла что ее сегодня прогулять надо! Я освобожусь только через час!
Кладет трубку...
"Занавес"...(хорошо, что она этого не слышала!)

иду сегодня в метро, как говорится, никого не трогаю, наушники втыкаю.
Слева сзади от меня бежит парень, и толкает меня плечом, и бежит далее.
Я, от неожиданности, восклицаю:
- ОПА!
парень не останавливаясь, кидает (зло) через плечо:
- да сам ЖОПА!!!!!!
...и теряется в толпе....

Тут недавно один парень опубликовал крик души, в ответ на причитания женщин, о том что #всемужикикозлы, мол и жениться не хотят, и алименты не платят... Скажу сразу, я не тролль, который хочет снова поднять срач о войне полов. Просто мне аргументы этого парня (с которым я полностью согласен!) показались слишком эмоциональными в ущерб убедительности. Итак моя предвзятая точка зрения на этот вопрос:
Прежде всего главное - #всемужикикозлы потому что #всебабыбляди. Я не буду голословным, и обосную это утверждение. Для этого придется сделать небольшой экскурс в историю и евгенику. Существует такой научный термин - телегония, это свойство самки живого существа (я не говорю даже что млекопитающего, потому что данное явление проявляется даже у голубей) воспринимать генетический материал первого полового партнера и передавать его генетические признаки всем последующим отпрыскам, даже если они зачаты с другим половым партнером. По этой причине породистые питомники, суку, которую испортил беспородный пес просто убивают, потому что дальнейшее ее кормление ее становится не выгодным, так как породистый помет она уже не даст. В ответ на такое описание явления, одна девушка сказала мне, мол это только у животных, у людей такого нет.. Так вот у людей это явление тоже есть! Множество скандалов, когда благочестивые мамаши спустя много лет после развлечений, например с неграми дарили своему любимому мужчине негритеночка, хотя в той местности где она сейчас живет негров и не водится, да и ей решившей остепениться такие компрометирующие отношения перед свадьбой были вовсе не нужны.. Но природе не прикажешь, есть такой закон как телегония - значит нечего по молодости курволесить в институте Патриса Лулумбы. В российском кинопрокате явление телегонии показано в фильме "Стиляги", где во всем фильме не фигурирует ни одного негра, а в его конце главная героиня подарила своему любимому человеку негритеночка. Теперь экскурс в историю. Наши предки об этом явлении конечно же знали. Никто не хотел получать детишек с чужими примесями, поэтому духовная и генетическая чистота девушки была ее основным капиталом, и которую она поэтому естественно блюла. А девушка которая эту чистоту, или как говорили предки - честь, не ублюла называли "неублюдь", со временем в раговорном языке это трансформировалось в "неублядь", что потом сократилось до краткого слова "блядь". То есть это слово, всего лишь термин определяющий женщину потерявшую свою честь. Синонимом же слова "потаскуха" или "шлюха", этот термин стал потому, что как правило на деревне девушка неублюдь, теряла шанс выйти замуж, и она становилась деревенской падшей женщиной, которая расплачивалась натурой за какие-либо услуги, или еду. Дети такой женщины назывались "неублюдки", что со временем трансформировалось в "ублюдка". Слово это считалось страшным оскорблением, потому что назвав так человека, ты называл его мать шлюхой.
Теперь же вернемся к слову "блядь". В современном обществе, где каждая девушка сама распоряжается своей сексуальной жизнью, женщины в 99,9% случаев имеют в течении жизни больше одного сексуального партнера. То есть уже второму партнеру достается не честная девушка - а именно блядь, и процент их такой, что можно со спокойной совестью говорить "все бабы - бляди". Ну и скажите, почему нормальный мужчина должен к телу в которое макали хрен знает сколько человек, испытывать какие-то высокие чувства? По макал и пошел..Поматросил - бросил..Чистота бывает только в первый раз, и тогда она стоит уважения, все что потом - блядство. Кстати, еще одна хохма - белое платье невесты, символизировало именно чистоту (читай - непорочность) невесты. То есть когда тридцатилетняя перестарка рыдая от счастья выходит замуж... Вот именно белое платье она точно не имеет право одевать! Ну а уж жениться на таком явлении, могут лишь мужики, просто уставшие бегать по лядям в различных заведениях, просто чтоб дома такая была.. Но согласитесь что "хвататься за такое счастье двумя руками и никуда не отпускать" он не будет, не тот случай. Так что леди начитавшиеся советов в "космо", что мол надо сначала отучиться, построить карьеру... Просто говорят себе - я хочу выйти замуж блядью! Для них карьера и деньги дороже девичьей чести, можно сказать что они ее за это и продают. Ну а как называются девушки продавшие честь - вы знаете.
