Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.03.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
1
У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....
«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво». Из книги "Подросток" Федор Достоевский

Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце». Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Пересматривали с женой недавно замечательную комедию "Meet the Fockers", у нас перевели, как "Знакомство с Факерами" и опять вспомнился подобный жизненный эпизод из наших былинных уже времен. Я конечно, не такой косячник как Грег из фильма, но в подобной ситуации тоже неслабо отметился.

Привез я тогда знакомиться с родителями свою любимую. Заранее предупредил, родные расстарались, принарядились, стол накрыли, ждут...

Идем с остановки, а Ленка видно волнуется сильно, прямо прорвало на болтовню, раньше замечена не была, а тут трещит не прерываясь, а мне от этого и вообще совсем тошно. Впрочем, понятно почему. Потому, что нет внятных ответов на закономерные вопросы от родителей, где и главное - на какие шиши мы планируем жить в это непростое время (начало 90-х, а оба студенты еще).

- Вот бы притушить немного твой фонтан красноречия... - захотелось мне. Но бойтесь своих желаний, иногда они выполняются сразу и буквально. Вчера была оттепель, а сегодня подморозило с легким снежком..., тротуар скользкий, идем рядом. Я неожиданно для себя поскользнулся и пытаясь удержать равновесие, неосознанно и рефлекторно, но очень резко взмахнул правой рукой... Ведь даже сильно захочешь, так знатно никогда не попадешь. Снизу вверх ребром ладони точно и очень сильно Ленке под кончик подбородка.
- Хорошо хоть кисть расслаблена была... - первая моя мысль. Что это "хорошо" моей будущей жене отнюдь не показалось.
- КЛАЦ... - сказали ее зубы.
- Ой-ой-ой... - от острой боли возопил прикушенный кончик языка, поперхнувшись серединой последнего слова.
- Бля... - пробормотал ее ошеломленный мозг, немного оправившись от ослепительной вспышки и пытаясь остановить неудержимое кружение звездочек в глазах.
- Бряк-хрум - одновременно издали звуки упавшая сумочка и бухнувшиеся на лед тротуара колени.
- Вот нихера себе! Едва про свадьбу заговорила - сразу удар в челюсть... - это опять мозг, лихорадочно пытаясь найти причину такого неожиданного поворота событий, а сама замычала и закрыв ладонями лицо, склонилась до самой земли.
- Я случайно..., извини... Извини, пожалуйста... - я скакал вокруг, не зная, что делать и как утешить. Не придумал ничего лучше, как ухватить сзади подмышки, поднять рывком и буквально волоком дотащить до ближайшей лавочки.

Она сидела и тихо плакала, периодически сплевывая обильную кровь из прокушенного языка, я стоял перед ней на коленях на свежем снежке, обняв и бормоча какую-то извинительную ласковую чушь.

Немного успокоилась, а я резво рванул до киоска во дворе и купил бутылку водки и минералку. Ну, не зеленкой же мазать... Она несколько раз продезинфицировала и я тоже пару раз приложился прямо из горла, чтобы как-то заглушить чувство неподъемной вины и тоскливой тяжести в груди.

- Добрый день... - вот черт соседку сверху принес, аж минералка пошла в другое горло, когда я запивал гадкую водку. И столько в ее интонации было скрытого за приветливыми обертонами сарказма, жадного любопытства, в сияющих глазах сладкого предвкушения, как она про бухающую на лавочке парочку соседям будет рассказывать, что нас с Ленкой одновременно и резко передернуло. Я сквозь перханье тоже попытался поздоровался, но по звукам и интонации получилось скорее: Иди ты в жопу!
Соседку это ничуть не смутило, она поставила тяжелую сумку на лавку и приготовилась к длинной беседе, я в словно наэлектризовавшемся воздухе почувствовал, как у нее на языке крутится куча вопросов. Пришлось применять тактику полного игнора. Я стал тихонько на ухо что-то говорить Ленке, демонстративно ноль внимания на соседку, даже не смотря в ее сторону. Лена тоже опустила очи долу, сосредоточено и очень внимательно и вдумчиво рассматривая какой-то старый бычок на земле.
- Это твоя невеста? - соседка все-таки попыталась обратить на себя внимание. Не получив ответа и почувствовав наконец себя лишней и полной дурой, постояла еще несколько секунд, потом подхватила сумку и что-то недовольно бурча под нос наконец удалилась. Ох, ну и пойдет сейчас по двору сплетня...

- Дафай не пойтем, дафай ф шледуюший влаз... - кровь остановилась, но язык заметно припух, звуки выходили одновременно картавыми и смешно исковерканными. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно.
- Так ведь ждут. Мама салатов наготовила, отец вареников с сырой картошкой налепил...

Маленькое отступление, кто не знает, как это с сырой: Картофель режется маленькими кубиками, около 5 миллиметров (примерно половина объема начинки, можно чуть больше), несоленое свежее сало такими же кубиками (четверть от объема или чуть меньше, резать замороженным) и лук тоже по возможности кубиками (четверть). Соль, перец. Фаршу надо дать с час постоять в широкой посуде под наклоном, убирая жидкость с картошки. Варить в подсоленной воде 5-7 минут. Смазать сливочным маслом или подавать со сметаной. Вкуснее вареников я не ел. Эх..., проглотил слюну и пишу дальше.

- Вот как не придем? Давай все-таки дойдем, я объясню... Не чужие же люди... Если не появимся, хуже получится... - поправила косметику и обреченно пошли...

- Штвафштфуйте! - Лена почти шепотом. Мать недоуменно на нас посмотрела, принюхалась и удивленно подняла левую бровь.
- Мам, я сейчас всё объясню...

Охи-Ахи, сетования на мою неуклюжесть, требования показать язык... и непременно, и немедленно помазать "волшебной мазью"..., а отец, чтобы не заржать тут же в голос побежал на кухню, якобы ставить воду под вареники...

Все-таки в душе каждой женщины живет СТЕРВА, иногда она прячется очень глубоко, годами не показываясь, иногда сознательно задвигается и подавляется, иногда напротив выпячивается, иногда демаскируется только перед близкими людьми или наоборот, но знайте - она там есть всегда. Неоднократно в этом убеждался. Вот и мать, впервые примерив на себя роль свекрови, неожиданно для меня повела себя как последняя она. Нет, никакой грубости, ни в коем случае, все тем же умильным и ласковым голоском..., но темы, вопросы, интонации, двусмысленные паузы, разочарованные жесты, тяжелые вздохи... Школа Станиславского отдыхает...
- Люся, перестань, видишь девочке больно разговаривать... - отец и я несколько раз пытались ее одергивать, но где там.
- Что же вы ничего не едите? Невкусно совсем? Вы то, наверное, очень хорошо готовите? - переключилась типа на другую тему, но с тяжелым вздохом (я тут старалась, готовила...)
- Мам, ей языку больно, какой вкус? - и чтобы немного разрядить обстановку, рассказал в тему старый анекдот:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

Отец заржал, а мать даже не улыбнулась. А я для себя уже окончательно решил, что жить с родителями, даже первое время, вообще не вариант. Посмотрел на Лену, понял, что она уже на грани, чтобы не расплакаться от боли и обиды и быстренько завершил визит.
- Так быстро собрались и не поговорили толком. Наверное, скучно с нами, мы то люди простые...
- МАМ!!! Хватит уже...
- А что я? И спросить нельзя... И не кричи на мать... - последнее с плаксивой интонацией и миной, готовясь пустить слезу.
Тьфу, ты черт...

Жена потом признавалась, что тогда у нее получился самый сложный экзамен из когда-либо случавшихся, с напряжением всех нервов и выдержки.
Но вот, несмотря на тот прием, уже больше двадцати пяти лет вместе. Со свекровью у нее отношения на удивление хорошие. А я жену по-прежнему люблю, а теперь еще уважаю как человека, как замечательную мать моих детей и как очень мудрую женщину, очень редко выпускающую на волю свою стерву. Но...., нет-нет да припоминает она мне тот удар (первый и последний) и последующее знакомство с родителями...
Теперь уже смешно...
Со слов друга.

Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.

Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.

Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.

Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.

По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?"
Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?

По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.
Сидим с сыном 5 лет, завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
- Мам, а зачем творог нужен?
- Для детей творог очень полезен, он укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
- А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
- Ну да...
- А почему?
- Даже не знаю...
- А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
2
В СССР было самое лучшее образование.

Самое лучшее и самое доступное, ибо бесплатное и обязательное. Значит, мы можем сделать вполне логичное заключение, что подавляющее число советских граждан были прекрасно образованными людьми. Смертельное комбо довершал статус самой читающей в мире страны, и тот, кто по каким-то причинам недополучил драгоценных знаний в школе, с лихвой восполнял оные при помощи самообразования. Интеллект рядового гражданина был предельно развит и регулярно тренировался.
Самая лучшая медицина, так же бесплатная и всем доступная, поддерживала здоровье интеллектуалов в прекрасной форме, а гордое звание самой спортивной державы, помогало медицине, а кое-где даже и лишало её возможности поработать, ибо, как нам всем известно, спорт - лучшее лекарство. Крепкие, красивые, закалённые люди мудро созидали прекрасное общество прекрасного будущего.
Самый вкусный пломбир в совокупности в чудеснейшей газировочкой с сиропом, та самая докторская колбаска, восхитительная городская булка, конфеты «кара-кум» и индийский кофе в железной баночке, в тесном сотрудничестве с массой других прекрасных продуктов снабжали граждан всеми необходимыми минералами, витаминами, микроэлементами, белками и углеводами.
Люди были сбалансировано и грамотно накормлены, в каждой семье была книга «О вкусной и здоровой пище» 1952 года издания (даже у меня есть), слаженно работала сфера общественного питания, в продовольственных магазинах имелось всё, что было нужно для достойной, полновесной жизни. Разгорячённый спортом, нагруженный учёбой и приятно утомлённый любимой работой организм не знал никакой нужды и легко восполнял и приумножал свои силы для новых свершений и побед.
Бесплатные квартиры, которые выдавали совершенно безвозмездно всем нуждающимся, так же способствовали как моральному, так и физическому развитию граждан, формировали в них положительные черты характера и наполняли и без того степенные души ещё большим покоем, уютом и достоинством.
Все были очень идейными. Октябрята давали клятву. Пионеры давали ещё более серьёзную клятву. А октябрятами и пионерами были все поголовно. Значит клялись быть верными и следовать заветам — абсолютно все. Комсомольцами и коммунистами были не все, а только самые достойные, но достойных было крайне много. И они тоже давали клятву. Советский человек за жизнь в идеале должен был дать четыре очень серьёзных клятвы, и не просто дать их, но и выполнять то, в чём поклялся пред лицом своих товарищей.
Принципиальные, остро понимающие важность исторического момента, идейные, начитанные спортсмены-интеллектуалы, с железным здоровьем, отдельной жилплощадью, божественным пломбиром и уникальной дружбой народов, царившей повсюду, с перспективной работой и железной уверенностью в завтрашнем дне — как, как один человек смог лишить вас всего этого?
Ведь именно одного человека, своей злой волей разрушившего великую страну, делают сейчас любители СССР основным виновником краха и распада. Мол, затеял свою перестройку, собака, и довёл гласностью этой чёртовой до цугундера. Досветился прожектором своим, доускорялся, сухозаконник чёртов!
Как миллионы умных, честных, здоровых, поклявшихся до последней капли крови защищать и отстаивать — как они смогли позволить всего лишь одному человеку сделать такое?
Непонятно.
8
Было это в шестом классе. Наша учительница русского языка и литературы вызвала к доске одного пацана и стала диктовать, чтобы он записывал несколько предложений. Часть последнего звучала так: и тут он повернулся и посмотрел назад. Посмотрев на это, она стала смеяться. Неужели не понятно? Класс молчал. Отсмеявшись она наконец показала слово назад, которое было написано как "на зад". Одна отличница чуть дернулась, но все молчали. Фактически смех учительницы никто не разделил. Спустя годы, я понял почему, ведь в нашем маленьком городке всегда использовали слово жопа.
5
Золотая лихорадка
При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу.
Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю:
- Золото.
- ????
Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?

МКД - многоквартирный жилой дом.

Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru