Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.01.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я, молодой геолог, должен доставить из Москвы в Питер довольно много экспедиционного снаряжения и прочего груза, т.к. экспедиция вылетает в Якутию из-под Питера. Отправлять транспортной кампанией неудобно и хлопотно, поэтому решаю отвезти снарягу на машине. В моем распоряжении имелось на тот момент «яйцо на колесиках» - японский микроавтобус Тойота Таун Айс 1996 г., и права, полученные полгода назад. Опыт вождения уже есть, но ко всем неожиданностям на дороге еще не адаптировался. Чтобы не удлинять путь, решил выехать пораньше и пройти Москву насквозь через центр, пока нет пробок, а не ехать вокруг по МКАДу.
Итак, начало 2000-х годов, начало июня, около 4 часов раннего утра, Москва…
Живу на юге Москвы, поэтому пошел на север с целью попасть в начало Тверской улицы, а с нее уже на Ленинградский проспект и далее прямо до Питера. Начало Тверской – за Красной площадью, а с юга к ней подходит Большой Москворецкий мост (который начинается на Васильевском спуске и идет через Москву-реку на Большую Ордынку). Вот с нее я и приехал… Машин нет, народу нет, солнышко встает, спать еще хочется… Съезд с моста возле храма Василия Блаженного довольно странный на мой утренний взгляд, куча бетонных блоков и знаков стоят как попало и пытаются объяснить всем своей конфигурацией куда можно, а куда нельзя. Я решаю эту задачу в рамках своих возможностей, проезжаю прямо и поворачиваю направо, попадая на улицу, которая мне визуально знакома, но названия которой я не помню. Улица пустая, симпатичная, идет почти туда, куда мне надо. Еду не спеша, пытаясь понять, куда попал и куда она меня выведет. Проезжаю ее почти до конца и вдруг попадаю на светофор, который стоит почему-то задом ко мне, а за ним стоят машины в ряд, но почему-то во всю ширину улицы – И ВСЕ СМОТРЯТ НА МЕНЯ! Останавливаюсь чинно перед светофором, пытаясь осознать, что пошло не так, как вдруг сзади раздается приближающийся рев сирен, ко мне подлетают две гаишные машины и блокируют меня, одна спереди, вторая сзади. Из них выскакивают четыре гаишника (светофор все еще работает, машины все еще стоят и смотрят на меня), берут меня на абордаж, вытаскивают из моего микрика, забирают ключи, закрывают машину, сажают в заднюю машину, а передняя с одним водителем-гаишником остается возле моей. Машина со мной разворачивается и под сиреной несется обратно к Васильевскому спуску в сторону Кремля. В это время светофор переключается и за нами едут все машины, которые стояли за ним. Все это занимает менее минуты и только возле Кремля до меня наконец-то доходят две вещи: 1) улица, по которой я ехал, имеет одностороннее движение; 2) меня похитили гаишники и дальнейшая моя судьба непредсказуема.
Гаишники в машине зажали меня на заднем сиденье с двух сторон, молчат, но смотрят со странной смесью уважения, сожаления и удивления. Подлетаем с сиреной к началу моста возле храма, там стоит еще одна машина гаишников. Меня в нее сажают на пассажирское сиденье спереди, захлопывают дверь и возле нее встает гаишник, чтобы я не сбежал. Спереди за рулем сидит огромный мужик в форме, с погонами майора. Он что-то дослушивает по рации, поворачивается ко мне и с огромным удивлением оглядывает. Молча. Я в футболке, под два метра, стриженный налысо, весь мокрый (жарко, хоть и ранее утро).
- Ты кто такой и откуда взялся? Документы есть? – спрашивает.
Отдаю ему документы, представляюсь хрипло.
- Ты понял, почему ты у меня тут сидишь?
Говорю, что начинаю догадываться, но где накосячил – пока не понимаю.
- Ладно, - говорит, - поехали, покажу.