Дальше о неплатящих алименты отцах. Тут закон конечно обеими ногами на стороне мамаш, причем настолько на стороне, что например когда двое детей мальчик и девочка, так вот разделить детей так что мальчик отцу, а девочка матери нельзя! Все дети остаются матери, только если она сама от них не отказалась (бывали и такие случаи). А уж ситуации когда у отца жилищные и финансовые обстоятельства лучше чем у матери, то есть он строго по тому самому закону может обеспечить детям лучшие условия проживания трактуются и вовсе вопреки закону. То есть дети остаются матери, пускай помучаются по съемным квартирам - папа пускай платит алименты! Хотя в законе черным по белому прописано равенство супругов перед законом, реально насрав на закон судьи отдают детей матери, нередко и против воли самих детей - по закону их мнение слушается только с 10 лет. У мужчины после развода могут быть только две ситуации. Первая - он детей любит, и тогда вымогать алименты не надо, он сам их навещает, и поможет чем сможет, потому что он хочет остаться в их жизни. Второй вариант - он не собирался иметь детей, и они последствия неосторожности. В этом случае эмоционального контакта нет, и дальнейшего их присутствия в своей жизни он не представляет. Ну или просто после неудачного брака решил где-то начать жизнь с чистого листа, создать новую семью. И в том и в другом случае (кроме редких уродов) он не рассчитывает что оставленный ребенок ему в старости кружку воды подаст. У нас в стране вообще не распространены алименты на детей, как правило семейные старики живут на свою пенсию, а одинокие мужики не создавшие семьи - до этого возраста как правило и не доживают, спиваются и дохнут раньше. Вот как с учетом вышеописанного выглядит выплата алиментов для мужика из второго варианта: - Приходит к тебе сосед и говорит, слушай, я тут теплицу строю, без тебя никак, помоги а? Ты помогаешь, потому что это такая теплица, которая строится только вдвоем, и вроде как за помощь в строительстве сосед обещает тебе давать пользоваться теплицей. И ты вкладываешься туда не только своим временем, но и своими деньгами и своими ресурсами. Проходит время и сосед по какой-то причине решает переехать от тебя, причем закон конкретно про эту теплицу оказывается полностью на стороне соседа, более того ты не только теряешь все вложенные в теплицу время и средства, но еще и обязан платить соседу за свет и за воду которые он тратит на поддержание полностью своей теперь теплицы. Причем в законе вроде бы лицемерно прописано твое право на посещение соседской теплицы, но реально судебный пристав каждый раз когда сосед не пустит тебя к своей теплице бегать не будет.Всеми плодами теплицы до самой старости будет пользоваться сосед, хотя на самом трудном этапе ее строительства и пуска в эксплуатацию (первые 18 лет..) ты отдавал свои деньги. И этот сосед голосит, что страдает, что ты его по миру пускаешь, про тебя вешают большие плакаты "папа - заплати алименты" и в итоге ты бессердечная скотина.
И знаете что мне здесь кажется странным? Когда мать в роддоме отказывается от ребенка, то она 18 лет алименты не платит.. Удивительно да? Если она решила оставить, то мужик платит, а если нет - то она не платит.. Государство в этой ситуации тоже удивительно выглядит - если мать оставила ребенка, то выделяются деньги на зарплаты воспитателей, на питание, на содержание самого детского дома. А если взялась воспитывать, то ей не выплачивается равная доля этих расходов - мол, спасибо что решила растить сама, а платятся мизерные детские, на которые ребенка месяц даже не прокормишь, я не говорю про все остальные расходы. Как будто ему выгодно чтобы матери у которых не хватает денег на жизнь сдавали детей в детдом. Такое государство у нас человечное, вон смотри плакаты "папа заплати алименты" вешает, беспокоится..

