Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.02.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пару лет назад работал в компании, обслуживающей здания на Тверской в Москве. Среди прочих бонусов была возможность зайти в местную кафешку и бесплатно выпить чашечку-другую хорошего кофе. Когда долго посещаешь одно и тоже заведение, начинаешь невольно примечать и приветствовать других завсегдатаев. Был и в этом кафе такой - парень как парень, не толстый и не худой, не высокий и не низкий, одет не броско. Он всегда выпивал чашку чая и шёл на улицу, где присаживался на лавочку и минут пятнадцать читал книгу.

В то утро всё было как-то не так. Сначала все подходы на Тверскую закрыли, потом полиция начала проверять паспорта у прохожих. Оказалось, что в этот день должен был состояться неразрешённый митинг на Пушкинской. Перекрыли даже прилегающие переулки.
Многие пришли на работу с сильным опозданием - суббота суботтой, а для нас это обычные будни по графику.

Когда сотрудников в офисе стало больше, я решил, что пик нагрузки спал и можно пойти выпить кофе. Улица на редкость была пустынной - ни автомобилей, ни прохожих. Тот парень из кафе уже сидел на лавочке и читал свою книгу.

ОМОН не просто так не любят в народе. Вот есть СОБР - их уважают, а ОМОН даже в Чечню в 90-х возить перестали, когда новосибирский ОМОН в полном составе сдался в плен боевикам у села Первомайское за что даже министр МВД их назвал соответствующими словами.

Сидел парень на лавочке и читал книгу. Никого не трогал, ничего не пропагандировал. Просто читал книгу. Художественную какую-то, названия не помню. Мимо шли трое омоновцев. Когда на голове каска, а на ногах берцы - интеллект заканчивается. Они просто подошли к парню и ударили дубинкой по книге, выбив её из рук. Тупо заржали и пошли дальше. Через витрину не было слышно, но видимо парень потребовал объяснений. За что тут же получил дубинкой. А дальше все развивалось как в кино про Джеки Чана. Руки-ноги-головы, что-то хрустело, а другое улетало, куда-то катились шлемы и в урну были засунуты дубинки. Действие завораживало, как в широкоэкранном кино. Через несколько мгновений всё было кончено. На тротуаре бесформенной массой, кряхтя и охая, лежали все три охранителя. Парень же подобрал книгу и спокойно ушел.

Я и бариста вышли на улицу, нет не для того чтобы помочь - конечно, нам хотелось сделать пару сочных кадров. На помощь омоновцам прибежали еще два космонавта. Куда он пошел? вдруг зарычало лицо из скафандра. На редкость спокойный бариста, неопределённо махнул рукой - туда, но вы за ним не ходите.
- Почему это, ошарашенно поинтересовался омоновец
- Он вас тоже отпиздит...
Расскажу про «бульбашей». Это два брата-близнеца и совсем не белорусы. Я про них уже рассказывал, но не эту историю. В общем, братья отличались от всех остальных не только своей схожестью, но и здоровыми красными носами, похожими на клубень картошки. За что такое погоняло и получили еще в школе. Что совсем не помешало им по призыву попасть в ВДВ. Служили в одной роте и даже взводе, говорят, что близнецов и двойняшек разлучать нельзя. Помимо всего этого, братья имели не только отменное здоровье, но и весьма острый ум с таким же довольно острым языком.
-Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! - объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул:
-Первый пошел!
Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик:
-А парашют точно раскроется, точно!? - крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул:
-Второй пошел! - потом крикнул третьему и четвертому, - приговаривая — с почином, салабон! - Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... - и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать:
-Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! - и шагнул в отрытую дверку.
Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.
"Я не Шарли, я Су-24"
События относятся ко второй половине 80-х.
(Совпадения случайны, имена изменены)

Я в то время был молодым инженером-программером/МНС'ом (и немного лейтехой), ответственным-за-всё, в конторе, занимавшейся "альтернативными разработками". Проще - занимались всякой хренью, которую сейчас любят показывать по РенТВ.
В нашу контору прислали сопроводиловку, парня Васю (одухотворенное лицо то-ли Христа, то-ли дебила) и бобину для видеомагнитофона в стандарте VHS. Задачей было - "Скажите хоть что-то разумное!!!! Наши в неадеквате!"

