Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.05.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
4
Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну, это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я её на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно, и я уже к подъезду направилась. Гляжу, а животное моё в противоположную сторону несётся, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу: "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается, и я совершенно серьёзно слышу: "Девушка, но я же её не трогаю"...
Прошел тест на неком сайте на тему "Умеете ли вы кататься с гор". Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: "Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе". Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад. Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.
Давным-давно моей жене дали новую санитарку, которую звали Ирина. Молодая, недалекая и бестактная. Во время обеденного перерыва завязался такой диалог:
- Татьяна, а тебе сколько лет?
- Тридцать два.
- Ну да, в возрасте, пожила уже.
А сегодня утром жена позвонила поздравить Ирину с наступлением тридцать двух лет. Не, ну а что, возраст, пожила уже.
7
Иду по коридору. Впереди меня цокает девушка: каблучки, платьице, головка крутится во все стороны на 360 градусов - что-то или кого-то ищет. Скрывается на несколько секунд за поворотом. Тоже сворачиваю - и сценка: она встретила другую девушку:

- Ой, привет, Лен!
- Привет-привет!
- Как дела?
- Да нормально.
- Слушай, у тебя есть сейчас время?
- Ну, в принципе, да.
- Можно я тебе немножко пожалуюсь?..
1
Китайская пишущая машинка.
Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров.
Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!
6 лет назад привёз домой нового маленького щенка на место ушедшего в Долину Вечной Охоты и началось... В общем, за 2 месяца он "нащёлкал" своими зубками убытков больше, чем все 7 (СЕМЬ!!!) его предшественников, тысяч на 15-20 евро. Сгрыз абсолютно всё, что видели его царственные очи (одежду, обувь, мебель, игрушки, спортинвентарь и т.д. и т.п.). Когда пёсика начали оставлять только в коридоре (8 кв.м.), то он начал грызть деревянные ручки от шкафа, стоявшего там (коих было очень много). Ах, раз ты так, то я с тобой то-же буду по-нехорошему: перед уходом на работу, я намазал все ручки горчицей... Результатом этого было: горчица была начисто слизана со всех (!) ручек, а все нижние были срезаны (сгрызенны) к чёртовой бабушке... До сих пор жалею, что не назвал собачку Люцифером! Когда из-за бандитизма пёсика, "клацанье клыков" жены превысило все допустимые границы (после 1,5 лет жизни), всё-таки я решил его вернуть в приют. Т.к. его взял с документами, то хотел вернуть "как было", документы по всей квартире искал весь день, до поздней ночи, но так и не нашёл, хотя везде перепроверил по 3 раза. Собачьи боги-духи-черти пожалели пса, спрятали документы так, что я их, глубоко запавшими за мебель (хотя они были положены в коробку для документов) обнаружил только через 2 дня. А зло и обида на пса уже давно прошли... Ну, так вот, он и дальше радует нас своим весёлым нравом, только после того вечера (когда я искал документы), он стал примерным псом. Ну, почти, т.к. ингода, оооооочень редко, всё-таки что-то сгрызает насмерть... Но, друзей НЕ ПРЕДАЮТ!!!
На украинском языке «да» звучит «так».
А теперь, фраза способная перегрузить процессор любого украинца: «Так, да не так!»
"Стукач" - термин АУЕшный. В реальной жизни никакого применения не имеющий. Если какое-то существо в социуме считает себя выше остальных, и полагает, что оно может исполнять свои желания за счёт комфорта проживающих рядом - оно должно быть наказано.

Я жил в США в течении 15 лет. Но тем не менее. Если какой-то тин решал, что он может продристать на своём Мустанге со скоростью выше 20 миль в час по городской улочке, он немедленно бывал задержан полицейскими. По звонку из десятка домов. Это - не стукачество. Это нормальная ситуация по привлечению полиции к исполнению своих обязанностей, то есть - поимке нарушителей и применению административного или уголовного ресурса.

Всё это российское "стукачество" - бред полный. Шлите их нахуй. Чем больше таких "стукачей" будет в стране, тем меньше будет орущей музыки в 2 часа ночи под окном, меньше нарушений общественного порядка, меньше обочечников, меньше быдла.

Если это называется "стукачеством" - примите это как термин. Стучите. Я - стучу регулярно. И мои быдлососеди меня уже просто - боятся. Потому что знают, что стоит им забухать по случаю чего-то, сразу приедет полиция.
6
В ночном клубе Варшавы эльфы, убежавшие от орков, пристали к польской девушке, которая была с кавалером. И когда начали хамить, кавалер заступился за девушку. Их, правда, было двое, но парень, занимаясь боксом, предполагал, что сможет урезонить обоих. А зря. Эльфов оказалось не двое, а шестеро, они напали стаей, а когда стало ясно, что можно и не справиться, даже ногами, просто зарезали молодого поляка.
Повезло пану.
В связи со смертью полиция не стала возбуждать против него уголовное дело, как была обязана в инцидентах с беженцами. Ну а паненке видимо порекомендовали отсосать у двух беженцев, которых она по глупости оскорбила отказом, чтобы они простили дуру
За последний месяц дважды покупал разным дворовым собакам мясо (курицу) в разных местах. Брал свежие окорока по 340 руб за кг. Оба раза собаки отказывались их есть, видно что хотят, ходят облизываются, но не едят. Начал искать способы обработки мяса (долго и муторно, всю информацию быстро удаляют, на всех форумах 404) и нашел. Оказывается теперь мясо вымачивают в хлоре. Это позволяет избежать быстрого разложения. Такие вот у нас умные собаки и такие вот глупые люди.
Пользуюсь Ростелекомом, ибо дешево. В прошлом месяце счет был на 1100 рублей больше обычного. Стал разбираться, завел личный кабинет - все понятно, дочь наотправляла на 500 смс больше лимита. Дал втык, провел разъяснительную работу, обещала. В этом месяце лишние 60 рублей. Не 1100, конечно, но. Решил удостовериться, как и в прошлый раз. Однако не могу ни зайти в личный кабинет, ни восстановить пароль. Решил позвонить в call-центр.
На сайте - 1 телефон техподдержки (и еще 1 коммерческий). Прошел ТРИ уровня меню, совершенно неочевидного, но попал на живую тетку. Поскольку я - юрлицо, она отправила на другой телефон, на сайте не указанный (но указанный на бумажке в офисе компании, сам видел). Еще ДВА уровня меню - и вот живой парень. Оказывается, у них на сайте идут технические работы (ну а чо бы не сообщить про ето?).
Решил оставить жалобу на структуру меню и наличие телефонов на сайте. На сайте в разделе "Обратная связь" аж два варианта: через чат в личном кабинете (три ХА-ХА) и Телеграм. Ну зашел, сказал. Употребил в тексте обращение "идиоты", ибо таковыми они и являются. Забанили на неделю)) Ну, надеюсь, что все-таки это читал живой модератор.
Чтобы бороться с продовольственным кризисом, в самом деле нужно сокращать поголовье рогатого и прочего скота. Потому что для того, чтобы вырастить один килограмм мяса нужно потратить 20 килограммов зерна, которые содержат в 10 раз больше калорий.

Но ситуация не настолько простая.
От того, что богатый бюргер или реднек какой перестанет жрать мясо и, гипотетически, появится избыток зерна - то в голодающих странах еда автоматически не появится.

Зерно надо ещё оплатить, перевести и справедливо распределить между реально нуждающимися (у всяких 'борцов за свободу, как бородатеньких, так и не очень, свои понятия о том, кому разрешается покушать и выжить, а кому - нет).

Значит, международным наднациональным организациям, ответственным за продовольственную помощь, нужно дать чрезвычайные полномочия.
Если в стране хронический голод по естественным причинам - национальное правительство ликвидируется, взамен - кризис менеджеры от упомянутой международной организации.
Меры - самые жёсткие. Если есть возможность - программа ирригации и повышения урожайности земель. Если нет - вплоть до стерилизации населения с целью контроля численности.

Если какое боевики представляют опасность, отбирают продовольствие - сразу под нож, самым жестоким образом. Официальные правительственные силы - то же самое.

Заодно - побочный эффект - проблему терроризма решим.

Вот, предложенные меры обеспечат если не 100% эффективность, то что-то около того.
Захотим ли мы жить в таком новом дивном мире - каждый пусть за себя сам решает...

(Для особо одаренных - я тут свою точку зрения НЕ ОЗВУЧИВАЛ, не нужно на меня наклеивать ярлыки... )

Сознательно не касаюсь тут эффектов от событий, которые тут запрещено называть... Будем считать, что если где полмиллиона тонн зерна украли - то где-то оно в конечном итоге появится.
5
Как "ЛиАЗ" колесико с мостом задним потерял.

Лет 15 назад у нас расширяли главную улицу города. Сносили бордюры, зоны озеленения, сужали пешеходные дорожки. Выселили 3 ветхие избушки по 1 бабушке в обмен на 5-7 квартир на выселках.

Суть дела в том, что украли на подготовке основания дороги столько, что остановки и остановочные павильоны делали в ноябре... Начав в апреле... И асфальт в карманах остановок просто не прижился.

С тех пор, сколько был в центре, столько любой останавливающийся автобус поднимает просто фонтан из лужи напротив стояночного павильона при любом мало-мальски крупном дожде.

Но вчера все пассажиры были отомщены!

Перед автобусом выскочил молодой человек с большой куклой.

Водитель автобуса, уже почти отошедшего от остановки, увидев молодого человека, дал резко по тормозам.

Отчего в салоне резко качнуло всех зашедших. Вода из лужи долетела-таки до куклы, а автобус смог продавить корку укатанного слоя асфальта над лужей, что привело к зацеплению его задним правым колесом за поверхность дороги.

В получившуюся выбоину автобус вкатился полностью до заднего моста и выбил его с пневматиков подвески.

Выбегает водитель.

— Мужик, ты с ребенком не пострадал?
— Нет, только кукле платье стирать придется...
— А, это кукла! А мне теперь автобус ремонтировать.

И нелепое, вроде, ДТП. Но как долго терпит правильно уложенный на яму асфальт!

Самый смешной анекдот за 07.06:
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Рейтинг@Mail.ru