Два пенсионера и футбол. Загадка.
Начальником участка вредного производства трудится Никифор Смирнов, опытный и заслуженный работник. В месяц он получает зарплату 90 тысяч рублей и трудовую пенсию 15 тысяч. Футболом не интересуется.
В той же компании заместителем генерального директора оформлен Рудольф Решалов, полковник ФСБ в отставке. Сидит в чистом офисе, заведует безопасностью и связями с полезными людьми в госструктурах. В месяц он получает 200 тысяч рублей должностного оклада и 40 тысяч рублей государственной пенсии. Рудольф крепкий еще мужчина, активно болеет за футбольную команду «Динамо».
А в центре Москвы в поте лица трудится правительство Российской Федерации, которому не хватает денег на проведение чемпионата мира по футболу.
А теперь внимание, загадка:
- у кого из двух пенсионеров правительство решило отобрать пенсию?

История не совсем смешная, но... о совпадениях в нашей жизни.

По скольку бум с антитабачным законом потихоньку сошел на нет - могу со спокойной совестью выложить этот рассказик.

Июль 2014. Всюду пропагандируется здоровый образ жизни, везде висят перечеркнутые сигареты и т.д.
Как я понял Администрация нашего городка (посёлка городского типа) решила выделить энную сумму на борьбу с табакокурением и во все более менее бюджетные конторы было отгружено неимоверное количество печатной информации начиная всё те ми же наклейками и заканчивая плакатами из разряда "Курение = рак лёгких" ну и соответствующие фото. В принципе на это можно было бы закрыть глаза если бы не один детский садик с тривиальным названием "Малыш".
Захожу забрать ребёнка (получилось так что с работы отпустили по раньше), захожу, выясняю что у детей полдник и все находятся в столовой. Потихоньку, надев бахилы, прокрадываюсь к столовой, приоткрываю дверь и потихоньку начинаю офигивать.
Стена столовой по стандарту разрисована всякими плакатами из разряда "мой руки", "правильно держи ложку", "не играйся с едой" и т.д. И... чуть ли не на самом видном месте висит всё тот же плакат в стиле "Курение-смерть" всё с теми же фотографиями опухолей.
Не знаю сколько нецензурных слов я выдала в тот день воспитательницам (простите меня дети если вдруг кто услышал, забудьте эти нехорошие слова, тётя Света была очень рассержена и не думала головой), а в последствии ещё и сходила сняла стресс прооравшись в нашу Администрацию, но плакаты, выданный по разнарядке в детский садик, отовсюду сняли.
И всё же на сколько можно было быть "блондинкой в предмаразматическом возрасте" что бы додуматься до такого?
Дамы и господа, что бы вы не думали - дети впитывают информацию об окружающем мире как губка воду. И хоть читать они ещё только учатся и смысла слов на том плакате вряд ли понимали, но фотографии боюсь на долго врезались в их память...

Так к чему это я - хоть и немножко грустно, но с другой стороны всё же приятно вспоминать что обычный "слегка весёлый", пропахший табаком электрик, который умудрился оставить весь офис на пол дня без электричества нечаянно закоротив отвёрткой что то в щитке спас моего сына и других детей от психологической травмы.

Ну а теперь объяснительная этого кадра которую я оставила себе на долгую память:
"Я, такой то такой то спустился в подвал к распределительному щитку что бы восстановить освещение подвала и гаража. Находясь в подвале у распределительного щитка без какого либо освещения принял стратегически важное решение подсветить себе зажигалкой место для работы. Так как зажигалка сильно нагревалась и грозила взорваться в следствие нарушения эксплуатационных режимов, а основную проблему я нашел и мне требовалось только минимум освещения для замены вышедшего из строя рубильника - было принято следующее стратегическое решение - подсвечивать себе угольком сигареты которую я и закурил что кстати освободило мне руки для работы. Так как качество сигарет которые я могу себе позволить оставляли желать лучшего то при очередной затяжке сигарета сильно задымила и едкий дым попал мне в глаз. Подняв руку для того что бы протереть глаза я зацепил отвёрткой вводной кабель и землю что и послужило причиной выгорания 8 метров вводного кабеля.
Виновным в случившемся себя не считаю по скольку не были обеспечены комфортные условия для выполнения поставленной задачи"
Резолюция начальства:
1) Вычесть Х рублей из зарплаты электрика стоимость 8 метров кабеля и стоимость работ по замене.
2) Выдать премию в размере 3*Х рублей за работу в тяжелых ненормированных условиях.

