Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.01.2018

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и… встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены… Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хуем…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.

Алексей Болдырев.
9
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
5
Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить,чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.
В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.

Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.

Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.

PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки?!!...
4
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё? Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

- А почему же вы здесь все стоите?

- Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
6
О намёках.

Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.
Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.
Навеяло историей про бабулю.
Было время, жила я в коммуналке, в двухкомнатной квартире с соседкой. Когда вселялась – обрадовалась: всего одна соседка, бабулька. Мне было 26 лет, ей 70 с хвостиком. Она посмотрела на меня и сказала: - Как жаль, что ты не пенсионерка!
И началась весёлая жизнь.
Телефон общий стоял у нас в коридоре. Она за меня по нему отвечала, говорила людям всякие гадости – якобы от моего имени, мне потом друзья рассказывали. Глаза голубые сделает – ничего не знаю!
Ну, я работала, особо мы не сталкивались, узнавала обо всём случайно. У неё было штук пять подружек, которые в гости к ней не ходили, но по телефону активно общались. Как-то в субботу сидит она на телефоне, и я слышу о себе через стенку такие новости! Где была, когда пришла, и чем занималась. В самых гадостных выражениях и в ПЯТИ экземплярах. С подробностями, о которых можно романы писать. Словом, из блядей я у неё не вылезала. А в глаза – тю-тю-тю, сю-сю-сю.
Кухонных и уборочных проблем у нас не было никогда. Она чистюля, я почти чистюля) Словом, не было.
Вскорости вышла я замуж и родила двоих детей-погодков. Вопрос встал ребром: разъезд. Наша квартира в центре Питера, да после капремонта, легко менялась на однушку и двушку. – Нет, говорит, - не хочу жить одна! - Ну, вот вам комната в похожей коммуналке, на соседней улице… - Нет, я тут привыкла!
Ну, привыкла так привыкла, оставай-тесь.
Нашли мы одного хитрого мужичка, у которого похожая проблема: он один занимает две комнаты, а в третьей – соседи, семья из четырёх человек. И они уже 10 лет стоят на очереди! Вот-вот съедут, а ему от этого ни жарко, ни холодно: ну, въедут новые соседи. Ему нужна одна соседка, а после он будет дальше меняться.
И мы с ним поменялись. Там много было ещё подробностей, поскольку вчетвером нас туда не прописывали, пришлось развестись, потом зарегистрироваться снова… К тому же, мы ему денег доплатили, за перспективу, так сказать.
Но многа букав.
Через год мы уже были собственниками трёхкомнатной квартиры. Проскочили впритык: там перестройка вступила в полную силу, и все очереди на квартиры упразднились.

Спустя несколько лет я зашла в гости к своей бывшей соседке. И узнала историю её жизни после нас.
Мужичок-то не промах оказался! Периодически водил к себе новых женщин. Одна из них проломила стену на кухне, стена упала. Ванна была постоянно занята, грязная или в мокрых волосах. Словом, наша соседка-чистюля загремела с инсультом в больницу. Там она, видимо, хорошо подумала над значением слова «блядь».
Но первое, о чём она меня спросила: - Ты квартиру имеешь?
- Да, говорю, трёхкомнатную.
Она промолчала.
Ну, царство небесное ей. Каждому своё.
Старый знакомый рассказал случай из своей юности.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрительного. Лицо пощупал - в крови. А потом он их разглядел. Те кто постарше наверно помнят эти всегда огромные при свете дня - толстые, зимние, женские панталоны. «С начесом»! Они бывало подолгу болтались на общих бельевых веревках и пугали детей. Именно они, не отжатые после стирки и задубевшие на морозе висели гильотиной на веревке, вдоль которой мчался потерпевший. Вот такими были наши, отечественные СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ.
Видел собственными глазами. В автошколе мастера на багажнике играют в шахматы, а девка за рулём без ключа зажигания сидит. Все зеркала на себя настроила, губы намазала и сидит красуется. Через полчаса мастер кричит: - Вождение окончено, следующая! А той, которая в машине говорит: - На бензин сдать не забудь!
3
Тихий семейный вечер. Уложили ребенка, смотрим в кровати кино.

Неожиданно прибегает ребенок. Морщится на горящий свет, забирается под родительское одеяло и укоризненно наставляет: "Спите, не отвлекайтесь!"
Поехали в новогодние каникулы в горы покататься на лыжах. Я с мужем и двое сыновей - 13 и 5 лет от роду. 2-х комнатный номер, 3 кровати - мы с мужем и дети отдельно. Просыпаюсь ночью - слышу старший сын пошел в туалет. И долго не выходит - больше 20 минут. В голове ужас - что-то случилось. Бегу в туалет, открываю дверь - а он сидит на унитазе и плачет:
- Сынок, что с тобой, упал, ударился, где болит?
- Ничего не болит.
- Тогда почему плачешь?
Плач переходит в рыдания:
- Успокойся и скажи, что произошло?
- Я обсикался, мне 13 лет, и мне очень стыдно.
- Ничего страшного, бывает. Просто много катался, устал и поэтому не проснулся!
Еле успокоила, поменяла белье и постель, уложила спать. Но в голове большое сомнение. Ну не может взрослый парень так оконфузиться. Что-то не то! Пойду-ка проверю мелкого. Точно - лежит мокрый. Все понятно. ночью мелкий проснулся, то-ли испугался или замерз и шмыгнул брату под одеяло. Дома они часто так спят. Ну и сделал свое "подлое" дело и смылся.
Утром разборка:
- Малыш, ты почему брата обсикал?
- Нет, это не я.
- А кто-же?
Ответ современного ребенка, насмотревшего иностранных мультиков:
- Это к нему ночью зомби приходил, нечего было крепко спать!
Хоть стой , хоть падай! Картина маслом!
Апофеоз глупости.
Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.

Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой...
Почему же глупая?
Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.
Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя.
Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.
Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.
Ладно, в машине высохну, еду домой.
Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок?
Нет.
Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".
Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.
Исчезла.
Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!
Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...
Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!
Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.
Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться.
Как я доехал до дому, спрашиваете?
Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.
А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было.
Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться.
Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.
Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...
Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.
Мнда...
Помните я опустил окно с водительской стороны?
Вооот, вижу, что помните...
А я забыл.
Ну что сказать...
Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм.
Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.
Уроков я извлёк массу...
Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.
Второе - образование не заменяет здравый смысл.
Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!
И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
В самом начале 90-х было совершено убийство одного бизнесмена. Проверялось несколько версий, в т.ч. и из-за ревности. Причем ревность могла быть связана не с женой, а с любовницей. Проверяют его связи, деловых партнеров. Но не могут установить любовницу. Жена категорически отрицает такую возможность, родственники и знакомые что-то слышали, но никто точно не знает. Помогла оперативная информация от одной бабушки: Некая молодуха, живущая через дорогу, закупила большое количество черных лент. При посещении этой дамы все подтвердилось, это она. Вся квартира была украшена черными лентами. Они тянулись от дверей к огромной двуспальной кровати. Не имея возможности выразить горечь утраты публично, она сделала центром траурной церемонии алтарь их любви.
14

Самый смешной анекдот за 02.06:
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Рейтинг@Mail.ru