Из сопроводиловки: Вася пришел из какого-то НИИ в Очень Специальную Часть и попросился "В Летчики". Какими-то чудесными путями он добрался до перегрузочного костюма и Сушки. Не спрашивайте как - я сам офуел в то время.
На видео его полета был практически вертикальный взлет Су-24 с Васей в кабине. За ним пошли 2 ведомых, которые писали видео.
По плану полета был бой Сушки с МиГом.
На видео МиГ зашел в хвост Сушки и попытался взять ее на сопровождение ракетами. Сушка ушла на кабрирование и плавно перевалилась на спину. После чего нагло "расстреляла" МиГ по видео-каналу из пушки. Немного пролетела пузом вверх и задом-на-перед, свалилась носом к земле в положительный тангаж и ушла на посадку.
Сказать: "Так не бывает!" - значит промолчать.
Формально у Васи было только образование инженера-механика и только 23 года жизни.
Мы посадили Васю на стандартные тесты и тренажеры. Не входя в подробности, он их легко прошел. Вася соответствовал летуну с 20-ти летней практикой. Но практики не было хотя бы потому, что Васе было только 23.
Что писать в отчете? Может "Поколение Индиго"? В то время это не прокатило бы.
Васю пустили по тестам для "Экстрасекса". Вася легко менял коэф. оптического преломления в кюветах с физраствором. Взявшись за щупы мультиметра легко выдавал на заказ напряжение до 11 вольт. Его как-то садануло фазой, так он не заметил (а прибор сгорел). Остальные тесты также показали уже привычное "так-не-бывает".
Поражало, что он ВСЕГДА был предельно спокоен, а лицо напоминало классические иконы. Наши психологи утверждали, что он не слышит большую часть хрени вокруг себя. Какое-то сверх-селективное восприятие.
Аутистом он не был - это для информации местных любителей навешивать диагнозы. Пиво он пил и по девкам бегал как любой нормальный 23-летний пацан.

Васю отпустили с отчетом, что он - Гений. Больше я его не встречал. Возможно, летает.
Но с тех пор я поверил, что кроме очевидного есть еще что-то, чего мы в-силу нашей серости, не понимаем.
Шел 87-ой год.
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
2
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
Иногда в просторах виртуальной паутины комментарии под видео намного интереснее, чем само видео. Вот пару истории из комментариев под видео, которые оставил человек по имени Владимир Ксенофонтов.

«Начало октября 2005 года, Черное море, район Анапы, оказался в море километрах в 5 от берега. Провел в очень холодной воде с половины четвертого до половины одиннадцатого без всяких шансов вернуться на берег. Повезло в том, что я был в тонком гидрокостюме, а один из ребят нашей команды Эмир Усейнов вышел с море на маленькой лодчонке "Луч", и смог меня случайно найти в открытом море уже в полной темноте и спасти. На берег выбрались в половину первого, так как унесло меня конкретно в море отжимным ветром и течением. Выпил на берегу бутылку коньяка и пошел на дискотеку. А через несколько месяцев начались разные проблемы со здоровьем. Главное в такой ситуации в море - не терять бодрости духа и веры в себя. Петь песни, грести, сберегая силы, шевелиться, не давать холоду парализовать себя и свою волю. Бодрить себя. И рассчитывать только на себя и на свои силы. Найдут - повезло, не найдут - борись до последнего. Меня очень бодрили чайки, которые сидели вокруг на волнах и ждали, когда я замерзну и сдохну. Глазки у этих птичек маленькие и злобные. И смотрят они на тебя как на свою жратву, которая никак не хочет сдохнуть. Еще раз повторюсь - главное в такой ситуации - это вера в себя, господа Бога, свою судьбу и бодрость духа. Бороться, не сдаваться, не скисать, искать свой шанс. Он обязательно будет. Петь песни, материться, вспоминать что-нибудь смешное, какие-то жизненные ситуации. Не в коем случае не бояться и не паниковать. Паника - это гарантированная смерть. Силы уйдут в момент. Думать все время надо, искать свой шанс на спасение, не давать холоду парализовать свой организм и свою волю. Все идет от головы. И смерть, и спасение. Никогда не забуду, как в ночи выглядят огни на мысу в Анапе. Подняло на волне - видишь на горизонте огоньки, опустило - ничегошеньки не видно. И еще - время в воде летит незаметно. Холод от воды замедляет мыслительные процессы, включая ощущение времени, проведенного в воде. Когда вернулись на берег, я не поверил, что столько времени прошло. Ребята сказали, что вообще-то уже мой труп искали и живым меня увидеть не ожидали. Кстати, спасатели в Анапе были пьяные и в море выходить на поиски не хотели. Типа, куда идти, скоро ночь уже. Но потом все же вышли, но меня не нашли. Спасибо Эмиру Усейнову, спас мне жизнь».

« Вот многие спрашивают : "Как ты смог?" На самом деле, если не паникуешь, то ничего особенного в том, чтобы продержаться очень долго, нет. Паника самое опасное. Наверное, мне помогло то, что я 3 августа году в 2004 на косе Тузла с друзьями нескольких тонущих человек спас. Я тогда увидел воочию, что такое паника и как люди от нее погибают в воде. Мы приехали искупаться на незаконченную дамбу, которую насыпали со стороны Порт Кавказ в сторону косы Тузла . Работы в какой-то момент бросили и на оконечности этой косы народ приезжал на машинах купаться. Вот мы туда втроем приехали искупаться. Приехали, море синее, вода голубая, прозрачная, теплынь, на море не волны. Детки по мелководью лазают, люди купаются. Красота ! Искупались и назад поехали. Но вот до сих пор не знаю, как это произошло, но вдруг почему-то резко что-то заставило вернуться. Я это обьяснить не смог ни тогда, ни сейчас. Вернулись назад, вышли из машины. Вдруг крик -"тону". Ну я думать не стал, в воду прыгнул, до парня кричащего доплыл. А там совсем пацаненок, лет 12, и пытается какого-то мужика здоровущего из глубины вытянуть. Ну я ему помог, скомандовал, мужика на спину перевернули, руки мужика себе на шею, и на раз-два к дамбе поплыли. Мужик без сознания. Типа плохо в воде стало. "От чего?" - у пацана спрашиваю. А он типа "Да нас в море уносить стало, папа запаниковал и с сердцем плохо стало". Ну гребем мы с пацаном, этого кабана тянем. А кабан стал в себя приходить и рукой шеи нам как сдавил! Я ему :"Расслабь руки, а то утоплю сейчас!" Ну он тут расслабил руки, вроде опять сознание потерял.Тут вижу - мы гребем, а расстояние до берега всего метров 20 не уменьшается. Течение появилось какое-то подводное. Еще вижу, что люди на берегу толпой сбились, все вдоль воды стоят, но в воду нырять и помогать спасать человека не спешат. Еще увидел, как рыбаки удочки хватают, и их не сматывая, просто валом валят в свои "Москвичи" и "Запорожцы", за руль заскакивают и газу дают. Сильно мне это не понравилось. А народ на берегу как курицы в курятнике : на носочки привстают, смотрят. И молчание гробовое. Ну я тогда на людей матом : "Так вас разтак, ну-ка быстро , мужики, подплыли сюда и помогли человека спасти". Парень лет двадцати пяти в воду нырнул, к нам подплыл. Мы уже втроем мужика потянули к дамбе. Тут смотрю - мужик у воды с матрасом стоит, на нас смотрит. Я ему : "Эй мужик, давай с матрасом сюда". А тот головой замотал, не дам типа, и к машине повернулся. Ну тут я своим ребяткам, (а они на берегу стояли, лезть опасались) кричу : "Дайте п,,,лей этому к...лу и тащите матрас сюда". Парни матрас у мужика отобрали и какой-то мужик с этим матрасом к нам подплыл. Мы до дамбы матрас дотолкали»

«Тут опять сзади из воды слышу : "Помогите, тону". Ну я людям говорю - матрас доталкивайте к дамбе (там несколько метров осталось), а сам назад на крик поплыл. Метрах в тридцати бабуля барахтается и кричит. Ну я к ней подплыл , говорю : "Чего орете, вы же на воде держитесь?" Она мне : "Я-то держусь, а подруга утонула". Я в воду вниз посмотрел - точно. Какая-то бабка под водой крючком свернулась, выгибается и ко дну идет. Ну я нырнул, ее вытолкнул на поверхность. А она держаться на воде не может и под воду уходит. Я друзьям, с кем приехал, кричу : "парни, скидывайте доску (виндсерферскую) с машины и греьите сюда". Только вижу, что парни мои что-то мнутся. Ну я тогда пообещал им сейчас выбраться и п....лей дать. Димон доску скинул и с ней ко мне подплыл. Зацепили мы этих бабок за доску, показали им как за петли держаться. Ну, думаю, теперь не утонут. Только смотрю - бабка-полуутопленница чего-то шепчет себе под нос и петлю отпускает. И тихонько так под воду уходит. Ну я ее за руку на воздух и матом : "Ты типа, бабка, совсем обалдела? Ты чего делаешь?" А она мне : "Да я Богу помолилась и решила утонуть". Я ей : "Какое утонуть, бабка? У меня с друзьями ресторан на 17 часов заказан. Мне тут с твоим трупом возиться некогда". Она мне : "А нас что, спасут?" Я ей :"Какое спасут? Чего тут спасать? Сами спасемся. Мы же спортсмены. Держись за петлю на доске и греби на счет". И вот тут я увидел, как у человека воля к жизни появилась и глаз блеснул. Она из воды на меня зыркнула как молодая и погребла. Не важно как, но погребла. А ведь только что тонуть собиралась и сил у нее не было. Вот что с человеком паника делает - полностью сил лишает. А преодолел человек панику - и силы откуда-то взялись.
Ну гребем мы в четыре руки (одной рукой каждый за доску держится, второй рукой гребет), а тут опять крик : "Тонем, спасите". Бросаю доску с бабками и приятелем и опять на крик поплыл. Подплываю - метрах в двадцати от нас парочка молодая. Но не тонет, на воде держится, но вопит. "Чего орете?"-говорю. Девушка мне :"Ну так мы тонем!" Я :"И где вы тоните?" Девушка: "Ну я тонула, а меня вот парень спасает. Но нас в море уносит. Мы утонем сейчас". Тут-то я чую, что и у меня силы заканчиваются. Устал уже. Ну успокоил эту парочку, покричал ребятам, чтобы взяли матрас от мужика спасенного и сюда подплыли. Вижу, мужик, который к нам с матрасом подплыл вначале, снова в воду полез и к парочке подлыл. Тут слышу опять бабки вопят у доски. Приплыл к ним. "Чего вопите?"- говорю. "А нам страшно без вас. Нас уносит"... "Во, блин, говорю. Только что тонуть собирались, а теперь без меня страшно стало". Ладно, погребли.
Гребем-гребем, а нас уносит и уносит. Парочка уже на берег вылезла, а мы все дальше и дальше. Ну я вижу такое дело, начинаю бабок расспрашивать, как такое дело получилось. Они мне обьяснили : оказывется, они стояли на подводном бархане из песка. Метров 20 от дамбы. Потом вдруг возникло течение и стало смывать подводный песчаный бархан. Пара минут - и там, где было по колено, стало уже по пояс. Они попробовали плыть, но течение слишком сильное. Вернулись на подводный бархан, а там уже по шейку. Пара минут - и дна под ними уже нет. Тут-то их и уносить стала. Одна из бабок запаниковала, силы кончились и ко дну пошла. И смотрит эта бабка на меня и говорит : "Я за тебя, сынок, если выберусь, всю оставшуюся жизнь Богу молиться буду". Улыбнулся я, поблагодарил ее. Только вижу - все нас дальше уносит. Говорю Димону :"Давай-ка пробовать с языка течения уходить". Погребли вбок. Гребем. Видим, а к нам пограничный катер российский идет.
Народ на берегу завопил, заволновался, и катер мимо нас к дамбе на крики рванул. Решили наверное, что у нас все в порядке. Но потом развернулись от дамбы, к нам подошли и шкотик кинули. Мы за шкотик зацепили доску и к дамбе нас катер за пару минут доволок. Вылезли мы все на берег, а погранцы с катера сеточку проверять стали. У них там, оказывается, сеть какая-то стояла, чтобы рыбку к обеду на камбуз подловить. Короче, вытащили нас к дамбе неизвестно откуда появившиеся в самую нужную минуту пограничники.
Вылезли мы на берег, стоим, впечатлениями делимся. Бабульки, конечно, в полуотключке после такого морского купания. Решили мы на первого спасенного мужика глянуть. А он синий лежит, ногти синие, и вокруг него народ толпится, ничего не делает, смотрит. Я мужику пульс пощупал - а он нитевидный, еле-еле на шейной артерии пульс прощупывается. Ясно - инфаркт мужика схватил. Ну скорее из аптечки ему валидол под язык, в чей-то микрик его загрузили и в больницу отправили. И бабок туда же вроде посадили. Всех отправили и поехали мое день рождения отмечать.
К чему я это рассказал? К тому, что когда меня унесло черте куда и я в открытом море болтался без особых шансов на спасение, я этих бабок вспоминал и думал : "Если та спасенная бабка не наврала и за меня молится Богу, как обещала , то меня точно найдут и спасут. А если не найдут, тоя и сам спасусь. Шанс для этого точно будет". И вот Эмир Усейнов меня в ночном море нашел и спас, хотя это даже теоретически было невероятно. Думаю, что на вопросы многих я ответил.

А вот Эмир Усейнов через несколько лет погиб. На соревнованиях в Египте попал под винты судейского катера. Тяжелейшие травмы, реанимация, операции, полная потеря себя самого. Он заново учился ходить, говорить, понимать. Он смог это сделать, но смерть все же пришла за ним. Такие вот перекрестки судьбы бывают..... Вечная ему Память !
Говорят, что в Москве автозак с задержанными на митинге застрял в снегу.
Нарушители вышли из автозака и вместе с полицейскими дотолкали его до участка.
Поскольку граждане проявили сознательность и пошли на сотрудничество с полицией, их даже не стали оформлять.
Дядя Миша.

Хочу рассказать вам о дяде Мише. Я познакомилась с ним, когда он уже был инвалидом на пенсии. Ноги выше ступней ему отняли при осложнении сахарного диабета. Встречая меня он всегда радовался, и на мой вопрос: "Как дела?"- неизменно отвечал: "Пока вертикально!", несмотря на то что с трудом ходил на протезах и основное время передвигался на инвалидной коляске, закинув сумку за спинку. Крутил колеса руками и часто мне жаловался, что руки очень болят. Иногда я гуляя довозила его до дома, слушая его скромные жизненные успехи, как он смог сам сходить в магазин, или какая Настя дура. Я же неизменно делала выводы, что вообщем то мои проблемы - это сущие пустяки. И мой мир с отметки "всё пропало" приходил в нормальное состояние "жить можно" или очень даже хорошо что у меня к дурной голове есть две свои ноги. Вот дурная голова и нет ног - было бы значительно хуже. Так болтая о том и сем мы доходили до его дома, он парковал свою коляску под лестницей в пятиэтажке, а я успокоенная с легкой душой шла обратно пешком домой уже с легким сердцем и светлыми мыслями, чем же я займусь завтра.
И тут дядя Миша пропал, не выходил из дома осенью, я не видела его зимой ни в магазине, ни на лавочке ркодо дома. Потом до меня дошло известие 9 дней, ковид. Так дядя Миша перешёл в мир иной и позицию "горизонтально".
Только сейчас я поняла, каким позитивом он меня заражал, подавая пример неунывания и тяги к жизни. То что жизнь течет я знала и что со временем все там будем. Мир немного опустел без него. Помолчим.
Спасибо Вам за всё, дорогой дядя Миша!
5
Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? ...Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?
ИСТОРИЯ ДЕВУШКИ ЛЕНЫ

У нас в отделении лежала одна молодая девушка, пусть будет Лена, которая страдала сразу от нескольких довольно тяжелых расстройств.

В самую первую ночь в нашей больнице санитар во время ночного обхода обнаружил Лену в луже крови. Она умудрилась своими же собственными ногтями содрать нехилые полоски кожи с лица и практически полностью освежевать свою ногу.

После этого мы приняли меры, и она находилась под постоянным надзором.

У нее была одна странная фишка, каждый вечер перед сном она обходила свою палату и по нескольку раз крестила каждый угол.

Однажды ночью Лена разбушевалась настолько, что нам даже пришлось вызывать охрану. Когда ее, наконец, скрутили, я отправился к ней в палату, чтобы поговорить, и спросил:

«Лена, милая, почему ты напала на санитаров, тебя сегодня что-то расстроило?»

Она рассмеялась, посмотрела мне прямо в глаза и ответила:

«С чего ты взял, что ты разговариваешь с Леной, ты, кусок мяса?»

Брр, до сих пор жуть берет
8
У моей тещи девичья фамилия знатная - Воронцова. Выходит замуж и становится Барановой. Её сестра над ней насмехалась и говорила, чтобы я сменила нашу фамилию на такую не в жизнь! Время берет свое и тещина сестра выходит замуж и берет новую фамилию ... - Коровина. Как рассказывает тещи и пошли друг другу письма разные уголки СССР от Барановой к Коровиной и от Коровиной к Барановой. Такой вот зоопарк )
Шел 2021-ый год. Снова Россия и Украина обсуждали сложный вопрос: У кого писюн длиннее?
Это вам/нам не шутка - 7 лет обсуждаем.
А тут друг прислал:
Мне пришла в голову идея, надо срочно увеличить поголовье "иностранных агентов" в нашей стране, помочь нашим государственным органам. Суть идеи такова, регистрируем в иностранной платежной системе аккаунт. (надо проверять, чтобы у них не было отделений и дочерних организаций в нашей стране) закинуть на него рублей 200-300, чтобы оплатить тариф на перевод и закинуть денежку на счет выбранной гос. конторы. Потом через электронную приемную в мвд пишем заявлении о признании организации иностранным агентом.
Позавчера на работе - одном из факультетов американского университета - провели анонимное анкетирование по условиям работы, рабочей атмосферы, равенства и т.д. Некоторые вопросы я бы назвал немного провокационными, где спрашивали, считаю ли я себя недооценённым, измотанным или ко мне несправедливо относятся по причине идентичности.

Полная анонимность. Только в конце надо было идентифицировать свою принадлежность к определенной группе по разным критериям.

Получилось: Белый, гетеросексуальный, цисгендер мужчина, бэби-бумер, исследователь, профессор, христианин, родной язык русский.

Думаю, по таким характеристикам невозможно установить личность.

ПыСы В разделе "Раса" было примечание: Если вы себя считаете продуктом нескольких рас, отметьте все и/или дополните. Так друзья потом указали на мою ошибку. Мы помесь азиатов с неандартальцами, вниз к белой привилегии.
Ещё раз про любовь
Дужил я с девочкой Соней она была меня на три года старше а мне тогда исполнилось как раз 14 лет .Жила она на той же улице что и я . У них был большой дом с флигелем .Соня и жила там . А вход туда был из дома и из сада.Сонин отец был моряком дальнено плавания я его видел то один раз. Он в трусах и тельняшке гонял Сонину маму по переулку палкой и орал таким матом который я больше никогда не слышал. И всё хотел ей засунуть в..... какую то рынду.
Я к Соне ходил на ночь через сад частенько .И вот раз сидим мы там музычку слушаем Сонька решила кофе сваритьи пошла веранду на кухню. И вдруг прилетает такая вся растерянная и смешливая
-Чего стряслось
- Пошли посмотришь
Мы из флигеля вышли и она повела меня в обратную сторону к окну в спальню своей мамаши.
-Смотри в окно
Я потихоньку посмотрел. И что же я там увидел???
На кресле качалки развалившись сидит мой папаша и курит сигарету .Мать моя ему никогда в доме курить не .разрешала А тут сидит кайфует
Посмотрели мы на это и к себе убежали
-Сонь ты теперь мне родственница ?
-Вроде того
Смотрим там свет погас
- Пора и нам гасить свет
А к осени они уехали далеко жить в другой город
А я как то раз отцу говорю вот
-
- Шниперсоны хорошие были соседи жалко что уехали.
Папа задумался и брякнул
-Ну и х... с ними
Что-то тут тема про назначенцев пошла. Все осторожничают так, "в одном городе", "один человек".
Ладно, в лихие 90-е или чуть позже в одном городе выбрали мэра. Закрытый прием для своих, все поздравляют победителя на выборах. Не смейтесь, тогда еще были выборы. И вот один чувак падает к ногам новоизбранного и целует ему ботинки:
- Юрий Николаевич! Поздравляю с избранием! Дайте мне должность!
Тот пытается уйти, а чувак не отпускает. Пришлось мэру пообещать должность. Он человек слова, обещал - дал. Учреждение какое-то бюджетное богоугодное.
Через месяц знакомые по мэрии этому чуваку говорят:
- Ты чего это неблагодарный такой?
- Да я ж ему ящик коньяка передал и еще всякого разного!
- Ты что, дурак? Ты в какой стране живешь, забыл? Ты теперь ему по жизни должен. Должность не от слова долг, а от слова ДОЛЯ. Понял, нет? У нас все назначения только так и не иначе. И через нас, а ты нас обошел, так что еще и нам должен.
- Да у меня ж там все только на зарплате! Какая доля?
- Нет, ты точно дурак. Ну смотри, мы тебя предупредили. Придумаешь чего, приходи к нам, мы передадим.

Ничего толкового он так и не придумал. Все было придумано до него. Например, благотворительный фонд поддержки детей или учреждений культуры. Нужно решить в мэрии вопрос, надо денежку туда перевести, иначе никак.
Через год-другой посадили его, попался на растрате. Пытался что-то на следствии кричать про долги и доли, ему сказали, что если еще что к показаниям добавит, набавят срок.
Говорят, единственное, на что сумел наворовать, на "десятку", да и ту пришлось продать, чтобы с адвокатами расплатиться.
Мне вчера понравилось на работе:
Вечером руки мою, а в туалетах везде сушилки висят, только они работают в торговых центрах обычно, а в офисах у них ноль реакции. А тут руки мою в раковине, в куртке, попой повернулся в ту сторону и сушилка заработала!
Думаю, может случайность, руки мокрые подставляю, не работает, выше-ниже, дальше-ближе, как ни пробовал, у аппарата ноль реакции.
Решил эксперимент повторить.
Опять попой повернулся к аппарату. И он не обманул мои ожидания. . . Он сделал то, что и должен был сделать. Он
ЗАРАБОТАЛ!
(Нюансы технические мелочи, сам факт прикол)))
А если правильно разобраться в ситуации?..

Как-то в наше село Большие Вилы, в котором недавно сгорел сарай, а раньше жили два громилы-тракториста, братья Пров и Николай, прислали нового председателя колхоза.

Из военных моряков, или из маркшейдеров, никто уже не помнит. А он в сельском хозяйстве - ни разу не зоотехник и даже не агроном, хотя на партконференции два раза про севооборот слышал и один раз про пары.

Вслед за председателем пришла разнарядка вспахать 44,45 Га под репу, а 54,46 Га оставить под сурепкой для накопления азота в почве. Посмотрел моряк, а может маркшейдер, на карту, применил курвиметр, использовал секстант и пришел к выводу, что восточное поле по размеру соответствует репе, а западное - сурепке. Вызвал секретаршу и дал задание. Одно вспахать, другое оставить. Секретарша немало удивившись существованию в деревне Западного и Восточного полей, передала задание бригадиру, а он трактористам.

Пров, мужчина огромного роста и еще большей физической силы, в одиночку, без домкрата, менявший два колеса на своем Кировце (мы знаем, что у Кировца всего четыре колеса, просто оставшиеся колеса менял его брат-близнец - Николай) завел трактор и уже тронулся с места, когда понял, что не знает, где в родном селе восточное поле, а где западное.

Это только в иностранных боевиках спецназ в незнакомом здании ориентируется с юго-востока на северо-запад, в нашей же местности все происходит по-другому.

Спроси у Николая, где восходит солнце, так он запросто ответит, что солнце восходит над сельпо, а про восток вы от него вряд ли услышите. Попроси Прова ответить, где солнце садится, так он тут же вспомнит дом самогонщицы Клавдии Ивановны, когда-то в сельской школе преподававшей химию и сменившей профессию на пенсию. Пров с удовольствием вспомнит Клавдию Ивановну, но про Запад - это вы к картографам обращайтесь, или в атласе автомобильных дорог смотрите. В деревне, кстати, атласа отродясь не было, зато дорога была, хотя она не автомобильная, а железная в пятнадцати километрах.

Не определившись с направлением пахоты, братья отправились к секретарше. Маша, секретаршей ставшая из доярок-передовиков, тоже не знала, где в деревне Восточное поле, а где Западное. Она даже не знала, где поля сорок Га, а где пятьдесят Га, ей это было до лампочки. Зато она твердо знала, что репа растет за Коровьем выгоном, а сурепка за Сукиным болотом, где коров пасти нельзя, потому что они в болоте потонут, а если даже не потонут то змеи-гадюки все молоко выпьют, паси не паси.
- Ехать вам за Сукино болото, - посоветовала Маша братьям направление, - это и есть Восточное поле, где растет сурепка.
- Почему за болото? - Пров был въедлив, как и всякий тракторист, - ведь нам же нужно поле вспахать под репу, а сурепку оставить на пары?
- Вот именно, - уверенно парировала бывшая доярка, - если б не надо было сурепку на репу заменить вас бы не посылали.
Путь за сукино болото, лежал мимо дома самогонщицы, Клавдии Ивановны. Именно поэтому братья решили уточнить направление и у нее. А еще потому, что Клавдия Ивановна не только преподавала химию до пенсии, но и умела делать самогон такой степени очистки, что кроме сильного запаха летнего солнца от него разило сибирским разнотравьем со слабым оттенком мексиканского растения Агава.

Выслушав братьев, Клавдия Ивановна всплеснула руками:
- Вот ведь двоечники, что вы, что Машка! - заявила бывшая учительница, - мы же с вами на географии проходили, что мох растет на северной стороне деревьев, а на южной на деревьях ничего не растет кроме яблок. Поэтому если встать лицом к мху то слева будет восток, прямо яблоки, а справа запад. Езжайте дальше, на свое восточное поле и смотрите, не провалитесь в Сукино болото.

Клавдия Ивановна, не только делала самый лучший самогон в округе, до пенсии она преподавала в сельской школе химию, географию и физику из-за чего обладала непререкаемым авторитетом. Несмотря на то, что по специальности являлась учителем русского языка и литературы. А вот на березе у ее дома мох, сволочь такая, рос на южной стороне, а яблок вообще не было.
Дольше эти тонкости рассказывать, чем братьям пахать. Они ж на Кировце, Кировец же вам не хухры-мухры, а нормальный трактор. Такой даже если в болоте застрянет, так его один из братьев спереди возьмет, другой сзади подналяжет и из любого болота запросто все вместе вынутся.

Так председателю и доложили: вспахали частично вместе с болотом. Председатель, не разбиравшийся в сельском хозяйстве, но полностью политически подкованный методикой социалистического строительства коммунизма, вооружился Ленинским принципом «доверяй, но проверяй» и поперся-таки смотреть на пахоту. По карте поперся. А там не вспахано.

Так он братьям и сказал: не вспахано. Николай, разбиравшийся как в сельском хозяйстве, так и в пахоте, от такой неожиданности раздавил в руке малахитовое пресс-папье на председательском столе и потребовал вмешательства партийных органов в лице секретаря парткома, а также закрытия наряда в два человека-дня. Председатель парткома, понимая в людях и не разбираясь в картографии, прежде чем ехать, спросил секретаршу, где пахали. Услышал, что за Сукиным болотом, метнулся посмотреть и увидел, что вспахано.

Так председателю и доложил: вспахано, закрой наряд. А еще попенял нашему моряку, что он председатель, а вспаханное от не вспаханного не отличает. Такую ситуацию решили исправить, совершенно не разобравшись в такой ситуации. В результате в райком отправили телеграмму: задание по пахоте и парам выполнено зпт пришлите срочно агронома вскл.

А вот если бы они лучше бы разбирались в сельском хозяйстве то попросили бы всего-навсего учителя географии, что в дальнейшем плохо бы сказалось на урожайности и надоях.
Заходи в гости, арестовывали за Пропаганду против Путина. 10 лет назад, я был чуточку своего мнения. Своё мнение это с развитием цифровых технологий, просто пиздите. Граната, что я против Путина была. Шёл не против человека, против системы. Ребята гранату 2МВ разрядили. За что я так пошел, эти белоленточники и навальнята не знают, не знают знать. Да, за соблюдение нашей Конституции. А навальнята, так себе. Я кое что знал, сам всех успокоил. А 7 ргд просто понравилась. У других, сам. Властям не сдал. Говна на руках столько, что с общиной местной и с армянами, и с азербанцами, вопрос задал. К%то? Развинтил деталями в реку. Костер. Путин не богоизбранный. Но гарант. И ФСБ не всё ловит. Дураков хватает. Которые за лучшую жизнь. Жизнь одна. Да, я за лучшую жизнь, за свой счёт. Работать, любить. А воевать, по неловкости или по приказу.
"Стокгольмский Синдром"

В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей.
Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".

В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду.
- Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем.
Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол.
- Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить.
Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".

Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил:
- Галю, ты опять Страуса кормила?
- Ну кормила, не голодать же животине.
- А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает.
- На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как?
- Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.

Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик:
- Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все.
- "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной"
- Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня"
- А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку
- С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно.
- А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол.
- Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю.
- Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни.
- А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету.
- Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный.
- А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни.
- И викенды - добавила Крыса Юля
- Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем.
- Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски.
- Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни...
- Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни.
- Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.

Все замолчали и уставились на Ёжика.
- Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет?
- Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то.
- Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили?
- Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик.
- Пей чай, сейчас объясню.
МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.

- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика.
- O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил!
- А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська
- Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо...
- Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути...
- Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ
- Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик
- Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел.
- Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю
- Зачем в Пензу - удивился Фёдор
- Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал.
- Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури.
- МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста?
- Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор".
- Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"

Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке.
- Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор
- Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры.
- А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик
- Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю
- Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi...
- Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик

Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:

И пусть сегодня дней осталось мало,
И меркнет свет, и кровь не горяча
Я в сотый раз опять начну сначала
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

...начинался шаббат...

(c) МышЪ Харлампий ~~~C8:>

Самый смешной анекдот за 16.03:
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
Рейтинг@Mail.ru