P/S
От себя я ему ещё и упаковку самых дорогих сигарет купила. Что бы было лучше светить (ну и заодно за то что отпустили по раньше и ребёнка я забрала из столовой куда в принципе никогда не заходила) :-)

Вот как то так...

У квартирантов сын с замедленным развитием. Уже три года, а не говорит. На прошлой неделе забирал у них деньги и решил проверить фильм знакомство с Факерами. Всего один раз при нем сказал - Дима(имя его племянника) гандон. Сегодня заходил - у родителей и радость и ступор. Сын начал говорить эти два слова, но что-то они не очень рады.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Новости:
Житель Ямала умер от спайса на поминках друзей, умерших от спайса.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Как самому родить внуков (продолжение Двое в одном, или как купить жену)
Начало: http://www.anekdot.ru/id/753231/

Прошло пять лет со времени моей первой поездки на Остров.
Воспоминания об улыбчивых людях, о красотах океана и джунглей не давали покоя.
Зуд путешествий было не погасить Европой, Красным морем и дачей по выходным.
Решил поехать опять. Позвонил дорожному приятелю Степану с его необычной семьей (см. рассказ «Двое в одном, или как купить жену»), спросил, когда они собираются в очередную поездку на Остров. Сначала договорились поехать одновременно. Но вместе не получилось: ему нужно было на семью четыре билета, в определенные не удобные мне даты. И встретились мы уже на Острове.

Он привез всю свою большую семью на берег океана, они поселились на несколько дней на вилле, недалеко от моего отеля. Мы гуляли вместе по пляжу, купались, следили за его сыном и дочерью, за подростками – сестрами жены.
Его повзрослевшая жена-островитянка ещё немного выросла, поправилась , и была столь же мила и весела, как во время нашего знакомства. Она уже совсем хорошо говорила по-русски, и успевала вытирать носы детям, заботясь и о питании всех родных.

В первую же встречу я был очарован их детьми: и сын четырех лет, и трехлетняя дочь были доброжелательны, как островитяне, энергичны и умны глазками. Кожа их была вполне светла, выглядела, как сильно и давно загоревшая, а черты лиц копировали отца, по-моему, к небольшому огорчению Маши.

Я вспомнил опасения Степана о наследственности … при рождении ребенка от «возрастного» отца. И при удобном случае выразил восхищение детьми, добавив:
- Степан, я вижу, со здоровьем детей всё в порядке? Ты зря опасался своего возраста, как отец?
- Не всё так просто, - глуховато, уклончиво ответил он.

Мы гуляли по пляжу еще пару дней, ездили по магазинам (они с Машей показали мне и магазин, в котором они познакомились), пока, наконец, Степан не решил рассказать мне историю появления своих детей.

«- Мы же с тобой познакомились, когда Маша уже два года жила у меня под Москвой. И она, и я, понимая мои седины, серьезно задумывались о детях, о том, что этот вопрос нельзя откладывать бесконечно.
Я ведь не просто так боялся… За несколько лет до Маши у меня была женщина. Она забеременела от меня. Слава Богу, на всякий случай, она сделала генетический анализ плода на третьем месяце. Скажу без подробностей, но ей пришлось сделать аборт. Мы расстались.

И одна из причин, почему я хотел и искал жену с Востока – рассчитывал на её послушание, на то, что она не будет требовать детей.
Но ведь как с Машей получилось? Получилась – Любовь!

Я стал советоваться с врачами. Несколько раз сдавал на анализ сперму. Денег ушла куча. Ответы все были разные, но похожи друг на друга: зачатие маловероятно, а при развитии плода – возможны непредсказуемые дефекты.

Я всё это приписывал последствиям своей давней командировки на одно крупное Сибирское подземное радиохимическое предприятие. И вроде был-то я там всего два месяца, но видно где-то чего-то «хлебнул». Дети у меня в первом браке тогда уже были, компания у нас была слегка бесшабашная, иногда ходили с дозиметрами, когда с респираторами-противогазами, когда в защитных костюмах, а часто и безо всего.
И вот ни в чем на здоровье эта командировка не отразилась. А гены – затронуты оказались.»

К Степану подбежали дети, и как они это умеют в любой части света, перебивая друг друга, закричали:
- Папа-папа, там такое в воде, живое и прозрачное! Идем смотреть!
Оказалась, редкая в этой бухте медуза. Степан объяснил детям, что медуза жжётся, что её нельзя трогать, подозвал Машу, попросил проследить за детьми около медузы, и мы пошли вдоль прибоя обратно в прошлое.