Заводит машину, мы выдвигаемся в начало моста и он едет по моей траектории, попутно объясняя мне, где и что я нарушил. Объясняет все спокойно, доходчиво, но в голосе его чувствуется все еще нерассосавшееся удивление перед человеком, которому он все это рассказывает. Когда мы доехали до моей машины, он закончил фразой:
- Итак, четырнадцатое твое нарушение: остановка перед светофором с его обратной стороны на улице с односторонним движением. Это твоя машина? Показывай, что везешь.
Говорю, что ключи у вашего коллеги. Оставшийся охранять мою машину гаишник по взмаху его руки открывает микрик. Майор долго молча смотрит с разных сторон на забитый под завязку салон с лопатами, генератором, кучей баулов, ящиков и т.д. После чего так же молча разворачивается, и мы вместе возвращаемся на исходную позицию возле храма.
Остановившись, он всем корпусом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ты понял, что я тебе рассказал и что ты сделал?
- Теперь понял…
- Повторяю: в сердце столицы, почти на Красной площади, на глазах трех изумленных экипажей машин ГАИ и лично моих глазах целого майора ты 14 раз нарушил Правила, и был остановлен только после погони в начале улицы Варварки, на которой одностороннее движение (я, про себя черт, так вот как улица называется!). Как ты думаешь, что тебе за это будет?
Раннее июньское утро постепенно начало превращаться в моих глазах в мрачные вечерние сумерки… На вопрос майора у меня совершенно на автомате был сформулирован единственный ответ:
- Насколько я понимаю, в данной ситуации вы меня даже до Лобного места не доведете, а расстреляете прям здесь, всеми тремя экипажами? Можно я хотя бы буду стоять лицом на восток: последний раз на солнышко посмотрю, да и вам целиться удобнее будет?
Майор замер, вглядываясь в меня, потом хмыкнул и говорит:
- Ты не волнуйся, мы не промахнемся, все хотят в тебя в упор по обойме засадить.
Сумерки в моих глазах превратились в кромешную ночь.
- Прежде чем мы тебя к стенке поставим, скажи, что за барахло у тебя в машине? Его после расстрела куда девать?
Я начал рассказывать, что везу экспедиционный груз в Питер, там то-то и то-то, сам из МГУ, геолог…
- Куда планировали лететь, что делаете?
Понимаю, что он хочет, чтобы я перед смертью немного успокоился и принял должное возмездие за вопиющие нарушения без нервов.
Начинаю рассказывать, что работаем мы в Восточной Арктике, изучаем вечную мерзлоту, подземные льды, в тундре, там мамонты, носороги и т.д. Как только я дошел до мамонтов, майор меня прервал:
- Подожди.
Высунулся из машины и своим ребятам:
- Так, все кто свободен – подошли сюда, открыли правую дверь и слушаем, что он говорит!
Дальше я часа полтора рассказывал про мерзлоту Якутии, мамонтовую фауну, тундру современную и тундростепь древнюю, наши в ней работы и т.д. Мне задавали вопросы (!), причем не только майор, но потом и гаишники! Я отвечал, мы спорили (!) про то, сами мамонты сдохли или им древний человек помог… Гаишники слушали с неподдельным интересом, я почти забыл, что это лекция перед расстрелом.
Когда все вопросы прояснили, майор говорит:
- Иванов и Петров (фамилии изменены, я их уже не помню), отвезите его к машине и проводите до начала Тверской, чтобы он больше никуда не заехал!
Я, в некотором офигении:
- А как же мой расстрел?!
- Пока откладывается! Дело у тебя интересное, в нем от тебя больше пользы будет, чем в виде корма червям! Но больше не нарушай, будь внимательнее! Удачи!
Я, все еще не приходя в себя:
- Спасибо!
Гаишники, пока везли меня к машине, сказали, что не иначе как где-то с обратной стороны Земли на Америку астероид упал: майор в их отделении слыл страшным монстром и не зря его ставили на контроль дорожной ситуации на самых ответственных участках. А что с ним сегодня произошло – непонятно, потому как за мои нарушения мне действительно светил расстрел. Они проводили меня с мигалкой аж до Белорусского вокзала, поставили на вылетную магистраль и только удостоверившись, что я поехал в нужном направлении, развернулись и ушли обратно.
А я ехал и не мог поверить случившемуся. До сих пор уважаю мамонтов и их соратников по тундре, за то, что они были, и что их судьба до сих пор интересует даже полицейское начальство. Осенью я несколько раз приезжал на Васильевский спуск, хотел подарить майору зуб мамонта на память, который привез с полевых работ, но так его и не встретил. Фамилию он свою не назвал.
Правила я с тех пор стараюсь не нарушать, а под лобовым стеклом у меня болтается небольшой кулончик в виде мамонта, привезенный из Якутска.
Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла.
11
Обычным в наше время стало, что любовницы уводят мужей из семьи, любовники - жён. А я увела из чужой семьи кота! Сначала ко мне летом стало приходить всё кошачье семейство соседей, я их подкармливала, пока хозяева в отъездах были. А когда всё наладилось, двое из трёх котов ушли обратно жить, а третий остался. Рыжий, ласковый кот моей мечты детства! Так и живём с ним душа в душу уже два года! Если задерживается на прогулке, очень переживаю, но всегда приходит ко мне! Мой любимый рыжий хвостик:)
10
Не моё.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни, на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду"...
Выдали годовую премию, за год удалось подкопить. Поэтому в подарок на Новый год купила приставку. ВСЕ молодые парни, которых встретила по дороге домой с коробкой в руках, смотрели с неподдельной завистью. Мальчишки помладше кричали вслед: "Повезло кому-то!"
И теперь у меня самое новогоднее настроение, потому что знаю, как муж будет рад подарку :)
5
Иду себе в гараж, думаю, что слово думаю обособляется запятыми, как вдруг смотрю, в снегу чего-то лежит, чернеет, да и ещё и разговаривает.
Нагибаюсь - смартфон, большая такая лопата.
Лежит, жужжит, а на экране высвечивается Мамчик.
Ну, тыкаю, чтобы ответить, вроде соединилось, алё, говорю, а они не отвечают, видимо снегом забилось.
Слышу только женский голос кричит:
— Так, я отошла надеть пальто, ты где в это время был?!
А в ответ:
— Бу-бу-бу...
— Телефон точно ещё у тебя был?!
— Бу-бу-бу...
— Ну, я тебе устрою, я тебе, чучелу, такое устрою, ты у меня вообще никуда больше не отпросишься!
Короче, жучат дурня по-полной, да и правильно, думаю, так тебе и надо, губошлёпу.
Минут через пять снова мамчик звонит, тут я на динамик нажал и она меня услышала.
— Здрасте... а это вы наш телефон нашли?
— Да, — говорю, — это я его нашёл, подъеду сейчас к "Монетке" приходите, если нужен.
— Ой, а мы в город уехали, подождите, ради бога, сейчас на кольце развернёмся и приедем.
Минут через десять подъезжает шевроле "лачетти", выскакивает тётка, маленькая такая, хрупкая как дюймовочка, да спасибо, вам, спасибище.
— Да, чего там, — говорю, — держите, у самого ребёнок терял.
И тут сзади у шевроле дверь открывается и вылазит мужик. Да и как мужик - мужичина. Метра под два ростом, здоровенный как сарай, плечи широченные, об рожу, как говорится, поросят годовалых убивать можно.
Тётка: — Вот он, горе моё, уже два телефона за год посеял.
Тот ко мне, рот до ушей, руку мне жмёт, а ручища в два раза моей больше, мол, друг, выручил, супруга уже всю печень исклевала.
В общем, забрали мамчик с чучелом смартфон, сели в машину, она за руль, он сзади (на переднем у "лачуги" он видно и не помещается), сели и уехали.
Ну и я тоже двинул, думая, что правду говорят англичане, еxtrems meets, противоположности сходятся.
