Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в выходные с базара в трамвае. Ехать одну остановку, сумки тяжелые, поэтому вошла в последнюю дверь первого вагона, поднялась на одну ступеньку, стою. На трех сиденьях в конце вагона сидят две большие колоритные женщины и маленькая старушка. Кондуктор продает билетики и подходит к задней площадке, собираясь переходить во второй вагон. И тут трамвай ну очень резко тормозит. Старушка прямо с сиденья выпадает на пол. Кондуктор кидается ее поднимать, а одна из женщин громко делает вывод: долбоеб ваш водитель и фашист. Кондуктор возмущенно: ну почему так уж сразу и фашист? У нее 40 лет стажа. На что вторая подруга припечатывает, не меняя пола водителя: всеравно долбоеб и фашист - бабушку-то уронил!
Читаю текст инструкции, опубликованной на форуме. И вдруг пробегает слово: употре<цензура>ть. Так пошло и с такими намеками слово "употреблять" еще никогда не выглядело для меня!
.... А замену "плохой части слова", конечно, осуществила программа.
Как-то в одной из гастрольных поездок, был такой случай. Раньше после 11 часов в гостиницу никого не пускали. Наш тромбонист каким-то образом ухитрился привести в номер девчонку. А надо сказать, что в то время объекты сдавали как правило к празднику. Ну например к 7 ноябрю. Короче, только ребята занялись приятным делом - Стук в дверь, выводите гостей, у нас никого нет, сейчас позову милицию. Что делать?, иди на балкон. Входит дежурная, действительно никого нет. Парень на балкон, а балкона нет. Хорошо 2й этаж, девчонка барахтается в шлаке и кричит: - брось белье
Глава первая. Ночь. День программера... Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей алкобригады. - Шолом, ты как? - Плохо, простудилась и настроение на даун... - Так. Как помочь? - Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин" - Ну дык? - Болею и денег нету. - Угу. :-(
- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с половиной. - Не-е-е-е, я стесняюся. - Да, блин, тут "два лаптя по карте" - Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно... - Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво жрать. - Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился... - Мля-я-я!!!
- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок - Ок. - Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед. - Ок. - 15 мин. - Ок.
Ночь. День программиста. Любимый терминал. Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...
Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском... Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в течение суток отпишемся..." М-дя...
Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит: - Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь себя...
Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо... Рухнул спать.
Глава вторая.
Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши... Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то хочется уже.
Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой "Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным не читать!).
Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов надо слезать... на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые... Доставка... Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов только, нюансов та-скаать.
Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался, Сходу серия вопросов: 1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с предоплатой? 2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две, бля! пачки? 3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны, имя\фамилия? На КГБ работаем, волки? 4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх) ххх-хх-хх"!!! если декларируется доставка по всей России? 5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по количеству знаков"? Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество экономим? 6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость света резко упала? Опять Лужков виноват, а пионер в ответе? А на "хи-хи" уже пробило не по детски...
Дальше опять цитаты: (Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы крепкие, тон ровный, Подход деловой.)
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля? - Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши... - Угу
(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще ходить смог. Но это лирика...) _____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля? - Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие посмотрим - отзвонимся... - А чо, может не быть? - Ага. - А на сайте? - А не факт... - Угу _____ - Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля? - В процессе... - Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает... - А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде исключения... сегодня. - Ого! (Вау! я б сказал...)
(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта виртуальная... Бабло второго сорта?) _____
А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:- - Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я остываю уже... Прощай. - Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за водкой схожу... (С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)
Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен, нах. Ржал я как мерин сивый. А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в третьей телефон... В зубах ключи от дома. И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой что ли? _____
- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх... - Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской ячейки... группа крови, бля.!!!!! - Записано. - Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность потеряет. Скорая приехать обещала, типа... - Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести точно будем. - Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!
Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной посоветовал спать... Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.
_____
- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали? - О-тож. - А контактные телефоны-то правильные? - О-тож. - А адрес? - Да. - А что-ж там труба никто не берет? - Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел. - И? - Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок? - Угу. _____
Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю. Прошло минут двадцать - полчаса. Дзынь.
- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой человек дозвониться не может!!!! - Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились... - И как? - Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и замочить всех нах. - Угу
_____
Пошел поработал...
_____
Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных) Звонок!
Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с "Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных - "Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры... Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но "Gluсk" - по немецки - "Счастье" Не люблю программистов! Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.
P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!! P.S. Пойду-ка я искать графин...
Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так прическа неплохо выглядит.
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC) реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло. Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом: Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении суток на номер ХХХХ. Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они переводят 10 грн. Им приходит 20. Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.
revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC) я бы не заплатил у меня с Ними правило - в лотерею не играю
masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC) тогда никогда не женись.
Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал: - Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется - ремонтом пахнет..."
О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@ 90-е годы. Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать заведение для справления нужды. Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка. Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного). Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро сделал. Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными глазами. В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края - конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на высоту до метра и более... Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе. Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили). Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и раздается дружный гогот. Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1 застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена на пол. Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше продолжать не стали...
Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра, только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно, как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?.. Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно как свиное ребро.
Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не только в бСССР.
16
Таксистская байка монолог
«Беру я в Домодедово негра. Негр, сразу видно, не побирушка: в кожаном плаще, явно не из Турции и на Черкизовском рынке приобретенный, с кейсом, часики, наверное, как три моих машины стоят, туфли – последний писк моды – короче негр упакованный с ног до головы. И сразу сел на заднее сиденье: им рядом с водителем сидеть западло. Думаю: «Надо его на баксы развести». Взял и на торпеду наклейку от жвачки приклеил, эмблему доллара. А ему в гостинцу «Россия» нужно было. «Триста долларов!» – говорю. А он мне: «Ноу, доллар, – и достает мне из кармана пачку «пятихаток», отсчитал мне три тысячи и смотрит на меня, как вошь на гребешок. Они, гады, все цены знают. Наверное, Би-би-си им в день по десять раз объявляет, сколько такси в России от Домодедова до гостиницы «Россия» стоит. «Ладно, – думаю, – прокачу я тебя, скотина нерусская, натерпишься ты у меня страху, что следующий раз вообще пешком пойдешь. Я тут на днях одного индуса вез в чалме, он у меня по дороге всех своих богов вспомнил: и Кришну, и Шиву, и Будду, когда на скорости 150, я на кочке подпрыгнул и у меня капот открылся. Я ему говорю: «Спокойно, идем по приборам!» А сам думаю: «Мать твою, где же обочина? Резко тормозить нельзя – в зад въедут, а перестраиваться как, не видать ни хрена из-за капота?». Взбодрил я индуса, полагаю, что тот навек зарекся в России на такси ездить. И правильно, нечего в мою тачку садиться в белом саване. «Ну что, поехали, смертничек?» – спрашиваю я у негра. Сидит, улыбается. Надо сказать негр крепкий оказался, ничем его не проймёшь, я и на двойной, и на тройной обгон шел, раз десять на встречку выезжал, ни один мускул не дрогнул на каменном лице Кинг-Конга. Въехали в Москву, тут уже не пошалишь.
Гляжу, мужик на дороге голосует в дымину пьяный, чуть ли не под машины бросается. Я, ради прикола, спрашиваю у негра: «Возьмем этого кренделька?» Тот головой кивает, дескать, давай. Тут я из третьего ряда сразу на первый, через две сплошные, к этому мужику: «Куда тебе, поросенок?». Он мне какую-то улицу называет, что я о такой даже и не слышал. Договорись мы: довезу я до гостиницы «Россия», а дальше, как хочешь. Тут меня из-за этого алкаша ДПСники оштрафовали на «штуку». Мужик говорит: «Не волнуйся, братан, все компенсирую». Вы компенсируете! С вашей компенсацией по миру пойдешь. Будешь у Даниловского монастыря «лазаря» петь.
Едем. Мужик на переднее сидение сел и от скуки стал к негру доматываться: «Уголёк да уголёк!» «Хочешь, – говорит, – я тебе обезьянку?» – и давай у меня крутить зеркало заднего вида. Я ему по рукам, ничего себе шовинист какой нашелся, вот довезу, высажу, хоть колодки на него одевай, а в моей машине расизм не пройдет. Все дорогу я с этим мужиком дрался. Негр глазами хлопает – не поймет в чем дело. А мужик опять к нему: «Уголёк, поедем со мной, я тебя с Манькой Спотыкач познакомлю. Ты знаешь, какая это женщина?! У неё все национальности были, никто не жаловался. У Маньки все по высшему разряду. А она мне за такого справного негра сразу же банку первача выставит. А ты-то её как полюбишь! Это же тебе не ваши худосочные девки, которых гепард догнать не может, и крокодилы жрать брезгуют. Манька тебя так укатает – полосами белыми пойдешь, как зебра. Вот ты выпей зараз бутылку водки и кранты тебе, нужно где-то закапывать, а у неё от бутылки только щечки розоветь начинают. А хочешь, ещё кого-нибудь найдем, у нас, брат, есть из кого выбрать». Все дорогу он такую пургу нес. Это хорошо, что негр по-русски, Бог даст, не понимает, потому, как пес его знает, кто он посол или принц из какой-нибудь Жопандии?
С горем пополам, приехали. Негр со мной ещё в аэропорту расплатился, а наш пьяный урод начал карманы выворачивать: «Извини, браток, денег нет, наверное, баба вытащила из кармана. Я думал, они есть, а их, оказывается, нет». Тут меня такое зло взяло, я давай на него орать: «Вот из-за таких как ты козлов и работай себе в убыток: машину заправить, в сервис заехать, на запчасти отложить, ментам отстегнуть, бандитам, диспетчерам, налог заплатить – все деньги. А где их взять?!» Тут меня сразу таксисты обступили: «В чем дело?!» «Да вот, – говорю, – сволочь, платить не хочет». А негр стоит, слушает, чем дело кончится, идиот. Есть у нас один таксист, бывший омоновец, он все войны собрал, какие только на его памяти были. Его не пой, не корми, дай только кому-нибудь морду набить. Он без предисловий, только одну фразу и бросил: «Они уже совсем оборзели!», и как дал негру в ухо, тот с копыт, мы по машинам и в россыпную. Я потом с месяц на работу шел, как в последний раз, все ждал, когда на Лубянку вызовут. Пронесло, Бог не без милости. Что не говори, а у таксистов жизнь веселая.
Сашка Литвин, более известный в деревне под кличкой Зародыш, прозванный так за свой маленький рост, вертлявость и крайне корявый характер, попал в пренеприятнейшие положение. Вернее, в положение оказалась его пассия – Верка-Самовар, к которой Зародыш наносил частые визиты. Казалось бы, чего в этом удивительного? Ровным счетом – ничего, ибо Сашка изрядно потрудился, как добросовестный пахарь, возделывая необъятную ниву, что рано или поздно следовало ожидать благодатных всходов, ан нет – радость отца в перспективе омрачала тень сомнения: с чего бы это? Ни от кого не беременела, а тут на тебе – шкатулка с сюрпризом, знать бы еще какой черт из нее выпрыгнет? В свои двадцать пять лет Зародыш, хотя и повидал многое, но к такому повороту событий не был готов. Вообще, жизнь у него складывалась – нарочно не придумаешь. В восемнадцать лет он стал антисоветчиком. Его подрывная деятельность против устоев социалистического государства заключалась в том, что однажды, а было это в день получки – он спьяну заснул в сельсовете в какой-то кладовке на половых тряпках и вениках. Проснулся Зародыш среди ночи и стал орать благим матом, призывая кого-нибудь на помощь, но это был лишь глас вопиющего в пустыне – сельсовет безмолвствовал. К несчастью, под утро ему удалось выбраться из кладовки и, он не придумал ничего лучше, как нагадить на стол председателя колхоза. Отягощающим вину обстоятельством послужило то, что, спарив низменную, но естественную нужду, вместо привычной газеты он использовал вымпел «Победителю социалистических соревнований», за который наш колхоз боролся на протяжении всей своей истории. Разумеется, Санёк не питал лютой ненависти к советской власти, ровно как и страстной любви. Содеянное им, можно бы было отнести к разряду детской шалости, вроде постукалочки на Петров день и, приняв во внимание его пролетарское происхождение, по-отечески пожурив его, с улыбкой придать это дело забвению, но знать не под счастливой звездой появился на этот свет Зародыш. Сам-то он, осквернив председательский стол и надругавшись над вымпелом, а вместе с ним и над самой идеей соцсоревнования, хотел было через окно выбраться на улицу и бесследно кануть во мрак ночи, но на окнах сельсовета вот уже с месяц как стояли стальные решетки. Про решетки на окнах Санёк ничего не знал, хотя причина их внезапного появления была ему, ровно, как и всей округе доподлинно известна. На кануне предыдущей получки какой-то злой рок вывел из строя всю бухгалтерию: кто ногу сломал, кто в декрет ушёл или того хуже лёг на сохранения, словом за деньгами в банк ехать некому. Тут кто-то из конторских старожилов вспомнил, что завхоз Яков Мартынович ещё перед войной окончил экономический техникум. Чем не кандидатура? Тут наша бюрократия давай его на все голоса расхваливать перед председателем, чтобы только самим с деньгами не связываться. И такой он, и разэтакий: видный, степенный, рассудительный, а что запойный, так по самой малости, ну бывает, напьётся иной раз до поросячьего визга, не до зелёных же чертей? Вернулся в родной колхоз Яков Мартынович с деньгами под вечер: уставший, голодный, стерильно трезвый и злой, как собака. Пересчитал деньги в мешке – всё сходится, тютелька в тютельку, повеселел малость. Тут к нему в контору его родной братец наведался – Пётр Мартынович (в простонародье ПМ, как пистолет Макарова, а ещё, как инвалида, его называли Шлёп-Нога), возликовал душой Яков Мартынович: давно с братцем не виделся – дома-то у них под одной крышей стоят. Напились они в тот день на радостях, как два свинтуса, до беспамятства. А утром ЧП в колхозе случилось: несгораемый сейф в тонну весом через окно уволокли. Сам сейф, разрезанный автогеном, милиция нашла в лесополосе, в трёх километрах от деревни. Разумеется никаких денег в нём не было. Мешок деньгами сам неожиданно объявился в кабинете у завхоза под письменным столом, где вчера братья бражничали – не дошёл оказывается Яков Мартынович до сейфа. Вот тот редкий случай, когда пьянство и безалаберность преподносят приятные сюрпризы. После этого и появились решётки на окнах – сюрприз для Зародыша неприятный. За этот фортель Зародышу дали год. Причем ни за хулиганство, а по статье достойной уважения и именуемой в народе «антисоветчиной». Сидел Зародыш вместе с матерыми диссидентами: известными писателями, художниками, дипломатами, учеными и прочей публикой, познавшей на собственной шкуре горе от ума. Со своими восьмью незаконченными классами, Зародыш исполнял роль политической прослойки между пластами этой богемы. В тюрьме ему понравилось: работать не заставляли, кормили неплохо и ежедневно снабжали свежей прессой и книгами. Именно там Сашок приобщился к чтению, научился раскладывать пасьянс, расписывать «пульку» и играть в шахматы, а пуще всего, понаслушавшись умных речей, и сам насобачился рассуждать на всевозможные темы на языке непонятной абракадабры, как попугай после общения с радио. О своих товарищах по неволи Зародыш отзывался уважительно: – До чего умные, сволочи! Иной раз такого тумана напустят – голова пухнет. Профессора, академики, а не кичатся грамотой: сало жрут, чифирь пьют, я даже бражку для них в огнетушителе затирал – ничем не брезгуют, – дальше Зародыш делал умное выражение лица и, прохаживаясь взад-вперед, словно, тасуясь по камере, повторял слово в слово чью-то понравившуюся ему речь: – И чем же, господа евреи, вам советская власть не угодила? Может быть тем, что она избавила мир от фашизма? Гитлер бы достал вас в любой части света, можете не сомневаться. Или тем, что при ней вы достигли таких вершин, о которых при царе-батюшке и мечтать не смели. Кем мог быть еврей при царе? Лекарем, аптекарем, ростовщиком, ломбардником, а во власть ему путь был заказан. Еще Петр 1 сказал: «Евреев на государеву службу не брать и власти им не давать, ибо, где сегодня посадишь одного – завтра найдешь пятнадцать, этак никакой казны ненапасешься». Читайте, голубчик, Бердяева. О роли евреев в русской революции он отзывается весьма и весьма нелестно. И отчасти справедливо». После таких складных речей в деревне было даже поползновение переименовать Зародыша в Политика, но новая кличка за ним не прижилась, хотя ему доводилось нет-нет выдавать такие перлы, что народ, далекий от диссидентского движения, просто диву давался, например: – Как вы относитесь к теории Ферма? – спросил Зародыш у учителя математики, который бился с ним почти десять лет, пытаясь вдолбить в его голову таблицу умножения хотя бы до трех. От подобного выпада бедный учитель – человек в научных дискуссиях неподнатаревший, рассыпал по полу сельского магазина кулек мороженой мойвы, и, попытался уточнить у диссидентского эрудита, какую ферму тот имеет в виду – ферм в деревне было четыре. – Вот тах-то вот! А еще учить беретесь? – очередь возбужденно загудела: – Утер, утер Петра Яковича – вот контрик! – Поджигатель атомной войны! – резюмировал представитель старой гвардии, бывший активист и застрельщик – дед Афанасий. Шутки шутками, а в армию Зародыша с такой статьей не взяли – не могла Советская Власть позволить защищать свои рубежи идейному врагу. Зато взяли в тюрьму. На сей раз по статье самой обычной – кража. В то время пошла мода: чуть ли не каждый месяц «подминать» деревенский магазин. Как только на улице выдавалась безлунная ночь, а по телевизору шел интересный фильм – вдруг, ни с того ни с сего, вырубалось во всей округе электричество. Деревенские уже знали – магазин грабят. Отсидело к тому времени за этот магазин половина деревни. Ребята особенно не наглели, а брали только самое необходимое: ящика три водки, да так закусить по мелочам, исходя из самых скромных запросов. Честно говоря, в этом магазине кроме водки и консервов «завтрак туриста» брать было нечего – за это и срока им давали самые милосердные: два-три года не больше, иные и вовсе, кто по первому разу условно отделывались. Словом, хоть и крепка Советская Власть, а гуманна. Для русского человека отсидеть три года – все равно, что к теще на блины съездить. И надо же было такому случиться: угораздило Зародыша затесаться именно в такую компанию, где уже все за этот треклятый магазин отсидели, кроме него. Сызмальства у Зародыша страсть была с «большими» ребятами вожжаться. Он и в первый раз из-за них в сельсовете очутился; взялся пить с ними на равных, дескать, мал золотник да дорог. Те – стакан, и Сашок – стакан. Хоть бы подумал своими куриными мозгами, что он в сравнение с ними, как тот же самый граненый стакан супротив наперстка. Чем это закончилось – мы знаем. Так и в ту ночь. Едва гульба достигла своего апогея, беседы задушевные начались, даже подраться и то толком не успели – как на тебе – деньги на водку кончились, и, как назло, желающих проспонсировать народное гуляние не было. Тут вспомнили, что Зародыш за магазин еще ни разу не сидел. Тот, было, заартачился, начал разводить «алалы» о несовместимости диссидентства и явной уголовщины, но народ находился в состоянии крайнего возбуждения и доводам Зародыша не внял, а дал ему пару затрещин и потащил к бабке Нюриному сараю за ломом, которым старуха подпирала ворота. Сценарий ограбления был отработан «от» и «до» «в высоких правилах искусства»: на провода бросили стальную перемычку – коротнуло, посыпался фейерверк искр – сработала система безопасности трансформатора и вся деревня погрузилась во тьму. Изъеденная крысами, и без того многострадальная, сигнализация даже не мяукнула. Зародыш посередине магазина высыпал мешок манной крупы, приготовив себе, тем самым тару под награбленное добро, и принялся упаковываться. Будучи человеком, умудренным жизненным опытом, помимо водки, нехитрой закуски и папирос – Сашок взял еще резиновые сапоги, чтобы было в чем «топтать зону». Мешок с добычей волоком дотащил до канавы, за которой его уже поджидали «большие ребята», а сам, как честный человек, пошел ставить лом на место. Затем компания ушла в «подполье», схоронясь, на чердаке нежилого дома. Однако конспирация этой организации была отлажена плохо, ибо еще до приезда милиции, деревенские мужики протоптали туда через бурьян с десяток тропинок, то и дело кунаясь за опохмелкой. Погуляли славно – когда, наконец, приехала милиция, изымать из украденного было нечего. От услуг адвоката Зародыш отказался, сказав, что будет, как Димитров, защищать себя сам. На суде новоявленный Плевако так блеснул своей речью, что и судья и присяжные пришли к общему мнению: пора с этим деревенским магазином кончать, хватит либеральничать и играть в бирюльки – нужно положить конец соблазнам, в промежутках между получками и авансами, грабить эту продуктовую точку. Наверное, это был редкий случай в судебной практике, когда суд присудил больше, чем запросил прокурор. И намного больше: следователи обещали – два, прокурор требовал – три, а суд приговорил – к пяти. Бог весть, какими правдами и неправдами, но отсидел Зародыш только три года и весь расписанный как Сикстинская капелла возвратился в родную деревню. Все-таки общение в свое время с интеллигенцией, пусть даже опальной, сыграла положительную роль: Сашок не колол что попало – его тело украшали только высокохудожественные произведения. Грудь Зародыша украшала картина «Возвращение Иисуса Христа на землю», а спину «Переход Дмитрия Донского через реку Непрядва». Пошевели Сашок руками и облака наезжали на купола храмов, а поведи лопатками – войско князя приходило в движение – эффект мультипликации. Таким образом, Зародыш нес искусство в массы. Но прекрасная половина человечества к классической живописи была равнодушна, ровно, как и обладателю бесценных раритетов – на любовном фронте у Зародыша наблюдалось сонное затишье. И вот, господа снимите шляпы, ЕЕ Величество Дама – Верка-Самовар! Дабы не уподобиться Баркову, я упущу описание откровенных сцен, полагаясь на воображение читателя, лишь скажу, что Верка-Самовар, чью буйную страсть не могли удовлетворить четыре соседние деревни и прикомандированные шефы, пришла от Зародыша в дикий восторг. Зеленые облака на груди Сашки накрывали нищих сидящих на паперти, а конь Дмитрия Донского, закусив удела, летел на Мамаев курган. Предвижу, как взъестся на меня, патриотически-настроенная, критика: «Опять чернуха! Сколько можно? До коли? Пора прекратить издеваться над русским человеком! Искусство должно сеять вечное, разумное, доброе». Полностью с вами, господа, согласен, – действительно пора: и издеваться прекратить, и сеять начать. Разумеется, для своего рассказа я мог бы выбрать более достойного героя, – в духе пожелания времени – какого-нибудь приторно-положительного фермера, которые встречаются в природе так же редко, как тигры-вегетарианцы. Но что прикажите делать с Зародышем? Ведь он не плод моего больного воображения – Зародыш живет, дышит, мыслит, в пределах отпущенного ему природой, радуется и страдает. Как ни странно, но у него тоже есть душа. Дело, видите ли, в том, что мы с вами привыкли рассуждать с позиции мещанина-обывателя: полезно или вредно. И всю флору, и фауну мы делим по тому же принципу. Пчелы, шмели, муравьи, шелкопряды – полезные насекомые. Моль, комары, оводы, слепни, клещи всех видов – наоборот. А куда отнести ночного мотылька? От него вроде и вреда нет, разве, что подтеки от разбившегося тела на ветровом, или он оконном стекле? С ботаникой и вовсе беда – кто мне объяснит, зачем природа создала сорняки: осот, молочай, хвощ, сурепку? Зачем в лугах цветет Иван-чай и растет конский щавель? В лесных низинах, неизвестно с какой целью, скромно, цветет Вороний глаз? Природа не исходит из интересов целесообразности, вопреки прагматичности, – она многолика и многогранна. И если бы на земле процветали только одни Пифагоры и Аристотели – скучно, верно, было бы жить на этом свете, господа. За это лето с Зародышем произошли отрадные перемены, смирившись с тем, что женитьбы, видно, на Верке-Самовар ему не миновать, по причине её беременности – он взялся за ум: отложил до поры диссидентство и устроился работать штурвальным на комбайн. С утра и до темной ночи Сашок пополнял бездонные закрома Родины, не забывая при этом, о своем и тещином амбрах. Украденное зерно, он вначале складировал в лесополосе, а затем, выкроив пару часов свободного времени, привозил в мешках на попутке к дому. – Давай, давай, разгружай, только быстро – повяжут меня с вами, волками! – поторапливал он будущего тестя, – Шевели поршнями, а то плетешься, как вошь по струне. Тесть Зародыша – мужик коренастый и рослый, с огромными руками (пальцами одной руки свободно обхватывал трехлитровую банку) весь мокрый от пота, рысью таскал мешки с пшеницей. – Слышь, ты, яйцеклетка, – обращался он к дочери Верке, – уйми своего сперматозоида, пока я его не прописал в крапиве под забором – улетит, хрен сыщешь, так в лопухах и затеряется. Это его счастье, что я нынче трезвый, приехал бы он вчера… Растроганная такой заботой теща, ловила Зародыша за шиворот, тискала и всё норовила поцеловать. – Да отстань ты от меня, слюнявая скотина, у меня и без тебя вся морда шелушиться – посиди круглые сутки в чистом поле. А ты, – обращался он к Верке, – чтобы дома сидела, а то я тебе устрою Варфоломеевскую ночь. Ишь, ходит она по деревне консультируется: ей: «Иди самогоночки выпей», а она: «А мне разве можно в моём положение?» Ещё раз услышу – я тебя в такое положение поставлю, что и сюрреалисты не придумают. Ты что хочешь мне дебила родить, вроде этого? – Зародыш кивал на пробегающего мимо с мешком тестя. – Верка! Заткни инфузорию, а то овдовеешь, не успев замужем побывать – быть ему сегодня утопленным в уборной, если сию секунду он не уедет в поле зерно молотить! – Ревел взбешенный тесть. Так в житейских хлопотах и пролетело лето. Свадьбу решили назначить на конец сентября. За несколько дней до свадьбы Зародыш решил съездить в город, купить себе костюм-тройку, туфли, а заодно провести «мальчишник». – Это такая старинная традиция – «мальчишник» – проводы холостяцкой жизни, – объяснял Зародыш Верке, – Так даже Пушкин делал, а я чем хуже? Верка смотрела на жениха с пониманием. Какая же невеста признается, что её суженный хуже Пушкина? Что в нём хорошего-то было в этом Пушкине? Арап, бешенный, ревнивый и стихи длинные писал, обожрутся с няней браги – и давай строчить поэмы, а ты потом в школе мучайся – учи. Нет Сашок ничем не хуже – голубь, маленький, ласковый и страсть какой умный. Но, а какой «мальчишник» без женщин. Женщины в те дни буквально падали к Зародышу в объятья. Он им и лекции о Древнем Риме и Новгородском Вече читал, и демонстрировал шедевры живописи на собственном теле – все их в Сашке умиляло, но больше всего карманы набитые деньгами. Но с деньгами происходила странная метаморфоза: фиолетовые четвертаки превращались, в красные червонцы, червонцы же синели в «пятерки», зеленели в «трешки», желтели в рубли, а потом и вовсе закатывались за подкладку мелочью. Очнулся Зародыш ночью в каком-то заброшенном сарае: ни закадычных друзей, ни синеносых девок, со сбитыми коленками и блямшами под глазами – никого. А самое главное: ни костюма, ни туфлей и ни гроша в кармане. Эх, нелегкая эта доля нести свет просвещения в массы. Дворяне-разночинцы пробовали, и всё приблизительно так же закончилось: черной неблагодарностью и головной болью. «Страшен был Голиаф в гневе». Будь Зародыш Наполеоном и будь у него армия, приказал бы он сейчас спалить, к чертовой матери, весь этот поселок. Но армии у него не было, была лишь Жозефина на сносях, на которой надлежало жениться, правда, не Бейкер, а Верка-Самовар. С горькой досады поднял Зародыш с земли булыжник – орудие пролетариата и запустил его в витрину поселкового универмага, где он собирался до этого приодеться. Испугавшись звона разбитого стекла, Зародыш бросился в кусты, затаился там и стал ждать милицию, которая находилась буквально в квартале от универмага. Прошло полчаса, час – милиция и не собиралась приезжать. Тут Сашок и понял, как поправить положение. Приехавший утром на место происшествия следователь долго не мог понять, что могли взять в универмаге воры: вся бытовая техника стояла на месте, дорогие шубы тоже висели нетронутые, но, тем не менее, следы на подоконнике не оставляли сомнений, что в магазине кто-то побывал. И вдруг, осматривая ряды с костюмами, следователь заметил на вешалке старый пиджак, маленький 44 размера. Вор оказался человеком удивительно честным, мало того, что он оставил в магазине свою старую одежду и стоптанные ботинки, в кармане пиджака – лежал его паспорт, на имя Литвина Александра Гавриловича. Зародыша взяли уже в обед дома. Устав, от бессонных похождений, он спал в новом женильном костюме на кровати. Верка на суде плакала и обещала его ждать и дождалась, правда, когда Зародыш вновь вернулся из тюрьмы, у неё уже было трое детей, и она вновь была беременна. С той поры Сашок разочаровался в женщинах и завербовался на Север на буровую вышку. Видел его, как-то на днях, доволен, что демократия у нас, наконец, победила, ясное дело, не без его участия.
Бывают такие люди, которым очень сложно ориентироваться в городе. Да и не в городе тоже. Они всегда уходят в другую сторону, выбирают неправильное направление и кружат по кварталам часами, отмечая про себя: "Здесь я уже проходил, вот эта вывеска мне уже попадалась". Топографический кретинизм штука неизлечимая, потому что это вроде как не болезнь, но неприятно, это факт. Сейчас в помощь им изобрели навигаторы, но там главное не перепутать режим и не ходить по велосипедному, а то и по автомобильному маршруту. Были у меня в своё время знакомые из славного подмосковного города Жуковский. И захотелось им встречи с прекрасным. Решили девчонки сходить в театр, по-простому говоря. То ли в Театр имени Моссовета, то ли в Театр сатиры. Куда-то на Маяковскую в общем. Одна из подруг работала в Москве и ориентировалась в паутине метрополитена как рыба в воде, вторая карты читать тоже умела. У них проблем не возникло. Договорились они встретиться в вестибюле станции с таким расчётом, чтобы спокойно купить билеты и время покурить тоже осталось. Годы студенческие били ключом и третья театралка, назовём её Надя, тоже готовилась. Приблизительно с полудня. Сушила волосы, делала маникюр, и третий час выбирала подходящий наряд. В этот ответственный момент к ней зашла двоюродная сестра с пивом и обалденно вкусной воблой, чем и предрешила исход прекрасного солнечного сентябрьского дня. Свежее пиво пленило Надю, как и всегда, моментально и окончательно, вобла ему чем смогла помогла, причём довольно сильно. Не сказать, чтобы они напились, нет, так, слегка освежились парой тройкой бутылочек. В пять вечера сестра запихала упирающуюся Надю в маршрутку, дав на прощание пачку жевачки, в театр же всё-таки, и ценные указания выйти на конечной, т. е. на Выхино. Девчонки в это время готовились уйти с работы. Вечер начался. Миновало 18.30, потом 19.00, в 19.30 они решили, что ждать бесполезно. Развернулись и уехали домой с твердым намерением устроить себе культурную программу в родных пенатах, раз поход в театр не задался, матеря Надю на все лады. Созвониться у них почему-то не получилось, то ли она без телефона уехала, то ли в те времена он в метро не ловил. Надя появилась дома в десятом часу, когда её уже хотели искать с собаками. Заливаясь горючими слезами, она пила пиво и твёрдо обещала никогда больше в Москву не ездить. Её даже не ругали. Когда к ней вернулась способность говорить целыми предложениями, выяснилась причина провального недохода до театра, ужасного общественного транспорта и неправильных дикторов. До Выхино Надя доехала без приключений, сестра посадила её в правильную маршрутку. Дальше всё пошло наперекосяк. Станция за станцией бежали, выхватывая из тёмных тоннелей пересадочные пункты и спешащие толпы, но Маяковскую диктор почему-то не объявлял. Пролетели 57 минут и слова "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Планерная." вырвали Надю из дремотного пивного оцепенения. Покатившись в обратную сторону, она думала, что дорога идёт другим маршрутом, или она случайно проспала нужную остановку. Выхино за два часа совершенно не изменилось. Для надёжности Надя предприняла повторный вояж. Девчонки же ждут, театр и всё такое. Шёл третий час путешествия. Вот тут Надя сильно разволновалась, нервничала и кусала ногти, вслушиваясь в каждое объявление, но чуда не произошло. На Таганско-Краснопресненской линии Московского метрополитена станцию Маяковская так и не объявили. Надя разревелась, плюнула на все эти богемные замашки, развернулась и уехала домой в Жуковский. А виновата во всём оказалась сестра, потому что не сказала, что надо на Пушкинской сделать пересадку. Хотя, я думаю, она говорила :)
Попробовал... Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной, заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру. Словом, тонкий и сбалансированный вкус. Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!
Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами - положила их на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги. Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп и скажешь: "Лучше бы я на них села"":) Разумеется, через пару ложек она на них капнула...
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец, переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается: "А СКОЛЬКО НАДО?"...
Андрей, а вот коллегу внук порадовал: - Скалозуб испытывал ядерное оружие! - ???? - Дедушка, ты что невнимательно читал? ".. в его высочества, хотите вы сказать, Новоземлянском мушкетерском". Значит, он на Новой Земле служил, на атомном полигоне. А "мушкетерский" - это для конспирации.
В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный". Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова звали? С. - что-то вылетело из головы.... Подсказываю - отчество Юрьевич. С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей... М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!
Украинская действительность. Конспект происшествия: Сельская мерия. Мера нет! Никого нет! Мама с малолетним сыном и ещё одна посетительница сидят и ждут второй час. Папа сына - человек культурный, говорит слово - через два мата. Поэтому сын и спросил маму - "Когда же эти суки приедут"? Вторая посетительница лазила по полу на четвереньках, но от смеха не умерла...
"Счеткой" от 22 навеяло. Те ж 90-е. Та ж киосочно-комковая экономика. Романтика первоначальной потери капитала... Московский вокзал. Площадь Революции. Наскоро сколоченные из фанерок минимаркеты "Вероника", "Надежда", "Любовь"... Подхожу, вижу - ценник - "ЖАЖГАЛКА"! Вы думаете, я этот предмет, вот уже почти 20 лет, как называю?!
Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции «Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в лагере работала воспитателем. Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! » Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души. С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!
Тот же лагерь. Я уже подросток. Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие. Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с меньшими остатками слуха), а тот его не слышит. Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»
Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся». Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый,» 2-й: «другой СЕРЫЙ». Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль два. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль три. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на 2-го. Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.
Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной Савелию Крамарову. Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься. Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги! Они ему все: - Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься! Он тут же включает "звезду" и говорит: - Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А где твоя больница? - Боткинская! А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки, потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было. И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем пробкам. А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком, для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и говорит так, по-доброму: - Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без режиссера разбрелись, и ничего не было готово.
И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить не с чем!
Из рассказа знакомой: Моя свекровь изредка ходила в церковь. 10 лет назад, когда ей было 83, она собралась в очередной раз причаститься. Постилась-молилась и пошла. Поп её чем-то накрыл и спрашивает: "В чём грешна"? Она говорит: "Ни в чём". Он аж взбеленился: "Как так!!?? Так не бывает!!! Что, и аборты не делала?" "Нет". - Говорит. "И мужу не изменяла?" - Опять "нет" в ответ. "И не завидовала? "- Психует он. "Никогда". - Отвечает. И так, что ни спроси - всё "нет" да "нет". Тогда поп в полном изнеможении как на неё заорёт (люди даже оглянулись): Ты не готова к святому причастию! Так, как ты говоришь, не бывает! Иди и замаливай свои грехи! И вытолкал её из храма. А ведь свекровь ему чистую правду говорила. Поэтому она в след ему с обидой и прошипела: Будь ты проклят, паразит! Уж лучше б я грешила! И с тех пор в церковь ни ногой. И про молитвы забыла.
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Когда дозваниваешься в гламурную московскую поликлинику ОАО Медицина, включается песня: «Медицина, медицина – наша радость, наша БОЛЬ». Точняк юристы поработали, чтобы претензий не было…
8
Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика, ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно перевалило за сотню миллионов зеленых.
Занимательная история от Ивана Факова. Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе. «Николашка» -- золотой червонец; «Керенка» -- бумажная ассигнация; «Ленинка» -- Российская государственная библиотека (Москва); «Сталинка» -- жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля; «Хрущевка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Брежневка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Андроповка» -- недорогая отечественная водка; «Горбачевка» -- импортная водка сомнительного качества с русской фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д."); «Ельцинка» -- Президентская библиотека (СПб); «Путинка» -- недорогая водка; З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский язык" умалчивает. З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до «Ельцинки» -- фолклор, плод народного творчества. З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» -- продукт креатива PR-подразделения крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная торговая марка.
В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие, кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок. Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки, уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о Раскольникове и о крысином яде. Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но, вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади. Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу, приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби, быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных" сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно, но ржу в голос, не могу перестать. Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука, робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.
Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений..." И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени. Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями!" И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да Вы с навыками!"... Такая вот диалектика.
Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу. Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю. Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов. Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой. Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
Вчера прошло в новостях. Про Японию, "страну долгожителей". Минюст этой страны провел проверку числа этих самых долгожителей, и выявлено, что порядка 250 тыс таких числящихся на бумаге "долгожителей" найти никто не может, причем несколько сот человек из них - по бумагам - имеют возраст старше 150 лет. Проверка была начата после того, как выяснилось, что мужчина, который числился самым старым жителем Токио (111 лет) пролежал в своей квартире в мумифицированном состоянии уже более 30 лет. Все это время его родственники исправно получали за него пенсию. Я думаю, еще пара таких проверок, и выяснится, что продолжительность жизни японцев не настолько сильно отличается от европейской, как считалось :-)
Напоролся на сайт одной газеты. Прочитал название: поржал. Ибо название говорит: сие издание - для рыболовов нетрадиционной сексуальной ориентации.
В титуле первой полосы крупными голубыми буквами написано: РЫБАК РЫБАКА.
http://www.rybak-rybaka.ru/
P.S. в довершение картины газетные дизайнеры еще и поплавок в виде двух полупопиц в ракурсе полупрофиля впендюрили аккурат между словами названия. По ходу дела чтоб совсем понятно было РЫБАК... РЫБАКА
Всем привет. У меня сейчас интересная тема для обсуждения, особенно для тех, чья работа хоть как то связана с нашей доблестной АРМИЕЙ. Если кто в теме, помниться старый анекдот про форму одежды прапорщиков: ДОПУСКАЕТСЯ НОШЕНИЕ ПРАПОРЩИКОМ ПОГОНА, ТОЛЬКО ОДНОГО И НА ЛЕВОМ ПЛЕЧЕ, ТАК КАК НА ПРАВОМ ОН ПОСТОЯННО ЧТО ТО ВЫНОСИТ И ВОРУЕТ. Ладно сейчас о главном. У кого то из разработчиков нашей новой полевой формы этот анекдот наверное любимый был. Посмотрите на новый "тетрис" там как и положено погон ОДИН и тот на груди. У нас такой юмор ооочень приятно восприняли.
Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы). В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что и случилось((((, только вот ключики-то мне не помогли - когда дверь захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным, ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я не сделаю что-нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей) и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала позвонит в МЧС. Они как-то спокойненько откликнулись и так неторопять приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю. Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто вымогали.(((Но это им показалось мало, что же - 100 дол. за 10 мин развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр... ну вообщем..(((( Я была рада, только одному, что когда все ушли -дверь смогла закрытся и я рыдала уже в полном одиночестве.
Дурацкая история про вывески и работу подсознания. Паркуюсь сегодня около одного из отелей Казани (пообедать заехала, ничего личного; и неприличного - тем более) и вижу большую рекламную растяжку над главным входом - все как обычно, конференции тут часто проходят, ничего особенного. Выхожу из машины, иду ко входу, а в голове мысли почему-то о разводе, бывшем муже... Да что же это такое, блин, думаю, что это я вдруг развспоминалась? Тут на глаза опять попадается текст растяжки, а на ней вот что написано: Всероссийская выставка-форум «Вместе – ради детей». А у вас какие первые ассоциации возникли бы, уважаемые господа?
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал - Украина. Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто? Слушатель: - Милла Йовович! Дальше двое диджеев выдали такую информацию: - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!
"Чем быстрее мясо режем, тем больше тухнем с головы." (нар. мудр., шут., каламб.)
Сегодня переключая тв каналы случайно наткнулся на "кулинарную" передачу, где одна дама делилась одним рецептом с одним известным ведущим. Три минуты просмотра этой передачи натолкнули меня на мысль также поделиться одним своим рецептом. Блюдо называется "королевская шипсидуба" или, проще говоря, банан в селёдочной шубе, жаренный в отмороженном соусе, заправленный свежими, ароматными кусочками отходов собственной жизнидеятельности, снятых с грядки прямо в студии и запечённый с добавлением 50 г. разбавленных витиеватостей в оболочке гандона обыкновенного до полной тошноты. Бууууу.... Уберите крышку с унитаза!
1
К истории от Ракетчика 18.09.2010 про таблички.
У меня лично тоже есть такое увлечение собирать таблички. Но не просто так и не все. Я стараюсь придать стандартным табличкам новый смысл. Например: над мисками с собачьим/кошачим кормом висит табличка "Место для хранения продуктов" над моей половиной дивана - "Заземлено" Около туалета указатель - "Убежище" Около унитаза - "Влезать здесь" ручка на бачке унитаза вообще с самолёта: "Авар. ПВД тяни" - некоторые гости бывало боялись - думали что катапульта. Кстати, если это прочитает летчик, то если не трудно, объясните что такое "Авар. ПВД" и зачем его нужно тянуть - моё мыло 23_rus@mail.ru на двери туалета - "Не открывать - работают люди". С внутренней стороны двери туалета: "Окончил работу - убери рабочее место" Если Вы сможете предложить оригинальный способ использования стандпртной таблички, то буду очень рад.
Рассказала знакомая. У её мужа на макушке волос не так уж и много осталось, да к тому же ещё и блондин. По этой причине он предпочитает стричься практически под «ноль». Так выглядит моложе, более стильно, брутально, «харизма» проглядывает в облике – в общем, называйте, кому как нравится. Ну и для быстроты процесса, чтоб ни от кого не зависеть, приобрёл он себе электробритву для стрижки волос. Встаёт он как-то утром с мыслью привести себя в порядок перед важной встречей, а то оброс маленько да и делов то всего 5 минут и он практически Брюс Уиллис. Берёт машинку, начинает стричься и чувствует, что работает она на последнем издыхании – аккумулятор садится. Но дело то начато – нужно довести его до логического конца. И вот побрив лишь половину черепа, осознаёт, что продолжить не удастся, так как аккумулятор «сдох». Тут он судорожно начинает искать зарядник, потому что это единственный способ «оживить» машинку. А воображение начинает рисовать страшные картины. Во-первых, «ирокезом» не хочется появляться на важной встрече, да и вообще на улицу даже выходить. Во-вторых, время начинает поджимать – успеть бы. После получаса тщетных метаний по квартире, муж знакомой от отчаянья снова схватил агрегат для стрижения и…. о, чудо! Он снова работает, хотя и также – на последнем издыхании. Оказывается, за 30 минут безуспешных поисков зарядника, аккумулятор перезарядился! И практически отчаявшемуся человеку удалось-таки завершить начатое. Со стороны да и некоторое время спустя эта ситуация выглядела более комично. Да и муж знакомой, скорее всего, сделал вывод, что некоторые дела лучше до утра не оставлять.
Лет десять назад, еще до места нынешней работы, довелось поработать и с одной небольшой южнокорейской фирмой, занимающейся производством пищевых продуктов. У фирмы была такая идея: и в России, и в Южной Корее люди активно едят пельмени. Соответственно, нельзя ли предложить южнокорейские пельмени на российском рынке, чтобы они органично вписались в существующую структуру пищевых предпочтений российского населения?
Корейские пельмени, предложенные к выводу на рынок данной фирмочкой, имели сложносоставное рабочее название, где среди множества слов фигурировало слово Manda. А сам проект назывался Manda Blind Test (слепое тестирование м...ы).
В ходе тестирования продукта участники эксперимента, для которых куннилингус не являлся табу, признались, что по вкусу и по запаху, да, она родимая. Вкус более чем узнаваем. Только вот зачем этот вкус в пельменях?
Для корейцев вопрос «зачем?» аргументом не являлся. Они тотчас создали «рабочую группу» по разрешению проблемы. «Рабочая группа» функционировала следующим образом. Руководитель проекта остановился в Москве в «Шератоне». А менеджерам – четырем корейским девушкам – он предложили ночевать прямо у нас в офисе в клиентской на диванчиках и решать проблему непрекращающимся мозговым штурмом в круглосуточном режиме. Логика у руководителя была такая: девушкам все равно организовали жилье где-то в студенческом общежитии на дальней окраине – так зачем попусту время тратить и по пробкам до центра добираться? Так несколько суток из офиса и не выходили, пытаясь разрешить своим коллективным восточным разумом вопрос позиционирования пищевого продукта с генитальными органолептическими свойствами.
После четырех суток их проживания у нас в офисе в маленькой комнатенке и без душа уже трудно было различить, откуда исходит специфический запах – из клиентской или же от тестируемого продукта. В конечном счете, продукт на рынок так и не был выведен. Хотя, может быть, и зря. Мог бы немножко поспособствовать делу сексуального образования нашего довольно пуританского населения. Пельмени же мужики все равно почти каждый день лопают. Глядишь, и попривыкли бы. А подходить к делу с душой, но без душа, как выяснилось, тоже не самый лучший метод. (c) Алексей Верижников
Для строящегося объекта нужно было найти специальный кабель. Забиваю в Google его марку - "КРГД", он мне выдаёт ссылки. На первом месте - новости Курского регионального гей-движения. На сочетании "Кабель КРГД" первые 3 ссылки - на производителя и поставщиков, а четвёртая -... правильно, опять на курских гомосеков. Развели гомосятину...
История о мастерстве навязывания услуг. Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться. Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще. Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".
Стоило деду Афанасию придти на пруд, как все рыбаки старались сесть к нему поближе. И не потому, что дед знал какое-то заветное слово или рыбные места – дед Афанасий был необыкновенный рассказчик. И откуда, только что брал? Иной раз люди по берегу со смеху катались, гогот такой стоял, что не то что рыба – лягушки все попрятались. Умоляли деда рыбаки: «Погоди! Сделай перерыв хоть на пять минут, дай хоть кошке карасиков наловить». Дед соглашался и делал паузу, закуривал, сосредотачивая своё внимание на поплавках. Но вскоре талант рассказчика побеждал в нём терпение рыбака. – Это что! У нас, благо, воды пока хоть закупайся, а вот в Африке многие папуасы не допивают. Целые деревни от жажды помирают. По телевизору сегодня показали: лежат бедные папуасы, падлы, как бараны на полднях под деревьями, млеют на солнце и мрут охапками. Колодец в их деревне, видите ли, пересох. Даже бражку и то затереть не на чем – предмет первой необходимости. Я уж не говорю, чтобы умыться или постираться – заросли грязью. Мухи, что над ними роятся, нашего телеоператора чуть было с ног не сбили, как смерч, прошли. Вот ведь какая жизнь тяжелая у этих папуасов. Во всей деревне ни грамма воды нет. А рядом, в трех километрах от них водопад! Ревёт за сто верст слышно. Возьми, сволочь, глиняный кувшин, сходи за водой, сам напьешься, морду свою умоешь, детям воды принесешь. Нет, они даже такой мысли не допускают. «Мы, – говорят, – и так триста лет в рабстве были. Мы – дети природы! » А наши гуманны! Ох, гуманны! Кто на них, на дураках, только верхом не ездил? Один хрен, спину подставляют: «Садитесь, братушки! Мы хоть и без вас заезженные, но довезем как-нибудь: по прямой дороге шажком, под горку рысью, на горку ползком». Пошли наши путешественники к водопаду, навьючились, как ослы, канистрами, еле плетутся назад негров спасать. Напоили, сукиных детей, и те сразу ожили: схватили тамтамы, бубны, сопелки и давай отплясывать – Пасха у них наступила, паразитов. «Вы уж, – говорят, – братушки, нас не бросайте, хотя бы до муссонных дождей, сгинем мы без вас». Вы вот смеётесь, а все беды у нас через этих самых, папуасов. Приехал к ним Горбачёв с Раисой Максимовной. Целый авианосец продуктов привез: водки, колбасы, сыра, Агдама, селёдки-Иваси и ещё пять тысяч наименований – жрите, братушки! Ихний вождь-людоед, аж прослезился, видя такую заботу. «Надо и нам чем-нибудь Горби отблагодарить. Ну-ка, слуги мои верные, поймайте-ка в подарок лично для Михаила Сергеевича вон ту облезлую мартышку. Сейчас мы ей татуировку на темени сделаем в форме Латинской Америки, и будет копия, как с партбилета! » Но не далась им обезьяна, упрыгала в джунгли. «А не хотите ли парной кокос скушать? Райское наслаждение! Как есть с куста, даже в Африканской росе». Полез негр за кокосом на дерево. А из одежды на нём только волосяной покров и то местами. Зарделась Раиса Максимовна, да и Горбачев засмущался: не в его пользу сравнение. «Это что же получается? Мы с Рейганом за мир во всём мире, ракеты шинкуем, как морковку, а тут кругом одни боеголовки и даже не зачехленные? Надо, – думает, – этим папуасам трусы пошить, чтобы впредь приличных дам в краску не вводили». Сказано – сделано. Год вся наша текстильная промышленность на Африку трудилась, понашили трусов, загрузили опять авианосец – носите, братушки! Через месяц пишут папуасы письмо: «Миша, трусы испачкались и у нас даже через них чесотка началась». Послал им Горбачёв стиральные машинки, а у них электричества нет. К ним бы, конечно, лучше бы было нашего Чубайса отправить, но в те времена он ещё из демократического яйца не вылупился. И что его градом не засекло? Тот бы вывел папуасию в люди: стал под пальмой нужду справлять – положи деньги: за малую рубль, за большую пять. Развесёлая бы жизнь у них настала. Ну, делать нечего. Пишет им Горбачёв: «Мы вам, братушки, поможем, только и вы нас в беде не бросайте: ежели война приключится, мы с фронта будем биться-рубиться, а вы с Маугли с тыла заходите, пусть он только буйвола по здоровей оседлает. С таким войском нам сам черт не страшен…» Стали к ним по дну океана кабель тянуть, пустили наши электростанции на полную мощность, тут у нас из-за перенагрузки и взорвался Чернобыль. Неграм хоть бы хны, а у нас у коров рога по ночам от радиации светятся. Вот до чего доводит наша гуманность! Ходил я сегодня к колодцу – сильно уровень воды понизился. Видно, умные люди уже запасаются. Я тоже наполнил себе бочки, кадушки, корыто на улице, но на всю жизнь не запасёшься. Не зря эту передачу по телевизору показали, разжалобить нас решили, теперь будут к ним водопровод от нас тянуть. Смейтесь, будете скоро за лужу драться! А нам папуасы за это птицу-секретаря подарят, или муху Цеце, своей-то гадости мало. Тяжелые времена скоро грядут, а у нас водопада по близости нету.
Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина 30 лет отроду. Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет «знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть, Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины, узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось - написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики, уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто частенько работает в магазинах на этих должностях...
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутата спрашивают: - Как же так, вы шли на выборы в законодательное собрание под лозунгом "Не дам срубить ни одного дерева в городе", а сейчас приняли закон, по которому будет уничтожено треть зеленых городских насаждений? - Ну я вообще, очень экологично настроен, у меня дома даже коты живут. И я был против этого закона. - А что же проголосовали за? - Ну перед принятием закона была создана комиссия, мы долго его обсуждали и я голосовал, хотя внутри был очень против. - Ага, рублю и плачу.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.