Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.05.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Британская газета Telegraph пишет:
24 февраля. "Кровавому правлению Путина пришёл конец."
3 апреля. "Россия проигрывает Западу в собственной же игре."
21 апреля. "Война Путина потерпела крах, но всё могло быть ещё хуже."
5 мая. "Униженная Россия проигрывает эпохальное сражение."
12 мая. "Победа над Путиным будет стоить нам высокую цену."
26 мая. "Путин вот-вот одержит шокирующую победу."

Когда я это прочел то подумал, что это выдуманное подражание передовицам времен Наполеона, взятое из книги академика Тарле.
Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».
Второе известие: «Людоед идет к Грассу».
Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль».
Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион».
Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло».
Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

Но нет, все оказалось правдой, и все заголовки взяты из колонки Кона Кафлина - редактора отдела обороны Telegraph и главного обозревателя по иностранным делам!
6
Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.
Прихожу с работы. Внучка к этому времени уже набегалась после дневного сна.
Бабушка накладывает нам ужин, ставит тарелки на стол, а сама еще возле плиты крутится.

Внучка заглядывает в мою тарелку: «Дед! А твоя еда вкуснее пахнет, чем моя!»
С высоты своего авторитета отвечаю очень весомо, не упоминая специи, которых в моей порции безусловно больше: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»

Внучка с тревогой вопрошает: «Ба! А ты что, мне любви не положила в тарелку?»

Отвечаю раньше бабушки: «Не сомневайся! Положила и тебе тоже. У бабушки любви на всех хватает».

Дитё не унимается: «Ба! А ты мне больше любви положила, чем деду?»

Бабушка улыбается: «Конечно больше! Всем маленьким любви больше достаётся!»

Я сомневаюсь, что такой ответ правилен педагогически, и сдвигаю брови, ещё не решив, что собираюсь сказать.
Бабушка не оставляет мне шанса:
- Не дуй губы, дед! Сейчас за ребенком родители придут – вся любовь тебе достанется!
Скворцы прилетели в деревню с месяц назад.
Обычные дела – дележ домов, разбор пар…

На навесе над песочницей устроилась пара – не надо перевода, какими песнями он (надеюсь – именно ОН) рассказывал ей, какая ей предвидится жизнь. Обещаю!
Почти как соловей!
И она, наслушавшись обещаний, приняла его предложение, и влетела в построенный у нас на металлической трубе (защита от котов) скворечник, согласная на все…

Медленные полеты вдвоем за едва появившимися червячками… Вальсируя – посадка на жердочку…

Неожиданно быстро темп полетов поменялся. Сменяя друг друга – уже не до песен – в бешеном ритме несли новоявленные родители еду своим чадам, с рассвета до заката.
О чем-то все же успевали переговорить – или поспорить – с соседскими скворцами.

И вот сегодня – видимо, какая-то разборка привела к падению скворца в малину около забора. Видимо – нашего…
Видимо – раненного…
Слетелись птицы – соседи, все – в крик.

Ну, мало ли что случилось – у нас же свои дела, у них – свои.

И вдруг – наш кот, вжавшись в траву, пробежал в малину. И крик раненой птицы прекратился…
Поздно вмешиваться…
Скворцы на заборе – как люди – вглядывались в место трагедии, кричали, хоть и не так громко, боясь в то же время приблизиться.

Наш второй скворец остался один. Выкормить всех скворцов, не потеряв никого, наверное, невозможно.
Но дети просят есть, и он улетел.
Его не было долго, необычно долго. Я уже решил, что и с ним – всё…
Однако, червячка принес – и снова к малине – на забор – к малине.
Криком кричит, зовет…
Как с таким смириться…

Вот трагедия.
А мы – не так посмотрел, не то сказал…
Позвонил двоюродному брату. Сначала обсудили мировые события. Потом перешли на личные. Спрашивает - как у тебя? Да вот говорю, в постели лежу, с ковидом. Он еще один вопрос - а почему в постели? Я: Ты не расслышал - с ковидом. Нет говорит, расслышал. Выяснилось, он 3 недели назад тоже переболел. Ни на грамм не изменил своего распорядка. Я проникся и пошел гулять (у нас есть где ни с кем не пересекаясь). Брату девяносто три.
Продолжение. Первая и вторая части здесь: https://www.anekdot.ru/id/1323843/
https://www.anekdot.ru/id/1324042/

