Самые смешные истории за день!

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что объявление писал и курсы организовывал точно мужчина- "Курсы для женщин. Всего 20 евро за 8 занятий
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат :
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...

Предыстория

Мне 46 лет.

Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).

Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.

Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверяться от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

В общем показал я ей залупу свою. Она ее под лупой рассмотрела внимательно и говорит: “Это скорее всего просто пигментационное пятно”
“А чего он появилось?”, спрашиваю
“Это возрастные изменения, с возрастом на теле появляются пигментационные пятна”

Я ни хуя не обрадовался. “Рыба гниет с головы” так сказать. Вот бля дожил, пять лет назад волосы на яйцах поседели местами, теперь стариковские пятна на залупе.

А может рак все-таки? Самый страшный рак - рак полового члена или если на филлипинском то “kanser ng titi”.

Успокоила меня доктор, говорит скорее рак на горе свистнет, чем на хуе окажется. Но говорит, что если пятно будет увеличиваться в размерах, можно лазерную коррекцию сделать. Я аж поежился представив… Лазером в залупу.. Гиперболоид инженера Гарина в порно версии.

“Увеличивается пятно или нет?”, спрашивает меня доктор. А ей честно говорю, что хуй его знает. Не могу понять. То меньше то больше в зависимости от настроения хуя.

Мне тогда докторша посоветовала хуй фотографировать каждый месяц в состоянии полной эрекции, и опосля 3-4 месяцев сравнить и если пятно реально будет расти, то есть повод подумать, что дальше делать.

Я к своему здоровью ответственно отношусь, тем более к тому, что ниже пояса и выше колена. Стал я по первым числам месяца хуй свой стоячий на телефон снимать. Одной рукой хуй с линейкой школьной держал, в другой телефон.. Вот такое селфи хуярил. И смех и грех. Все на комп заливал, папку отдельную сделал, так и назвал: “МойХуй”.

Пятно не росло, ипохондрия прошла, я и забыл про это думать.

Сама история собственно

У меня подруга Лизка. Мы два года вместе, но живем порознь. Лизка у меня часто гостит. Сегодня утром проснулись у меня. У Лизки выходной, а мне только к обеду в офис. Мы на прошлой неделе гуляли по осеннему парку и фоток наделали. Я на кухне завтрак готовлю, а Лизка ленится в постели.

“Серенький”, говорит громко Лизка из спальни, “а где фотки, что мы делали в выходные?”
“Зайди на мой ноут, там в папке “Pictures” все файлы по датам”

Когда я Лизку завтракать позвал, я сразу понял, что она в напряге слегка. Знаете, я с годами научился чувствовать, когда у женщины настроение меняется. То ощущение, когда знаешь, что спалился, но не знаешь на чем.

Я добродушно так: “Лиз, ты чего окрысилась? Если че я тебе целый год не изменял” (и это правда).

Она мне: “Сергей, ты извини меня, я не роюсь в чужих файлах, но у тебя в компе в фото каталоге есть папка с названием “МойХуй. Так уж вышло, что мое женское любопытство взяло верх над порядочностью и я посмотрела, что там. “

“Ты бля нормальный или ебнулся в корягу? Ты что свой хуй с линейкой по первым числам месяца фоткаешь?” И смотрит так встревоженно.

Я хотел на пол со смеха упасть, но решил Лизку протроллить, если уж такой замес. Я ей так серьезно говорю:
“Лиз, я таблетки пил для увеличения члена, в интернете объявление прочитал. Там результат гарантировали за три месяца три сантиметра, а если не будет эффекта то деньги обратно вернут, только надо фотки прислать, как доказательство. Кинули меня, хуй не вырос ни хуя, а деньги так и не вернули. Прости, что тебе не говорил. Сюрприз хотел сделать”

Лизка в ахуе стоит. Не понимает шучу я или нет. Тут меня прорвало и я аж напополам скрутился от смеха.

А Лизке не смешно ни хуя. Стоит и смотрит на меня.

Ну рассказал я ей про все эту хуевую эпопею.

Она сказала, что мы мужики дебилы, но при этом потребовала на хуй посмотреть.

“Да есть там пятнышко”, говорит, “а я раньше не замечала”

Блядь, я уже забыл про это думать, как и выше говорил, а теперь опять паранойюсь.

Gorsh3000(c)

Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес

У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет.
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.

В начале 90-х познакомился с молодой красивой женщиной. Несмотря на сложное время отношения стали развиваться. Она была в разводе, и с двумя детьми жила у родителей пенсионеров. До этого не работала, и потом никак не могла никуда устроиться. Как мог, иногда помогал, но в моей организации все больше норовили заплатить готовой продукцией. Однажды сказала, что устроилась на работу по своей старой специальности. Когда-то она закончила медучилище, но ни одного дня не работала. Приняли ее в большую клинику медсестрой. Работа ей нравилась, рассказывала какой у них дружный коллектив, и как им повезло с начальником. Теперь при встречах она постоянно рассказывала о коллегах, их взаимоотношениях и многое другое. Большую часть ее рассказов я пропускал мимо ушей. С красивой женщиной думаешь о другом. Как-то со смехом рассказала мне, что у них по ошибке выдали родственникам труп другого человека. Они без разговоров взяли его и очень торжественно похоронили. На следующий день другая сторона не признала в выданном трупе своего отца и мужа, и закатила скандал с похоронившими их родича людьми. С большим трудом, с выкапыванием первого похороненного, все это удалось замять и обошлось без новых трупов. Рассказывая подробности, она заливалась смехом, и цитировала шутки сотрудников по этому делу. Так я узнал, что она работает в морге клиники, и ее дружный веселый коллектив тоже оттуда. Никогда не скажу слова против этой организации, как и любой человек похоронивший нескольких близких. Наши отношения как-то стали глохнуть и немного позднее вообще прекратились. Столько времени прошло, я изменился, вокруг много изменилось. Вспоминая ее особых сожалений не испытываю, но женщина была красивая.

Ну как же я ненавижу этих мажоров! Всё у них есть, а заслуга лишь в том, что оказались в нужное время в нужном месте и всё. А тут пашешь-пашешь, потеешь ради куска хлеба и хоть бы одна сволочь тебе бесплатно что-нибудь дала...
И вот эта, стоит, тварь, передо мной...гадина везучая...Ну почему, ну почему ей так везёт?!
...Почему-почему...Потому, что мне на следующей выходить, а она, подлюка, сядет на моё место в переполненном вагоне.