Самые смешные истории за день!

Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!
Стас Вольский

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.

Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
- Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться...
- Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
- Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!...

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие
Семейство: гуманоиды

У нашего СНТ есть группа в WhatsApp. И вот в эту субботу голубое небо, солнце жарит, ни облачка.
Но кто-то волнуется:
-- Народ, какой прогноз погоды на даче? Дождь будет?
-- Не будет! Мы не поехали. Примета верная, не благодарите...
-- Нет будет. Мы окрошку к обеду делаем.
Как по заказу в 2 часа дня ливануло, да еще с грозой и градом...
Первое сообщение после дождя:
-- Окрошка то хоть вкусная была?

Знакомый делает трансформаторы для сверх-качественной звуковой аппаратуры, для чего именно, в данном тексте не суть важно ... Для этих трансформаторов нужна качественная химически чистая серебряная проволока.
Там еще какие то параметры хитрые есть, я не в теме, но проволока очень специфическая. Так вот, мой приятель всегда, уже много лет, брал эту проволоку из Китая, у одного проверенного поставщика, ценник был в районе 100 баксов большая катушка. Все было четко, все тесты проходили успешно ... Аппаратура получается из нее качественная. И вдруг тот поставщик пишет "больше поставок не будет". Он стал искать нового поставщика - нет нигде! Низкокачественная проволока для ювелирки есть, и похожая есть, но не та, а нужной, именно той, для его конкретных задач в аудио -нет!

В итоге находит одного поставщика, правда, не материковый Китай, а ГонгКонг ... Проволока - именно та что надо, прям она самая , только катушка еще вдвое больше, но ценник : та-дам! $10200 + доставка. Полный шок, естественно, вся работа встала... Очень небольшой обьем он все же купил у местных парней, по двойной ставке от старой цены , в сравнении с новой ценой - это даром все равно... Хватило очень ненадолго ...

Теперь они и сами ищут, вместе с ним, проволоки нет - нигде , поставщик именно этой марки проволоки - всего один, ценник все те же 10.200уе , правда, готов если оптом дать скидку , аж 2% :)

Сидим , гадаем, что это было : то ли хитрожопый гонконговец скупил все запасы и устроил монополию, то ли реально так ценник на проволоку скакнул, то ли старый поставщик неправильный ценник все эти годы давал, продавал даром не зная что он имеет ... короче, абсолютно непонятная история ...

Тут прислали, типа от хакеров.

Приветствую.
Порносайты - это всегда интнересно, не так ли ? И вот пару месяцев назад на одном из них вы подцепили вирус
Еcли вы не знaкомы c этим, я расскажу. Я получил возможность контролировать и иметь доступ к Вашему компьютеру или любому другому устройству. Это ознaчaет, что я могу видеть вcе что происходит нa Вaшем экрaне, включать и выключать кaмеру, и Вы даже об этом не узнаете.
Так же у меня есть доcтуп ко вcем вaшим контaктaм, cоциaльным cетям и пeрепиcке в них.
Почему вaш aнтивируc не обнaружил мою программу?
Моя прогрaммa иcпользует специальный шифровальный код, который я обновляю кaждые 3 чaca, чтобы aнтивируc не реагировал.
Я cделaл видео, в котором, кaк вы удовлетвoряeте cебя в левой части экрaнa, a в прaвой части вы видите видео, которое Вы cмотрели. Одним кликом мыши я могу отпрaвить это видео нa вcе вaши контaкты, почты и cоциaльные ceти. Я тaкже могу oпубликовaть доcтуп ко вcей вaшей переписке в электронной почте и меccенджерaх, которые вы иcпользуете.
Еcли Вы не хoтите этого, тo: Перeвeдите 700$ USD нa мой биткoин кошeлек (еcли вы не знaете кaк это cделaть, то нaпишите в Google: "как купить биткойн").
Мой биткойн-кошелек :

Пocле пoлучения перевода я удaлю видеo и доступ, и Вы никогдa меня бoльше не уcлышите меня. Я дaю вaм 48 чacов для перевода.
У меня еcть уведомление о прочтении этого пиcьмa, тaймер cрaботaет, когдa вы откроете это пиcьмо.
Не отвечайте мне. Это беccмыcленно (aдреc отпрaвителя генерируетcя aвтомaтичеcки). Подaчa жaлобы и других обращений не имеет cмыcлa. Еcли я обнaружу, что вы поделилиcь этим coобщениeм c кем-то, видeо будет нeмедленно рacпроcтрaнeно.
Удачи!

Делюсь вот сообщением, ёмана, жду видео, в моём предпенсионном возрасте просто интересно что он там мог наснимать на ноутбуке, камера на котором была отключена сразу после покупки. Так что, дорогой тупой и жадный дрищ, похвались уже чем ты там мне угрожаешь.
Ну и, так сказать, отвечаю, раз уж другого способа известить тебя о принятом мной решении не имеется.
Не сомневаюсь, что и среди аудитории анекдот.ру найдется немало получивших подобную маляву. Так вот - отправитель малявы - петух, не имеющий вообще ничего, чем он может шантажировать, о чем ему здесь и объявляю. Как, впрочем, и все отправители спама, являющиеся априори самым днищем подшконочного сообщества. Пися для отсасывания для спамеров генерируется у меня тоже вполне автоматически. Так что отсоси её и выложи на порносайты где ты постоянно торчишь - возможно, тогда и я туда загляну.

А пока что я удовлетворюсь тем, что сообщу народу, что спамеры должны сосать. Не только у меня, но и у всех, кому они своё гавно рассылают.

Читаю и недоумеваю: что не так с "брёвнами"?

Расспросите знакомого травматолога, узнаете много нового о разнообразных и неоюычных травмах при слишком энергичном сексе. Словно люди специально изобретают способы травмироваться как можно оригинальнее и смешнее. Только им самим не смешно.

Удовольствие от секса не прямо пропорционально амплитуде движений. Одни скачут как лошади, а потом только мышцы болят. Другие - кажется, почти и не двигаются, так, едва шевелятся, а ощущения получают очень интенсивные.

Лучше быть хорошим бревном, чем плохой лошадью.