Самые смешные истории за день!

Колодезь.
Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю.
Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу.
Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором)
А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам.
Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду!
Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки.
Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа.
По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном.
Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами).
Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес:
-Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

- Привет. Как дела?
- Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
- За горой у тебя живёт сосед...
- А, этот, Деревяшка?
- Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
- Но ведь давно же решили что нельзя их есть...
- Решили, а он ест.
- Почему?
- Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
- Тяжело им будет.
- Конечно. Постоянные войны... Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
- Помидор - слабый плод.
- В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
- Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
- Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
- А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
- А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
- Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
- Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
- Упс.
- Ага.
- То есть будут пить простую воду?
- Будут.
- Яу!
- Иногда с листьями, иногда с порошками....
- Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
- Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
- Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
- Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
- Но ведь главный плюс ячменя - мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой - и в салат.
- У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец - Деревяшка не выберется.
- Хм. А в чём проблема с ячменём?
- Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
- Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
- У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
- И Деревяшка переходит на подножный корм?..
- Ну да.
- У него еще и какие-то проблемы в душе.
- Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
- Яу!  И Деревяшка любит кошек.
- Больной любовью. Вместо себя.

Похоже, уходит из нашей речи, обращение по имени-отчеству. На телевидении, а это главнейший воспитатель, работающие там журналисты и разные ведущие,обращаются в основном по имени, независимо от возраста собеседника. Наверное, несмотря притеснения и подлянки наших коллег с запада, хочется быть похожими. У них и правда многому можно поучиться. Заметил российский вариант знаменитого "Доктора Хауса". Тот мне нравился. Не уверен, что видел все серии, но был характер и прекрасный актер Хью Лори. Обойдусь без оценок здешнего варианта, а может римейка. Но зачем дали герою и сериалу иностранную фамилию. Разумеется, не у всех в стране русские имена и фамилии, и это хорошо. Пусть расцветают все цветы. Мне было бы понятней если бы этого врача В России, звали доктор Медников.

Очень маленькая задолбашка, но...

Раздражает, когда дешёвый будильник, вроде продаваемого в Фикс-прайсе, ложат (по-другому не скажешь) ручками вниз, особенно на мягкую поверхность. Ввиду конструктивных особенностей ручка перевода стрелок этого нехитрого бытового прибора меееедленно вращается вместе с минутной стрелкой. Когда же её вращению мешают - тем самым мешают вращению всего механизма, и будильник отстаёт.

Лет пятнадцать назад были сувенирные будильники Nescafe, где ручки можно закрыть крышкой. Если у кого такой сохранился - не выбрасывайте, новых подобных не будет! А к современной продукции крышки приходится "колхозить".

Задолбало!

Красок в мире Серёги Кактуса куда больше, чем в жизни средне статистического человека. Конечно этот дар не свалился с неба, а стал результатом: долгих и упорных занятий на струнных музыкальных инструментах, активной социальной позиции (он боролся за права пешеходов) и употребления легких наркотических веществ таких как: конопля, анаша и мак.
Этим утром, Сергей выпил семь кружек крепкого душистого чая и скушал восемнадцать свежих булочек с маком, за окном энергично размахивая крыльями пролетел здоровенный чешуйчатый дракон, из его страшной пасти валили клубы дыма и вырывались языки пламени. Низко пошёл, к дождю - Сергей предусмотрительно взял складной зонтик и быстро вышел на улицу, на васильковом безоблачном небе ярко светило жаркое солнце, на клумбах, мурча от удовольствия, загорали бездомные огненно - рыжие коты. Один за одним зашипели проколотые перочинным ножиком колёса и зазвенели разбитые камнями лобовые стёкла, не по правилам припаркованных автомобилей, за спиной у Сереги болтался чехол с электрогитарой, большие чёрные очки надежно скрывали злорадный блеск его глаз, день начинался хорошо.
Погуляв восемь часов по городу и заодно восстановив утраченные права сотен пешеходов, Сергей уставший, но чертовски удовлетворённый содеянным, притащился в кальянную, все курили. Сергей покурил. Большая анаконда заползла в приоткрытую дверь и встав на дыбы остановилась как вкопанная, бурые пятна на блестящей изумрудной коже, чередовались в строгом шахматном порядке, желтые пятнышки по бокам были окружены чернильными кольцами. Из огромной змеиной пасти аккуратно торчали две ноги обутые в ботинки ядовито жёлтого цвета, обувь недавно проглоченного человека, принадлежала Сашке Клюквину, который неделю назад ушёл за пивом и не вернулся.
Этим вечером публику в злачном заведении не на шутку развлекал панк дядя Юра, он сразу взял высокий темп и принадлежащий Сергею музыкальный инструмент и совершенно дико и истошно заревел, с остервенением бацая по струнам - панк- рок жив!
Спустя всего какой-то час, гитара перешла в руки её законного владельца и застонала от его чувственных и нежных прикосновений, по залу разлетелась большая стая аспидно-серых голубей и бесследно растворилась в воздухе. Магия. Чудеса. Сказки Шахерезады, персидский сказочный цикл: «Тысяча и одна ночь!». Ковёр самолёт поднимает Сергея под высокий сводчатый потолок и отважно бороздит облака сизого кальянного дыма. Сергей лежит на спине в удобной позе и играет арабские гаммы, малость подташнивает, сверху открывается замечательный вид, музыка ультрамариновыми ручьями льётся на головы пьяной благодарной публики - это весело, креативно и эффектно.
Совсем истощенный гаммами и яркими жизненными картинами, Серёга устало брёл по тёмным безлюдным улицам родного города, оставляя за спиной шлейф из автомобильных сирен и сигнализаций, луна красиво серебрила лезвие крепко зажатого в руке перочинного ножа, на небе весело танцевали холодные звёзды.

Зарисовки из Сколково.(перевод с монгольского)

Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют.
- Ну и располнела же я на высоких технологиях!
- А как ты узнала?
- А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!

На кулере надпись черным маркером:
- Hot water is disabled.
Тут же, перевод на русский:
- Красный кран воду не греет!

В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!

Только что, где-то в России:

Просыпаюсь утром, наливаю воду в фильтр-кувшин.
Иэ под крана течёт вода, цвета парного молока...
Я удивлен немного, звоню в единую диспетчерскую службу, жалуюсь центральной.
через 15 минут перезванивает местная, спрашивает - СЭР, может Вам аварийку вызвать.
Я говорю - нет, спасибо, не могли бы местные мастера трубы взглянуть, чуть позже.
В ответ она мне говорит, что местные мастера и, она, сама, уважаемая диспетчер не при чём, т.к., наверное, могут делать где-то ремонт.

Я в восторге, наконец-то, у нас всё по-европейски, по-человечески.

Истории с упоминанием национального вопроса вызывают разные реакции. Эта была на глазах моего коллеги. В начале 80-х он был в командировке, в Тбилиси. Когда сидел в гостях у своего друга, тогда работавшего в МВД, к тому пришел его сослуживец. Он был китайцем и работал в БХСС.Все.

Для граммар наци.
Нука сходу, как правильно пишется - воробушек или воробышек?
Да и Вы таки задолбали.