Самые смешные истории за день!

Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
- Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
- Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
- Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое.... понаедут из авиации, бл#$%.... это трактор. Максимум, что он сможет сделать - это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))

Тут в комментариях начали обсуждать, бывало ли в СССР такое, чтобы 14-летняя девочка рожала, не поклеп ли это на советскую действительность. Ведь всем известно, что в СССР секса не было, а такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и онанизм, навязанные нам загнивающим на корню Западом, затрагивали лишь наименее сознательных строителей коммунизма.
Как бывший венеролог, ответственно заявляю - секс при СССР таки был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем секс российский, заканчивался венерическими заболеваниями. Но у наиболее несознательных строителей коммунизма встречались и они, надо признать это со всей откровенностью и прямотой.
Тут я как-то уже описывал пару-тройку интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти - то, что видел сам.
По своему малолетству я лично не застал вен. заболеваний, так сказать, эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не утаивали свои знания о том периоде и активно со мной делились воспоминаниями.
Одну из их историй я расскажу.
Представьте себе, скажем, 1978 г. Расцвет застоя, развитой социализм, "вечно живой" Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начала исчезать.
Профессорский обход в кожвендиспансере.
Отделение женской гонореи.
Палата на 8 коек.
Молодая докторша докладывает профессору недавно поступивших больных.
Профессор сидит за столом, смотрит истории болезни с анализами и т.п., рядом стоит докладывающая докторша, по разным углам довольно большой палаты теснятся еще человек 7 врачей и какое-то число студентов.
Профессору докладывают, кто поступил в палату за прошлую неделю:
"Больная Сидорова, 26 лет, доярка. Больная Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 лет, поступила вчера из пионерского лагеря "Заветы Ильича"...
Народ в палате переглядывается, но безмолвствует.
Молодая ординаторша решает добавить еще один штрих к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после некоторой паузы: "Пионерка"
Взрыв хохота, ржет даже Маша Петрова, правда, несколько смущенно.
После того, как вал хохота прошел, из угла доносится комментарий зав. отделением мужской гонореи. Хриплым безучастным голосом он говорит: "Еще 12 пионЭров в возрасте от 12 до 14 лет в мужскую гонорею вчера легло. Все - из того же "борделя", близкие друзья пионЭрки Маши Петровой".
Как мне сказали, анализ ситуации в том "замечательном" пионерлагере выявил, что общее количество "членов кружка Маши Петровой" за ту смену составило более 40 человек, многим из них просто повезло, и инфекцию они не подхватили.
А история про любвеобильную "пионерку Машу Петрову" и бордель "Заветы Ильича" вошла в анналы того кожвендиспансера.

Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет негр. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо негру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.

Сидим вечером с супругой за чашкой чая. Жена и говорит- надоело как-то всё, депрессия.. -надо исправлять, адреналину может? Предлагаю на 8 марта подарить сертификат на прыжок с парашютом. Немного подумав, жена и говорит: 23 февраля раньше будет- так что не успеешь!))

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

Щас я вам историю расскажу. О сексе. Не так, канешно, красиво, как эти вруны-массажисты или бандиты 90-х. Потому что о супружеском. Типа долга... А что красивого может быть когда долг приходится отдавать. То-то же! Ход мыслей вы поняли...

Как то я смотрел один американский фильм о директоре мебельного магазина жена которого всё делала по расписанию. И секс у нас, милый, не сегодня, а 6-го февраля с 23 до 23:39.
Вот так приблизительно и у меня. Только мне не говорят когда будет можно. Зато говорят, что всё время нельзя... Не , не то чтобы всё время... Но на работу моя половина, или правильнее 3/4, просыпается в 4 утра. Соответственно с утра не до секса. С работы она возвращается около 18. А это помыться, покушать и лечь спать. Да и я, обычно, раньше 20 дома не бываю. А это, сами понимаете, разве только если лыжи не снимать (с).
Да мы и спим в разных спальнях. Чтобы друг другу не мешать. Ну, вот... Всегда ещё остаются выходные. Да и в будние дни можно сделать набег на соседнюю спальню. Чаще она себе такое позволяет. Но можно и к ней, если получится не разбудить.

Вот и в прошлую пятницу. Тихонько прокрался, аки тать, в час ночи... А хули! От 19 уже спит!! Пора долги отдавать. За неделю накопилось.
А она вся такая...
В лунном свете...
Разбросалась под верблюжьим одеялом по всей кровати!
Ах! Девичьи груди. Всё более упругие под моею левой рукою. Тёплые. Нежные. Одна! Вторая! Третья...
Не-не! Это я пошутил. Ведь я вам не сценарий порнофильма пишу. А прозу семейной жизни.

Ну, тут она как бы просыпаться начинает. Шипит как кобра, невразумительно. А я её так языком за ушко. И слышу в ответ тихое, но чёткое:
⁃ Сашка, отстань!
А я то Игорь!!!
Кровь вернулась к голове. Секса уже не хочется. Только разузнать охота и наказать. Пробую, переламывая себя, продолжить поцелуи. Она отстраняется.
Моя рука опускается к её талии.
Ниже-ниже!
Поглаживаю бедро, колено, волосы... Какие волосы?!.. САШ-КИ-НЫ!!! Короткие, стриженные!!

Вопль был тройной. Не знаю как зажёгся свет! Сонька сидела в одном углу кровати. Я в другом. О дверь бился кот, пробуя её открыть в другую сторону...

Вот и что мне теперь делать? Не, ну этот наш кот Сашка,канешно! Но совпадение ли это? Я так не думаю.

Если он уже до коленей добрался, так куды там дальше сюжет повернёт?

Ну и если даже только кот. Что он делает такого, что приходит когда хочет, а меня даже в спальню не допускают, не то что к телу?

Ха-ля-ва!

Общаясь на одном из чатов, зашёл разговор о халяве. Одна взрослая девушка из Канады поделилась впечатлениями от увиденного, как рыбы жадно реагируют на брошенный в воду кусок хлеба.

"Ха-ля-ва! - бросались с открытыми ртами рыбы на гида. И на хлеб. Еле он отбился."

(с)Яна

Мне припомнился случай произошедший со мной.

Как то, когда дочка была ещё совсем маленькой, поехали мы отдыхать на МОРЕ. Сейчас, Чёрное море, для меня не удивительно. Оно вообще для меня никогда не было удивительным. Вода да и вода. Соленая. Солнце, жара, не очень я, как то к морю, мягко говоря. Может потому, что оно всегда было относительно рядом. Николаев. Но жена настояла.
Сама она родом из Комсомольска-на-Амуре, море только на картинке Айвазовского видела. Да и ребёнку, типа, полезно оздоровица. Уговорила.
Устроились мы на базе отдыха моей старшей сестры Люськи. ̶С̶е̶с̶т̶р̶о̶ё̶б̶ Свояк Алик(Алексей Михайлович) конечно постарше, халявщик ещё тот, позвал меня сходить набрать то ли хамсы, то ли ещё какой ̶п̶о̶е̶б̶е̶н̶и̶ на халяву. Я за компанию пошёл. Молодой дурак был, не то что сейчас, старый.
Пришли. Стоит недалеко от берега шаланда и какой-то полупьяный "Константин" в баночки литровые, пакетики, (у кого что), бросает эту ̶п̶о̶е̶б̶е̶н̶ь тюльку. Мелкую. Народ от халявы ̶х̶у̶е̶е̶т̶ в востоге, топчется друг по дружке и по головам ходит-скачет-соскальзывает.

- МНЕ-МНЕ!!! - орут все.

Я как увидел всю эту баталию, ̶п̶р̶и̶х̶у̶е̶л̶ остолбенел. Жуть!
А се̶с̶т̶р̶о̶ё̶б̶ свояк Алик меня как молодого шурина подначивает и науськивает:

- Давай-давай,- мол,- ̶е̶б̶л̶о̶м̶ клювом не щёлкай, нам не достанеца! - перекрикивает весь этот гам.

Всё бы ничего. Но над всей этой садомом с гоморрой то ли чайки, то ли ещё какие бакланы, тоже орут и ̶с̶е̶р̶у̶т̶ какают сверху безбожно! Добычу чуют и желудки для халявы опорожняют.
Еле убежал от этого позора с ̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶а̶н̶о̶й̶ непокрытой головой.
А вы говорите рыбы...
* * *