Самые смешные истории за день!

Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ )
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.

В Кургане соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора.
Одним из первых комментариев был:
- Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?

Спутником детства императора Александра III был Леонид Сабанеев, такой же силач и герой, как и сам царь.
Во время французской выставки в Москве император часто навещал Сабанеевых, чтобы отдохнуть от государственных дел со школьным другом.
Однажды пятилетний сын хозяина, вбежав в кабинет, застал отца и императора за странным занятием - мял подковы.
Каждый держал в руке большую подкову и сгибал ее двумя пальцами, как будто это была проволока...
"Когда подкову привели в совершенно плачевное состояние, - вспоминал позже сын Сабанеева, - ее выбросили и взяли другую.
В этот момент в кабинет вошел придворный лакей и воскликнул:– Ваше Императорское Величество, Ее Императорское Величество, Императрица просит ваше Императорское Величество немедленно вернуться домой.
"Ну что ж, – с досадой сказал император, вставая, - хватит удовольствий, пора тянуть императорскую лямку".

Новостной сайт «фоксньюз» (США, республиканская партия), январь 2022. Стотощпятисотая статья на излюбленную тему «Россия скоро нападет на Украину, потому нам надо срочно ввести санкции, защитить Украину.... а может, и не надо, потому что после санкций Россия будет дружить с Китаем, и нам жопа ... да и на хер нам эта Украина нужна ...наш президент – такое чмо, что и санкции-то ввести никак не сможет, вот был бы на его месте Трамп...»

Самый ржачный комментарий к статье:
«Господа, я вообще не понимаю, чего Вы так боитесь этих Россию и Китай. Они же от нас отстали на сто лет и вообще живут в каменном веке. Вы только представьте себе, у них ДО СИХ ПОР ВСЕГО ДВА ПОЛА (gender) – МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ!»

Не моё.
Жду курьера с едой, слышу лифт приехал, открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?

Коменты под вчерашней историей навеяли https://www.anekdot.ru/id/1290166
Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу.
В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку.
Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит:
- Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!

Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!!!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним долго!!!

Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила:
- Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно.
И ведь не поспоришь.

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку.
Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:

- У меня внутри бомба!

История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.

Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать-то? Как лететь дальше?

Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.

Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.

Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.

Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…

ГОСПОДИ, НАСКОЛЬКО Я ОТСТАЛ ОТ ЖИЗНИ или ЗАПЕРЛИ ЛИСУ В КУРЯТНИКЕ

Джеймс Туббс из Лос Анжелеса, как на мой взгляд, был немножко озабоченным пареньком. В далеком 2014, за две недели до своего восемнадцатилетия он изнасиловал десятилетнюю девочку в женском туалете ресторана. Ну, как «изнасиловал»... поигрался немного пацан... придавил ее в туалетной кабинке, одной рукой придерживал за горло, чтоб сильно не дергалась, а второй в трусах полазил. С кем не бывает по молодости... Кстати, дело это было для него не новое, так он развлекался и раньше, но до суда дело дошло впервые.
И вот тут-то началось самое интересное. Будучи под следствием, мистер Туббс резко осознал, что все предшествующие двадцать с лишним лет он горько ошибался, и на самом деле он по самоидентификации женщина, мисс Туббс.
Много лет прошло с 2014; за эти годы Туббс и на воле погулял, и в тюряге по другим делам посидел ( во взрослой тюряге). И вот, наконец, долгожданный приговор насильнику:

- максимальный срок для несовершеннолетних за изнасилование – два года. Мисс Tуббс получает срок по всей строгости американского закона, на полные два года.

- так как в момент совершения преступления Туббсу было 17 лет 11 мес и 2 недели, то сидеть двадцатишестилетний преступник будет на детской зоне

- так как Туббс теперь – женщина, то и сидеть он будет в женской секции зоны для несовершеннолетних

Ну, и последнее.

Знакомьтесь, мисс Джеймс Туббс, трансгендерная женщина 26 лет

Совсем недавно - лет 50-60 назад в Москве и "по всей Руси Великой" бытовал такой ритуальный обычай. Если человек помирал не дома, а в больнице, то его все равно после вскрытия и заморозки привозили в гробу домой и оставляли на ночь в родной квартире. Даже на четвертом-пятом этаже хрущевки без лифта. А крышку гроба оставляли на лестничной площадке. Для чего это делали? Для того, чтобы... детей пугать. Шучу! Хотя, какие здесь могут быть шутки!? Крышка гроба была напоминанием соседям о бренности всего земного. Это шло от патриархальных традиций деревень, какие поглотила Москва...

Помню у меня на лестничной клетке напротив помер сосед. Выхожу я уже в сумерках из подъезда, а навстречу мне идет... этот самый сосед. Я ему говорю: "Привет, Михал Иваныч, как здоровье? (он долго болел до этого)" Сосед посмотрел на меня довольно странно и вошел в мой подъезд. А я через мгновение остолбенел и думаю себе: "Какое тут на хрен здоровье? Вон его крышка гроба на лестнице стоит!" Потом все разъяснилось - это был брат-близнец покойника, прилетевший с Урала на его похороны. Но впечатление осталось. До сих пор все это хорошо помню и с вами делюсь этим.

В этнографическом музее Стокгольма я видел подобную несколько шокирующую инсталляцию - жилая комната с покойником в гробу, а на улице крышка. Покойника не хоронят до тех пор, пока все его друзья и родные не убедятся, что он на самом деле "сыграл в ящик". А для этого долго ехали из дальних краев! Так в 1924 году Ленина в Москве начали хоронить и так толком до конца и не похоронили. Не все убедились, что он помер... Ленин и сейчас живее всех живых!

А сейчас умирает ваш сосед, а вы об этом даже и не знаете - не было шокирующей крышки гроба на лестничной площадке. Помер он в больнице и отволокли его бедного из морга прямо на кладбище (в крематорий), минуя родной дом... И в церкви многих не отпевают... Потом, года через два вы случайно узнаете о смерти соседа, с которым даже немножко дружили... Кланялись друг-другу.

А раньше гроб с покойником ставили во дворе многоэтажного дома для всеобщего прощания-обозрения. И фото делали. А потом табуретки, на котором стоял гроб, обязательно переворачивали кверху ножками... Была такая примета... Уж не помню, что она значила. Новых покойников отгоняли от дома, наверно.

PS
Анекдот тех времен.
Семья обедает дома. Звонок в дверь. Муж идет открывать, а там... четверо держат гроб с покойником. Муж отпрянул в испуге. Гроб вносят в комнату, обходят с ним вокруг обеденного стола и выходят на лестницу. Жена в шоке, теща под столом, дети визжат... Хозяин приходит в себя, догоняет эту "траурную процессию" и спрашивает: "Мужики, вы что - охренели?" Ответ: "А ты попробуй на такой лестничной площадке с покойником в гробу развернуться и не вывалить его!".
PPS Почитайте для релаксации -
https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-bespokojnyj-starichok/

Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/

Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.

Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.

Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра.
- Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.

Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться.
- Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!

Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.

Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.

Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.

А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.

И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?

Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?

Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.

Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.

Я лично был знаком и брал интервью у Виктора Николаевича Земскова, доктора исторических наук, который ещё в конце 1980-х гг. получил доступ к статистической отчётности ОГПУ-НКВД-МВД-МГБ. Основное, из того, что он накопал, было выпущено книгой под названием «Сталин и народ. Почему не было восстания». В конце этой книги приводятся цифры, что репрессировано было 2,7% от населения Советского Союза, а всех остальных это никаким боком не касалось вообще.

Внимание, вопрос: почему данному явлению придаётся такой чудовищный окрас? Почему все социальные преобразования в СССР сводятся ровно к одному — к репрессиям и к 1937 году? Другого ничего не было?

ГУЛАГ — ужасное слово, которое раскрутил Александр Исаевич Солженицын. Если тогдашнее Главное управление лагерей назвать словом ФСИН — Федеральная служба исполнения наказаний, то как-то не страшно становится, а людей сейчас сидит практически столько же, уверяю вас!

Многие смотрели фильм «Брестская крепость» (2010). И там, в конце рассказывается судьба Петра Гаврилова, одного из руководителей обороны Брестской крепости, и говорится о том, что после освобождения из плена он был подвергнут репрессиям. Каждый, кто мог изучить биографию Петра Гаврилова, убеждался в том, что ни в каком ГУЛАГе он не оказался, тем более не был расстрелян и вообще был награждён орденом Ленина после освобождения в 1945 году. Некоторое время руководил лагерем для военнопленных японцев на Дальнем Востоке, после этого вышел в отставку и в общем жил достаточно хорошо. Стал Героем Советского Союза.

Каким же репрессиям он был подвергнут? Оказывается, он был исключён из Коммунистической партии, как военнопленный. Поэтому, когда мы говорим о репрессиях, мы должны понимать, что здесь речь идёт не только о ГУЛАГе и не только о расстрелах.

Если говорить о репрессиях вот в таком широком ключе, то конечно число людей значительно больше, чем 4-5 миллионов, о которых обычно говорят, применительно к арестованным и расстрелянным с 1921 по 1953-й. Расстреляно было около 700 тысяч человек, а арестовано и заключено где-то около 4 миллионов, это по цифрам Земского. Но если давать этому вопросу широкое толкование, то можно расширить эту цифру до 15 миллионов человек: кого-то из пионеров исключили, кого-то лишили бесплатного проездного, кого-то заставили мыть окна после занятий…

Население Советского Союза составляло на 22 июня 1941 года примерно 196 миллионов человек. Мы можем понять, что значительная часть советского общества в принципе репрессий не заметила, даже если учесть, что «круги по воде» от одной точечной репрессии расходились достаточно широко – затрагивали родственников, могли затронуть друзей и создавали "атмосферу страха и ужаса" для интеллигенции с мелкобуржуазных сознанием. Всё равно, даже при таком широком толковании репрессивной политикой Советской власти было затронуто не более 10%, может быть 12%, в крайнем случае, 15% всего населения СССР.

А вот созидательные инициативы Советской власти затрагивали значительно большее количество людей: ликвидация безграмотности, создание системы общедоступного, бесплатного образования, когда человек заканчивал школу, потом мог пойти в ПТУ и после этого свободно поступить в ВУЗ, то есть возможности свободной карьеры, возможности приобщения к знаниям, все эти новации затрагивали значительно большую часть людей и создавали ту социальную базу, которая осталась верной Советской власти и России в результате такого тяжёлого экзамена, каким была Великая Отечественная война.
Если есть, что сказать - https://t.me/ZolotyeSlova18

К счастью, люди не пострадали

Сотрудники ВТБ заметили неладное сразу, когда вечером 24 января к ним в офис зашёл мужчина, не выпускающий телефон из рук. Клиента звали Владимир, он работал в полиции московского метро. Мужчина объяснил, что хочет взять кредит на 1 млн 300 тысяч рублей, и ему выдали деньги, но почти сразу об этом пожалели – получив сумму, полицейский тут же перевёл её мошенникам. Что ещё более удивительно, на этом он не успокоился.

Нужно было больше золота. Работники ВТБ начали уговаривать мужчину отказаться от идеи нового кредита – они объяснили, что Владимир разговаривает с мошенниками и просто теряет деньги. На такой совет полицейский лишь огрызнулся. Он заявил, что, вообще-то, беседует с «настоящими специалистами из Центробанка и ФСБ». Сотрудники ВТБ подумали вышибить клин клином и позвонили в полицию, чтобы рассказать правоохранителям о слишком упрямом и доверчивом коллеге, но было уже слишком поздно – Владимир поехал в другое отделение брать новый кредит.

В итоге сотрудник полиции перевёл мошенникам полтора миллиона рублей. Когда до него дозвонились коллеги, он признался, что как будто попал под гипноз – с ним якобы связались фсбшники и рассказали, что хитрые сотрудники банка хотят завладеть его деньгами, поэтому нужно срочно взять кредит и перевести их на «безопасные» счёта. Такая вот классическая схема. В тот же день Владимир пришёл в полицию, чтобы написать заявление на тех, кто его развёл.

Обращение к жителям Мытищ.

Дорогие земляки! Нашего мэра безвременно переводят к вам. Если у вас есть хоть малая толика самосохранения, подумайте, нужен ли вам руководитель фракции ЕР, который случайно выпила с губернатором, а на утро проснулась мэром?

Если хотите — почитайте криминальные сводки. У четырех ее замов за последний месяц было найдено по 4 двухэтажных дворца. Люди, вместо того, чтобы праздновать, из-за ее перевода на новую должность, просто экстренно делали уборки в своих домах перед и после визита следственной бригады, проводящей следствие по делу о взятке на смехотворную сумму в 400 тыс. рублей, из-за недоказанности эта сумма уже упала до 1000 у.е. и продолжает падать.

Если на ваш машиностроительный завод придет наш мэр, то завод начнет выпускать вагоны с крылышками.

Вы никогда не узнаете ничего о политике ЕР, так как при попытке научить мэра говорить, слегли с ковидом три человека, что усложняет процесс учения.

И из невероятного. Скоро все начальство города будет состоять из женщин бальзаковского возраста. Снег больше убирать не будут, под предлогом увольнения дворников. На совещаниях по ЖКХ ни одна компания не будет обругана матом — толерантность против ругательств на собраниях управляющих компаний — это наше все!

В Китае все делают через жопу. Вот и американскому дипломату сделали ковид тест через жопу - взяли анальный мазок. Никаких официальных протестов со стороны США пока не поступало. Лаврову на заметку - вот как надо решать дипломатические конфликты.

https://www.foxnews.com/politics/records-reveal-chinese-government-performed-anal-swab-covid-19-tests-on-u-s-diplomatic-officials