У дяди моей знакомой на руке есть татуировка - имя его первой возлюбленной. Дядя уже лет тридцать женат на другой, у них куча детей, и всё замечательно. Но при каждой ссоре его жена припоминает: "Ну и вали к своей Саадат!".
4
Фильм "Карьера Димы Горина" любят показывать к Новому году. Поэтому сегодня расскажу занятный факт о съёмках этой кинокартины.
Вы, конечно, помните, что дело происходило в бригаде монтажников-высотников. Натурные съёмки и проводились в лесу. Утром вся группа уезжала на натуру, а вечером возвращалась в посёлок.
Один из актёров, по имени Лев, сразу шёл в местный магазин, покупал там две бутылки портвейна, тут же их выпивал и тут же ложился на скамейке или под ней.
И так каждый день. Местным жителям это надоело.
Они пожаловались директору фильма Владимиру Марону на то, что молодой актёр позорит и Москву и кинопроизводство. Какой пример детям?!
Марон, в прошлом боевой морской офицер, предупредил актёра, что если такое повторится, то его будут менять. Роль у Льва не главная, поэтому угроза замены была вполне серьёзной.
Лёва махнул головой и на следующий день снова был "в стельку".
Замену нашли быстро. Купили билет на поезд и помахали ручкой. Через день с "Мосфильма" прислали замену. Молодой паренёк блатноватого вида с гитарой. Поначалу после смены он подбирал аккорды, а потом... потом шёл в тот же магазин, покупал не портвейн, а водку, и засыпал не у магазина, а у школы. Почему у школы? А там поселили большую часть киносьёмочной группы. Шёл Володя в правильном направлении, но не всегда до койки доходил. Репутация Москвы и Госкино в глазах провинции упала окончательно.
- Да-а-а, - чесал голову Владимир Марон. - Сменили шило на мыло.
То, что парень с гитарой был Высоцкий - это вы уже догадались. Для 22-летнего будущего национального героя "Карьера Димы Горина" был вторым фильмом. А вот кто был высланный любитель портвейна? Отвечаю: Лев Борисов (1933-2011), запомнившийся ролью "Антибиотика" в известном сериале "Бандитский Петербург". Хотя, если вы отследите его кинобиографию, то он обычно роли "аликов" и играл.
9
Как-то раз знаменитый немецкий микробиолог Роберт Кох работал в своей лаборатории.
Вошедший в комнату помощник обратил внимание на то, что ученый возится возле одного из сосудов, который весь был окутан дымом и паром.
- Угадай-ка, - обратился к нему Кох, - что там варится?
Ассистент назвал спирохеты.
Кох отрицательно покачал головой.
Тогда ассистент начал называть по очереди разновидности других бактерий, на что Кох по-прежнему отрицательно качал головой…
Не дождавшись правильного ответа, он, смеясь, сказал:- Да там же сосиски. Вы забыли, что жена у меня заболела, а на прислугу я в этом важном деле не могу положиться.
6
О стереотипах мышления
Званый ужин
В начале прошлого века очень богатая светская дама леди Детердинг, русская по происхождению, состоящая в браке с миллионером — нефтяным магнатом, организовала в Париже прием для Чарли Чаплина.
Для проведения званого ужина был выбран самый шикарный отель Парижа “Крийон”.
Атмосфера приема, естественно, сложилась в русском ключе — леди Детердинг пригласила знаменитых земляков: танцора Лифаря, певца Вертинского, исполнительницу цыганских песен Анастасию Полякову.
Под «плач» скрипки и надрывность цыганских романсов складывался прекрасный вечер в традиционной русской манере. Выступали Лифарь и Вертинский.
В середине вечера подали шампанское.
Метрдотель «Крийона» к нему подал уникальные фужеры, сохранившиеся со времен Наполеона.
Сервиз представлял собой антикварный набор из старинного дорогого венецианского стекла, украшенный короной и вензелем Наполеона Бонапарта.
Этот почти музейный экспонат являлся величайшей гордостью отеля, ведь он сохранился еще с тех пор, как император останавливался у них более века назад.