На обед Мария уже накрутила фарш из лосятины и кабанятины и жарила котлеты. Любым другим способом, на самом деле, эта дичина сухая и жесткая, очень на любителя, а вот блюда из фарша замечательны, особенно пельмени. На большой тарелке нехилая горка из пирожков с ливером (перекрученные печень, сердце, легкие, почки), прикрытая полотенцем. Большая кастрюля отварной картошки. Отдельным блюдом «лосиная губа», томившаяся в духовке. И куча всевозможных закусок.
Еще Толя слазил в погреб и выставил на стол семь (!) бутылок настоек, все разные и по цвету, и по рецептам. Как тут всё не попробовать…)) Уже пили без ограничений, на охоту больше не идем, планировали завтра к обеду уехать.

Наконец Анатолий начал рассказывать:
- Тигра у нас появилась… - у меня брови полезли наверх…
- Сам знаю, что нет тут их ареала и никогда не было. С каких-таких ебеней могла прийти? Никто не понимает. Но скорее всего выпустил кто. Про такие случаи слышал много, но у нас впервые. Когда кто-то держал животное или зоопарк частный, ситуация изменилась, но нет, чтобы усыпить, жалко хозяевам, видите ли животинку стало. Добрые люди, бля…, жалостливые… понаделали делов… - Толя сокрушенно вздохнул.
- У нас километров 60 на северо-восток, на границе заказника стационарная база геологоразведочной партии. Ну, вагончики там, дизель, радиостанция, вертолетная площадка с цистерной под горючку, техника какая-никакая и прочее. Зимовали там два человека, типа охранники. Вот в один вечер, один из них не захотел в деревянный туалет идти, а решил под елкой по делам присесть. Отошел этот эстет блин, всего ничего в лесок, а напарник только утром спохватился: кровь, размотанный рулон туалетной бумаги и огромные следы, размером с растопыренную мужскую ладонь. Оттащила метров триста и сожрала полностью за ночь.
- А как определили, что тигрица?
- Да никто не определял, это я так, тигра и тигра… Не знаю даже почему. Но слушай дальше:
- Напарник дурак психанул, ружье схватил и по следу пошел, а она его сама скрала, круг сделала и в спину похоже вышла, даже выстрелить не успел. Пока то, сё, пятое-десятое, спохватились, что на связь не выходят, отправили вертолет – неделя уже прошла. Останки быстро нашли, полетали еще часа два расширяющимися кругами, но снежок выпал, а может под выворотнем каким у нее лёжка, сверху ничего не обнаружили. Скоро сезон открывать, а все работники ехать отказываются, вот на нашу контору эту проблему и скинули по профессиональной значится принадлежности.
- А попробуйте еще эту, на цветах черемухи с добавлением настоя из пихтовых молодых иголок... – ну, как тут откажешься…)) – выпили, посмаковали, закусили.
- Тигр же в Красной книге, а с этим как?
- Ну намекали мне, что неплохо бы ампулкой стрелять. Усыпить и в дикие места вывозить на вертолете, но я сразу нахрен послал. На выстрел ампулой еще подобраться надо, а с тигром я так подставляться не собираюсь. Если серьезный зверь людоедом стал, то тут уже нет другого выхода, только валить… - помолчали.
