Самые смешные истории за день!

Половой вопрос

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.

Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.

Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?

— Половой вопрос? — переспросила учительница.

Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.

В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.

— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.

Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.

— Все свободны, Кучеренко остался!

Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.

— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.

Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.

— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.

— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.

Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:

— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!

Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях - чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом - в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских СС, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором - смотрит на Георгия. Снова паспорт - снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и похуистичный мальчик, но тут уж проняло даже его.
- Что-то случилось?
- (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.
- А в чём дело?
- Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?
- Да, верно.
- А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?
- Собственно, да.
Пограничник замолкает. На его лице отражается сложная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.
- Какие-то проблемы? - спросил он уже повышенным тоном.
- Нетт, никкаких, - сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт. - Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

(с) Zотов

Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди - кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать, одна бабушка читала свои стихи. Нас в отделе было четыре человека, и мы всех выслушивали. Прошло больше двадцати лет, я там давно не работаю, но со мной полгорода продолжает здороваться. И приходила одна довольно пожилая квартиросъемщица, она как раз была из тех, кто заплатил и пообщался. А была она очень интересная женщина – такая юбка на ней ажурная длинная, кофты-куртки она не носила, у нее была накидка типа пончо со с мехом по периметру, прическа сбоку бантик, бусы с куриное яйцо красные. Вот один раз мы ее спрашиваем, а когда вы были молодой, тоже так эффектно одевались? И вот ее рассказ дальше от первого лица.
Когда я была молодой, я вообще была первая модница, какие вещи появлялись новомодные, я все покупала, доставала, шила по журналам, но одевалась по первому разряду. Однажды случай был со мной, поехала я в Питер по делам, это было в конце семидесятых, лет мне было слегка за тридцать. Естественно, нарядилась как можно модней: на мне были сапоги-чулки на толстом высоком каблуке, как раз они вошли в моду, на голове шиньон, юбка в клеточку. Короче, умереть не встать. Иду себе вся такая по Питеру, в витринах себя разглядываю, потому как красота неземная. Погода мерзкая, октябрь месяц, моросит мелкий дождичек, холодно, этот дождичек на мостовой замерзает, скользко. А мне хорошо, я иду вся счастливая, молодая и красивая. И тут по улице курсантики идут строем. А мне вот резко на другую сторону улицы понадобилось. И я так грациозно, аки лань на своих каблуках, перебегаю дорогу, да как поскользнусь на середине и падаю плашмя как раз перед ними – каблуки в одну сторону, шиньон в другую… Строй курсантиков рассыпается и они кидаются ко мне – «Бабушка! Вам помочь?»

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.

- Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:
- Надо было.

Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.

Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом - легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.

Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.

Моя будущая жена начала говорить только в 5,5 лет. Родители/бабушки/дедушки волновались (59 лет назад), водили её к логопедам, но врачи сказали, что ребёнок абсолютно здоров, просто не хочет говорить и не надо заставлять ребёнка говорить, что-бы его не травмировать психологически.
Ну, вот, начала говорить. В браке почти 50 лет... Господа, подскажите, как её теперь "выключить" говорить (хоть иногда), нетравмоопасно и не криминально, КТО ЗНАЕТ??!!

Бесполезность 80-го уровня

Пришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.
Пошёл на рынок, купил очки.
Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки.

Куда катится мир??!!
Мы в детстве ненавидели суп! Вот слопать пол-батона (!), на который намазана банка варенья - это ДА (а через час - и вторую половину, намазаную маслом и посыпаную сахаром)!
Что-то "щёлкнуло" в голове в 6 лет, когда отец, военврач советской армии, перед обедом сказал: сын, в немецкой армии суп кушали два раза в день! И с тех пор мы всегда, ежедневно ели суп.
А наши внуки наоборот, прибегают к нам кушать мной приготовленные борщи/супы (густые, как-бы а ля Испания), а остальное "клюют" иногда...

Что-то подхватил я недавно легкую параною.

Судите сами. Позвонили мне и предложили новый тариф на интернет. Но немного непривычно было. Обычно по всяким предложениям барабанят текст. Потому что я за день у оператора какой-нибудь стодвадцатый. И мозг от однообразия уходит в легкую невменяемость. А тут несколько по иному, в кратком пересказе - мы предлагаем выгодный тариф, скажите где вы проживаете (город, улица и дом) чтобы мы могли сказать есть ли техническая возможность подключения. Если город я сказал, то на улица-дом мне подозрительно стало. Спросил - а какая организация вдруг захотела меня облаготетельствовать. С небольшой паузой был ответ - МТС. А я недавно менял провайдера и точно знаю что в моем городе МТС не сможет мне дать более выгодный тариф. Разговор закончил. А спустя небольшое время наклюнулись нестыковочки. Почему мтс звонит по клиентам других сотовых операторов (своих уже всех окучили?), почему сотовый оператор предлагает тариф по интернету (сразу бы и по сотовой отрабатывали). А, самое главное, за пару недель до этого звонка был похожий. Только когда я в начале разговора спросил - а какой тариф (чтобы сразу было понятно имеет ли смысл дальнейший разговор), в ответ была дословная фраза - "а, понятно" и девушка просто завершила звонок.

И сложилось у меня мнение что кто-то просто собирает информацию. А зачем и почему - это уже пусть правоохранительные органы разбираются.

Почему у меня сложилось такое мнение. Года 4 назад работал я в некоей конторе связанной с нефтегазовой отраслью. Средняя такая организация. Данные о себе не прятала, везде выставляла. Стационарных телефонных номеров (не сотовых) на контору было больше 50. Предложили нашему отделу связанному с компьютерами онлайн-курсы. Бесплатные. Тема заинтересовала, заполнили анкету (наименование предприятия, размер, телефоны для связи). Поучаствовали. А примерно через полгода начались странные звонки. Начали предлагать всякие товары и услуги, никак не связанные с компьютерной техникой. Почему странные? Потому что звонили не в секретариат и даже не начальнику нашего отдела. Напомню, наша организация не пряталась, всегда можно было найти общий телефон для конторы, откуда могли либо соединить с нужным отделом либо дать телефон этого отдела. То есть поучаствовали мы на онлайн-курсах, оставили там телефон отдела (даже не начальника отдела) и эти данные кто-то собрал (с нас и других участвующих в таких курсах) и продал собранную базу данных. Вот и обзванивали по собранным телефонам предлагая свои товары и услуги.

А сейчас сбор данных кое кем поставлен на промышленную основу. Потому как все это брожение по интернетам отслеживается. Куда ходил, что смотрел. А потом, в лучшем случае, рекламу подсунут которая точно заинтересует, в худшем случае, начнут предлагать в соцсетях, ютубе, тиктоке то, что может воздействовать на вашу позицию или настроение.
Для примера посмотрите вот это https://www.youtube.com/watch?v=7Ufveu-Cno4

Вообще сбор данных начинает принимать какие-то невменяемы формы. Пришлось срочно оплатить через терминал сбера какую-то услугу. Сумма круглая, БЕЗ СДАЧИ. Все равно нужно ввести номер телефона (для СДАЧИ). Не хочешь номер телефона (для сдачи, которой не будет), можно на благотворительность - но все равно введи свои данные.
В газовом банке. Пришел в офис, взял талончик на прием - введи номер телефона. Не в качестве меры помощи (типа можете отойти из офиса и мы пришлем вам сообщение что ваша очередь подошла), а ультимативно - без номера телефона талончик не будет выдан.

Что это. Либо сбор информации либо очередная тупость при реализации.

Первый магазин "Светофор" в нашем городе мне напомнил дедушкин подвал.

Несколько лампочек около самого ходового товара, неотапливаемое толком большое помещение. Касса, всегда одна, особенно в дни наплыва пенсионеров с новыми пенсиями. Продукты, где химия занимает почти весь натуральный вкус.

Всякая ерунда на выходе - от небреющих лезвий, непахнущих духов и до ломающихся в руках отвертках и комплектах прозрачных штор.

На стоянке - вечные пятерки, копейки, "Нивы", никакой разметки, кроме двух- трех мест для инвалидов.

Где-то внутри — шкаф из мяса и колбасы, но тоже, почти все — из шкурок и отходов. Вечные трехлитровобаночные соки с метким названием "покрашенный красителем растворенный в воде сахаразаменитель".

И никогда почти не мывшийся пол, со следами товаров еще с прошлого, а то и позапрошлого Нового года.

Вот такой запах и тусклость. Ровно так, как у дедушки в погребе...

Многие скорее всего и так знают, что в Московии изначально не было традиционной привычки "выкать". Ну и в частности самый последний крепостной смерд мог обратиться например к самому Ивану Грозному на "ты", и никому даже в голову не пришло бы счесть это за какую-то дерзость или фамильярность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Общеизвестно вроде бы, что это нововведение с "выканьем" было привнесено Петром 1, причем именно из немецкого языка. Впрочем в некоторых европейских языках, причем далеко не во всех, и в самом деле вплоть до сих пор существует такая странная и неестественная на мой личный взгляд форма обращения.

Но все-таки, если немецкий является источником, как это традиционно утверждается, то предлагаю все-таки разобраться в деталях. Да, и в самом деле в немецком языке существует некоторое местоимение "Sie", которое обычно и переводят на русский язык в контексте обращения к уважаемому человеку как "Вы". Но только вот в этом же самом немецком языке по смыслу это местоимение не имеет никакого отношения к "Вы" в нашем понимании. Строго говоря, там есть целых два синонима: "Sie" и "sie", отличия в которых наблюдаются лишь при написании, но не в произношении. В первом случае (с заглавной буквы) это - "Они", а во втором - "она". Признайте все-таки, они или она - это отнюдь не "вы" по смыслу. А для этого есть совсем другое местоимение, когда обращаются сразу к нескольким людям в первом лице: "Ihr". Заметьте пожалуйста, ничего похожего как в написании, так и в произношении.

Тут и возникает некий курьез при вежливом обращении немцев друг к другу - что они на самом деле при этом имеют ввиду: они или она? Но во-первых, согласитесь, как-то не вполне естественно обращаться к мужику с местоимением "она". Впрочем, и "Они" не намного лучше в этом отношении на мой личный взгляд. Однако во-вторых к счастью в этом языке сохранились склонения, где местоимение со строчной буквы "sie" склоняется совсем не так, как "Sie". А из всего этого неотвратимо следует, что немцы не "выкают", а на самом деле "оникают" при обращении друг к другу. Например, при обращении к Петру 1 один из его слуг мог бы обратиться к нему приблизительно со следующей просьбой: "А не изволят ли они, наш любезный государь и наш от бога самодержец, увеличить мне, холопу ихнему, месячное жалованье хотя бы на одну серебряную монету?" Согласитесь, как-то несколько велеречиво и как-бы на восточный манер это все звучит?!

Однако известно, что Петр почему-то решил переводить немецкое местоимение "Sie" на русский язык как "Вы", а не "Они". По крайней мере в таких контекстах... Почему? Ну, может быть, вам известно об этом немного больше, чем мне?

По работе приходится общаться с БогОсловами на разных континентах и странах.
Поражает их полное невежество в знании Библии.
Зато они знают назубок не входящие в Канон предания, басни и сказки- которые по сути прямо противоречат Новой Торе ( N.T.)

Когда открываешь Библию и показываешь- то для них это шок и неожиданность. Например:
В Библии 2 Торы, где Новая Тора (27 книг Нового Завета) запрещает христианам буквально любое исполнение обрядов, законов, правил с Ветхой Торы, а кто нарушает, тот автоматом отпадает от христианства и это касается всего: даже обрезания, десятин, субботствование, кашрута, одежды и т.д. *

Запрет христианам на прозелетизм среди евреев находящихся в Израиле и т.д.
Но при этом христиане обязаны оказывать поддержку евреям в исполнени ветхой Торы.
* См.Новая Тора, Посл.Галатам

Притча о Всеобщем Счастье

Эпиграф [из дворовых песен]:
Из дурдома все сбежали вместе.
Подкопав чердак через подвал...
---
Однажды некий начинающий чиновник взмолился Богу: «Господи! Я хочу стать Главным Казначеем Главного Центробанка нашей страны, но никак не могу сдать тестов на художественно-эстетический уровень! Мне всю жизнь предстоит считать и распределять большие деньги, но эти странные законы нашей страны требуют, чтобы я перечислил всех художников прошлых эпох и знал, кто из них нарисовал какую картину и в какой манере!»
И Бог пошёл просителю на встречу. Когда будущий Главный Казначей Главного Центробанка пришёл в очередной раз пересдавать художественно-эстетические тесты, то Бог сел рядом с ним и помог ответить на все самые заковыристые вопросы.

Следующим взмолился тот, кто хотел стать Самым Главным Ревизором Страны: «Господи! Мне всю жизнь ловить воров-коррупционеров, пересчитывая цифры из здоровых пачек бюджетных документов, а государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тест на адекватность! Они уверены, что неадекватный Самый Главный Ревизор Страны просто зашибёт вора кулаком. А мне из-за пачек документов даже и не видно всех этих хитрюг-воров!» И ему тоже помог Бог стать Самым Главным Ревизором Страны.

Потом взмолился молодой человек, хотевший стать Мэром Крупного Города: «Господи! В моём городе узки все крупные перекрёстки из-за чего транспорт стоит в гигантских пробках. Уже утверждён план по их расширению: добавлению-асфальтированию полос для движения автомобилей при подъезде к перекрёсткам и съезде с них. Уже наняты рабочие для этого и зафрахтована дорожная техника. Мне нужно будет лишь следить за тем, чтобы работы начинались и заканчивались в срок. И чтобы делались точно, как написано в договорах, замеряя линейкой толщину уложенных бетона и асфальта. А государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тесты на не расточительность. А это такие сложные тесты!» И ему помог Бог стать Мэром Крупного Города.

Затем свои мольбы Богу принёс тот, кто хотел стать Бургомистром Магистрата целого района: «Господи! Мне нужно будет следить за тем, что все работники магистрата приходят на свои рабочие места, вовремя открывают свои кабинеты и занимаются своей работой. Что никто из них не отлынивает от работы, решая кроссворды в рабочее время. Что никто не устраивает в рабочее время пышных чайных церемоний! А от меня требуют сдать тесты на ум и эрудированность, перечислив особенности заваривания чая в других странах в прошлые эпохи!» Ему тоже помог лично Бог.

И появился у Бога длинный перечень тех, кто Его стараниями стал наместниками в провинциях, генерал-губернаторами над туземными народами, олигархами и прочими-прочими...

И все, кому помог Бог, получили право собирать и распределять всевозможные налоги-дани-пошлины-подати и арендные платы с жителей. И все они сидели на здоровенных сундуках собранных денег и следили, чтобы никто-никто не украл из этих денег ни монетки.

А потом Жители взмолились Богу: «У нас очень-очень хорошие чиновники, как будто Самим Богом поставленные на свои места, но почему то нет Всеобщего Счастья! Господи! Изобрети нам Всеобщее Счастье!» И задумался Бог и начал считать свои расходы, чтобы изобрести Всеобщее Счастье. И получился у Бога расчёт, что ему нужна целая пригоршня золотых монет, чтобы Такое Счастье изобрести. Но не было у Бога в запасе пригоршни монет, поэтому решил Бог пойти к кому-нибудь из чиновников, которым он ранее помог, и попросить означенную сумму.

Сначала Бог пришёл в кабинет к Главному Казначею Главного Центробанка. Кабинет был красиво украшен живописными полотнами кистей лучших мастеров. И попросил Бог пригоршню монет на своё изобретение. Но Главный Казначей Главного Центробанка ответил Богу, что он не растратчик и не может просто так отдать кому-попало ни монетки казённых денег! Ибо Самый Главный Ревизор Страны бдит за всеми тратами не отражёнными в бюджете. Если же Бог имеет какой-то проект какого-то изобретения, то Богу надлежит обратиться к депутату по своему избирательному округу. Если депутат сочтёт предложение Бога заслуживающим внимания, то такое предложение будет вынесено в депутатскую фракцию на внутрипартийное обсуждение. Если депутатская фракция поддержит это предложение, то его внесут в список рассмотрения соответствующим профильным комитетом Думы. Если комитет Думы даст своё согласие, то референтами будет написан соответствующий законопроект, который будет рассмотрен Думой на ближайших заседаниях в первом, втором и третьем чтениях. И вот если Дума одобрит, то соответствующая трата будет отражена в Бюджете страны на следующую пятилетку. Так что, сказал Главный Казначей Главного Центробанка, ничего сделать нельзя. А на память он подарил Богу фантик из-под конфеты, на котором в потрясающей живописной манере был нарисован рекламный проспект с внешним видом новенькой юбилейной монеты отлитой из золота высшей пробы.

Тогда Бог пришёл к Самому Главному Ревизору Страны и попросил его помочь раздобыть пригоршню монет, чтобы сделать важное для жителей изобретение. Но тот лишь хмыкнул в ответ: «Я — адекватен! И потому знаю твёрдо, что Бога — нет!» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь наставления и поучения.

Потом Бог пришёл к Мэру Крупного Города и попросил помочь ему с деньгами на изобретение нужное людям. Но Мэр лишь объяснил ему порядок утверждения сметы на муниципальную трату: «Сначала, опиши детальный план работ на запланированное изобретение с указанием, какие расходы будут осуществляться в каждый конкретный момент времени. Сдай этот план какой-то уважаемой проектно-сметной организации [с которой обычно соглашается сотрудничать наша Мэрия]. Уважаемая проектно-сметная организация на основе этого чернового плана сделает смету, соответствующую муниципальному законодательству и требованиям к сметам, утверждённым лично мной. При этом учти, что Мэрия оплачивает не более 50% требуемых по таким сметам средств, а вот всё прочее ты должен будешь привлечь из не городских источников финансирования. А вот уже когда у тебя будет утверждённая смета и поручительство на оплату 50% её от не муниципального соинвестора, то тогда можно будет вынести твою смету на рассмотрение на совет Мэра. И тогда я смогу утвердить её или счесть не важной для города. А вот если я её завизирую, то тогда, может быть [потому что в муниципалитете не всегда есть свободные деньги даже под уже утверждённые сметы и оплачиваются они в пределах утверждённых-доведенных лимитов исключительно по мере появления финансовой возможности у города], ты получишь свои полпригоршни монет от Мэрии...» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь пояснения о том, как хитро всё устроено в этом мире.

Тогда Бог со своей просьбой о финансировании будущего изобретения пришёл к Бургомистру Магистрата. Но тот лишь рассмеялся Ему в ответ: «»Если ты такой умный, то почему до сих пор не богатый? А если ты не умён и не богат, то какой же ты Бог?»

И были так же и другие, кому когда-то помог Бог и к кому он обратился за финансированием будущего изобретения в виде Одной Пригоршни Монет:

- тот, кому Бог когда-то помог сдать тест на порядочность, сказал, что он порядочно забыл уже события своей юности, когда сдавались всевозможные тесты, но Бога он не помнит точно;

- тот, кому Бог помог доказать свою социальную ориентированность, послал Бога в Богадельню, а если уж они не помогут, то в Собес, наконец! Ибо каждый должен заниматься своим делом! Наместник — наместничеством, а социалка — помощью нищим и приравненным к ним лицам;

- тот же, кто когда-то не мог сдать тест на бескорыстность, сообщил Богу, что у него теперь всё есть и ни в чём ни в чём он не нуждается теперь. Вот раньше, когда он ещё был корыстным, он бы предложил Богу поделить прибыль от изобретения пополам. И продвинул бы такое изобретение куда-надо на получение грантового финансирования. А сейчас он такого даже и не предложит ибо ему ничего для своего личного счастья уже и не нужно, тем более прибыли от чужих изобретений;

- а лучший совет дал тот, кто когда-то никак не мог сдать тесты на экономическую эффективность. Он сказал Богу: «Если ты настоящий Бог, так изыщи, как без вложений изобрести Всеобщее Счастье».

В это время заждавшиеся Изобретения Всеобщего Счастья люди начали опять теребить Бога своими мольбами. И Бог ответил им что изобрёл решение: «Нужно всего лишь отправить всех чиновников на полную переэкзаменовку».

Мораль сей притчи: бывают моменты, когда встреча с Богом сулит многие блага и это — момент экзамена/собеседования на вакантное и высокооплачиваемое место. Но если ты встретил Бога, который идёт к тебе с протянутой рукой, то нужно хватать сундук со своими деньгами и бежать. Бежать без оглядки. Ибо ничто человеческое людям не чуждо...