«Я тебе рассказывал, что у меня есть сын и дочь от первого брака. Живут в другом городе. Так сложилось, что они редко приезжают. А после моей женитьбы на Маше отношения стали ещё хуже.
И я решил, что единственный путь получить родных детей – это воспользоваться спермой сына.»

Я посмотрел на Степана ошарашенно… Он это увидел, понял, улыбнулся.
«Я же тебе говорил, что не всё так просто.

Я составил план! И в плане этом было много всего. Ты же помнишь, и даже рассказ написал, как я привез с Острова Машу, без документов? Так вот, это была сложная, но одноходовка! А тут требовалось столько предусмотреть…

Сначала я сдал на анализ образец генов Маши. Просто на всякий случай. И тут же получил сюрприз! Ты не удивишься, это всё опубликовано и известно, но вначале я вообще не мог ничего понять. Оказалось, очень далекие предки Маши – со среднерусской равнины! Получается, её последующие предки просто шли-шли на юг через Индию, потом попали на Остров, дальше идти было некуда, и они остановились, остались, загорели-потемнели!
- Да, я еще при первом нашем знакомстве обратил внимание на её вполне европейские черты лица.
- Ну вот, видишь!
Ну это ладно, меня её облик и происхождение и так устраивали.

Дальше всё было сложнее. Ведь отношения с сыном, с Юрием, у меня были почти никакие. Я нашел его странички в соцсетях, стал их изучать (естественно, под «левым» ником). Начал понимать, что в свои двадцать лет он с девчонками как-то не очень общается, всё больше виртуально. Только с одной у него была большая и длительная переписка, частично общедоступная. И я понял, что он в неё типа влюблен, а она держит его на расстоянии, и особых перспектив у него нет. Стал я изучать её фотографии, несколько сотен. И стало мне казаться, что где-то я видел её, или очень похожую. Такое модельно-артистическое лицо: яркая, светленькая, с локонами; если бы я с ней разговаривал, запомнил бы точно.

Вспоминал-вспоминал, и…будешь смеяться – вспомнил! Как-то в Париже, утром выхожу из отеля, , где я часто останавливаюсь , недалеко от Монмартра, и почти столкнулся с необычной парочкой, типа нас с Машей, только наоборот: она – молоденькая сексуальная блондинка, вся в кудряшках, а он – высокий стройный симпатичный африканец. Оба слегка взволнованы, особенно он, очевидно, предвкушением быстрого секса, на их лицах всё читалось на раз.

Думал-думал, и придумал. Решил, что если удастся найти эту явную «профессионалку», это будет наилучший вариант: никогда я не буду опасаться утечки информации.
Распечатал фото этой виртуальной подружки своего сына, сказал Маше, что у меня срочная короткая поездка в Париж (она уже к этому времени не боялась оставаться одна в нашем большом доме с сигнализацией), и полетел.

На ресепшен отеля как раз дежурил более доброжелательный портье. Я показал ему фото, сказал, что ищу «профессионалку», которую видел здесь, в отеле, очень похожую на эту девушку. Портье ничуть не удивился, стал рассматривать фото и так и этак, что-то невразумительное мыча на смеси французского и английского. Стандартные двадцать евро сильно усилили разборчивость его речи. В итоге он протянул мне бумажку с тремя телефонами, какой-нибудь из них, по его мнению, должен был привести меня к симпатичной, а главное, к доступной блондинке - Женевьеве.

Мы встретились с ней в кафе. Как и договорились по телефону, я заплатил ей «за встречу, за время». Я расспросил её, коротко, но глубоко, о её «работе», о семье. Она рассказала, что в «профессию» её привела мама, тоже проститутка.

- Мама уже «на пенсии», купила себе ресторанчик на автотрассе А-75, у виадука Мийо, там колоссальный теперь трафик. Сама и сидит за кассой. Кстати, на стойке у неё стоит моя фотография, и она часто присылает мне клиентов.

- Я долго здесь не собираюсь задерживаться. Ещё несколько лет поработаю, откроем с мамой второй ресторанчик, на противоположной стороне трассы, она уже и участок прикупила, буду там тоже за кассой сидеть.

