Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.10.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В далеком 2007 году, я был в жарком и душном Кабуле, по работе. И как-то с ребятами возвращались на легковой машине, из Баграма в Кабул. Были подвыпившие, коллеги с филиала позвали на шашлык, водка, мы взяли пива. Смотрим впереди появился зеленый свет, думали о глюки, вроде не курили ничего... Или НЛО посмотрели на небо ни вертолетов ни НЛО, ничего не видно, машин не видно. Стали ехать дальше, свет усилился, не можем понять в чем дело. Ускорились, свет стал направленным, и тут мы увидели источник света, это был БМП. Оказалось впереди нас ехала колонна армии США и замыкающая БМП остановилась и направила на нас свет и чем ближе тем ярче был. Кроме того, БМП остановилась и не могла понять почему вместо того, чтобы остановиться стали ускоряться. Мы встали и только через минут двадцать поехали в ночной Кабул...
Новость, вполне подходящая для 01 апреля, но, к сожалению, реальная:
Далее цитата:
"В четверг, 22 октября, на заседании Совета по безопасности дорожного движения Латвии была представлена новая концепция от Министерства сообщения, которая, если ее претворить в жизнь, должна будет "существенно улучшить контроль и надзор за участниками дорожного движения", причем используя уже имеющуюся инфраструктуру.
Например, министерство намерено создать по всей стране сеть устройств, которые выполняют функции нынешних фоторадаров: измерять скорость, проверять по номеру авто наличие оформленной виньетки или полиса OCTA (аналог ОСАГО) итд. При этом, как отметили в Минсообщения, для этого планируется не развивать сеть фоторадаров, а подойти к вопросу с другой стороны.
Дело в том, что на дорогах Латвии массово установлены метеостанции, причем оборудованные видеокамерами. Согласно замыслу чиновников, следует обеспечить эти метеостанции специальным программным обеспечением, которое по сути превратит их в аналог уже действующих на дорогах фоторадаров. На обустройство "обычных" радаров сейчас денег не хватает, признал министр сообщения."
Прекрасная идея! А, если фоторадары начнут еще и за погодой следить?!
Давайте расширять возможности устройств! Может, у кого-нибудь уже есть подобные "плодотворные дебютные идеи"?
Гуляю с ребёнком в парке. Ребёнок находит какую-то дырку под кустом и спрашивает, чья это нора? Я говорю, там живёт ёжик-ни-головы-ни-ножек.
Ребёнок: нет, там живёт крот!
Я: Крот-в-попе-рот.
Подходим к спортивной площадке, ребёнок спрашивает: нам через мост?
Я: Да, мост-в-попе-хвост.
Ребёнок: папа, ты всё время стишки сочиняешь!
Я: я как Пушкин! Он тоже гулял по парку и сплетал рифмы.
Ребёнок: а ты можешь сочинить стишок про... (думает)... тут мы как на зло подходим к теннисному столу.
... Про теннис!
Я: нет, про теннис не могу
Ребёнок: Ага! Теннис-в-попе-пэннис!
Я: угу
Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...
Хомович продолжение
Мне не оставалось ничего другого как смириться.Меня эта жизнь устраивала.Как говаривал седой мишь "Надо осепенится....хм..остепениться".Меня брали на руки,гладили,и восторгались как много я могу переносить в щечках предметы.Я даже подружился с котом,который жаловался,что его лишили каких то кошачьих шариков.Я предлагал ему свой,который все таки утащил с того зоомагазина,но кот Хамер(да,да так его и звали,честное хомячье),презрительно отверг сей подарок.,когда я его вытащил из себя.
Чуть позже Хамер попросил подарок обратно и с остервенением его гонял по всей квартире и носил в зубах неистово бья себя хвостом.Дикий Хамер гроза всем шарикам.
Когда я спросил Хамера,почему он меня не съест,тот ответил просто
-Фи,Хомович,у тебя грязная шкурка(вот тут я чуток обиделся),я ем мясо чистое,ем корм с витаминами,зачем я буду есть тебя?
Я довольно засвистел..."ССПФССССССС"
Теперь я могу бегать с Хамером и даже залезать ему на спину.Он теплый и приятный и любит когда я копашусь в его шерсти.Семью с которой мы живем это так нравится,нас фоткают и куда то выкладывают.Говорят мы популярны и набрали каких то собак,ан нет ..лайков.
-Филя?Ну,почему я Филя?-я не мог поверить-Филя?Какой я Филя?
Хамер вальяжно разлегся и аккуратно меня потыкал
-Де-ти
-Нет ты можешь в это поверить?-я сотрясал свои маленькие кулачки,метался по коту.
-Успокойся,я то знаю,что ты Хамович.Но ты должен откликаться на Филю.Меня Хамером прозвали с детства,мать кошка не успела дать имя,и я стал Хамером.Мне нравится.
-Филяя!!!!О,боги хомяковьи меня прокляли!!!!!!
-Прими как должное.Тебя вообще хотели змее скормить.
Хамер всегда говорил в точку и был прав.Книгу что ли прочел то ли впитал мудрость с молоком матери то ли мудрый голубь ,прилетающий через окно сказал?Для меня останется это всегда загадкой.Я посмотрел своими глазами бусинами на него.Бррррр,он даже не моргает.
-Хорошо,ты прав.Помурчи,пожалуйста,мне надо успокоится.
Еще одно какое то утро.
Муз ТВ
-Цвет настроения синий.Внутри Мартини,а в руках Текини
Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомович толстел.И всё больше напоминал Филю.
Известный американский журналист, бывший прокурор, ошибочно думая, что его не видно во время видеоконференции занялся самоудовлетворением.

