Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.03.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»

– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.

– Как? – возопил я, – ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.

– Вот именно, – подхватил швед, – если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: «Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция».

– Если же тебя пригласят в русскую семью, все будет гораздо скромнее. Наблюдательный гость заметит, однако, что хозяева несколько смущены тем, что не могут предложить гостю больше, чем у них есть. А если их поблагодарить за гостеприимство, то они искренне удивятся и кто-нибудь обязательно скажет: «Да Господь с вами. Поезжайте на Кавказ, вот где настоящее гостеприимство».

– Получается, – продолжил мой сосед, – что кавказское гостеприимство идет от традиции, а русское – от души. Это, конечно, прекрасно, когда народ хранит добрые традиции, но мне как-то больше по душе русский вариант, – завершил свое рассуждение мой случайный попутчик.
Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".
11
Когда хулиганы становятся героями

Все уже знают, что в Хорватии случилось землетрясение, - самое сильное за последние 140 лет. Мало кто знает, что до этого Хорватия закрылась на глубокий карантин. Рядом "больная" Италия. Закрыли магазины и учереждения, отменили городской и междугородный транспорт, закрыли школы и т.д....

Каждый день появлялись все новые случаи заражения - постепенно закрывались аптеки и целые больницы. Пациентов из незараженых отделений (заражения были в отделениях скорых) надо было переселять в другие больницы, плюс перевозить оборудование. Сил полиции, мед.персонала и пожарных не хватало. И помощь пришла, откуда не ждали. 

Главные хулиганы и провокаторы "усташи", неадекваты - футбольные фанаты " Bad Blu Boys" Dimano Zagreb, как и их извечные соперники - Сплитская Торцида, и остальные фанатские клубы объявили полную мобилизацию в своих рядах и принялись помогать больницам, пожарным, пожилым людям, которым рекомендовано не выходить из дома. Сначала привозили продукты и медикаменты. Потом помогали с перевозом оборудования, с переселением рожениц и младенцев из разрушеного роддома, и в расчистке завалов в центре города.
14
Так получилось, что в субботу рано утром – 9 утра субботы – это же – рано утром, правильно? Мне надо было заехать с букетом цветов в один красивый многоэтажный дом. Сонная консьержка (да простят меня активные радетели феминетивов) поклевывая носом (не режет такой оборот слуха и глаза?) открыла мне дверь, и я на цыпочках прокрался к лифту. Тишина была давящая. Как поет наш земляк, врач по образованию и музыкант по призванию «Тихо, как в раю…». Лифт бесшумно появился в стене, и также бесшумно, с легком выдохом, как дети зимой пускают пар изо рта, раззявил двери. Я вздрогнул. В лифте стояла женщина.
Не то чтобы я боялся женщин. Просто представьте – в тишине, в бетонной стене разъезжаются двери, а там женщина. Стоит. Дремлет. В воздухе витает легкий аромат вчерашнего времяпровождения. Одета прилично, аккуратно. Мальчики – помните себя молодыми бойцами, который спали стоя на баночке? Девочки – не вдумывайтесь, это наше, личное)).
Она стояла, как крепкий воин, застегнутая, устойчивая, серьезная.
Лифт тоже стоял. Дама не просыпалась. Тишина, как в хорошем детективе, становилась ломкой и неприятной. Я кашлянул. Дама не вздрогнула, а просто открыла глаза, и внимательно осмотрела меня. Как «Хищник» в одноименном фильме, она поймала в прицел букет. Взгляд стал более осмысленный. Потом настороженный. Она пошарила глазами по сторонам:
- Не восьмое марта?
- Нет.
- Хорошо.
- А сколько время?
- Девять утра.
- Вы на какой этаж?
- На двадцать второй.
Она кивнула, веки стали медленно сходиться, она шепнула:
- На четырнадцатом толкните меня, никак не могу доехать…
Здесь сейчас пошли истории про скидки за большее количество.

Читаю меню в ресторане в Галифаксе.
Пицца 12 инч - 10 долларов, 24 инч - 30 долларов.

Я, естесственно, не лох и заказываю 2 по 12 инч.
Про Пи Р Квадрат понял когда уже принесли заказ
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143/
https://www.anekdot.ru/id/1096786

"Портос"

В "Портосы" я выдвинул Максима (я о нём писал немного в прошлой части "Лизинг с Кавказским Акцентом"). Здоровенный детина, чуть пониже двух метров, но удивительно худой для своего роста. Этот кадр был, можно сказать, местный, из Всеволожска.

Его по каким-то своим каналам откопал Сан Саныч (у него был талант выискивать отличные кадры) и после небольшой обкатки назначил к себе в помощники. Вообще, надо сказать, должность у Саныча была препоганейшая, расстрельная, а посему хороший помощник ему был просто необходим, ведь Саныч командовал перегонщиками.

Дело в том, что в середине нулевых, как я писал ранее, очень раскрутилась тема бэушных американских тягачей в РФ. Они выгодно отличались от вёдер с болтами российского производства, которые по недоразумению тоже именуют тягачами, надёжностью, грузоподъёмностью, и комфортом. Заодно они были куда дешевле и проходимее "европейцев". Американские тягачи с удовольствием расхватывали небольшие парки и частники от Пятигорска до Архангельска, от Питера до Иркутска.

Пожалуй, мало кто задумывается о том, а как же попадали в РФ тысячи и тысячи американских тягачей, которые до сих пор нередко можно увидеть на дорогах? А ведь в течение нескольких лет доставка и торговля бэушными "американцами" была подобием Клондайка. Не буду описывать процесс поиска, закупки и отправки тягачей, скажу лишь, что практически все они рано или поздно оказывались в Финских портах: Хамине и Котке. Оттуда, тонкой нескончаемой цепочкой, машины шли через Торфяновку (реже Брусничное) и попадали в страну, где уже расползались по таможням и далее, по центрам продаж.

Казалось бы, ну что такого тяжёлого? Нанял водилу, съездил в цивилизованную европейскую страну, подобрал уже выгруженный, аккуратно припаркованный тягач в порту, оформил документы, и поезжай в своё удовольствие. Просто, не правда ли? Ну-ну. "Ньет Молотофф". Гладко оно лишь выглядит - когда сидишь на уютном диване, одной рукой держишь андроид, лениво листая эти строки, а другой бокал хорошего портера. По-настоящему, это адский процесс, где сломать ногу, а то и шею, можно на каждом шагу.

Начнём с кадров, ибо кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. То бишь, нужны сами перегонщики. Это не дальнобойщики и, пожалуй, ничего с ними общего не имеют - ну, кроме того, что и те и другие любят кирнуть и имеют права категории "Е". У дальнобойщика есть работа, зарплата, и хоть какая-то ответственность. Да, он дикий мустанг по призванию и духу, загнанный волей судьбы в колхоз, но тем не менее, он в меру послушен и управляем. По большому счёту дальнобойщик, хоть и работает сам по себе - всё равно часть коллектива.

Перегонщик же - птица вольная, перекати-поле, эдакий "ушкуйник" 21-го века. В подавляющем большинстве, это тот тип, который в силу своего характера, благонадёжности, или привычек не смог устроиться профессиональным водителем. Он ищет не работу, а быстрый заработок, который он так же быстро спустит. Перегонщики - это народ неделикатный, ненадёжный и, самое печальное, мало контролируемый.

Более того, как ты его, красавца, проверишь? Ну поговоришь по телефону. Ну посмотришь на него вживую. Перегаром не разит, уже отлично. Глаза не красные, щёки не опухшие, руки не трясутся - ещё огромный плюс. Давай, боец, сделай пару кругов по базе. Ничего не зацепил - слава тебе Господи.
- Всё, договорились, во вторник в 5 утра будь тут.

Время пришло, а кадра нет. Он забыл, запил, забил, и т.д. И что ты ему сделаешь? Ровным счётом - ничего. Ищи другого такого же, или сам впрягайся. У тебя же список тягачей, что надо вытащить "кровь из носу", и сроки горят.

Ладно, допустим ты согнал этих берсерков в малоуправляемое стадо. Это же не просто тушу на сиденье автобусика посадить, каждый боец должен с собой вещи на неделю прихватить и документы не запамятовать. Вот уже полна коробочка. А ведь это далеко не всё.

Надо ещё организовать техничку, которая поедет следом. Тягачи, которых так долго ждали, не от лёгкой жизни продали в США. Они уже отбегали несколько сот тысяч миль. После, они стояли несколько месяцев на площадках, пока решалась их судьба. Далее, они тряслись на сухогрузах месяца полтора. А баки у них пустые, ибо соляру слили ещё при отправке. Аккумуляторы тоже, скорее всего, сели. Посему в техничке и канистры, и зарядка - "Змей Горыныч", и инструменты и многое, многое другое, вплоть до лампочек. Чухонцы - они ведь народ законопослушный, увидит полицай, что габарит не горит - всё, стой красавчик, и "принимай нас, Суоми-красавица". И не договоришься с ними, они на лапу не берут.

А дальше что, спросите Вы? Дальше хуже. Побегай по огромному полю, поищи среди десятков и сотен "твой" тягач. Это же сколько машин надо обежать, сколько шильд пересмотреть. Вспотеешь не раз и не два, даже если это "мягкая" финская зима, и на улице весьма толерантные -25 и "всего" полметра снега.

Кстати, далеко не факт, что машинка заведётся. Баки обсохли, аккумы сдохли, а может ещё какая поломка. Давай, решай вопрос на пронизывающем до костей ветерке, что дует с моря. На перегонщиков надежды мало, редко когда попадётся рукастый да головастый. Всё начальник и один-два помощника, которые и водить тягач умеют и навыками механика обладают.

В снег и дождь, стужу и жару - вынь да положь, но машина должна ехать. Эвакуатор в Финляндии - штука очень дорогая и механиков-спецов по американским тягачам почти нету. Пока все машины не на ходу, никто никуда не поедет.

- И это всё? - спросите Вы.

Нет, это лишь начало. Оформив документики, колонна медленно движется к границе. А там очередь на многие и многие километры и на долгие и долгие дни. Сотни контейнеровозов и тентовок печально ждут на обочине. И это не считая таких же тягачей, что перегоняют заклятые друзья-конкуренты.

Очередь движется медленно, в час по чайной ложке. Очередь - это святое, только самоубийца может рискуть вклиниться не в своё место. Особо борзого индивида изувечат и изобьют до полусмерти коллеги по цеху. "Мы ждём, и ты жди, тебе что, больше всех надо?" Скучно до одури. Из развлечений лишь радио и книги. Или на Нокии в "змейку" поиграй.

Только вздремнул, сзади дудят, шевели булками, болезный, ты тут не один. Автономок в машинах обычно нет, зимой холодно. Ни пожрать, ни поспать, ни, даже отлить по нормальному нельзя. Вот и мечется Сан Саныч со своими "опричниками", опекают свою колонну, кого подменить хоть на часок-два, кому хавчик подогнать, кому соляру. И за сухим законом блюдут, с этим строго.

Границу прошли, кажется, дома? Так это ещё не конец. Все в Питер - на базу. Там чуток отдохнули, подзаправились, и снова в путь, тягачи таможить. Всё от машины зависит, куда поедешь. Если повезло, то в Питере растаможат. Бывало и в Тверь, и в Псков, и даже в Москву ездили. Таможня - дело хитрое, где как договоришься. Вроде Надя (NADA) одна, сверху дана, но везде свои условия.

Неделю-полторы перегонщик за рулём. И всё это время Сан Саныч и Макс (ну, и ещё один-два помощника) аки наседки должны держать на руку на пульсе. Контингент не простой, уставший, нервный, а техника дорогая, сотни и сотни тысяч рублей стоящая. Сколько разных случаев происходило, бумаги не хватит описать.

Листаю свои заметки после разговоров с Санычем и вспоминаю былое. Вот один боец, не поверите, финского погранца за нос укусил. Получили полный пакет удовольствий. А вот ещё один, поймал "белочку", перегородил трассу и заперся в машине, всё боялся что зелёных попугайчиков из кабины выпустят. Третий герой со скуки решил грибочки пособирать. В Финляндии грибы знатные, прямо у дороги растут, а местные их почти не собирают. Шажок за шажком, боровик за подосиновиком, ещё один, ещё чуть-чуть, и заплутал. Где водила? Нету водилы. Четвёртого абрека финны приняли тёпленьким за контрабандой. Оказалось, горе-махинатор забил свой баульчик блоками сигарет до отказа, кто бы мог подумать? Пятый братец-кролик... впрочем, хватит.

Так что Саныч и Ко должны были быть и водителями, и механиками, и злыми овчарками, и добрыми волшебниками, и фельдшерами и даже психологами. Не простой это кусок хлеба, мало кто долго выдерживал.

Саныч молодец, что такого кадра, как Макс, обнаружил и "воспитал". И Макс молодец, что почти 2.5 года в таком режиме оттрубил. Конечно, это всё за приличные деньги, но всё же - при таком режиме и здоровье угробить можно, и головой тронуться. Но всё прекрасное рано или поздно приходит к концу. С кризисом конца 2008-го года поток американских тягачей резко уменьшился, а после совсем иссяк.

Сначала избавились от малоадекватных перегонщиков, стараясь давать работу лучшим. Потом оставили пару-тройку человек, их на небольшой объём хватало. После им предложили пойти к нам в парк, дальнобойщиками. Ладно, водилы-водилами, но что делать с Санычем и Максом, ценные кадры - терять жалко. Саныча назначили начальником небольшого парка малотоннажек, которые использовали для своих нужд, а вот для Макса вакансии не было. Так что должность "Портоса" появилась весьма кстати.

Впрочем, я о нём подумал не просто так, и не только из за его работы с перегонщиками. Мне довелось поработать с Максом при достаточно забавных обстоятельствах. Дело в том, что у нас в холдинге был катер. Это сейчас плавсредстом даже вшивую дворнягу в Урюпинске не удивишь, а Питер вообще забит судами, большими и маленькими, по самое не балуй. А вот в нулевые, катер, или там яхта, были экзотикой и признаком высшего шика.

Нет, конечно, с нынешними роскошными плавучими дворцами от Ferretti или Fairline, наше судно было не сравнить. Зато оно было быстрым, вполне вместительным, и достаточно габаритным, чтобы спокойно держать марку.

Как по мне, так самое восхитительное в Питере - это его обилие рек, речушек, и каналов. Медленно катер продвигается от Крестовского Острова по Малой Невке. И всё, ты уже живёшь в другом измерении. Гудит набережная Макарова, и спешат машины на Тучковом и Биржевом мостах. На берегу суетятся туристы, щёлкая фотоаппаратами, сверкают рекламой рестораны, и с усмешкой на всё это глядят окна старинных зданий. Кажется, они сейчас скажут - "Видали мы всё это уже множество раз. Радуйтесь сегодняшнему дню, ведь и это пройдёт."

Катер набирает скорость, и вот он уже мчится по Неве. Сзади остаются ростральные колонны, Эрмитаж, Заячий Остров, Мраморный дворец и кипящая людьми Дворцовая набережная. Катер резко сбрасывает скорость и уходит направо, в Фонтанку. Нету лучшей возможности наблюдать за жизнью большого, полнокровного города, чем продвигаться по течению одной из главных его артерий. Сколько коротких сцен пролетает перед глазами. Тут тебе и целующиеся парочки, и дети, что спешат из школы, и надутые важные бизнесмены, и качающие понты вальяжные молодые люди и кормящие голубей старушки. Люди встречаются и расстаются, машины мчатся, и лишь здания и мосты стоят незыблемо, осознавая свою силу и могущество.

Как по мне, подобное турне лучше совершать тёплым летним вечером. Немного осело дневное напряжение, на улицах ещё светло, но солнце уже окрашивает в ярко оранжевый цвет верхушки домов, и есть осознание, что замечательный вечер лишь только начинается. Особенно приятно, если рядом с тобой есть кто-то, с кем можно помолчать. Впрочем, я снова отвлёкся.

Конечно, иногда на нашем судёнышке и совершались подобные умиротворяющие прогулки, но всё же чаще оно использовалось для деловых целей. Переговоры со скупыми клиентами, прижимистыми поставщиками, настороженными конкурентами и вороватыми чиновниками шли куда продуктивнее вдали от лишних ушей и глаз.

Заведовал катером дядька со смешным именем Фрол, который просил чтобы его называли "капитаном". Не знаю, кто его нашёл, и откуда он взялся, знаю лишь, что когда-то он работал на сухогрузах. Естественно, он не был оформлен официально. Фрол появлялся за пару недель до начала навигации и оставался примерно до середины октября, а потом исчезал. По сути, задание у него было одно - судно должно быть готово к отплытию в любое время дня и ночи. Если надо, ему звонили (для этого специально выдавали корпоративную мобилу) и сообщали, что и когда. Еду, выпивку и прочее по звонку обеспечивал другой кадр, Коляныч.

Не скажу что у Фрола работа была лёгкой, нет. Бывало, что несколько дней кряду на судне тусили разные личности. Потом могло и следовать затишье, и за следующие несколько недель катер выходил в плаванье всего пару раз. В любом случае, капитан получал сравнительно большие деньги, а с него требовалось, чтобы всё работало на "ять" и полная конфиденциальность.

Чем он занимался с октября по апрель, не знаю, но предполагаю что бухал. Первые пару лет Фрол держал себя в руках. Если он и позволял себе что-либо, то или совсем немного, или абсолютно незаметно. Потом, видимо, тяга к алкоголю начала брать своё. Внезапно он заявил, что катер стареет, объём работы увеличивается, и вообще, ему нужен матрос-помощник. Добавочный кадр бюджетом не был предусмотрен, но супротивничать не стали, тем более, что и сами начали замечать неладное. Правда, надеялись дотянуть без инцидентов до конца сезона. Так у нас появился немногословный матрос, Гера, или как многие его называли, Васильич. Когда-то они работали вместе с Фролом на судах.

В отличие от Фрола, Васильич не брал в рот ни капли спиртного. Он был знающим мотористом и более чем сносным рулевым. Очень спокойный и ответственный мужик. Наверное потому-то Фрол и взял его, дабы свалить большинство работы на надёжные плечи. Гера работы не чуждался и делал всё как велено, чётко и в срок.

Как то раз мы должны были катать несколько чиновных туш. Встреча была для нас наиважнейшая, ключевая. Её несколько раз переносили и пересогласовывали, но наконец всё срослось, и все подтвердили своё присутствие в пятницу вечером. Заранее предупредили капитана и Коляныча, хотя они и так должны завсегда были быть на низком старте. Коляныч расстарался на славу, накупив и приготовив деликатесов и элитнейшего бухла. Гера тоже лицом в грязь не ударил, выдраил катер до зеркального блеска.

Учитывая важность мероприятия, я и ещё несколько человек подъехали за пару часов, дабы убедиться, что всё в ажуре. И вот тут-то нас и ждал пренеприятнейший сюрприз.
- Фрола нет. - хмуро сообщил Коляныч.
- Как нет? Что за дурацкие шутки. - удивился я.
- Я приехал к часу, как и было велено. Отзвонился Фролу, сказал, что я на катере. Он ответил что будет через полчаса. Но с тех пор от него слуху, ни духу. На трубу не отвечает, я уже раз восемь набирал - подтвердил Васильич.
- Где его черти носят? - взъярился я. - На крайняк, ты же справишься с управлением?
- Я-то справлюсь, - ответил Гера. - Но Фрол забрал с собой ключи от зажигания. И основной, и запасной - оба у него.
- Без ключа, я предполагаю, ты агрегат не заведёшь?
- Не гарантирую. Однозначно надо будет снимать панели и разбираться без спешки. Тут не всё так просто, это же не Запорожец. Такую ответственность я на себя брать не хочу.
- Разумно, - пришлось согласиться мне.

Ситуация была аховая. Мы провели сложнейшую, многоступенчатую интригу, дабы загнать всех этих чинуш на борт, и тут всё разваливается прямо на глазах, и лишь потому, что Фролу захотелось в прятки поиграть. Дело было худо, но время в запасе оставалось.

В принципе, был запасной вариант, в сейфе у хозяина фирмы хранился ещё один комплект. Ключи от сейфа у меня были, но не было ключей от этажа и самого кабинета (хозяин фирмы, уехав в отпуск, разумно разделил доступ между людьми). Этаж мог открыть начальник смены охраны, а вот ключи от кабинета были у финдиректора.

- Оставайтесь здесь, встречайте гостей когда прибудут. Я постараюсь достать ключи. Кстати, ни у кого нет домашнего телефона Фрола?
- Домашнего нет, но есть его личный мобильник. Но он тоже молчит - ответил Васильич.
- А где он живёт?
- Когда-то жил на улице Гастелло, но переехал пару лет назад. Сейчас вроде в Рыбацком, но адреса не знаю.

Я помчал обратно на север, на базу, набирая финдиректора, надеясь, что она ещё на работе. С полчаса никто не брал трубку. В промежутках я звонил Фролу. Рабочий телефон молчал намертво, а вот на личный телефон с раза десятого кто-то ответил.

- Фрол!!! - завопил я. - Где ты? Где ключи от катера?
- Где, где? В п***е. Дома, я. Праздник у меня. - промычал мне в ответ глухой голос, и связь оборвалась. Больше телефон никто не брал.

Я уже был на базе, около диспетчерской, когда перезвонила финдиректор и огорошила. Оказывается, учитывая что на дворе пятница, она ушла с работы на пару часов раньше и благополучно укатила с семейством в Петергоф. Ключи от хозяйского кабинета она, естественно, оставила у дома. Она, конечно, готова всё бросить и приедет, но по пятничным вечерним пробкам это будет как минимум часа два.

"К ней домой. Оттуда опять на базу. Обратно на Крестовский. Не успеть, однозначно не успеть." застучало у меня в мозгу.
- Я перезвоню. - оборвал её я и начал набирать телефон начальницы отдела кадров. Теплилась надежда, что может она ведает, где обитает чёртов Фрол.
- Он официально у нас никогда не был оформлен. - заявила кадровичка. - Ты же сам знаешь. Посему копии паспорта нет. И адреса тоже. Есть номер мобильника. Тебе дать?
- Бляяяяя! - в полной фрустрации заорал я на весь этаж. - Неужели никто не знает где этот ублюдочный капитан живёт???
- Я знаю, - словно с небес раздался за моей спиной голос.

Я резко обернулся. Передо мной стоял Макс. Видимо, он только что вернулся из очередной поездки.
- Каким макаром ты капитана знаешь?
- Тоже мне, секрет Полишинеля. Фрол пару месяцев назад был в Финке, разную шнягу закупал. Попросил помочь сконтрабасить. Всё стремался, боялся, чтобы его за жопу не цапнули. Мы с Санычем помогли, насчёт "окна" договорились, даже свои деньги дали. У него не хватало, обещал вернуть. На обратном пути я его до самого дома довёз, и даже помог коробки в квартиру занести. Кстати, за "окно" он так сто евро не отдал, редиска - нехороший человек.
- Адрес дай, пожалуйста?
- Вот адрес я не знаю, так на глаз помню. А в чём дело?

В двух словах я обрисовал ситуёвину.
- Я знаю, что ты устал, но нам ключи надо нужны позарез. Так что вынужден тебя запрячь в тему, но я не Фрол, за мной не заржавеет.
- Поехали, - коротко ответил Макс.

- Налево. Ещё раз налево. Мимо тополя и чуток правей. Вот его подъезд - указал Максим на железную дверь пятиэтажки.
- Ты уверен?
- Стопудофф. Квартира, дай вспомнить. Блин, номера не помню. Этаж третий, это точно.

Дверь была заперта, и во дворе ни души. Давно прошли те наивные советские времена, когда странник мог зайти куда угодно, а о замках на дверях подъездов никто даже и не думал. Я, конечно, стучал, всё бестолку. Пробовал нажимать на разные кнопки - не работал домофон. Наверное, можно было и заорать на всю Ивановскую, клича Фрола, но я как-то об этом в пылу битвы не подумал. Казалось бы - столько телодвижений, но я был так же далеко от цели, как и пару часов назад.

Макс молча наблюдал за моими потугами.
- ***********, выругался я. - Это полный ********. Я этого ******* ********* ********* *********.
- Я прикинул. По моему это его балкон. Да, точно его. - указал Макс.
- Это замечательно, и дальше что?
- Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - вдруг резко сказал Максим, подошёл к стене и схватился за водосточную трубу.
- Ты что, полезешь по ней? - внезапно осипшим голосом спросил я.
- Других вариантов нет. Эхххх... "где мои семнадцать лет?" Ну, за ВДВ.

Я, конечно, в своё время смотрел достаточно приключенческих фильмов, но это было вживую. Водосток скрипел, трясся, и казалось вот-вот оторвётся от стены. Тем не менее, метр за метром, и вот Макс уже был на уровне этажа. Далее, он уцепился за выступ стены и собрался к прыжку.

Не знаю, о чём думал Максим, но у меня от ужаса пересохло в горле.
-Хааааа! - крикнул он.
Прыжок - и вот он уже уцепился за перила балкона. Пару шажков держась за перила, и снова прыжок, с балкона на балкон.
- Ну как? - с высоты окликнул он меня.
- Это нечто. Ты просто Тарзан.
- Жди меня, и я вернусь. Ты только сильно жди, - ответил Максим и потрогал ручку балконной двери. Повезло, она была не заперта, и он исчез внутри.

Я ждал его минут 10. Мне показалось, что наверху раздался какой-то шум. Наконец, он вышел.

- Держи ключи. Поехали отсюда побыстрей, пока он в ментовку не позвонил.
- Что произошло?
- Я правильно рассчитал. Это его балкон. Нажрался, скотина, дрыхнет. Добудиться сначала не мог. Пришлось применить креатив. Потом он спьяну драться полез, сын самки собаки, пришлось его немного уму-разуму поучить. Думаю, он осознал греховность своего бытия, надолго запомнит.
Пару минут мы ехали молча.
- Макс, ты извини, я тебя у метро сброшу, мне на Крестовский срочно надо. Родина и я тебя не забудем...

Повезло, я успел как раз. Гости только-только собрались.
На следующий день капитаном был назначен Васильич, а Фрола уволили. Ну а Максим, естественно, заработал приличный бонус.

...................

- Так в "Портосы" ты предлагаешь Макса, - явно вспоминая эту историю, сказал Сёмка.
- Лучшего кандидата не найти. - уверил его я.
- Хорошо. Согласен. Теперь нужен "Арамис." Есть мысли?

Я молчал. Я знал, какое имя назвать, и тем не менее старался отложить этот момент.
- Ну. Не тяни резину. Я же вижу, что у тебя есть кандидат. - подбодрил Сёма.
- Антон. - тихо произнёс я.
- Чтоооооооо???? - изумился он, аж подскочив в кресле - Повтори.
- Антон. - уже твёрдо я произнёс имя.
- Ты уверен? Если честно, я никак не ожидал, что ты его предложишь.
- Да.

Продолжение следует.
Сегодня на ремонт принесли этот чёрный ящик (сам то я АСУТПшник, но начальство нам иногда подкидывает больничное имущество на починку).

Говорят лампочка не светится. Вскрыл корпус, поменял батарейку "Крону" и не смог удержаться. Фото "начинки" нормально кривыми руками сделать не смог. Опишу в двух слова: выключатель, два светодиода, микрофонный вход, "волшебные катушки", намотанный на медные стаканы, и ...всё.

Ну и главное! Что этот прибор может. А много кой-чего. Вот инструкция с внутренней стороны картонной коробки.

Примерный перевод:

"Гомеопатический дупликатор.
Поместите в правую ёмкость препарат, который должен быть скопирован, в левую - контейнер-приеёмник. Включите черный выключатель. Загорится зеленая лампочка справа. Через 30 секунд отключите питание. Зеленая лампочка погаснет. СИМУЛЯЦИЯ закончена.
Чтобы использовать телефон для СИМУЛЯЦИИ лекарства, подключите микрофон к микрофонному разъёму прибора. Держите микрофон возле телефона. Поместите стеклянный флакон с активированным углём в левую ёмкость. Включите прибор на 30 секунд, пока говорящий по телефону будет называть свои симптомы. После отключите всё тем же выключателем. Телефонная СИМУЛЯЦИЯ закончена."

По-моему всё честно написали, прибор чего-то там симулирует. Такое впечатление, что у нас все лекарства так и делают на симуляторах.

Всем удачи! Не болейте!
12
как дети военных в космос летали

Что может быть проще, чем организовать детский праздник с участием детей военнослужащих. Наверное, это не сложно, если ты по профессии массовик-затейник. Как быть, если ты сержант срочной службы за две недели до приказа на дембель и мысленно уже дома, а из опыта только ПХД и хоровод роты вокруг ёлки из цельного куска фанеры. Но именно такую задачу поставил командир роты, а ему в свою очередь замполит части и так наверх до генерала, командующего всем Байконуром.

Уже никто не помнит что за космический праздник в тот год должен был состояться в сентябре. То ли очередную ракету в океане утопили или Белку к Стрелке посватали.

Раздав детям, выданные библиотекарем, стишки и песни про космос, самоустраниться не получилось. Дети активно требовали внимания. Казахстан же - родина художественной гимнастики и скачек на ослах. Поручив детям разучивать номера, а девочкам метать в потолок клуба обручи, сержант отправился тащить службу, то есть спать в подсобке.

Через неделю всё как-то само собой образовалось. У выступавших, невесть откуда и силами заботливых матерей, появились костюмы, силами пап на головы детей были прикручены авиационные гермошлемы. Сами заучивались стихи и репетировались хором песни, а гимнастки на сцене вытворяли трюки достойные выступления на кубке мира. На пробный показ пришел замполит. Всё это хорошо, но не хватает изюминки, заключил он. Надо бы ракету. Байконур же - надо понимать, сказал он и многозначительно указал пальцем в небо.

Найти на Байконуре ракету?! Делай раз, делай полтора, подумал сержант и с помощью коллектива старослужащих сварганил из ржавой бочки от молоковоза копию гагаринской ракеты. Где надо подварили, прорезали иллюминаторы, где можно прикрутили на ржавые болты обтекатель и крылья. Для удобства перевозки, приделали незаметные снаружи колеса от коляски для бомб. И вот после двух дней работы наждачной бумагой молодого призыва и окраски, бочка преобразилась в сверкающую ракету "Восток". Дело было за малым. Не хватало экипажа и огня из сопла. Экипаж нашёлся сам. Немного для обсуждения подравшись, дети опять таки сами распределили роли - мальчик с большими кулаками стал командиром, а тот с разбитой губой простым космическим пилотом.

На роль сопла сгодились конусообразные ведра с пожарного щита, а огонь должен был выдавать баллон с пропаном. Очень быстро закрепив систему зажигания и резиновые шланги в сопла, новоявленный ракетный конструктор, остался доволен своей работой. Испытание было решено провести на следующий день, поскольку рота уже строилась на ужин. Оставив ключи от клуба полковничьему сыну с наказом "всё запереть и отдать ключи дневальному" сержант ушёл в столовую.

Приятно после ужина выйти на свежий воздух. Остывая, земля несёт прохладу и даже песчаный степной ветер утихает на закате. Лишь яркое зарево, стук и неясные крики возле клуба омрачали идиллию. Скорей ради интереса, чем переживая, что что-то могло пойти не так, сержант отправился к клубу. По бетонной площадке перед клубом катилась бочка с надписью "восток", следом за ней бежал дворник-казах. Размахивая метлой вокруг банки, он ритмично выстукивал на её корпусе гравитационную нагрузку, сопровождая действо командами на одном ему ведомому ракетном языке "пдрсы сгрите жеж". Очевидно, в переводе на русский это означало "хорошо идёт". Высунутая в иллюминатор, детская голова складывала и выкрикивала сложные и очень неподходящие по возрасту конструкции из матерных слов. Непотребства чередовались с просьбой позвать маму. Судя по скорости движения и воплям "космонавтов", баллон с пропаном выдавал не только положенную реактивную тягу, достаточную чтобы сдвинуть с места бочку, но и температуру.

Вызванная к месту происшествия, пожарная команда в мгновение ока погасила ракетный ускоритель с помощью единственного оказавшегося в наличии ведра воды. Бочку остановили, но эвакуацию экипажа отложили. Космонавты, увидев приближающегося полковника, из ракеты вылезать напрочь отказались до прихода мам. Которые, служа в санчасти, уже были проинформированы и бежали к клубу. От их расправы сержанта спасло только присутствие отсутствия. Иначе говоря, дети подтвердили, что когда завклубом ушёл в столовую, ракета сама выкатилась на площадку и тогда они, геройски спасая спектакль, влезли в неё чтобы она не улетела. На вопрос "кто повернул вентиль пропанового баллона и включил зажигание?" дети показали пальцем друг на друга и в один голос заявили "не знаю".

Представление в назначенный день провели как положено, но, ко всеобщему сожалению, без изюминки. Про историю с запуском ракеты знали уже все, поэтому героев так и называли "Белка" и "Стрелка". На спектакле их не было. Очевидно, они проходили длительный реабилитационный курс после полученной перегрузки, в результате обнаруженного отцами дефицита ремня в организме. Представление же прошло с большим успехом и завершилось праздничной речью замполита о необходимости "углубить наши глубины и поднять выше наши вершины". Занавес сцены был опущен и представление объявлено завершённым, чему все были несказанно рады. Получив положенные награды, дети пошли кушать праздничный торт, а офицеры на банкет. Про сержанта тоже не забыли: за проявленную инициативу в организации праздника, он был награждён переводом на дальний КП в степи и дембелем в феврале.
Тут почитал список стран и их столиц (или крупных городов) в которые разрешены прямые полеты из Москвы.
Типа, в Германию можно лететь только в Берлин, во Францию - в Париж, в Италию - только в Рим, и т.п.
К большому удивлению, увидел строчку "Сан-Марино - Сан-Марино"
Ну, как бы и государство, и город там называются одинаково, и "это меня не потрясает" (М. Зощенко).
Меня потрясло, что Росавиация РАЗРЕШИЛА авиарейсы в Сан-Марино, хотя там в принципе во всей их маленькой стране НЕТ АЭРОПОРТА!
От слова "совсем"!
Ладно хоть в Ватикан полеты пока не разрешены...
Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 "Откуда приехали?",
п/л "Василёк")

***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось...
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном...
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе...
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в "слепом" углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось...
Тот наш сеанс "экзорцизма" отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.

***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня "к своей парикмахерше" и меня не обстригли "под пацана". Точнее, сделали стрижку "гарсон".
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом "покороче".
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит...
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
- Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет... Слово держу.
Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….
Посмотрел (по телеку) как рыбачит кошка-рыболов, вспомнилась зарисовка.
Рыбачили как-то с Игорь Юричем "Африканычем" на Бунгарапской протоке весной, в такой момент, что запрет на рыбалку еще не снят, но разрешено рыбачить "с берега", на удочку, с одним крючком . У нас был уже накатанный вариант, ловить в этот момент оголодавшую, отметавшую щуку, на живца, жерлицами, всё честно - с берега, один крючок.
Уже во всю стояла майская жара, но щука не скатывалась, зато попёр на нерест обской лещ. Нас он не интересовал, вся карповая рыба в наших местах носит неприглядную кличку, "Описторхоз".
От нефиг делать мы прибухивали, ну а я, по тихой грусти, ещё и прикуривал. Поэтому я просто медитировал в походном кресле, после сибирской зимы, жадно поглощая кожей каждый фотончик, Юрич тоже загорал, но деятельно, как выпьет, так сразу ему надо что-нибудь усовершенствовать...а в ту вёсну он экстрим-камеру на лоб купил, бухнёт и ползает муравьёв снимет.
Загораем, значит, противоположный берег метрах в 30-ти, и тут я ловлю какое-то движение на том берегу, наискосок, метрах в 70-ти, с черного пригорочка срывается черная тень бурого медведя и несуразно заваливается в воду, через пол-секунды, подняв фонтан воды, выпрыгивает, держа в пасти стандартного леща на полтора кило, потом бегло оглядывается на меня, типа видал-миндал, и одним прыжком уходит в тайгу. У меня челюсть выпала, я кричу:
- Африканыч! Заснял?
- Только жопу, - с философской грустью признался Юрич.
Карантинные хроники.
Супермаркет. Людей мало, продавцы в масках, покупатели в масках. По магазинному ретранслятору через каждые пять минут напоминаение о карантине и мерах безопасности.
Перед паллетой с яйцами стоит мужик в хирургической маске и пытается пальцами раскрыть оторванный из рулона полиэтиленовый пакетик. Долго стоит. Даже через маску видно, как он молча матерится. Потом стягивает маску на подбородок, плюет на пальцы и одним движением раскрывает пакет. За тем, этой же рукой набирает яйца в пакет. Картина маслом...
Не болейте!
Коронавирус...
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа "Пазика".
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, "уплотняться" не собирается. Я: "Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?" Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её "бородатость".
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять... Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб... Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми "выключили" вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит...
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть - вообще моветон.

Самый смешной анекдот за 29.02:
Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Рейтинг@Mail.ru