Изысканные бокалы были наполнены, цыгане начали петь свою призывающую выпить “до дна” песню, и виновнику торжества Чаплину преподнесли первый бокал.
Чарли послушно осушил антикварную наполеоновскую емкость, как и просили, до дна и залихватским жестом разбил посуду об пол!
Повисла тишина.
Все были слегка обескуражены, а метрдотель пребывал просто в панике.
Еще ничего не понимающий Чаплин выпил и второй бокал, а потом точно так же разбил его.
Тогда метрдотель, крайне взволнованный и расстроенный, попросил Вертинского, сидевшего рядом с Чаплиным, спасти хотя бы то, что осталось от реликвии.
“Месье Вертинский, — сказал он, — умоляю, остановите этого выскочку. Кроме того, что устроительнице банкета придется заплатить немаленькую сумму за каждый разбитый фужер, этот сервиз еще уникален и совершенно не имеет аналогов.”
Вертинский понял.
Когда и третий выпитый бокал Чаплин собирался разбить, Александр остановил его и деликатно спросил, зачем тот бьет бокалы.
Чаплин ужасно смутился, осознав, что его не понимает русский, и признался, что бьет посуду потому, что был проинструктирован каким-то горе-советчиком, что разбивать каждый бокал — исконно русская привычка.
Вертинский продолжил “воспитание” американца и операцию по спасению наполеоновского сервиза.
Он ответил, что в обществе не принято так делать, и то, что привычка русская, не отменяет факта, что она дурная, указав при этом на историческую ценность и высокую стоимость сервиза.
Чарли Чаплин раскаивался и искренне извинялся. Было видно, что он очень сожалеет о досадном инциденте и о порче раритета.
7
В Центральном доме работников искусств решили организовать Клуб творческой молодёжи. Дело было году в 1961-62. Организацию взял на себя комсомол Москвы. Первое заседание снимали даже документалисты в каминном зале ЦДРИ.
Пришли как мэтры - балерина Лепешинская, и начальники - зам. министра Культуры СССР, так и начинающие деятели культуры. Ведущим позвали малоизвестного актёра Володю Высоцкого. Порекомендовал его режиссёр Юрий Егоров (к/ф "Добровольцы").
Короче, народ собрался за изящно накрытыми столиками, документалисты "на низком старте", а ведущего нет. Ждут. Все. Включая Лепешинскую, естественно. Минут через 30 появляется Высоцкий. Радостный, весёлый и с водочным амбре. Это учуяли организаторы, подошедшие к нему выразить возмущение необязательностью начинающего актёра.
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо, - заверил их Высоцкий.
И правда, слово сдержал. Вёл вечер непринуждённо, с юмором. Атмосфера получилась уютной.
Может, 150 граммов поначалу раскрепощали Высоцкого? Это потом, каждый день, втянулся и?..
8
Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.
Один священник надоел французскому просветителю Жану-Жаку Руссо своей назойливостью.
Он хотел знать, в чем скрыта тайна философской мудрости.
— Хотя вы и узнаете тайну, она вам все равно ничего не даст,- сказал ему Руссо.- Она даже вредна вам, святым отцам. Весь секрет в том, что я всегда говорю то, что думаю. А вы всегда лжете.
4
Ой, а как так-то??? Умер от коронавируса российский политобозреватель, называвший антипрививочников идиотами.

В Краснодарском крае стало известно о смерти от коронавируса политического обозревателя Александра Запольскиса. Как сообщает паблик «Обратная сторона COVID» со ссылкой на переписку покойного, политик привился от коронавируса в июле, заболел в октябре, смерть наступила в моногоспитале 17 ноября 2021 года.

54-летний Запольскис открыто высмеивал противников прививок, один из постов, посвященных им, назывался «На раскопках цивилизации идиотов». После того, как Александр узнал о своем диагнозе, заявил: «Без прививки мои шансы были бы точно хуже». Был уверен, что чудо-вакцина его спасет, и ему «удастся отделаться легко».
Чуда, однако, не произошло. О смерти обозревателя сообщили несколько его друзей. Отметим, между прививкой от «короны» и началом болезни прошло достаточно времени для формирования иммунитета.
Россия - загадочная страна: дела сердечные
---
ЧАСТЬ 1. Китайский чай 'заполитуриный' натуральным кофе.
Учитывая явно щекотливую тему, здесь и далее я умолчу о поле, возрасте и социальном положении Персоны. Всё это в общем-то не столь и важно. Важно, что в тот день у Персоны было намечено большое Торжество, к которому сия Персона шла несколько десятилетий своей жизни. С вечера Персона отпраздновала предстоящее событие тортиком с великолепного качества чаем [аж ложка стояла! Во какой крепкий и вкусный был чай!] Ночь — не спала [оказывается чай на многих действует весьма бодряще… кто бы знал...] К утру, чтобы хоть как-то начать двигаться и не зевать во весь рот при этом, Персона злоупотребила ещё и натуральным свежемолотым кофе (что странно, ибо у меня есть родственник, который пока литр кофе на ночь не выпьет — заснуть не может: одни, оказывается, от него спят, а другие — наоборот). Ну а к моменту, когда нужно бы встать в предстартовую позу, у Персоны естественным образом зашлось сердечко и руки начали дрожать, как у алкоголика со стажем. В общем замаячила перспектива пролететь мимо Торжества ещё на пару десятков лет. Из-за чего Персона та упрямо не хотела вызывать скорую помощь.
Сбежавшийся консилиум соседок-пенсионерок установил причину сразу: чай + кофе на фоне нервного напряжения. При этом выяснилось, что пары месяцев коронавирусных ограничений оказалось достаточно, чтобы помочь они могли исключительно словами-советами, ибо их блистеры с таблетками были подозрительно пусты: «Валерьянки Персоне! Валидол ПодЯзычник! Корвалольчику! Да вы смеётесь! Лучше немецкого Валокординчику накапать! Нет, девоньки, сразу Нитроглицерин! А давайте сначала давление померим — тонометр-полуавтомат не ошибается».
---
ЧАСТЬ 2. Генерал и ведро.
В этот момент всеобщего кудахтанья и анархии в дверь позвонил лично Генерал. Генерал — это пенсионерская кликуха, которую он получил за вечно прямую спину и всепогодное мешковатое пальто, в котором он ходит с июня по январь. С февраля и по май он ходит в нём же. Так как в доме Генерала подозрительно часто отключают воду и он ругается: «Рожу второй [третий, пятый] день вымыть нечем», то он берёт пустое ведро и идёт в самое надёжное место, где воды ему наливают всегда.
Генерал в проблему вник сразу и распоряжения отдал чёткие и обоснованные:
- первое, Персону уложить пока полежать на правом боку;
- второе, звонить АннеВанне в соседний дом, она всю жизнь на скорой отработала и что в таком случае делать знает лучше всех вас вместе взятых! У — куры, раскудахтались;
- третье, самого молодого послать в 'Стакан' [*] со списком сердечных средств для покупки. Да не боись, хлопчик! В нашем коллективе всё, что АннеВанне не понадобится, разберут каждая себе по вкусу. И примут на грудь за твоё здоровье! У нас — точно ничего зря не пропадёт! Да, хлопче, с собой мобильник и побольше денег возьми, чтоб если у АнныВанны какие ЦэУ (**) возникнут, ты всё это шустренько прям на месте и докупил.
---
ЧАСТЬ 3. Рысь, переходящая в галоп.
Так я, с осознанием важности происходящего [ещё бы! Одновременно ведь и Жизнь спасаю и перспективу своевременного попадания на важное Торжество], помчался через четыре дома — в аптеку.
Далее диалог, в котором одна из сторон тяжело после каждого слова дышит, а вторая — спокойна как слон:
- У… человека… с сердцем… Срочно… нитроглицерин….
- Мужчина, оденьтесь сначала по форме.
Я решаю, что так спешил, то расстёгнута ширинка, краснею, отворачиваюсь и аккуратно её проверяю — всё в порядке. Дама-за-стеклом понимает, что клиент непонятлив и берёт в руку микрофон:
- Мужчина! Вы мне на стёкла надышите! Я говорю — маску наденьте! Если у Вас нет маски, то я Вам даже маску продать не могу! А не то что нитроглицерин для какого-то там сердечника!
Так я от Гиппократов-эскулапов помчался на второй круг — разыскивать, где-нибудь маску (***). Ещё-бы! Это, оказывается, дело принципа, чтобы от покупателя было видно только глаза. Ещё Авиценна Абу ибн Сина по этому поводу писал... Впрочем кажется это писал не он... {Сюда опять звуки тяжёлого дыхания того, кто носится кругами}...
А пока бегал туда-сюда, как заяц, я наконец-то осознал, что для настоящего фармацевта, оказывается, всеобщее счастье намного выше жизни какого-то там сердечника. И главное - всё ведь по инструкции сверху. Да-с! Маска - дело принципа.
---
ПОСЛЕСЛОВИЕ. И пока трусцой нёсся я из 'Стакана'-аптеки, нагруженный пузырьками и блистерами, то вспомнилась мне почему-то карикатура из лихих 1990-х:
Карикатурист взялся рисовать информационный плакат (активно вешали такие в участковых избирательных комиссиях да и просто в людных местах: сверху фотографии, а снизу — биография кандидата-одномандатника) для каких-то на всю страну оскандалившихся местных выборов. Так вот на первом фото той карикатуры кандидат был в костюме Зорро — это когда под опереточной маской из верхней части лица видно только глаза, на плечах — длинный плащ, а в руке - шпага. И всё это великолепие венчает широкополая чёрная шляпа. На следующем фото кандидат был в стиле «Wanted» («Разыскивается за ограбление почтового дилижанса»), американского Среднего Запада в период колонизации: это когда верхнюю часть лица скрывает ковбойская шляпа, нижнюю часть — ковбойский же платок, в одной руке — дымящийся кольт, а в другой — мешочек с надписью $5000 (явно — сумма награды за поимку). Третий и четвёртые кандидаты вместо маски воспользовались... пардон... одним на двоих дамским бюстгальтером с надписью вышитой стразами: «от папика». И только пятый кандидат обошёлся без маски: но судя по тюремным татуировкам и решётке на окне, она ему была и не очень-то уже и нужна.
---
P.S. А с Персоной той — всё было хорошо. Давленьице ей АннаВанна ещё разочек померила, пульс ещё раз вручную пощупала-посчитала, затем обычного валокординчика Персоне той 40 капель накапала, сказала: «Похмелись, чифирщик, и больше так не делай!» И у Персоны прям за 20 минут полное излечение от недугов: всё Торжество потом молоденькой козочкой Персона пропрыгала: благо тогда ещё коронавирусных ограничений для такого рода Торжеств введено не было.
---
СНОСКИ
* 'Стакан' — местное название аптеки. Прозвали её так в честь «Дяди Стёпы» - литературного гаишника (по-современному «гибэдэдэшника»), который сидел в наблюдательном пункте со стеклянными стенками, откуда он по громкоговорителю давал водителям указания громко и чётко. Местный 'Стакан' находится в продуктовом магазине, мимо него идёт толпа от касс, и чтобы сотрудницам аптеки было комфортно, какая-то многомудрая голова придумала отделить их от толпы стеклянными стенками, а аптекарш снабдить микрофонами: если очередной покупатель в шуме покупательской толпы не слышит их инструкций, то они ему указания дают громко и чётко. И на весь зал.
** ЦэУ — Ценные Указания [от руководства].
*** Тогда ещё маски были в дефиците, а уж чтобы их запросто раздавали в продовольственных — о таком даже мечтать не приходилось. Дефицитная тогда была вещь, аж президенты стран за них друг с другом конкурировали: у кого - самообеспечение, а кто - выгодно купил.
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1370

Самый смешной анекдот за 04.05:
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
Рейтинг@Mail.ru