Белка песенки поёт, да орешки теребит,
А орешки не простые, ядра чистый изумруд.
17
Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое.
(рассказывает друг).

Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.

Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.

Это была предыстория.

Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.

Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.

Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.

За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.

Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.

Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.

Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.

Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.

Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.

Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.

Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».

И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!

Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.

Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.

Приехала машина ГИБДД. Говорят:
- Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?

Водитель «Опель-капитана».
- Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной.
Я:
- У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.

Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону.
- Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям.
- Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!

Майор милиции говорит:
- Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём?
- Больше тридцати!
- А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».

Я ему в тон: «Под прямым углом!»
Он говорит:
- О, действительно советский водитель! Помните правильно!
Я ему:
- Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.

- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.

Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.

- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.

Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.

Майор говорит.

-Ну ладно, хорошо! Факты приняты! Давайте, растаскивайте машины!

Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.

Мигает люстра. Вот тут стою я.

- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут!
- Ну, будем считать, факты полностью проверены!
- Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь.
- У вас претензии к водителю «Оки»?

Говорит водитель «Опель-капитана».
- Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.

Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!

- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор?
- А когда вы купили машину?
- Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали.
- А под капот вообще заглядывали?
- Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину.
- Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»?
- Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!

Я отвечаю:
- И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза.
- Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.

К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!

Послесловие от рассказчика.
История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление:
"Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".
Для себя я так и не решил, плоская земля или шарообразная, у обоих теорий есть свои сильные и слабые стороны. Основное слабое место шарообразной теории - отсутствие реальных съемок шарообразной Земли из космоса. НАСА и Роскосмос только пару лет назад стали добавлять в видео шарообразной земли облака, и это уже после того, как на ютубе все стали спрашивать, где облака, они их добавили.

А до этого Землю показывали вообще без облаков, это была явная компьютерная графика. Вопрос, если Земля шарообразная, то почему не показывают ее реальный вид, а все время подсовывают какую-то графику?

Представим, что первые космонавты поднявшись в космос, действительно увидели Землю плоской. Вообразите их шок, и что тогда делать? Не объявлять же всех ученых мира идиотами и вместе с ними всех политиков, не отменять все, что написано в учебниках и книгах. Выход только один - продолжать жить так, будто Земля шарообразная, продолжать снимать все эти фильмы и картинки с шариком, к которому все привыкли.