- Две недели назад мы с егерем с соседнего участка собрались. Я еще Найду взял (лайка у Толи), я больной что ли без собаки на такого зверя идти. Пошли на лыжах, в том направлении такие буреломы встречаются, что на снегоходе не пробьёшься. Думали за 5-6 дней обернемся. Ага, наивные. Я в том направлении не бываю, не мой участок, вот через десяток километров на такой бурелом наткнулись, в страшной сказке не придумаешь. Пытались обойти, да где там, что делать - пошли. Через наклонные стволы на лыжах не перелезешь, через крону, лежащую тем более, а снимаешь лыжи, по пояс проваливаешься, а они вповалку, под разными углами каждые 2 метра в разные стороны, получается чуть ли не ползком и дико петляя. За два с половиной часа даже пятьсот метров не прошли, а сколько еще тянется непонятно. А у Иваныча еще одышка от такой замороченной движухи началась, ему в этом году уже 66 стукнуло. Короче, отлежались ночь, развернулись и обратно пошли. Сказал я, или везите на вертолете, или раньше лета не пойду, по снегу не вариант, весной тоже - мест там много с паводковыми водами, пусть вода уйдет и подсохнет, и пока стрекоза не вылупится - от гнуса осатанеешь.
Если зверь в неволе вырос, то может и околеет от голода к тому времени. В начале лета уже нет, детенышей много нарождается, добыча легкая, самый немощный хищник обычно в это время уже не бедствует.
Вертолетов у нас нет, поэтому на начало июня я поход запланировал, но Иваныча не возьму. Вот собираю команду. Тигру только на лежке брать надо или из засады, значит издалека стрелять. Там болото обширное начинается, мест, открытых много, а тигра, где-то по краю болот летом как раз любит ошиваться, это у них излюбленная тема. Нужен зачетный выстрел, было бы здорово с расстояния примерно, как сегодня. Я гладкоствол возьму с крупной картечью на всякий случай, Димке Сайгу с большим магазином, а тебе карабин с оптикой. Найду брать обязательно, но она брехливая, близко нас тигра не подпустит. Может тушу, какую-нибудь на ее территории, как приманку положим. Но нужен хороший стрелок. Пойдешь?
- Слушай, ну так неожиданно, ничего подобного даже близко не планировал. Дай мне часик подумать… - а самого в душе подмывало: Да-да-да, конечно пойду, пофиг на работу и другие обязательства, такое приключение только раз в жизни может быть! А Анатолий словно и не сомневался, достал карту.
- Вот сюда нас на моторке (лодка) по речке подбросят, как раз все буреломы обойдем, останется километров 35. Снаряжение, накомарники и все вплоть до одежды за мною. Еще я, может быть, возьму у знакомого карабин Браунинг 9мм. с оптикой хорошей, а может и не возьму, тогда с Вепрем. Ты сможешь с этим прицелом разобраться? Документов на него нет никаких…
- Прицел так себе, лучше я современный куплю с интегрированным дальномером и баллистическим калькулятором. Там один раз тип патрона из списка выбираешь и параметры ствола, и калькулятор сам потом все высчитывает - прицел адаптирует и корректирует, если скорость ветра вводишь, то и поправку на ветер от дистанции сам сделает, удобнейшая штука. Если дальность до 800 метров, то не такие большие деньги стоит, а нам больше точно не надо.
- Еще учти, что трава и прочие хвощи, и папоротники, уже высокие будут, лежа стрелять скорее всего уже не получится, а стоя, просто с руки, на такие расстояния знаю, что практически бесполезно. Я видел, что к стоящему дереву, как-то специальным ремнем карабин фиксируют и стоя за деревом - стреляют.
- Да, знаю такое, подумаю… - я уже получается согласился…))

Проснулся с нешуточным похмельем, засиделись вчера допоздна и выпили немало. Традиционно пожурил себя, что уже не стоит такие глобальные дозы покорять, чай не в молодости здоровье, пора бы научиться вовремя останавливаться…
И уже не в таком радужном цвете предстоящий поход показался, скорее авантюрой. Как в семье объяснять, на работе… И к чему мне такие сумасбродные встряски в мои 50 с гаком?
С другой стороны, человеческая память избирательна, запоминает только яркие моменты и события, а каждодневная рутина просто превращается в черные дыры. Пустые, как вакуум, черные дыры в памяти без горизонта событий, словно и не жил совсем. Бац, и снова год прошел… Вспомнить вообще нечего, может быть жалкие 10-15 дней или даже моментов. Эта охота, например, навсегда запомнится, а предыдущая рутинная неделя, как в тумане уже, а через месяц в нихиль окончательно уйдет, лишь добавив никчемное время к очередной разрастающейся черной дыре, к без событийному, пустому провалу бытия...
Такие глубоко философские мысли посещают иногда больших мальчиков с похмелья…))

Всё, решено! Иду! Так тому и быть, чего теперь в голове «мульку пестрить», как говорили у нас в детстве.

Жутко помятый Димон с бодрым, как ни в чем не бывало, Толей уже сидели за столом, Мария суетилась у плиты.
- Плохо?
- Бывало и получше. Головка вава… Аспирин есть?
- Не надо аспирину, я тебя сейчас похмелю.
- Фу-у…, не хочу. И ехать сегодня.
- Димка пусть один рулит, ему положено, обещал к июню живот скинуть, вот пусть и скидывает, а то отрастил мамон. А тебе стройному дам я волшебное средство. Настойка на пантах оленя, мне с севера привезли - кто не знает, панты, это отрастающие молодые рожки, не ороговевшие, еще мягкие, с кровеносными сосудами, а олень каждый год рога скидывает, но забирают только с убитого, мучить животное бессмысленно, все равно, если панты срезать - умрет.
Толя налил мне в бокал грамм 100 мутноватого напитка:
- Давай залпом, не нюхай и во рту не держи, на вкус гадость редкосная… – я выпил одним большим глотком… и задохнулся от огненного шара, упавшего в пищевод. Бля…, да там градусов восемьдесят, если не больше, что ж ты Толик так подставляешь. А он заботливо подсунул еще большую кружку с капустным рассолом из-под квашенной капусты. Тут я уже сперва занюхал/понюхал (точно рассол ли), только потом жадно выпил, пытаясь залить разгорающийся пожар и действительно мерзкий вкус, недвусмысленно намекающий на возможность рвотного позыва.
- Фу-ухх! Предупреждать надо! – я вытер выступившие слезы.
- Ничо, через пять минут, как огурчик будешь…
И действительно, через пять минут я уже с аппетитом уплетал обильный завтрак, находясь в прекрасном расположении духа и без малейших следов какого-либо недомогания.

Никакого мяса я брать не планировал. К чему мне лишние вопросы в аэропорту? Об этом еще вчера сразу сказал, так Мария мне перед отъездом сунула огромный пакет, килограмм на 10-12:
- Я тебе котлеток вчера нажарила... Это возьмешь, даже не спорь.
Димон взял крупно порубленную половину косули, немного лосятины и тоже разделанную переднюю четверть кабана. Получилось два больших мешка. Но в багажник еще нагрузили пять таких же.
- Андрюхе в городе закинете, он сам потом по ресторанам развезет. У него там клиентская база уже, с руками дичь отрывают. Документы у вас есть… – может кто-то за подобное Анатолия осудит, но я точно нет и даже объяснять не буду почему.
Прощался со всей семьей, как с родными, договорились раз в неделю с Толей созваниваться… Поехали…

Котлеты моим совершенно не понравились, запах видите ли… Ничего вы городские не понимаете…))
Вот с мужиками на дачу в баню поехали, половину точно убрали и всем зашли с большим аппетитом, пусть и размороженные.
Неделю назад Толя сообщил, что видели зверя. На базе работники даже в туалет строем по десять человек ходят, ощетинившись стволами, каждого куста боятся, какая уж там полевая работа… Торопят его.
А я готовлюсь! По утрам зарядку плотную и с растяжкой по приезду делать начал, дома мимо турника в кои веки просто так не прохожу, гантели, запыленные достал, вечером с собакой по пять километров минимум гуляю. Курить бросил. Не пью совсем, даже на майские под шашлык, на весь вечер только один бокал красного вина растянул. Чувствую себя помолодевшим на двадцать лет, ибо цель великая…

Вот какие чудеса охота и тайга, животворящая - с обычным человеком делают…))

Конец.
А может быть и нет…
Лет пять назад.
Ренсбург, Германия, проходим Кильский канал. Пять утра, зябкое, пасмурное, туманное утро.
Лодка пришвартована к пирсу, прямо посреди города. Туман такой, что видно на пару метров вокруг, город только угадывается, скорее ощущается в этом тумане.
В кокпите сьежившись сидит Герик, бельгиец, закутанный в клетчатый шотландский плед и пьет горячий сладкий чай из огромной кружки, обхватив ее обеими руками. Герик обошел все моря мира с экипажами со всех континентов и говорит на всех известных языках.
Снизу открывается дверь и появляется Алекс. Ему плохо, на лице у него отвращение ко всему живому. Он смотрит вокруг и отвращение становится все сильнее.
Он видит меня, затем Герика, его кружку и длинный нос.
Герик поднимает глаза и с непередаваевым ливановским голосом и интонацией:
- Горячий чаек, СашО! Охуительная вещь!
Смеялись так, что перебудили чаек и разогнали туман.
Водительская медицинская комиссия, здесь же в психдиспансере организована. Четыре кабинета в одном практически месте, желающие перемещаются от терапевта к окулисту или психиатру. Дверь у окулиста приоткрыта, молодой человек в кресле. Доктор спрашивает:
- Зрение нормальное?
- Нет, по моему минус один.
- Читайте то, что хорошо видите в таблице.
- Ш, Б.
- Уважаемый, это все?
- Нет, там ещё есть, но эти лучше всего видно...
Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них - разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...
"Денег в обрез"

Эпиграф:
"Когда русский получает большую сумму денег,
он радостно восклицает: "Денег до х*я!"
Еврей в такой же ситуации озабоченно говорит:
"Денег в обрез".

Ещё до рождения Филиппа Киркорова, будучи старшим школьником, вместе с одноклассниками от души смеялся над этим анекдотом. С лёгким генитальным оттенком он сравнивал широту русской души и скупость представителей одного из семитских народов.

И только много лет спустя, уже в эпоху развитого интернета, я узнал, что это предельно сокращенная древняя притча, которая передавалась от отца к сыну задолго до появления русских, славян и скифов.

В переводе на современные реалии она звучит примерно так.

Гой, получив большую сумму денег, радостно воскликнет: "Денег до х*я! Куплю себе новую тачку, махну с бабой в Париж и круто посидим с пацанами в дорогом кабаке!"

Еврей же, получив такие же деньги, возблагодарит Бога молитвой и начнёт думать: "В том, что я получил эти деньги, моей заслуги нет. Это милость, оказанная Богом, который дал мне жизнь, здоровье, ум, способности и качества личности, который вразумил меня, как заработать деньги и дал для этого силы. Он мне всячески помогал и создавал для этого условия. Бог дал мне деньги через начальника (клиента, контрагента, акционерную компанию и т.д.). Естественно, что Бог и через меня пожелает оказать милость нуждающемуся.

Поэтому отделяю Десятину - из этих денег я буду помогать маме, бабушке, родственникам. Какие-то деньги отдам в синагогу, она тоже помогает нуждающимся. Да и ребе надо как-то жить. Кстати! Надо наменять мелочи - подавать милостыню на улице. Из этих же денег буду давать взаймы друзьям и знакомым, оказавшимся на мели. Ведь не факт, что они вернут долг, ой не факт!

Зарабатывать деньги я смогу, скорее всего, до 65 лет, а Бог отвел человеку 84 года. Эти 19 лет мы с Сарой должны как-то достойно прожить - вот деньги в Пенсионный фонд.

Я, Сара, Розочка и Шмулик можем заболеть - вот деньги в Лечебный фонд.

Мой бизнес имеет перспективы, потому вложим деньги в его развитие - Инвестиционный фонд.

Холодильник, автомобиль, компьютер когда-нибудь выйдут из строя - пополним Амортизационный фонд.

Шмулику и Розочке надо дать хорошее образование и стартовый капитал, так, это - в Детский фонд.

Со времён Соломона Бог нас учит, что "Так будет не всегда". На случай потери заработка отложим в Страховой фонд.

Мы с Сарой давно мечтаем переехать в более благополучный и богатый район - Жилищный фонд. получай!

Так, что у меня осталось? Денег в обрез.
- Сара, нам таки снова придётся сильно экономить!"
В Великом Советском Союзе всё было такое-растакое, лучшее, прекрасное и великое. Вот пример.

Одним из лучших следователей в советском союзе считался Жавнерович Михаил Кузьмич. Он работал в Белорусской ССР и был известен благодаря стопроцентной раскрываемости своих дел. Его ещё называли "Белорусский Мегрэ". Он имел множество наград, в том числе орден Трудового Красного Знамени.

Жавнерович вёл сложные и резонансные дела. В 1981 году в Мозырском районе были убиты инспектор рыбнадзора и следователь прокуратуры. Под подозрение попало несколько человек, но правоохранители не могли найти доказательства их причастности к преступлению. Вступивший в дело Михаил Жавнерович отыскал свидетеля и успешно завершил расследование. В итоге пять человек получили от 7 до 15 лет лишения свободы.

В 1971 году в Полоцком районе был обнаружен труп 19-летней девушки. Следователи более месяца не могли раскрыть преступление. Однако, после того как расследованием занялся Жавнерович, некий Олег Глушаков сознался в убийстве с целью ограбления. В конечном итоге он был осуждён на 15 лет лишения свободы. Версию о сексуальном маньяке, высказанную одним из следователей, Жавнерович отверг.

Но в последующие четыре года было совершено ещё шесть похожих убийств женщин. Свидетельница одного из преступлений сообщила, что видела недалеко от места убийства трёх молодых людей с собакой, которые вскоре были арестованы. Жавнерович смог получить от двоих из них признательные показания (от которых они на суде отказались). В итоге всех троих суд признал виновными в убийстве женщины и приговорил к лишению свободы на сроки от 2,5 до 15 лет.

Жавнерович помог раскрыть ещё одно убийство, совершённое в этот период. За него на 15 лет был осуждён мужчина, впоследствии ослепший в местах лишения свободы.

Несмотря на посадки, в следующие годы убийства продолжились. Большую часть дел по ним вёл Жавнерович. Когда количество жертв превысило 30, на ситуацию обратило внимание высшее руководство страны. К тому моменту за эти преступления было осуждено 14 человек, один из них расстрелян.

Как будет установлено в последствии, сотрудники правоохранительных органов прибегали к пыткам подсудимых и подтасовке улик. Также, на отказ признавать наличие в Витебской области серийного убийцы повлияло то, что это явление считалось характерной чертой капиталистических стран. Кроме того, на следствие давило начальство, заинтересованное в высоких показателях раскрываемости.

В какой-то момент стало очевидно, что местные следователи не справляются. Тогда в область было командировано более 100 сотрудников правоохранительных структур со всего СССР, в том числе из центральных аппаратов. В конечном итоге серийный убийца, Геннадий Михасевич, был задержан в 1985 году. Он признался в 43 убийствах, однако доказано было только 36.

К Жавнеровичу и остальным местным сотрудникам органов правопорядка возникло множество вопросов. В итоге зональный прокурор транспортной прокуратуры был приговорён к 4 годам лишения свободы, а ещё несколько сотрудников получили условные сроки лишения свободы от 2 до 2,5 лет. Остальные отделались только выговорами, понижениями в званиях и должностях, увольнениями из правоохранительных органов и исключением из КПСС.

Что касается Жавнеровича, то его работа подверглась тщательному изучению. Ещё в 1983 году нашлись истинные убийцы по Мозырскому делу. То есть пять человек было ранее осуждено незаконно. В компетентности следователя с 39-летним стажем возникли сомнения. Выяснилось, что основным методом его работы были угрозы и пытки, которыми он добивался признаний. Чтобы показания признавшегося совпадали с реальными обстоятельствами, Жавнерович ему подсказывал и помогал "вспомить".

В результате следователя обвинили в превышении должностных полномочий, сокрытии преступлений (изнасилований и убийств) и пытках. Однако, в связи с амнистией в честь 70-летия Октябрьской революции уголовное дело в отношении него было прекращено, а сам Жавнерович отправлен на пенсию с сохранением всех званий и наград. Свою вину он так и не признал. Бывший "лучший следователь" умер в конце 1987 года.
5
В 20х годах прошлого столетия Конго была колонией Бельгии, которой в тот момент правил Леопольд II. Самым ценным ресурсом в Конго был каучук, который добывали в виде сока из каучуковых деревьев, что в изобилии росли в Конго.
Нормы по добыче для работников были просто неебически высокими и практически невыполнимыми. И в качестве наказания за нерасторопность работника надлежало казнить, а в качестве доказательства расправы над ним прикладывали его отрубленную руку, для отчетности (вот где бюрократический пиздец, а кто-то жалуется что выписку из домовой книги получить сложно).
В какой-то момент местные управленцы смекнули, что проще в "головной офис" просто отрубленные руки отправлять, не убивая самих работников, а то негры хоть и плодятся со страшной силой, но с такой мотивационной программой работников не напасешься. Поэтому и работников не убивали, и руки в первую очередь рубили у безработного населения (старики, женщины, дети), чтобы КПД предприятия не падал.
Довольно скоро сами работники смекнули, что за невыполнение нормы можно расставаться не с собственными руками, а, например, совершить набег на соседнее село, нарубить там пятипалой валюты и откупиться ей от начальника участка.
Такие вот дела...
6
помню, в старые добрые времена при продаже каждый велосипед был укомплектован звонком. (А ещё мы трещётки всяких конструкций на колёса прилаживали. Простейшая-кусочек картона прищепкой за вилку, чтоб по спицам щёлкал :) )
И я не слыхал про человека, сбитого велосипедистом.
На современных электросамокатах ни того, ни другого не видал.
И множество жалоб на электросамокатчиков.(даже Дума озаботилась....)
Не в этом ли причина?
Производители электросамокатов, ау! Современная электроника творит чудеса и стоит копейки -сделайте рычалку и квакалку или что ещё, но без излишнего фанатизма. :)
Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сообщила, что Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы «Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте»
Сложно с колхозниками. Загугливаешь рецепты с льняным маслом - и получаешь вместо этого тонну ссылок на "полезные и опасные свойства", "целебность" и прочую х.ню бабье-дедовского типа. Причем ни одна не пишет основного - что точка дымления у него низкая, посему при жарке не употребляют (до революции только беднота на нем готовила). Но уж колхозят про свой ЗОЖ с льняным маслом от души... копипастеры уевы.
10
Поначалу ничего нового вы тут увы не услышите. Как общеизвестно, наш мозг получает абсолютно (?) все сведения от различных нервных рецепторов, воспринимающих дескать реальную действительность и передает все это мозгу, который на базе всех этих сведений и строит картину окружающего нас мира. Уж чего проще, казалось бы? И все бы так и было, если бы не наши сны. Там вроде бы все то же самое, но только вот никакие нервные рецепторы тут не при чем. Короче говоря, определенные миры мы все время от времени видим во сне, но минуя все нервные рецепторы. Никогда не задумывались над этим? И попробуйте оспорить теперь, что каждый из нас обладает некоторой структурой неопределённой структуры, которая способна строить свои собственные информационные виртуальные (?) миры. Но только вот, почему большинство думает из нас, что эта структура сразу же отключается, как только мы просыпаемся? По логике тут все наоборот: мы просыпаемся, и она тоже просыпается. Хотя, строго говоря, на самом деле это мы просыпаемся, когда оно просыпается.

Ну и как называть эту загадочную структуру? Но этот вопрос скорее всего не ко мне. Варианты, известные мне: душа, ангел-хранитель, бог (это тоже в принципе приемлемо!), подсознание и мн. др. При осознании всего этого в самую первую очередь возникает ложное впечатление, что благодаря всему этому, мы дескать вместе со всеми вами - самые настоящие боги. Но, эта деталь уже давно проверена самыми разными людьми, включая и меня самого. Так что не обольщайтесь слишком уж сильно на этот счет. Давайте, чтобы все встало на свои места, углубимся в эволюцию жизни вплоть к самой ее основе.

Впрочем, сначала предлагаю углубиться лишь в 30-е годы прошлого века, когда формировалась квантовая физика. Уже тогда проявилось несколько опытов в этом направлении, демонстрирующим, что материя время от времени ведет себя по-разному в зависимости от того, имеется ли в наличие поблизости какой-нибудь наблюдатель. Чтобы не углубляться в детали вкратце это выглядит так: в некоторых случаях материя ведет себя по-разному в зависимости от того, где находится экспериментатор. Например, если он находится напрямую в комнате, где производится эксперимент, то картина будет в точности такова, как и ожидалось благодаря предварительным расчетам. Ну, а в противном случае - материя ведет себя совершенно случайным образом (!). Так что, думается, уже давно (около века назад) доказано, что некий наблюдатель каким-то загадочным образом упорядочивает движение материи и приводит ее из состояния хаоса в какое-то упорядоченное состояние.

Но только вот никто не вникал в детали, кем может быть такой наблюдатель. И таких опытов естественно не проводилось. Например, что будет если наблюдателем будет собака или кошка? Скорее всего в этом случае материю не удастся так упорядочить, хотя это пока никем не проверено. Но это не столь уж принципиально. Просто другие расчеты показывают, что аналогичные "ангелы-хранители" должны быть абсолютно у всех живых существ на земле, включая и одноклеточных.

А вот теперь как раз и подошла очередь вернуться приблизительно на миллиард лет назад, когда на земле еще не было биологической жизни. Как предполагается, мировой океан тогда представлял собой весьма необычный "бульон", где были замешаны буквально все вещества, необходимые для возникновения жизни на планете. В самую первую очередь это касается 4 аминокислот, которых в общем случае на самом деле гораздо больше. Строго говоря, эти аминокислоты должны были вступить в химическую реакцию, чтобы образовалась первая жизнеспособная молекула ДНК, которая и бы послужила основой жизни на планете. Но только вот химия показывает, что почему-то эти аминокислоты в лабораторных условиях совсем не спешат вступать в реакцию и объединяться в гораздо более крупные молекулы, хотя бы отдаленно напоминающие ДНК.

И вот тут снова предлагаю вернуться к нашим "ангелам-хранителям", способным упорядочивать материю. Что это я тут только что изложил: материализм или теософию по сути? Но в любом случае это не относится ни коим образом ни к одной из ныне существующих религий. Так что думайте уж сами, кому и как молиться? И надо ли это кому-то?
На днях покупал металлическую калитку для забора в "Петровиче". Оплатил товар и доставку спросил продавца про вес груза. Он посмотрел в компьютере и выдал информацию про 32 кг, а столбы отдельно. Сегодня привезли все одним пакетом, я еле приподнял. Пришлось звать соседа на помощь. Когда выгрузили, обнаружил этикетку - вес 72 кг. Вот бы этого "продавца" заставить тягать продаваемый товар.
Вообще, игра в Плоскую Землю - занятие весьма даже интересное.

Начнем с того, что опровергать утверждения плоскоземельного взгляда на мир, опираясь на утверждения, выведенные и доказанные с учётом ее шарообразности - это уже глупость и логическая дыра. Но уже на этом многие сыплются, подобно автору приведенной статьи. Он указывает на противоречие не самим наблюдениям, но их интерпретациям, выстроенным на шарообразности земли в том числе.

Намного интереснее игра обратная - принимаем плоскость Земли за аксиому. Как мы можем объяснить то, что мы наблюдаем? Ведь если мы сможем объяснить все возможные наблюдения - то теория вроде себе жизнеспособная. Да, придется прибегнуть к некоторым некрасивым приемам, но и сейчас при описании реального мира такие некрасивые ваши встречаются.

Покажу на примере:

Допустим, Земля плоская. Почему за горизонтом вещи исчезают?

Действительно, если предположить, что свет распространяется прямолинейно - то возникает противоречие. Однако же прямолинейное распространение света - это лишь наше интуитивное представление. Что если свет распространяется не по прямой, а изгибается вверх? Напомню, плоскоземельный взгляд позволяет нам четко задать направление "вверх". И вот мы имеем искажение, которое на короткой дистанции практически не проявляется, а на больших расстояниях даёт как раз те искажения, что мы видим - лазер бьёт выше, чем должен бы по прямой, вещи скрываются за горизонтом, имеют место быть восходы и закаты.

И если это допущение кажется возмутительным и неинтуитивным - остаётся лишь напомнить про сложение скоростей в "реальной" физике. Которое работает совершенно интуитивно на малых скоростях, но в околосветовых пределах оказывается намного сложнее.

Вот такая игра в Плоскую Землю мне по нраву. Не придумывать, "чего никто не сможет объяснить", а придумывать эти самые объяснения, исходя из "аксиомы" о Плоской Земле. В конце концов "я не знаю ответа на этот вопрос, а значит ваше утверждение, из которого этот вопрос следует - неверно" - логика для самоутешения, не более того.
4
Из статьи "Медовые напитки" в Википедии:
«Счастливы будут те времена, — писал выдающийся знаток медоварения профессор Цессельский, — когда вместо водки и пива наш мужичок будет подкрепляться собственным напитком, приготовленным из мёда и фруктов».
!!!!
Стесняюсь спросить автора цитаты - несомненно, сторонника стародворянско-староглиняно-дедовско-бабовских заветов, старины с мирком, ладком, умилительных славянских обычаев и проча - вы хоть сами соображаете, какую умилительно-политологическую чушь нес профЭссор? "Мужичок" еще в 1917 г. дал профЭссору пинка, и с увлечением пьет пиво-водку-настойки на ректификате, а вы до сих пор цитируете?
11
Любезный шеф
Отремонтировали проходную . Шеф собрал всех
-Подумайте как можно украсить проходную
Тут конечно завхоз взял слово ( завхоз на вид похож на Сабакевича как его рисуют) широкий мужик с огромной шеей небритой
-Надо нам в проходной картину повесить
- Предложите какую
- Ленин в октябре .Выпалил завхоз и повесть её...
Тут его шеф перебил
- Тебе на шею хомут повесить надо
Вот каккой у нас вежливый и остроумный шеф

Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru