Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской. Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет). В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает. Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части: - Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок! - Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? » - Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал) - Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! » - Включается ревун! - Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! » - Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »
Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был. Повезло. Сергей.
Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось. Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и подводная лодка ушла на задание вместе с ним! Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка погрузилась в радиомолчание на месяцы... Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего не видел...
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется - тем больше очков. Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер. Прошло несколько недель. Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же, вспомнила и про овечек. "Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе никто столько очков не набирал, это так здорово!..." В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я классно трахаюсь?!". Все головы повернулись в нашу сторону. Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай завидуют:)
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на работе...
Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...
Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную точку.
Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень". Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентируется.
Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома).
Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65, смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"... Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.
Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной" паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив.
Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру.
Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка я сориентируюсь на месности. Достаю карту... Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...
Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes", "yes". Берет она меня под руку и ведет домой...
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом. Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво. Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу. Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех. Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь, поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот, например... проспект Гагарина!"
О вреде случайных связей на рабочем месте, или Как мои коллеги разбили машину Босса (все имена и интимные подробности изменены до неузнаваемости)
В какие только опасные дебри не заводят легкомысленные разговоры товарищей по клавиатуре, когда они в приподнятом настроении возвращаются с удачного делового ланча с важным клиентом! В тот день за рулем собственного нового Мерседеса был Босс, рядом с ним сидел Ник, а на заднем сидении - Бен и Мэри. А разговор у них зашел об офисных романах - Помнишь, Бен, - щебетала Мэри, - ты мне как-то ссылку на msn.com посылал? О том, что 60% респондентов признали, что занимались сексом в офисе? - Погодите-погодите, - вмешался Ник, - это что ж получается? По вашей статистике, из нас четверых только один НЕ занимался сексом в офисе. И я точно знаю, что это я... И погрузился в мрачные размышления об упущенных возможностях. - Ну, может и не шестьдесят. Может быть, сорок процентов. Я уж не помню, что я там тебе посылал, - засомневался Бен - Шестьдесят-шестьдесят! - упорствовала Мэри, - Да если б там было всего сорок, ты бы нипочем меня не уговорил!
Тут-то Босс, в кабинете которого находился единственный на всю контору диван, и осуществил левый поворот на красный свет.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама", она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком. Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом. Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть караоке, а также сфотографироваться с телепузиками. Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно. В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону, будучи не в силах носить огромные круглые головы. Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать. Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была запасная. Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая, скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке. В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: - А может, вы нас бесплатно прокатите? - Это в честь чего? - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки! Ответ кондукторши меня убил: - А на подарок собирать?
Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой, Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что. Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму, сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего знакомого, отправился к ней.
На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке. Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование: «Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали, еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит. И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни - как ты мог? Мне было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал? Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя. А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое постоянно находится в плену собственной похоти?!”. Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку?”.
Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице, увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И разошлись. Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне: слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его, очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов. Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо этого мужика снится. Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.
На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника. Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.
Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!! Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит (добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь местными видами.
Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ! МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и выспрашивать кто такой.
- Фамилия? - Фимлия такая-то.... (Озадаченно так) - Имя - отчество? - Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует Петрович.) - Экипаж? - Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует Петрович.) - Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу... Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому. "Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает: - Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.
.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...
.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки. Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму СС - и в кино).
Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?" Стюарт не успевает ответить. Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..
Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно, что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день 7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь. "Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно. Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик, декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд 7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...
Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8). Прелюдия. На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения". Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов. В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история. Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8). НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти распиздяи ебутся". Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу. Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту №13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж... И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим... Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %) Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят... Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают. Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит: - Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду - сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...). - ????!!!!! - Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли. А то мы карту вам неправильную дали... ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!
З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ, говорил: - Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я дезертирую первый 8))
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало весны (прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного действия, предназначенная для поражения живой силы противника в наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м, средняя дальность броска 40-50 м.)
Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно списка. Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану. Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).
- Гранатой огонь!!! Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю, что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего то липкого мне на каску.
Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник оседает на моей каске в виде кровавых ошметков. Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив. Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!! Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли по пластунски. Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!! Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в глубине рванула! Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до седьмого колена очень долгое время ;))"
Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое обидное долго здавал весь материал про эту гранату. Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси ее характеристики, я отвечу все.
Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное - головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В их глазах читалось любопытство. Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией. Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и надежд не сулили. Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей «сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать… Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко. Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом. Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле. Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек. Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз. Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в лучшем случае госпитальной койке. Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу, Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда, казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит, половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык, потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки. Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами. Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать. Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление. Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! » Это был вертолет.
Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула УКВшка, и сказала: - Вандом, ответьте Тормозу 22, прием - На связи Вандом, как слышите, прием - На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием - Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием - Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу, роджер «Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не нажал. Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки. - Але бля! - Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова с дозором - Махмуд, заткнись, мне уже доложили - А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился. Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция: - Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием - Не понял повтори, прием - Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием - Чего? - Ничего, сели уже, прощай тополя бля! - До связи, тормоза!
Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом. Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв хвост как-то хищно с разворотом ушла. - Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник. - Ух ты еб твою мать! - Держись урод! Как ты туда попал? Я щас! Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.
Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали вверх. - Марик, а ты мне фотобумаги дашь? - Дам, - прохрипел Зелинский. - А фиксаж? - Дам - А… - Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория будет твоя! - Ладно, держись!
Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с первого раза, до самой рукояти. - Держись! С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога торчал пропавший «Собеседник». - Сволочь ты, Зелинский! Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно улыбался. - Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно. Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались. - Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.
P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание данное Всевышнему?
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве". Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса. Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами. Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и предметом гордости хозяина. К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего больше на испорченное варенье, чем на табак. Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак. Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не остановился на нем. Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки. В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку, из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите. Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как факел. Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне. При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время, которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже потушено. Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно. В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам, заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2) В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака. Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных поисков таблетку нашли под кроватью. И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем. Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил, что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов» повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать. На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес: - Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем... Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с хитрой рожей вынес его на площадку: - Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились... Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому человеку смерть.
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...
Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор... тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови! Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось, кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке, больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :) Кароче отоварила буренка Асляма.
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик. Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу! Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб! Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны. Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок, опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться бегством! Lavr.
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку... ... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию... Суровое наказание однако...
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель" - (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня стоя... - НЭльзя!! - Ну хоть на коленях... - Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет. Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы. Ольга
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж, вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил: "Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла очередь Билла. Друзья (Д), Билл (Б) Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь? Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться. Д: Да ничего рассказывай, рассказывай. Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.
Из поездок по миру 1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex. Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке (кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно, высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой - ларек на углу напротив!". 1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!". 1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник, все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе - придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря. Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было. 1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?" "Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4 подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые игрушки, какая-то реклама) и подает мне. Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи (т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине. Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае". Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой, разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура. Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала, что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе". Расплатились квиточками. Вообщем, в Европе договориться можно.
Про работу. Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: - Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: - Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Hо кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она давно и могла успеть распространиться в массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.