Мне в её рассказе всё понравилось. Особенно то, что она из Парижа уедет, и что хорошо видит свое будущее. Мы согласовали с ней стоимость поездки в Москву. Я подробно объяснил ей состав дополнительных услуг, которые она должна будет оказать моему сыну и мне, что бы помимо стандартной оплаты, получить очень хороший бонус. Я сказал, что она не должна давать сыну никаких своих координат, если он захочет, пообещать ему позвонить. Предупредил её, что в Москве в аэропорту она сможет сделать один звонок, а потом я заберу у неё телефон. И дополнил, что и она, и сын будут всё время у меня под контролем. Женевьева на всё согласилась, попросив накинуть 15% за сложности и нервотрепку. Я сфотографировал её и улетел.»

Настало время обеда. Ресторан на пляже был удобен и вкусен. Пальмы давали такую густую тень, что близкий экватор и полуденное солнце не чувствовались, ветерок с океана нас обдувал, официанты бегали с посудой и блюдами не переставая, но не мешали. Детское меню было согласовано заранее, от каш до мороженого и соков из свежесорванных фруктов.
Машины сестренки стали совсем уже подростками, а старшая – так совсем почти «на выданье». Было интересно и весело наблюдать, как они ухаживают за детьми Степана, воображая себя будущими мамашами.
Маша ревниво посматривала на нас и вздыхала, понимая, что Степан опять в прошлом, рассказывает мне что-то про их семью, как годы назад посвятил меня в детали их авантюрного, контрабандистского путешествия.
Но вот креветки с салатами и соками переместились по назначению, по своим местам, мы отдышались, и опять пошли на берег океана. Перебирать ступнями мелководье и словами - трудности зачатия детей Степана…

«Я изучил все детали хранения спермы. Понял, что в домашних условиях это сложно и есть вероятность потери её качеств. Договорился о хранении со специалистом по криоконсервации из банка спермы. Тоже было не просто.

Далее, объяснил Маше, что в силу особенностей моего возраста, ребенок будет зачат не как «у людей», а после «специальной обработки в клинике моей спермы». Она так была рада планам рождения ребенка, что совсем не интересовалась деталями. Тем более, что к этому времени она уже поступила в институт на подготовительное отделение, и её увлекали и предметы, и экзамены, и варианты будущей работы. У неё, кстати, обнаружились способности к программированию, как и у многих сингальцев, и с работой проблем не ожидалось. Сейчас она и сестренок пытается через интернет подтягивать к этой деятельности.

С помощью тестов на овуляцию мы определили наиболее благоприятные дни для зачатия. Созвонился с сыном, сказал ему, что у меня в определенный день будет вечеринка с группой французских друзей, и я хочу познакомить его с ними. В частности, сказал, что мужчина среди них один, и было бы здорово, если он покажет девушкам Москву. Нашел в интернете две фотографии девушек, похожих на Жевеньеву, отфотошопил их и отправил Юрию вместе с её фото. «Аргументы» оказались вполне убедительными, он согласился приехать, и я выслал ему билет.

Соответственно, выслал билет и Жевеньеве. По телефону я вторично её проинструктировал, и попросил прорепетировать рассказ, как она будет «возмущаться неизвестными причинами, по которым её друзья отменили поездку».

Нужно сказать несколько слов о моем доме, в котором и происходило дальнейшее.
В доме три этажа, и верхний я в свое время спроектировал с отдельным входом для использования под офис. Со временем он просто превратился как бы в отдельную квартиру: две комнаты, гостиная, два санузла. Когда ко мне приезжали партнеры, или родственники, с которыми мне не хотелось знакомить Машу, она «переезжала на Островок», как мы это называли. Так и сейчас мы это организовали. Сын приехал, но Маша его не видела, просто понимала, что пару дней в доме будут люди, а мы с ней будем встречаться поздно вечером.

Рано утром я поехал в Шереметьево встречать Женевьеву. Сына отвез в центр, где ему нужно было сделать мелкие покупки.
Женевьева оделась в поездку в стиле виртуальной подружки сына, как я и просил, сделала максимально кудрявую прическу. Была весела и непринужденна. Нашего общего запаса английских слов вполне хватило для уточнения всех деталей её действий. Я сразу забрал у неё телефон и на всякий случай провел вдоль всего её тела припасенным металлоискателем.

Сыну я позвонил, сказал, что изменились обстоятельства, и что мы ждём его дома. По дороге я попросил Женевьеву лечь на сиденье, не желая, что бы она видела дорогу, и что бы её видел кто-либо из соседей.
При встрече с Юрой мы оба с Женевьевой синхронно развели руками, сбивчиво объясняя, почему «гостей» так мало. Но он настолько остолбенел от облика Женевьевы и от её умильной улыбки, что слушал впол-уха, не воспринимая лишнюю информацию. Я понял, что процесс пошел, и тут главной моей заботой стало: не дать им оставаться по-долгу вдвоем, для лишних разговоров, и в то же время не дать заскучать без спиртного. Я не хотел, что бы сын что-либо пил, поэтому Жевеньева по моей предварительной, ещё в Париже, просьбе, объявила, что у неё «дикая аллергия на алкоголь, даже на запах».

Мы втроем посидели за ужином, болтая ни о чем. Я волновался, но делал вид, что интересуюсь приходящими СМС. Поручил сыну показать Женевьеве дом (естественно, только два первых этажа), указал на предназначенную ей комнату. Я постеснялся установить там видеокамеру, но сделал незаметно жест для Женевьевы: мол, я всё вижу! И уже за полночь оставил их одних.

Ночью я почти не спал. Мы болтали с Машей, она ещё раз, подробнее рассказала мне, как два раза ездила в Канди, попросить у Зуба Будды детей.»

- Кстати, ты же был там, видел, сколько женщин туда приезжают молиться с этой целью?
- Да, вспоминаю, но я как-то прошел мимо них, не хотел мешать молитвам. Я, если честно, больше обратил внимания на музей всяких древностей.

«Утром я встал рано, еле дождался Женевьеву. Сын ещё не проснулся, когда она вышла в столовую. Спросил её:
- Как всё прошло? Как успехи?
- Всё как обычно, - потягиваясь ответила она, - кроме… - и протянула выданный мною ей ранее пакетик. Внутри лежали четыре перевязанных презерватива со спермой.
- Мне ещё, надеюсь, премия полагается, - с улыбкой добавила она. Действительно, мы с ней договорились, что будет минимум ДВА.
- Вопросов нет, - в тон ответил я. - Рассчитаемся в аэропорту.

Мы, не завтракая, быстро собрались и выехали. По пути я отдал специалисту два презерватива для хранения в банке спермы.

В дороге раздался звонок от Юрия, он спросил, где Женевьева. Я ответил, что ей позвонили, и что ей срочно нужно в Париж. Передал трубку Женевьеве, она нежно успокоила сына, сказав, что завтра непременно позвонит ему, а телефон дать не может ввиду своих личных обстоятельств.

Ближайший рейс был через три часа. Я напомнил Женевьеве, что весь мой план (ей не известный) основан на её молчании о том, что было у неё с сыном, и о пакетике со спермой. Сказал, что если она нарушит обещание не общаться с сыном, то я найду её и использую все способы многократно взыскать с неё всё ей уплаченное. Она на всё согласилась. После этого я вручил ей ранее оговоренную сумму, сказав, что бонус за дополнительные два презерватива переведу ей через три месяца, при полном её молчании. Женевьева слегка поджала губы, но кивнула.

Сын звонил ещё два раза, разговаривал коротко с Женевьевой. Она вошла в роль женщины, которой уже слегка надоедает навязчивый поклонник. На третий раз я ответил ему, что Женевьева пошла на паспортный контроль. Он сказал, что тогда не будет меня дожидаться и уезжает.

Попрощались мы с Женевьевой, по-моему, довольные друг другом. Я пожелал ей будущих успехов в ресторанном бизнесе.

Я позвонил Маше, сказал, что «обработка моей спермы заканчивается» (ночью у нас был секс с презервативом), и чтобы она готовилась.
Дальше всё было волнительно и просто. Ранее я проконсультировался с гинекологом, как наиболее надежно влить в Машу сперму Юрия. Из двух презервативов у нас получился сын. Из двух оставшихся, хранившихся в банке спермы, через год получилась дочь. Вот они, мои двое детей. Или внуков, считай, как хочешь.»

Нам махали руками от ресторанчика родные Степана. Он выдохнул воздух. Уже резко наступал вечерний тропический сумрак. Я спросил:
- Ну ладно, как я буду считать – дело второстепенное. У меня вопросы, если можно. Юрий потом интересовался Женевьевой?
- Он потом звонил мне пару раз, просил связать его с Женевьевой. Я сначала, конечно, пообещал, а потом передал ему «слова Женевьевы», что она очень хорошо его вспоминает, но просит отнестись к их встрече просто как к приключению без последствий, и что она скоро выходит замуж. Француженка, что с неё взять, сказал я Юрию. А через три месяца перевёл ей оставшиеся деньги.

- И ещё вопрос: ведь эти дети – точно внуки матери твоего сына. Как же ты её обходишь в этом вопросе?...
- А вот так! Думаю, у неё внуки ещё будут. А у меня детей больше не появится. Я вижу свою счастливую семью, радуюсь жизни вместе с ними. Маша спокойна, заканчивает институт. Её сестренок постараемся тоже, так или иначе пристроить и к делу, и в личном плане. Ты же опять будешь писать об этом? Вот и покритикуй меня в своем рассказе.»

В догонку про мусаку (грек кладёт в мусаку мясо, какое есть в холодильнике и пряности, какие были в шкафу)...
Я довольно неплохо "колдую" на кухне (к чему эта ложная скромность...). Особенно удаётся сладкая выпечка: торты, пиродные, печенье и др. Лет 30-35 назад друзья-знакомые, вкусив угощение, часто спрашивали, как делать, что и сколько класть и т.д. Всегда правдиво отвечал: открываешь холодильник, выгребаешь, "шо там осталось-накопилось" за месяц (сметана, творог, иногда пиво, яйца и дррр...иногда чего-то не хватает) и из него делаешь тесто. Что хочешь испечь, это зависят пропорции продуктов-остатков + мука...
За 35-40 лет ещё никто не отравился и даже наоборот, рецепты спрашивают.

Ну, и имена у индусов. Щаc частенько на торрентах - раздачи новых индийских фильмов. Кого там только нет...

Винай Патхак, Варун Дхаван, Шрирам Рагхаван etc.

Доо! Воняй Пацак, Мужьям Давам, Дави Диван, Насрам Вштанам...

История скорее грустная. Хотя с забавными моментами.
Произошла 16 марта вечером, когда я с шестилетней дочкой возвращался на метро домой.
Дочка была уставшая и спала на моём плече, так что возможности манёвра были ограниченны. Через 3-4 места от нас сидел молодой мулат с африканской причёской (назовём его М). И вот к нему стал приставать молодой парнишка с двухлитровой бутылкой пива, будем звать его Ф. Он стоял, около М., накачивался пивом и пытался убедить того покинуть вагон. Надо сказать, что говорил нападающий негромко и никаких особо бранных слов от него не было слышно. В принципе со стороны можно было не сообразить, что они не знакомы. Вначале я думал, что они вместе. Народ в вагоне делал вид, что ничего не происходит. Если бы дочка не спала, я бы наверное перебрался бы с ней в другой вагон и оттуда связался бы с машинистом.
Дальше события развивались весьма забавно. Ф. начал переходить к активным действиям,пытаясь как-то заставить отреагировать на него М. Но как только Ф. от слов перешёл к действиям, М встал и оказался в два раза больше Ф. Он взял Ф. на руки и попробовал вынести того из вагона. Но Ф. вцепился в поручень и отцепятся не хотел. Дополнительной сложностью для М. оказался представительный мужчина лет 50 (назавём его А.), который решил драку разнять и попытался убедить М. успокоиться и больше Ф. не обижать. Но М. уже вошёл в раж. Ф. голосил "Отстань от меня" (просить прощения или ему в голову не пришло, правда и даже замахнуться на М. тоже). В результате молчаливая до этого толпа всё-таки выбрала сторону. Представительному А. было дружным хором (не смотря на спящую дочку, я кажется был первым) рекомендовано прекратить защищать Ф. после этого М. таки вынес упирающегося Ф. из вагона. Но сам уже вернуться не успел, хотя поезд на Нагорной стоял достаточно долго. Надеюсь, что М. милиция задерживать не стала.
На мой вопрос зачем же А. защищал Ф. А ответил, что он же пьяный.
Интересно, что по некоторым признакам А. сложно заподозрить к симпатии к Ф. Так как если бы не было М. Возможно ему бы самому пришлось выносить этого Ф. из вагона.