Может Земля и шар, но почему съемки из космоса липовые? С самых первых полетов и до сегодняшнего дня людям показывают совершенно разные (с разной округлостью, с облаками и без облаков) и явно рукотворные виды Земли, в чем же проблема?
36
Однажды
Хомович в миру Хомяк обыкновенный,наслаждался вальготной жизнью в стеклянных хоромах,светло ,тепло и уютно.Лица мелкавшиеся меня не раздражали.В руки никто не брал.Брррр,как вспомню детский сад-,Хомович неуютно поежился,вспоминая как его сжимали словно зубную закончившуюся пасту.О,дети-хотел я кричать,а получался свист"Хчфсссс".
Вот подошли две девочки и перешептываясь указали на меня.На меня!???(у Хомовича то бишь Хомяка обыкновенного началась икота).Они посмеялись и улыбались еще больше.У меня застучало сердце,и я не нашел ничего лучшего как упасть и не двигаться.Есть у меня одна фишечка...знакомый хорек мне показывал.Выменял у него этот секрет аж за целую щечку семечек.И вот я лежу,краем глаза слежу,обеспокоенные лица,большая тетя их уводит,взяв за плечи.
Уф,пронесло...на этот раз.
Свет погас.Ночь.Две девчушки ,которые меня кормят очень громко говорили и я слышу "он очень стар,его надо убрать"Вторая говорит "Может отдать змее?"
МЕНЯ ЗМЕЕ????Я подпрыгнул и зацепился своими цепкими лапками за края своей квартиры
-Ой,смотри ,что делает?-сказала та что щекастее.-Может он нас понимает?
Конечно я вас понимаю!!!Это Вы меня не слышите!?-я кричал как мог.
-Свистит как злобно,милаш-Сказала умиляясь вторая в очках.
И они просто ушли.Я не находил себе места,я засовывал семечки под щеку и снова доставал.Немного успокаивало,но не настолько,чтобы я залез в свой домик и спал.Я посмотрел на колесо в моей квартирке,на нем я прошел не один метр.Лапки мои накачаны и я готов к побегу.Снова прыжок,но потолок с кучей дырочек не поднимался.Я приуныл.Выплюнул все семечки и шарик...Зачем мне шарик?
Утро.Я плохо спал.Мне снились глаза змеи.И мое оцепенение перед ней.Не хотелось так закончить свои только начавшиеся года.Как пел тот мужик с седой бородой "Мои года моё богатство".
Я сидел и смотрел весь день в одну точку.Подходили щекастая и очкастая(теперь я только так их называю),и охали,вдруг я заболел.
А я всё думал.
-Мама купи мне хомяка!!-сказала девочка с хвостиком высокой женщине.-Он такой хороший!!!
Детский голос меня раздражал...Погодите,погодите..вот мой шанс на побег.
Я начал прыгать по своей стеклянной квартирке и даже строил глазки(не судите меня строго).Девочка девочка выбери меня!!!На самом деле со стороны было так "Хщвс щфс фхсссф"
Совсем совсем не плохо....квартира с прутиками,потоки новых запахов меня накрыли.
Продолжение следует
Игру WORLD OF TANKS BLITZ придумали садисты!
А как вы думали? Надо же такое придумать- отрывать у танка башню.
Но суть моего умозаключения таиться в конкретном эпизоде.
Все прекрасно помнят фильм про польских танкистов.
Четыре танкиста и собака.
Многосерийный захватывающий фильм о подвигах вышесказанных персонажей.
В одной из серий,танку снаряд отрывает башню, но экипаж остается жив и героически сражается далее,энное количество серий.
Что же происходит в игре? Танку не только отрывают башню, он еще мгновенно воспламеняется.
Из этого делаем вывод-вся четверка вместе с собакой сгорают заживо.
Представьте и без того "натянутые" нервы игроков, в данном случае школьного возраста.
Истерика -плачь навзрыд , детская психика этого не выдерживает,особенно гибель собаки, вы ведь все знаете как дети любят животных.Последствия-доктор-клиника неврозов.Все, я умываю руки, как вообще было возможно выпустить в эфир такую многопользовательскую игру? Караул!
Можете смеяться, но я бы на вашем месте задумался,в кого может превратиться человек просматривая, такого рода, сцены насилия, и соответственно играя в подобные игры.
Бангкок, 2013, самое начало гражданских волнений. Катаясь по вечерним улицам на прокатном мотосае, уперся в организованное шествие — тысячи людей в красных повязках, красных жилетах, в чем-нибудь да красном. «Социалисты», - уверенно подумал я, завернул в хвост колонны и проследовал с ней до стадиона Рачамангала, внутри которого красная толпа исчезала. «Ага», - понял, спешился и, просочившись в последние ряды, бодро пополз по лестницам вверх. Переглядываясь, улыбчивые тайцы подбадривали:
- Фаранг фаранг, ло ло, мыанг Тай пайнай? - и как-то непочтительно хохотали.
«Выражают пролетарскую солидарность», - догадался я, но отвечал скромно:
- Пом пут паса Тай мэдай. Мол не знаю по-вашему.
Сверху мне открылся грандиозный вид. Тогдашняя премьер-министр Таиланда Инглук Чинават толкала речь со сцены, устроенной посреди поля. Тысяч сто разодетых в красное тайцев и таек дружно взрывались овациями и свистом под прожекторами огромного стадиона. «Нет, не социалисты», - как-то даже с досадой осознал я, вздохнул и удалился навстречу новым приключениям. Где-то неподалеку рыскали отряды желтоленточников. Полиция и армия вставали широкой грудью между теми и другими. Возвращаясь в уютные номера, я долго размышлял о причудливых цветных демократиях, но так ни к чему и не пришел.
Укол лучше кофе
А я то думала, почему мой батя смешивает борщ с котлетой и кашей и всё вместе заходит отлично. О вкусах то не спорят, но как насчёт того, что в своей безработице он винил распад Советского Союза? И хотя не работал он с 30-ти лет (не спрашивайте, на что он жил), удовольствиям о не изменял. А теперь насладимся летней атмосферой праздника. Отец только отметил 38-летие, всё пёрфект: двое маленьких детей, молодая жена, хозяйство, и всё это не мешает как следует покутить. Собирались как в старые добрые всей оравой, шашлыка до отвалу, смех, гитара. Но и этого Володе (отцу) показалось мало. Ночью, когда уже семья отходила ко сну, в нём проснулся мятежный студент, пустившийся на следующую вечеринку. Он никогда не предупреждал, куда идёт, зато сказал куме Г., что приедет. Тише едешь, громче врежешься – это про Вову. Оседлал своей мотоцикл и, ловя летний ветерок успешно спустился с горы. Но видимо так ветерок его расслабил, что на самой нижней улице (Вальченко) его мозг решил, что вроде как ночь и баюшки пора и отключился. Слушатели потом спрашивали: «Так он на обратном пути это?» жена его отвечает: «Нет, он уже на тусовку ехал набуханный». Проснулось всё Вальченко и даже кума Г. прибежала. Эх, не хватило пару десятков метров до её дома, закон полости, Володя. Утром Г. позвонила его жене и своей подруге Лоре с новостью: «Он попал в аварию, в больнице». Та с коляской в больницу, только выходит, а тут муженёк как воскресший идёт и молвит «Всё в порядке, идём домой». Коня его неверного изъяли, что смогли собрать, самого величавого инженера-механика в ментовке отмазали (прав не лишили), всё у него схвачено там было. «Ну покатался Володя подумаешь, ну выпил, день рождения всё-таки, с кем не бывает». Тройное сотрясение мозга и ходит на своих ногах, а ещё от лечения отказался, упрямый пень – со мной не бывает и с другими людьми тоже! И как только в отделе рассуждали?
– «Тааак, была ночь, все спали, значит он не был общественно опасен»
– «Ну так заснул же за рулём»
– «А кто это знает? Он поскользнулся! Была там разлита мазута?»
– «Нет»
– «А я говорю была, так и пиши. Ещё и темно было, несчастный случай»
– «Говорите урона нет. А столб?»
– «Эй, итак менять пора эту рухлядь. Да и вообще к чёрту всё это. Он всех нас учил водить. Это ж Вовчик, ну порезвился ночкой».
А среди друзей его есть и лекари, так что на следующее утро к ним пришла Оля сделать укол (необходимые уколы для мозга). Это частный дом и кухня с ванной находятся внизу (на 1-м этаже), а комнаты наверху. Вова отсыпался, а Олю встретила Лора. Глядь, а где Вова? Только что же умывался в ванной! Нет Вовы. А он уже вовсю бежит по нашей крутой улице вниз. Вчера головой по асфальту прошуровался, а сегодня как козел по горам скачет. Видать в свой самогон он и мельдоний подливает. Как есть в пижаме перескочил забор и дёру. Сосед Семён рассказывает потом жене «Я вот клумбы поливал с утреца как всегда. И вижу, толи Володя бежит, а то ведь впервые в такой одёжке и рановато как-то подорвался. Крикнул ему «Доброе утро!» Спрашиваю его, куда да что. А он «Зарядку – говорит – делаю» и убежал. А на вид взъерошенный, как от чёрта убегает». Да уж, так Семён даже по праздникам выпивать бросит, а то и подумает, что апокалипсиса не миновать. Подождала Оля его пол часа и ушла, а он как опытный игрок в прятки из кустов следил и спокойно вернулся, мол проветрится сходил. И что в этот момент было в его голове? «Она пришла убить меня этим уколом!» или «Да я ж здоров, щас я вам продемонстрирую! Дорогу паркуристу Володе!». А может «Они меня не заметят, заболтаются, бабы ведь и забудут про меня»? Так он и не лечился. Со своими детьми при обычной простуде не мешкался, сразу горсть таблеток да барсучьего жира, а сам от таблеток как от тигра ховался. Так мы и узнали, что наш батя больше всего боится уколов, но тут скорее не до смерти, а до спринтерских достижений. Может, это и есть их механизм действия?:). Оля напоследок сказала подруге: «Мне очень тебя жаль. И ему теперь тем более пить нельзя». Так к «инженер-механик и пастух» добавилась слава «беглеца от уколов» и «стальная башка». Вот только в легендах силу героев преувеличивают. После этого случая он стал ещё буйнее, а через 15 лет и вовсе станет разговаривать с козьим рогом (козла, которого он же и зарезал). Как мужик, расстреливающий живых крыс и собак из воздушки мог бояться уколов? Хотя его ошибка была даже не в том, что он не переборол этот пустой страх, даже не в решении поехать на тусовку и не в количестве веселящих напитков. С того момента прошло 18 лет, а вопрос до сих пор остаётся открытым. Как учитель по вождению с огромным стажем езды на всём колёсном сел бухой за руль? «А что сложного, вот так, взял и сел, могу показать. Учитесь, пока я жив!» – ответил бы Вова. Теперь ясно, откуда его манера желать приятного аппетита так: «Лопайте скорее!» и умение делать омлет без преувеличения 2 часа (проходит час, а он «Я только молочка сдоил»).
Знаешь, пап, если я б до ужаса боялась змей, но у меня была болезнь и меня могла вылечить только слюна одной змеи, я бы сама попросила запереть меня с ней в клетке. Но мне боязней смешивать коньяк с ликёром:)
Недавно в нашем районе произошёл такой случай. Мужик ростом чуть меньше двух метров и весом более ста килограммов безо всяких велосипедов, самокатов и других приспособлений бежал сломя голову по тротуару с микроволновкой в руках. Споткнувшись об арбузную корку, он подскользнулся и упал, выронив микроволновку, она пролетела ещё немного по инерции и попала прямо в голову собаки, которая не выжила. А если бы вместо собаки был низкорослый человек?

Вот здесь столько твердят: "не хочу автомобиль, это - ответственность". Согласен. Но научиться долго бежать с грузом, не уставая - это что, не ответственность? О чём думают люди, натренировывая до такой степени мышцы ног, но не мозг?
22
Петя и Коля - водители пригородных автобусов. От городских они отличаются отсутствием перегородки между кабиной и салоном.

Петя постоянно лается с пассажирами из-за масок. "Не поеду", - орёт он. "Жарко", - огрызаются в ответ они. Дома жалуется, что очень устаёт пререкаться.

А Коля просто снизил температуру в салоне до такой, при которой в маске комфортно, и ему в том числе.
47

Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru