Самые смешные истории за месяц!

В продолжение истории про носки бумеранги у Петьки и Чепая - пока не пошёл в армию, считал это выдумкой. АН нет чистой воды правда. Отправили нас пиджаков, после 4 курса и военной кафедры на месячные сборы. Лето, погодка плюс 25, две недели интенсивной строевой подготовки, перед присягой. И однажды поставили меня дежурным по роте. Делаю я обход располаги, через часок после обхода и вижу картину маслом. Сидит студентикк с моей группы, на койке и носок пальцами разминает, чтоб помягче был. А носочек аж хрустит, и рядом на одеяла второй носко- бумеранг лежит. Хоть бери и на охоту. Вот так за две недели без стирки носки древенеют у лентяев.

Памяти моей любимой бабушки...
Детство моей бабушки пришлось на Великую Отечественную Войну, она мне рассказывала, как ее семье пришлось многое пережить, а о своей младшей сестре говорила: «А что, она была совсем малая и не помнит толком ничего». Сколько я помню, из двух сестер моя тетя всегда была более веселой, жизнерадостной, активной, оптимистичной, удачливой... Сейчас ей за 80, а на Украине началась война. Обстрелы, бомбежки, оккупации, эвакуации, лишения, страх за себя и родных – всего этого дерьма ей пришлось нахлебаться полной мерой. Я подняла глаза к небу, и сказала: «Довольна ли ты бабушка? Разве плохо было бы, если бы твоя сестра прожила спокойно, без войны, мирно и спокойно дожила бы отмеряную ей жизнь? Неужели ты завидовала ей и считала несправедливым, что сама после войны осталась психологически травмированой и перепуганой, а она – нет?» Ребенком тогда я не могла еще все это толком осознать и сформулировать, а вот сейчас, когда за сорок, осенило...
А еще моя бабушка была очень красивой. И потом моя мама, ее дочь, тоже. Реально, когда я смотрю на их фотографии в молодости, понимаю, что никакие кинозвезды и рядом не стояли. И вспоминаю и обдумываю постоянные жалобы бабушки, какая она была в молодости страшная и тощая. Вижу на всех фото потрясающе красивую молодую женщину (и муж ей достался под стать, и любил ее, и считал красавицей), и не понимаю: как можно было этого не ценить? Не радоваться? Бога не благодарить? Ну как?
Мне и моим детям внешность досталась простенькая, средненькая. Нет, жаловаться грех – людей такой степени красивости наверное процентов 80-90 в любое время, в любой популяции. Просто имея настолько более привлекательных предков, немного обидно, почему и мы такую привлекательность не унаследовали, а когда вспоминаешь бабушкино нытье, какой она была страшилой, невольно думаешь – рассудил Бог, что раз красотой в этом роду не дорожат, что зачем и одаривать ею неблагодарных? Маме еще успели красоты отсыпать, а уж нам остальным – фигу. Думаю, насколько не любила и не ценила бабушка себя такой, какой была создана, и как бы крутили пальцем у виска, наверное, любые современные женщины, если бы видели, как она выглядела, и слышали, что она о себе при этом думала.
Зато красавицей потом бабушка стала себя считать, когда разъелась до ста килограммов. И говорила нам не раз: «А я люблю себя такой!» Война закончилась давным-давно, но за голодное детство бабушка вознаграждала себя вкусной и обильной едой всю жизнь. Ну, и любила бы, твое тело – твое дело, хозяин – барин. И даже то, что дедушка лет с сорока уже отдельно от нее спал, и попивал втихую, пока она жаловалась по телефону, что муж на нее – ноль внимания, – это было бы тоже не наше дело и не наши проблемы. Если бы так. Но она и нам с мамой постаралась подпортить жизнь насильным насаждением своих представлений о том, что красивая женщина должна быть полной.
Маму лупила за отказ есть, в детстве раскормила, но в подростковом возрасте мама наловчилась скармливать большую часть оставляемых ей обедов собаке, постройнела, похорошела, стала такой симпатичной девушкой, какой ей и положено было от природы быть, вскоре после окончания школы вышла замуж, и всю жизнь пробегала стройняшкой, даже в шестьдесят продолжая заниматься спортом и выглядя со спины, как молодая девчонка. Хэппи-энд? Шиш вам! Бабушка умудрилась напоследок ее искалечить, заставив поднимать себя, стокилограмовую, с пола, и мама надорвалась, порвала мышцы на животе, долго потом лечилась и приводила себя в порядок.
А со мной вышло куда хуже – меня бабушка, выйдя на пенсию, раскормила куда больше чем маму, разбаловала сладким, и как сильно я ни старалась, даже в подростковом возрасте похудеть хотя бы до веса «свой рост – минус сто» не смогла. То ли с генетикой не повезло, то ли метаболизм замедлился в результате такого чудовищного раскармливания, но бороться с лишним весом приходится до сих пор. Я жила толстухой, которую дразнили в школе, которой на физкультуре ставили четверку лишь за старание, я с огромным трудом бегала, задыхаясь, и я никогда не хотела быть такой – но зато бабушка была довольна. Когда меня в школе обижали, она всегда ходила заступаться и разбираться, но не давала мне похудеть, чтобы защищаться самой и перестать быть объектом насмешек. У меня всегда была куча мягких игрушек, книжек, потом появился видеомагнитофон и кассеты с мультиками, но ни велосипеда, ни коньков, мне не давали заниматься никаким спортом – бабушка считала, что так лучше, я не упаду нигде и не разобьюсь. Эта попытка быть умнее Господа Бога провалилась, когда я неудачно упала и сломала ногу просто неторопливо идя утром с подругой в школу. Чему быть, того не миновать. Долго потом проходила в гипсе, а когда взялась за себя сама, и стала следить за своим питанием, было уже поздно. Сейчас научить меня кататься на коньках пришлось просить дочь, а на велосипеде – сына. Так странно было учиться взрослой делать то, что с легкостью умеет любой ребенок, боясь при этом слететь, сломать себе кости, и кто тогда будет работать...
Сколько лет противно видеть на себе лишний жир, но еще больнее осознавать, что такой меня сделал человек, которого я всегда любила и доверяла, и который меня тоже любил.
Еще моей бабушке достался муж, который ее любил и уважал, у нее могло бы быть много детей, ей выпало жить в мирное благополучное время (СССР восстанавливался после войны), и за свою трудовую жизнь вместе с дедушкой заработать много денег. Хороший комплект?
Детей она не захотела, кроме первой и единственной дочери, хотя и муж просил второго, и мама просила младшего братика или сестру, бабушка, по ее словам, сделала не то десять абортов, не то чуть больше, не то чуть меньше. Хотя были не маргиналы и не быдло, могли воспитать нормальных детей. Но бабушка все и за всех решила единолично.
На большой и дружной семье крест был поставлен не только для нее – моя мама долго лечилась от бесплодия, я стала ее единственным ребенком, и у меня детей только двое – больше мы с мужем не потянули бы, в безумно дорогом городе и без своего жилья.
Впоследствии маме было очень тяжело дохаживать ее и дедушку в одиночку. Я помочь не могла – жила далеко, у самой были маленькие дети, и никаких доходов, кроме зарплаты мужа. На долю моей мамы выпало то, что ни один ребенок не должен нести в одиночку. Моему мужу помогать своей маме было потом куда легче – у свекрови было семь детей и несколько взрослых внуков, не считая маленьких, все старались сделать ее старость комфортной.
Но уход за пожилыми родителями и для единственного ухаживающего может быть не обузой, если семья состоятельная. Тут тоже бабушка распорядилась по-своему. Они с дедушкой разорились, как и многие после развала СССР, вложив все сбережения в очередной лохотрон, несмотря на то, что мама раньше неоднократно советовала раньше купить лишнюю квартиру или золото. Но «яйца курицу не учат», заявила бабушка. А муж права голоса в распоряжении общими деньгами не имел. Так она его за годы совместной жизни выдрессировала и полностью подмяла под себя. Зачем сейчас все это вспоминать? Просто слишком сильно аукнулись последствия ее самодурства и на моей жизни, и на маминой. По сей день. Это выражается далеко не только в постоянной необходимости для меня вечно следить за своим весом и невозможности похудеть. Если бы одно только это.
Я долго не могла понять, почему несчастлива в браке, хотя и мужа хорошего выбрала, и любила его очень, и заботилась о нем, и он меня не обижал, но периодически то игнорировал, то упрямился, принимая решения невыгодные для себя и всей семьи, и сам же потом признавая, что я была права... И мы жили реально хуже, чем могли бы, и мне годами приходилось это терпеть, и вечно чуствовать себя недолюбленной, не получая от мужа того же, что всегда давала ему. Сначала я думала, что может, просто хочу слишком многого, пытаясь «дополучить» с мужа любви, которой мне всегда не хватало от отца. Но потом увидела не только это.
Я никогда на мужа не давила, потому что с детства насмотрелась, как бабушка шпыняла дедушку, которого я любила, и которого мне было жаль, и сама я решила, что с моим мужем никогда так поступать не буду.
Моя мама вообще обладала очень мягким характером, и с моим отцом десять лет прожила благополучно, а потом он сильно изменился – под вилянием своей мамы, которая после выхода на пенсию переехала к ним жить, и моя мама превратилась в бесправную прислугу в чужой семье, сбежала, попыталась устроить личное счастье еще раз, но и со вторым мужем у нее получалось ладить не так-то просто. Хотя и мужчины попадались вполне нормальные, не то что мудак, сразу видно, и беги, если не дура, и властолюбием мы с мамой не страдали, на головы мужьям не лезли, искрене хотелось, чтобы все было хорошо и по любви. Так почему?
Уже порядком повзрослев, я стала понимать, что обе мои бабки навластвовались и накомандовались мужьями и детьми, наверное на десять поколений вперед. Вторая бабка – мать отца, своего мужа еще и била, под конец собирались разводиться, но мой дед умер от инфаркта в пятьдесят с небольшим. Второго мужа она тоже подмяла под себя и потом выгнала, я его помню лучше чем родного – тоже хороший был дедушка.
Мужьями дело не ограничилось – моя мать выросла слишком мягким человеком, неспособным за себя постоять, мой отец позволил своей матери изводить невестку и в конце концов развалить нашу семью, а потом из-за нее же перессорился со всеми родственниками, включая и меня: никто не хотел его обожаемую маму так на пьедестал ставить, как он ставил. Она для него стала всем – нормальной семьи он ни с одной женщиной не создал.
И у моей мамы развалились оба брака – ее мать не только вырастила ее беспомощной, но и потом не защитила, только подливала масла в огонь, унижала и изводила второго зятя, так что и он не выдержал.
Почему? Бескомпромисность, властолюбие, гордыня, стремление вечно быть умнее и сильнее своих близких...
Когда подобное поведение я увидела по отношению к себе со стороны своего отца, то сбежала от него, как только смогла, бросив оплачиваемый им университет, чуть не на улицу. Решила, что лучше буду бомжевать, но никому и никогда не дам сесть себе на голову. Когда отец снова возник в моей жизни, чтобы выразить несогласие с тем, какого я мужа себе выбрала, все закончилась полным разрывом отношений. Я знала, что человека, которого я сама выбрала, никому в обиду не дам. И не дала.
Но если с отцом все решилось быстро и относительно просто, то наследие бабушек (как я предполагала) долго еще потом отравляло мне жизнь.
В какой то момент я обратилась к Богу и сказала: «Если я расплачиваюсь за то, что мои бабки нагрешили неуважением и жестокостью к своим мужьям, то я больше расплачиваться за это не хочу! Не хочу, пусть отвечают сами! Я же хочу наконец справедливости, чтобы мой муж настолько же прислушивался к моим словам и внимательно относился к моим желаниям, насколько и я – к его!»
И так и получилось, жизнь наша с тех пор существенно улучшилась! Мой муж стал другим, спокойнее, счастливее, его улыбку мы стали видеть гараздо чаще, хотя раньше он сопротивлялся, когда я стремилась его беречь и просила (чуть не умоляла) его сделать как лучше для него же. А мои деды не сопротивлялись, даже когда их жены медленно их разрушали и доводили до смерти и инвалидности, параллельно отравляя жизнь их же детям...
Мои дети выросли куда более крепкими характером и менее управляемыми, чем были мои родители для своих, и чем была я для своих родителей. Они не доставили нам много хлопот, но мы с мужем никогда не пытались раздавить их, и не требовали от них ничего запредельного. Если ошибались – не стыдились перед детьми извиниться, если делали им добро – не вели себя так, будто они нам обязаны за это теперь по гроб жизни. Дети выросли пригодными для здоровых отношений – с взаимным уважением, пониманием, заботой, учетом интересов всех членов семьи настолько, насколько и они в свою очередь учитывают твои. Семья – не поле боя за власть.
Сын мне достался более упрямый и своевольный, однажды еще подростком сказал: «вы – хорошие родители, но если бы обращались со мной плохо, я бы от вас убежал». Я подумала – ему еще предстоит узнать, что кроме откровенно плохого обращения бывают и скрытые манипуляции. Жаль, что мой отец этого не понимал.
А дочь получилась очень женственной и мягкой. И я делала все, чтобы она вдобавок к этому могла всегда за себя постоять и решить сама все свои проблемы. Учила ее: «У кошек в мягких лапках – острые коготки, в маленьких телах – звериная сила (в ванной при купании кошку – все равно что ломовую лошадь удержать!), они – прирожденные убийцы, которые милы только к тем, кто к ним добр, и в отличие от собак и людей они никогда не любят, не доверяют и не привязываются к тем, кто их обижает. Любовь и дружба с ними возможна только на равных. Такой же должна быть и ты. Никого не обижай и никому не позволяй обижать себя. Если что-то прощаешь кому-то – это должно быть от великодушия, а не от беспомощности. Если кто-то попутал берега – уходи и разрывай, даже если это родные. Мои родители и оба деда из этого капкана не ушли. Но никто из моих потомков застревать в подобных капканах не должен.»
А последней вишенкой на торте оказался финансовый вопрос.
Крепостничество, войны, революции, репрессии, послевоенная разруха в истории страны – мои деды и бабки оказались, наверное, первым за долгие годы поколением, кому посчастливилось жить и растить детей в относительном покое и достатке, и даже накопить кое-какое богатство. Но потомкам ничего не досталось. Почему? Жадность и уверенность, что дети должны тоже вкусить свою долю трудностей.
Бывают родители, которые помогают детям – дарят квартиры и дают старт в жизни.
Бывают родители, которые бедны, или больны, помочь ничем не могут, и дети с самого начала это видят.
Бывают родители, которые сразу честно говорят: не рассчитывай на нас, потому что нам еще поднимать на ноги твоего младшего брата, или дохаживать больных бабушек-дедушек, ну или просто хочется наконец, вырастив детей, немного вздохнуть и пожить для себя – у каждого свой предел.
Бывают, наконец, и такие сволочные и токсичные родители, что от них сбегаешь скорее, пока живьем не съели, сверкая пятками и ни на какую помощь не рассчитывая и близко.
В последних трех случаях детям в какой-то мере проще – они сразу понимают и строят свою жизнь исходя из того, что им прийдется рассчитывать только на себя.
И наконец, бывает пятая категория – обеспеченые родители, которые ВРОДЕ помогают, но потом... требуют свое обратно в самый неподходящий момент. Нет, вовсе не потому, что резко обеднели или заболели. И не потому что с нищенской пенсией у них ободраная квартира и пустой холодильник.
Моему отцу родители квартиру подарили на свадьбу. Вроде бы. Все были довольны, мои родители прожили в этой квартире десять лет, родилась я. Все было хорошо.
Но потом родители отца после выхода на пенсию приехали и поселились с нами.
Бабушка начала устанавливать свои порядки, гонять невестку, капать сыну на мозги, что жена его не достойна, провоцировать ссоры, разрушать нашу семью.
Они могли поселиться отдельно – деду после службы выделили однокомнатную, но бабушка оказалась с гонором (ей непременно отдельную спальню с балконом подавай), так что в однокомнатную выставили моих родителей со мной. Когда же мой отец уехал на заработки, бабушка заявилась к маме и сказала, что она с дедом надумала разводиться, поэтому в этой квартире будет жить дед, она – в большой (и там же поджидать назад любимого сыночку, которому к ней всегда добро пожаловать), а моя мама со мной должна убраться к моим родителям, они об обеспечении своей дочери жильем пусть и думают. Это стало последней каплей, когда мой отец вернулся, его ожидало мамино заявление на развод.
Много лет спустя я спросила маму – почему же вы сами с отцом за столько лет не заработали и не купили себе квартиру? Она ответила: во-первых в советское время иметь в собственности сразу две квартиры было все равно нельзя, а у них ведь квартира, подареная свекрами на свадьбу уже была. Но самое главное – никто не ждал и не думал, что свекры так себя поведут. Мой отец-то думал, что ему квартиру на свадьбу подарили окончательно. Не было никаких разговоров, что «пользуйтесь до нашей пенсии, а потом мы в нее переедем, а вы купите свою», иначе очевидно было бы, что надо затянуть пояса, накопить денег, и до часа Х, в идеале еще до выхода родителей на пенсию, и купить свою. Но мой отец верил, что родители его любят, без жилья по-любому не оставят, и не заморачивался. Они, собственно, и не оставили. Его. Вот только нежеланную невестку свекровь выжила из семьи, свекр же, не смея возразить жене, на это просто молча взирал, а вскоре и вообще умер. А мой отец не смог и не пожелал защитить мою мать – свою слишком идеализировал (на всю жизнь, как оказалось).
Возможно, было бы легче и их семья бы сохранилась, если бы родители моей мамы купили ей отдельное жилье, или хотя бы одолжили на него деньги. Но бабушка считала, что раз они выдали замуж дочь, то больше ничего не должны, пусть крутится сама. Что у нее жизнь и так слишком сладкая – войны не видела, послевоенной разрухи – тоже, выросла на всем готовом, так еще и квартиру ей на блюдечке подай? Пусть у мужа отсуживает, а что при этом развалилась семья – пофиг. Все что мы заработали, говорила бабушка – это себе на старость.
А потом наступили лихие 90-е, и все их сбережения превратились в хлам. Не только моя мама – многие тогда выживали как могли. Единственная помощь, которую ей оказали родители – забрали меня к себе, когда моя мама с новым мужем днями и ночами крутилась на работе, пытаясь удержаться на плаву. Меня бабушка и раскормила как свинью, и воспитала по своему вкусу, и убедила, что мне жить лучше у них, а маму видеть только по выходным. Много лет спустя я узнала, что это была не бескорыстная помощь: бабушка брала с мамы деньги за мое содержание. И очень жалею, что не настояла на том, чтобы жить с мамой, помогать ей по мере сил в ее работе. Но что я могла понимать в пять, шесть, семь лет? Даже в десять?
Мама рассталась в конце концов и со вторым мужем, не в последнюю очередь из-за бабушки, которую ей не хватило ума хоть на этот раз держать подальше. Бабушка мечтала, чтобы они расстались, так и случилось, хотя мне этот мужчина всегда нравился больше, чем мой отец, и относился он ко мне лучше.
Еще сбылось страстное бабушкино желание, чтобы я была всю жизнь толстой (даже с жесточайшими ограничениями и питанием месяцами микроскопическими порциями еды похудеть не получалось). И ее желание чтобы я отучилась в университете, в колледже – отучилась, бестолку, работу по специальности не нашла, и пошла работать уборщицей, потому что платить за квартиру и кормить семью чем-то надо. И ее желание, чтобы мы с мамой жили исключительно на то, что сами заработаем, без щедрых родительских подарков в виде жилья. И пофиг, что жизнь давно совсем другая, и условия совсем другие, и страна другая, по сравнению с тем, в каких условиях зарабатывали они с дедушкой. Мы и живем, хоть и тяжело, не жалуемся, обидно просто, что человек, который меня любил, принципиально не хотел, чтобы моя жизнь была слишком хорошей, а я, слепая дура, столько лет этого не замечала и не понимала. Нажелала она нам столько, что за полжизни не разгрести.
Обидно вообще осознавать, что она хотела, чтобы мы тяжело работали, ссорились с мужьями, нервничали и страдали, а если бы у нас все было благополучно и хорошо, то ее, наверное, удавила бы жаба.
Противно осознавать, что такие родители и дедушки-бабушки есть, только в отличие от токсичных, от которых сразу сбегаешь, если не дурак, они выглядят вполне нормальными и даже любящими. От них не ждешь никакого подвоха, и их лицемерие вскрывается, только когда они отворачиваются от тебя в трудную минуту, или начинают целенаправлено разваливать твою семью, потому что им что-то не нравится. И розовые очки бьются стеклами внутрь.
Мой отец очень удивился, когда я ушла с его полного содержания и никогда не вернулась – я не собиралась платить своей свободой, отказываться в угоду ему от любимого мужчины, терпеть глупость и самодурство его матери в таких пределах, в каких не стали бы, наверное, терпеть даже работники элитного пансионата для престарелых, даже за большие деньги.
Я и мои близкие всегда были беднее их всех. Я не стала делать аборты ради карьеры и возможности заработать кучу денег. Не стала загонять пузом в ЗАГС переспективного жениха, чтобы рядом с ним тоже всю жизнь быть в шоколаде, даже не любя и терроризируя его. Больших денег у меня никогда не было, но моя зарплата всегда расходилась до копейки не только на необходимое, но и на радости для мужа и детей, игрушки, карманные, подарки. И для каждого находилось доброе слово, по мере сил всегда подкрепленное делом. Было время, когда меня содержал муж, было – когда я его. Бывало и очень тяжело, и я вспоминала своих бабок, и их нежелание, чтобы их дети хорошо жили, и в счастливом браке, и финансово. И шептала про себя: «Я отрекаюсь от их жадности, властолюбия, и зависти к счастью своих же детей, и никогда со своими близкими так не поступлю!»
Получится ли у моей семьи разбогатеть – покажет время. Но сделаю все, чтобы мои дети были счастливее меня и благополучнее во всем.
А написанная мною история нашей жизни, может, кому-то поможет избавиться вовремя от розовых очков. Это ведь хуже, чем просто бедные родители, не способные помочь, или даже бросившие, которым до детей нет никакого дела. Это «любящие» родители, страстно желающие, чтобы их дети (а потом и потомки дальше их) жили плохо. И их желания сбываются.
Мой отец тоже очень хотел, чтобы мой брак развалился, и чтобы мы жили в нищете, если не прийдем в конце концов на поклон к нему. Не вышло. Возможно и желания моих бабок мне тоже удастся отменить. Хотя бы той, которая больше всех меня любила, и больше всех постаралась мне жизнь испортить... Надеюсь...

Как-то довелось общаться с ирландцем, он у нас инглиш преподавал. И он нам сказал: "Никогда не верьте англичанам, особенно когда они уверяют в своем миролюбии. Единственный случай, когда им можно верить - когда они говорят, что хотят вас убить. Вот это у них всегда правда".
Ирландцу виднее, да.

Как-то дочь, ещё будучи маленькой, в школе начала изучать английский язык. Вечером мама пришла с работы, дочь выскакивает навстречу и говорит - "How are you?", на что мама с чувством отвечает - "Хавай, доченька, хавай".

- Ты склонился предо мною,- сказал Скарпхедин, - но придется тебе все же умереть.
- Плохо мое дело,- сказал Сигмунд.
- Да тебе п....а, - сказал Скарпхедин и ударил его секирой по шлему.

(Сага о Ньяле, скандинавский эпос)

Он был не так уж неправ, этот викинг. Как известно, воин геройски погибший в бою с мечом в руке, попадает в Вальгаллу. А вот умерший кое-как, без особого шику, или не дай бог, своей смертью, эти страдальцы попадали во Влагаллу, это там же, но вход рядом.
И если в Вальгалле погибшего героя ждали бесконечное пиво, бесконечный кабан и ежеутреннее воскрешение после гулянки и жаркой битвы с корешами, то что происходило во Влагалле викинги или не знали или стеснялись рассказывать.
Не вижу причины не верить этим простым и славным парням, законсервированным северо-германцам, которых не развратили цивилизацией римляне. Они знали и о конце света и о корабле из ногтей мертвецов и о пришпиленном копьем к дереву одноглазом Одине. Подобно другим простым душам они зрят в корень незамутненным глазом. Не многие из нас нынешних прошли бы их экзамен.
И вот смотрите, неважно кто ты и что ты, хороший ты человек или тварь последняя, но умер героем, милости просим, стойте тут, поправьте воротничок, ждите следующую валькирию. И через секунду ты в шумном зале, полном правильных пацанов и в руке у тебя рог пива, а на коленях смазливая дева с наколотым на нож куском мяса. А если не получилось, то вам направо, вот в ту дверь.
В наше время умереть героем не приветствуется, пришло время задуматься об изменении правил. Вот если делаешь ты в жизни нечто, требуещее знаний, умений и времени- пожалте в Вальгаллу, а занимаетесь хуйней- вам в п..ду.
Это как в исскустве- есть картина, что бы ее нарисовать требуются годы обучения, недюженное умение, а то и талант, а есть каляка-маляка, бред больного воображения или черный квадрат, который каждый дебил может нарисовать.
Спросите, а какие критерии? Да тот же черный квадрат. Вот умер страдалец, откинул копыта, а ему на том свете первым делом Малевича под нос - что скажете, батенька?
-"Величайшая картина всех эпох,"- скажет один. И его под белы руки сами знаете куда.
- "Да хуйня это", -усмехнется другой. О, тебе к нам на буйный пир, к девам и элю.
Многие, предвижу, не согласятся, найдут момент спорным, ну так может...вы херней занимаетесь?

Помню, несколько лет назад, примерно в это же время в нашу городскую больницу прибежал бомж и принес за пазухой своей телогрейки голого, новорожденного ребенка. Ребенок был синий от холода и еле пищал. Срочно было начаты реанимационные мероприятия. Согрели его, капельницу воткнули. А он затих, умирать начал. Педиатр, которая была в команде спасателей сказала : -" Ты , же дружок лежал на земле и не умер, так , давай, уж в больнице оживай, не подведи." В итоге, все с найденышем стало нормально. Тут и полицейские подъехали, опросы, оформления, всякие. Оказалось, что на окраине города в жилом секторе в домике жили беременная женщина шестнадцати лет и её бабуся. Больше никого взрослых. И вот, начались роды. Родила эта дама ребенка легко и просто. Никаких "скорых" , никого не вызывали. Потом прикинули , "а нужен ли им ребенок?". Решили, что ни к чему он. Старуха засунула его в мешок с мусором (не в чистый мешок, а уже с мусором , который был в мешке. Это менты рассказывали, которые дело вели) и вынесла мешок на помойку (свалку). А там, кто то вывалил золу из печи. И на эту золу мешок и упал. Сколько он так так лежал не известно. Мимо шел бомж, слышит, пищит кто -то. Полез в мешок и увидел ребенка, схватил его и бегом в больницу. Потом в отделение приходил местный Батюшка , окрестил мальчика и нарек его Василием Морозовым. Мы еще шутили, что хорошо, что не "Павликом". Потом ребенка забрала семья военнослужащих. У них не могло быть своих детей. Новые родители сразу уехали куда-то из города. Вот такая зимняя история.

В довольно престижном техническом университете была ярмарка вакансий для выпускников.
Ни у кого из будущих дипломированных программистов не получилось устроиться на хорошо оплачиваемую работу в одну известную и крупную международную корпорацию по причине того, что на собеседовании никто так и не смог, с серьезным выражением лица, произнести фразу: "Я хочу работать дата-аналитиком в "Виктория Сикрет".

Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства.
Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел?". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7

ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом

Я люблю Питер с детства и особенно с юности. Даже пересчитать, сколько раз бывал там, мне пальцев не хватит загибать, будь я хоть Шивой многоруким, но каждый приезд помню отчетливо. Менялись времена, компании и причины моего там появления, но это всегда оставалось неизменным. Вроде хорошо знаю город, но я никогда не рассматривал его берега как место, пригодное для купания. Напротив, старался держаться от них подальше благодаря пронзительному мокрому ветру, оттуда дующему.

Да и одного вида набережной Петергофа в летнюю пору было достаточно, чтобы понять – ни один психически нормальный, трезвый и физически здоровый человек не совался в эти грязные хлопья пены в полосе прибоя.

Карта города полностью подтверждала эти визуальные наблюдения – огромный мегаполис вокруг мелководной Маркизовой лужи, да еще и с дамбой.

Тем не менее, в одно прекрасное июльское утро мы с женой опоздали на скорую электричку, в Выборг. Я до сих пор благодарю судьбу за это - наше очередное питерское счастье лежало гораздо ближе.

На перроне оказалась электричка обычная, готовая к отправке, полупустая. Там попадались велосипедисты. Вот мы туда и нырнули, рассудив, что должны же быть причины, побудившие их ехать на ближайшее взморье.

А поскольку мы тоже были на великах, почему бы не высадиться на какой-нибудь промежуточной станции в ожидании следующего скорого поезда?

Я оглядел перечень станций. В душе вдруг радостно отозвалась песенка из далекого прошлого:
- На недельку! До второго! Я уеду! В Комарово!
Неужто это оно самое? Билеты обратно в Москву у нас были на 3 августа, и я счел это забавным знаком судьбы.

Электричка шла неторопливо, вид соснового взморья радовал глаз. Воздух, врывающийся в ноздри на глухих полустанках, становился всё более смолист и свеж.

Я отправился на разведку по вагонам, занявшись физиономистикой – у кого из велосипедистов наиболее осмысленные и доброжелательные лица? Вот их и допросил. За такими следом и сошли. Не в Комарово, но неподалеку. Они еще и точную дорогу показали к лучшему месту, просто катя впереди.

Только завидев его, я сразу вернулся обратно к станции. Немедленно купил плавки с полотенцем в ближайшем магазине.

Так мы открыли, для себя лично разумеется, хорошо известную многим питерским велосипедистам асфальтовую дорожку километров на тридцать вдоль взморья. Может, она и дальше тянется, но у нас так и не хватило ни сил, ни времени проехать ее до конца даже за несколько последующих попыток. Сманивали по дороге окрестные пляжи, живописные виды, ресторанчики и зоны отдыха. Я едва успевал снимать и надевать плавки от пляжа к пляжу. Было довольно тепло и солнечно по питерским понятиям, а для пущего разогрева мы использовали яростно вращаемые педали.

Никаких светофоров и лишней застройки на многие версты, одни бесконечные строевые сосны вдоль дорожки, разлапистые в стиле японских гравюр у самой кромки берега. Изредка подходила автострада, довольно пустынная, и вскоре исчезала прочь.

Удивило качество воды. Она была очень прозрачной, ничуть не зацветшей, и поразительно холодной.

Как такое могло произойти рядом с мегаполисом, пусть объясняют природоведы, а я описываю наблюдаемое. Выдам лишь гипотезу, что на окрестные бескрайние леса в дождливое лето выпадают миллиарды тонн воды. Неторопливо просачиваются через грунт, образуя сплошной фронт чистой родниковой воды у берега, отгоняя городские стоки и даже воды морские. У берега они почти пресные, но черт возьми, холодные!

С утра +10 где-то, к полудню прогревалась на мелководье до +15, при воздухе +25. Какие уж тут водоросли и бактерии. Чуть попадается изредка застойная лагуна – пожалуйста, цветут, вода в самом деле живительна. А там, где сколько-нибудь крут берег – санатории и дома отдыха еще с советских времен. Песок под ногами просто пустыня. Никаких знаков «купаться запрещено!» от горизонта к горизонту.

По сравнению с цветущими прудами Москвы и Подмосковья – неописуемая роскошь природы. Там тысячи тел на жаре лежат бок о бок, а тут за десятки км отличных пляжей мне попались даже в этот прекрасный солнечный день лишь сотни три загорающих. В воду лезли очень немногие, и я их прекрасно понимал – поплаваешь минут пять, очень хочется на берег согреться.

Недолгим оказалось мое купальное счастье в тот день – часа через три прилетела большая туча из Финляндии. Заморосил дождик, задуло пронзительным ветром, все загорающие стремительно скрылись. Туча прошла тоже быстро, но на мокром песке под пасмурным небом жизнь на пляжах уже не восстановилась. Решительно никто не хотел нырять в слегка поднявшиеся волны, и я разумеется тоже.

И вот сидел я на прекрасном взморье под сонно барабанящим навесом, дохлебывал превосходную обжигающую уху из местного свежего вылова, Плотно закутался в предусмотрительно прихваченную с собой водонепроницаемую зимнюю альпийскую куртку. Жена спряталась в кафе под раскаленные докрасна радиаторы, предпочтя съесть свою пиццу там.

На берегу пустынных волн сидел я, дум великих полн, и мысли мои носились под вопли чаек именно о Петре Великом. Вот же неугомонный человечище!

Он же построил этот город и отчаянно дрался со шведами полжизни не только из-за государственной необходимости! Мог бы оставить отдуваться Меншикова. Посылать полки из глубин России хоть до бесконечности, типа заполярных буровиков-нефтяников. А сам жить в более здоровой, сухой и солнечной местности. Обустроить себе столицу хоть рядом с Великим Новгородом, хоть на Селигере. Хоть вообще на Урале или Кавказе, всемогущий же государь.

Но он явно любил это место! А в последние свои годы вообще поселился тут на ПМЖ, прекратил скакать по всей России. Нравилось ему просто жить здесь самому. Что он тут нашел в таком климате? Где именно он выбрал свою любимую обититель, на дни отдыха и празднеств? Да вот на таком же взморье примерно, как я сейчас сижу. Песок, сосны, чистые обширные воды.

Всего час назад я носился по ним беззаботным счастливым пловцом, и вот пожалуйста – сижу дрожу под тентом, а все остальные вообще сбежали. Как бы я обустроил этот клочок пляжа, будь я его всемогущим владельцем? Вот именно как место для отдыха, к своему наибольшему удовольствию?

Разумеется, поставил бы жаркую баню на воде. После нее плавал бы дальше с радостью. Вообще независимо от сезона. Лед бы встал – легко бы саморучно прорубил бы прорубь. Вода же по-прежнему родниковая, +5, лед тонок.

Потрясающая догадка у меня мелькнула. Загуглил и легко нашел то, о чем помалкивали школьные учебники, романы моего детства. Ну или упоминали бегло в длинном списке деяний и привычек императора.

Да, он был большой любитель именно такой бани, которую полюбил я - контрастную, у воды. В которой хорошо и поплавать, вне зависимости от погоды и температуры. Именно такую построил себе и возле домика в Петергофе.

Вся история зарождения императорской России выстроилась предо мною по-новому, как только я понял это. Нашел множество интересных фактов.

Но что-то я расписался опять, пора бы и заткнуть свой петергофский фонтан на время. Подлинную российскую историю с точки зрения антропологии, неизвестную зубрилам дат сражений и правлений, кабинетным авторам школьных учебников, продолжу в комментах.

История в два предложения про состояние современной топологии в России.

Кто не знает, топология - это "наука о месте". Многие из нас учили в школе геометрию, так вот, эта наука - ее заметное и существенно более богатое приложениями обобщение на любые пространства.

Видеозапись на Ютубе "Торическая топология, комбинаторика и теория гомотопий, Лекция 1", семинар Тараса Евгеньевича Панова. Ведет красивая-красивая девушка-математик Виктория, аспирантка. Она на простом уровне рассказывает свои последние результаты, последовательно комментируя работы лауреата Абелевской премии (аналог «Нобелевской премии по математике») Михаила Леонидовича Громова.

Первый же комментарий под видео: "Почему у вас в Независимом Московском Университете красивым девушкам позволяют говорить такое умное? Это законно вообще!?"

Запись прилагаю. Кто досмотрит до конца с серьезным видом - большой умница!

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.

Юмор ChatGPT

Запрос:
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Расскажи мне 2 похожие шутки.

ChatGPT:
1. Студент рисует на доске треугольник, но он совершенно перекошен. Учитель спрашивает его: «Где учился рисовать треугольники?» Студент отвечает: «Я год работал плотником и имел доступ только к кривой пиле».
2. Учащийся рисует на доске прямоугольник, но он растянут и искажен. Учитель спрашивает его: «Где ты научился так рисовать прямоугольники?» Ученик отвечает: «Некоторое время я был акробатом в цирке, так что я привык сгибать вещи не по форме».

Запрос:
Штирлиц открыл дверь — свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь — свет потух. Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух. "Холодильник", — догадался Штирлиц.

Расскажи мне 2 похожие шутки.

ChatGPT:
«Я открыл холодильник, и свет загорелся. Я закрыл холодильник, и свет погас. Я снова открыл холодильник, и свет снова загорелся. Я закрыл холодильник, и свет снова погас. Это холодильник», — заключил Джон.
«Я открыл микроволновую печь, и свет загорелся. Я закрыл микроволновую печь, и свет погас. Я снова открыл микроволновую печь, и свет снова загорелся. Я закрыл микроволновую печь, и свет снова погас”. Это микроволновка - заключила Сара.

Запрос:

Расскажи мне 5 смешных шуток о жизни в СССР

ChatGPT:

Почему в Советском Союзе в каждой семье было по два телевизора? Потому что один был для просмотра новостей, а другой для того, чтобы притворяться, что смотрит новости.
Почему в Советском Союзе шахматы были национальным видом спорта? Потому что это была единственная игра, в которой можно было победить правительство и не попасть в тюрьму.
Почему в СССР не хватало туалетной бумаги? Потому что правительство использовало её для пропагандистских плакатов.
Почему в СССР не хватало хлеба? Потому что правительство использовало его для изготовления статуй Ленина.
Почему в Советском Союзе не хватало всего? Потому что правительство было слишком занято, пытаясь контролировать погоду.

Можно ли заключить, что ИИ научился понимать юмор? Мой научный руководитель считает, что этот вопрос может ввести в заблуждение. ИИ научился строить предложения, не просто похожие, а воспроизводящие структуру тех высказываний, которые ему были предъявлены как смешные. Но при этом он никак не пытается моделировать такие важные аспекты в юморе, как неожиданность и злободневность. Как и в случае с машинным искусством, такой юмор лишь реплицирует прежде увиденное, старясь в вариациях не уйти слишком далеко.

Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла.
Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом".
Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".

Просто так 10.
О разных точках зрения.
Принцип работы лошадки прост. В голову загружается 10-20 кг. сена, 5-6 кг. овса и 10-20 литров воды. На этом всё. Лошадка готова к работе.
После того как лошадка побегает, из неё выделяется некая субстанция. Выходит она из под хвоста и называется конскими яблоками или попросту навозом. Имеет форму шариков зеленовато-жёлтого цвета. Содержит непереваренные остатки сена и зерна.
Час назад вернулся с конной прогулки. Перед тем как завести лошадку домой, пришлось ответить на звонок. Пока разговаривал, жеребец навалил кучу. Дело житейское. Жена уберёт или соседи утащат.
Только сел за комп, как сработала собачья "сигнализация". Посмотрел камеры, оказалось друзья с визитом. Пока жена убирала собак по вольерам, я наблюдал за гостями. Они догадывались об этом и строили в объектив смешные рожи.
Вместе с ними приехал какой-то мелкий пацан (внук или племяник), раньше его не видел. Лет 10-12. Он в камеру не смотрел. Нашёл щепку и тщательно исследовал наваленую лошадкой кучу. Необычное поведение, но что взять с городских. Видимо он видел подобное впервые.
Дальше всё пошло по накатанной схеме. Шашлык, баня и застолье.
Я вышел покурить. Мелкий составил компанию. По его виду было понятно, он что-то хочет спросить или рассказать. Парень долго мялся, но потом решился и озвучил следующий текст: "Дядя Вова. Мне очень неудобно вам об этом говорить. У вас под воротами лежит куча говна. Пока мы ждали когда нас запустят, я в ней поковырялся.
Теперь я полностью уверен, что вам под забор насрал веган. Надо найти его и наказать. Пойдёмте камеры посмотрим.".
"Разумеется сынок. Я только докурю.".
P.S. На этом всё. Я ухожу в "академку", другими словами, сваливаю. Буду "восстанавливаться" или нет? Время покажет. Причина банальная. Стало скучно. Друзьям низкий поклон. "Пэдр" в топку.
На других ресурсах болтается ещё 25-30 моих историй. Если копипастеры будут вывешивать, то сделайте с ними плохое. Надеюсь на вас.
Владимир.
10.02.2023.

стою на остановке. подходит дядечка, в кои то веки понравился. полубогемного вида, в меру упитан, в помятом льняном пиджаке, с шарфом на шее таким.. пригласил на кофе в кафе. я уж было хотела согласиться. и тут фраза: а то я четыре дня кофе не пил..

Natalia Kolesnik

Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"

В качестве эпиграфа анекдот:
Письмо женщины в журнал:
"Дорогая редакция! Мой муж - сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером... Вообщем всегда... Извините за неровный почерк..."

У меня наконец-то закончился контракт. Я собрался поспать утром и сквозь сон проводил жену на работу:
"Любимая! Я буду по тебе очень скучать! Встретимся в 11 на кухне!"
Да, такова специфика работы на удалёнке. Жена решила развеять мою скуку и запустила в спальню Мэйнкуна. Он стал паркурить через кровать на тумбочку и обратно, и мой сон был безнадёжно испорчен.
Я заглянул в комнату, где работала супруга и решил порадовать её комплиментом:
"Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и работающую женщину!"
Но коварство женщин не знает границ: она обновила моё резюме и загрузила его на Монстр - сайт по поиску работы.
Через пять минут моя спокойная жизнь закончилась.
Позвонил индус: "Кэн Ай спик виз АК?"
"Спикинг!" - обречённо ответил я.
"Есть прекрасная позиция для тебя! Переводчик с Суахили на Кантониз!"
Зная специфику торонтского рынка я не особо удивился, но на всякий случай спросил: "А где ты это увидел в моём резюме?"
"Как? У темя же написано владение языками: Джава , С++.... Вот ты когда нибудь с африканцами работал?" - продолжал настаивать агент.
"Ну да, лет пять назад работал с нигерийцем. Но кажется у него родной язык был Ёруба, а не Суахили."
"В какой компании это было? Это очень важный экспириенс!"
"Можешь написать любую!"- любезно разрешил я и переключился на вторую линию. Так что сейчас с трудом выбираю время, чтобы отвлечься на написание истории. Извините за орфографические ошибки...

Ненависть!
Что максимально делает именно для этого чувства, женщина!

Вот хоть один ЧЕЛОВЕК может объяснить - зачем бабам стринги!
Ты - упакована в шубу! Лосины и ебучую сумку-прикрышку!
И только для того! Чтоб верёвку, сука, отодвинуть!!!
Тебе - ещё вчера овуляция кричала:
- Блядь! Сними бусы , сука! Они мужику не нужны! У тебя есть волосы!"

Каблуки!
Нахуя они корове!
Ты еле влезла на кровать, мать! Дошла и то на полусогнутых.
Сними их. Тебе ведь носки мои - не в радость!
На моих плечах , и валенки - убожество!
Я свои носки - постирал три дня назад. А когда ты, сука, свои лодочки мыла? Хотя бы холодной водой? А лезешь на кровать в обуви!
Твоё уважение не ко мне. Ну хоть к той простыне, которую купил вчера!
Что?
- Принесёшь из дома? Приданое?
- Я вчера у соседа купил простынь - для того, чтобы приданое получить в виде простыни???
Я спал на полу и охуенно себя чувствовал.

Что значит - это наш дом? Где мои вещи?
Что это за ебанина по-всей квартире? Мне джинсы не найти!
Носки десять лет лежали у дивана!
- Что значит, теперь на месте?
Где плата от заказчика? Она была тут! Под столом! Я помню!
- Убрала?? В своё место?
- Нахуя????

Продолжения не будет. Всё понятно.
"Счастливые родители" обрели снова дочь.
Радовались все!

Посвящается адептам секты "Роди и откажись", а так же их потенциальным жертвам.
Оригинал статьи: http://pudgik.livejournal.com/1279809.html

И поговорим мы для начала о сакральной идее пролайфистов - "Роди и откажись, раз ребенок тебе не нужен".

Предположим, некая условная Маша, поговорив с психологом в женской консультации либо с упоротым пролайфистом, принимает решение отказаться от аборта и написать после родов согласие на усыновление ненужного ей ребенка.

Она благополучно рожает здорового либо нездорового малыша, пишет согласие на усыновление и на 3 день покидает роддом в уверенности, что сделала хорошее дело, может о ребенке забыть и жить дальше. Замечу, что Маша, планировавшая отказаться от ребенка, могла либо скрывать беременность от своего окружения, либо сообщить им, что ребенок умер во время родов.

Что происходит дальше?

Для начала опека оповещает ближайших родственников Маши, что мол, вот. У вас тут внучок народился, не хотите ли забрать?

Если нашу условную Машу зовут Марьям, скандалом и воплями "шлюха, в подоле принесла!" дело может не ограничиться.

Забрали ли родственники малыша, остался ли он в учреждении, ушел ли в приемную семью (за исключением усыновления) - значения не имеет, дальнейшие события будут совершенно одинаковыми, где бы он не находился.

Через полгода по месту жительства Маши приходит повестка в суд по делу о лишении ее родительских прав. С шансами Маша пожмет плечами и на суд не придет - а зачем, она же подписала отказ от ребенка, как в просторечии зовут согласие на усыновление. Да даже если бы пришла, ничего бы не изменилось.

И...

ТАДАМ!!!

Через месяц после суда

1. на работу Маше приходит исполнительный лист с взысканием алиментов в пользу несовершеннолетнего; (Семейный кодекс. ст. 71, п. 2)

2. за ребенком закрепляется кусок машиного жилья - и теперь продать квартиру или иное жилье Маша сможет только с согласия органов опеки, приемной семьи ребенка, если таковая имеется, и с выделением доли оному ребенку в новом жилье. Отдаленные последствия: после совершеннолетия ребенок может придти к ней жить. (Семейный кодекс, статья 71, п .4. Пока я не видела применение данной нормы к матерям, отказавшимся от детей, но 10 лет назад и алименты с них не взыскивали).

Таким образом, кто оказывается в курсе, что Маша "родила и бросила"?

- Родственники Маши, практически в полном составе, потому что "сохранение ребенка в кровной семье" на практике означает, что опека постарается связаться со всеми, кто теоретически может забрать ребенка.
- Работодатель и коллеги Маши
- Люди, владеющие недвижимостью совместно с Машей.

Как итог, Маша стигматизирована как "мать-кукушка" и "шлюха" перед своим окружением, ее имя фигурирует в решении суда по лишению родительских прав, она должна несет финансовые издержки в соответствии с этим решением (25% от дохода в случае, если ребенок один, 33% если двое, 50% если более). Лишение родительских прав на этого конкретного ребенка не повлияет на ее родительские права на других детей, однако в случае спора об опеке с супругом суд будет учитывать этот факт и не в пользу Маши.

Ознакомление родильницы, решившей отказаться от ребенка, с обстоятельствами, перечисленными выше, может служить способом давления на женщину с принуждением забрать новорожденного из роддома. Называться же это будет "профилактика отказа", а не "выкручивание рук".

И я не упоминаю о привычке приемных родителей, для которых оформление приемной семьи либо возмездной опеки является формой скрытого усыновления шастать по аккаунтам биоматерей и иных родственников их приемных детей с целью повозмущаться "как они так могли". Некоторые, особо одаренные, копируют фотографии биологической семьи в темы на профильных конференциях. Это неизбежно приводит к риску дальнейшей стигматизации как самой женщины, так и других ее детей, которых она приняла решение воспитывать сама.

То есть предлагаемый пролайфистами вариант "роди и оставь" на практике означает, что женщина получает весь спектр обязательств, связанных с рождением ребенка: финансовые обязательства, поражение в правах распоряжаться своим имуществом, лишается права на тайну личной жизни.

Теперь рассмотрим вариант, встречающийся столь же часто: беременность была желанная, однако либо на этапе скриннингов, либо сразу после родов у плода-новорожденного были обнаружены грубые ВПР, однозначно приводящие к инвалидности ребенка.

Ни для кого не секрет, что антиабортная пропаганда призывает к отказу от аборта по медпоказаниям, вплоть до убеждения женщин, что аборт при обнаружении у плода синдрома Дауна есть геноцид. Инфосфера полна рассказов об ужасах учреждений призрения для инвалидов, как детей, так и взрослых, шансы же на приемную семью для ребенка-инвалида призрачны. Ряд организаций, таких как Даунсайд Ап, спешат профилактировать отказ, рассказывая о возможностях реабилитации и обещая помощь*. В отличие от женщины, планировавшей отказ от ребенка на этапе беременности, женщина исходно оказывается под куда более сильным принуждением оставить ребенка в семье, нежели родив здорового новорожденного.

Родители детей-инвалидов с гневом описывают предложения отказаться от ребенка и оставить его в учреждении и даже требуют запрета на информирование родильниц о самой такой возможности. Практика предлагать отказаться от ребенка с ВПР прямо в роддоме широко распространена начиная с 70х годов прошлого века. Однако ознакомление женщины с возможностью оставить ребенка-инвалида на попечение государства имеет целью профилактику инфантицида, а вовсе не издевательство над чувствами матери. Почему это делают в роддоме? До формирования привязанности к ребенку женщина в среднем легче перенесет потерю ребенка. Даже у самой вовлеченной беременной на момент родов есть образ ребенка, а не сам ребенок. Так что при отказе это будет отказ от образа, а не от конкретного ребенка с его личными особенностями и привычками.

Что происходит дальше?

В случае, если женщина приняла решение отказаться от ребенка, она точно так же попадает на алименты, информирование родственников и работодателя о своем поступке. Она оказывается в чем-то в еще более жестких условиях, чем Маша из первого примера: алименты ребенку-инвалиду выплачиваются и после его совершеннолетия. Так же у Маши есть хотя бы теоретическая возможность дождаться, пока ребенку исполнится 18, продать квартиру и забыть о нем и его виртуальном присутствии в своей жизни уже навсегда. Выписка выросшего ребенка станет головной болью нового собственника. Жилье, закрепленное за человеком, ушедшим после ДДИ в ПНИ, да еще с признанием его недееспособным, продать без согласия органов опеки будет нельзя никогда. Это, типа, защита его прав за счет прав его матери.

Если женщина не стала отказываться от ребенка и забрала его домой, то

1. Она оказывается полностью привязана к ребенку.

Если Маша из первого примера, решившая таки ребенка забрать, теоретически может отдать его в ясли в возрасте полутора лет, когда выплата по уходу за ребенком станет совсем смешной, мать ребенка-инвалида такой возможности лишена: детских учреждений временного пребывания, куда бы взяли ребенка в вегетативном состоянии, с тяжелыми поражениями опорно-двигательного аппарата, тяжелыми формами умственной отсталости практически нет.Таким образом, женщина лишается возможности полноценно работать, вести активную социальную жизнь. Не на год, не на два года - навсегда, пока жив ребенок.

2. Она оказывается в полной финансовой зависимости от своего окружения: мужа либо родителей.

Федеральная выплата неработающей матери за уход за ребенком-инвалидом составляет около 5500 рублей, региональные же выплаты, типа той, что добилась в Санкт-Петербурге Светлана Гусева, есть далеко не везде. В случае тяжелой инвалидности лицо, ухаживающее за ребенком, полноценно работать не сможет никогда. Следовательно, в старости эта женщина получит пенсию, близкую к минимальной.

Не секрет, что в большинстве случаев отцы уходят из семей с ребенком-инвалидом, брак распадается и женщина остается одна с больным ребенком на руках. Фактически не имея возможности работать, живя на социальное пособие женщина оказывается за чертой бедности. Одним из вариантов заработка для женщины, осуществляющей уход за ребенком-инвалидом остается сбор средств в социальных сетях. Однако, как и другие формы нищенства, он требует готовности к нарушению как своих личных границ, так и границ ребенка: не каждый человек готов в подробностях рассказывать о своей помощи процессу дефекации своего ребенка, описывать его физические страдания, фотографировать его во время приступов ради подстегивания сбора.

Таким образом, у женщины остается только один способ социальной реализации, в качестве матери "особого ребенка", героически преодолевающей трудности и фактически жертвующей своей жизнью ради ребенка. Так же этой цели подчиняется жизнь других членов семьи, в частности, сиблингов больного ребенка. Более того, именно полного отказа от себя и своей прежней жизни социум ждет от "настоящей матери". Это блистательно проиллюстрировал скандал вокруг статьи Катерины Мурашовой "Кинолог для особого ребенка", героиня которой максимально встроила сына в свою привычную жизнь, а не закрутила свою реальность вокруг него и его болезни.

Если со здоровым ребенком можно сказать, что женщина несет издержки ради пресловутого "стакана воды", то есть дополнительной помощи и содержания в старости, в ситуации с ребенком-инвалидом и эта опция закрыта: итогом жертв матери станет ПНИ для ребенка в тот момент, когда в силу возраста она потеряет возможность полноценно обеспечивать как его безопасность, так и безопасность окружающих, и Дом Престарелых для нее самой. В случае, если речь идет о физически сохранном, однако ментально недостаточном мужчине, женщина подвергается риску сексуальной агрессии со стороны своего выросшего ребенка. При этом применение медицинских способов снятия сексуальной агрессии у УО у нас в стране запрещено.

В случае, если в семье есть другие дети, подразумевается, что уход за особенным ребенком после смерти родителей ляжет на них. Однако эти обязанности так же чаще достаются "в наследство" сестрам, а не братьям инвалида со всеми вытекающими социальными последствиями. В случае, если речь идет о тяжелых формах умственной отсталости, сиблинги больного ребенка так же находятся под угрозой сексуального насилия с его стороны (как, впрочем, и он с их).

Доброго времени суток всем.
Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.

ЗА РЫБОЙ

Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю.
Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км рыбный рынок, может и не только рыбный, но ездят в основном за рыбой (кстати можно и горячей жареной покушать, вкуснотища...).
Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т.к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. " А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали , всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку :) . Поехали домой, Тесть спрашивает " Куда ехать то ? ", а Сосед показывает на машину впереди " Вон тоже наши домой едут, держись за ними " , и ушёл в астрал...
В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ : В -Берлин, OS - Osnabrück, MI- Minden и т.д.
Через некоторое время Сосед очнулся и спросил " А где мы? " , на что Тесть ему ответил " Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается " . Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.

Русские

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
—Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
—Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
—Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, этот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный —татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
—Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
—А вот все вместе они и есть русские.

Тут на меня часто обижаются за то, что я не считаю русских нацией. А чего обижаться то? Вы же не обижаетесь что ваша кошка не считается лошадью или комар птеродактилем. Просто люди, которых мы называем русскими, не подходят под определение нации. Но плохо это или хорошо? Да никак. Вот американцы тоже не нация. Татаро-монголы не нация. Да и немцы не совсем. Можете называть их олимпийской сборной. Ну а можно как я - смесь бульдога с носорогом.

Можно было бы какую-то научную дискуссию организовать по этому поводу, но ведь не здесь. Здеся можно как-то популярно… Некоторые оппоненты утверждают что для русской нации главное быть славянином, иметь единого бога и один язык. Поехали…

Русские войны за своё Отечество - Отечественные. Первая…
Начнём с исконно русского… прусака Кутузова. Если его бить не по паспорту, там ещё и армяне погуляли. Теперь ещё парочку: Барклай де Толли, Багратион, Витгенштейн, Штенгель. И это я специально выбирал с говорящими фамилиями. А все «русские» казаки с русскими фамилиями! Ну, разве кому обидеть хотелось казака, так можно было русским назвать. Ну и, самое главное, наш император Александр Первый. Сын Sophia Dorothea Auguste Luise von Württemberg и Pavel Holstein-Gottorp.
Ну а если ещё добавить что русским языком ни при дворе, ни офицеры не пользовались….

Теперь Великая Отечественная. За Жукова точно не скажу. Его отец был подкидышем. То ли грек, то ли татарин. А вот Рокоссовский, Малиновский, Тимошенко, Василевский…
Ну и тот, за кого все русские умирали… За Родину, за Сталина.
А как называется страна в которой внешнее управление, иностранцы военачальники, иностранные агенты руководители? По моему колония… Тогда проще их всех русскими назвать и не заморачиваться, чтобы холопы не говорили что царь то не настоящий. Да и выговорить то имя, скажем Великой Русской Императрицы Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg, было бы не просто! А так - Екатерина Великая!!!

Ну может это так с русскими военными не повезло? Может великий русский писатель немец Толстой лучше. Или датчанин Лермонтов, на худой конец негр Пушкин. Можем ещё мореплавателя Крузенштерна вспомнить или ракетостроителя Королёва и таких абсолютное большинство. Если не верите послушайте песню Великого русского композитора Вениамина Ефимовича Баснера, на слова Михаила Матусовского в исполнении Марка Наумовича Бернеса С чего начинается наша русская Родина. Назвать их настоящие имена? У Великого русского мореплавателя Крузенштерна ещё 2 брата имелось. Но у всех разные отчества. Совпадение? Не думаю!

Ну не, скажет искушённый читатель. А народ то ведь, народ…
А кто из них славяне? Угры, вепсы, финны, эрзя, мокша, перми, веси… ещё штук 20-30 назвать могу. И вот тут мы мягко подходим к названию «русские». Все они были сначала холопами русичей, потом крепостными, а ещё попизжее колхозниками. Если проще, то рабами. Ибо до 1974 года не имели паспортов и не могли покинуть барское поместье.
Вот кто помнит Кота в Сапогах? Так там крестьяне на вопрос чей это дворец отвечали «Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!». А на Великой Руси, тоесть Малой, но с захваченными окраинами, типа Масквы, на вопрос чьи вы будете, холопы отвечали «мы русские». А потом имя существительное в названии «русский холоп» потерялось и остались только русские.
Но вы не переживайте. Я тоже русский. Так что нам вместе нести эту тяжёлую ношу. Хотя бы в этом сериале.
Зи Енд.
Канец первай серии

Два года с небольшим родился долгожданный сын, первенец.
Ну и попросили мы маму мою помочь с домашними делами, пообщаться с очередным внуком ну и чуть разгрузить молодую маму от домашних дел.

Первый день, стоим на кухне, мама открывает задумчиво холодильник с целью обозреть "поле боя" и составить список необходимых покупок.
И спрашивает у меня: "Сынок, сколько яиц дома?", я, не задумываясь выпаливаю: "Теперь четыре!"

Про экстрасенсов.
Мне повезло заниматься шахматами у легендарного У-ва, он мне благоволил и даже интересовался как-то где я хочу работать.
Надо сказать, что по существовавшей с незапамятных времён традиции вечером перед важными матчами все наши заходили к нему за коротким советом и за своей "карточкой шахматиста" (велись такие в нашем клубе). Перед своим первым чемпионатом я также зашёл и увидел свою карточку на шахматном столике, напротив нее стоял портрет Кашпировского в белой рамке. Я с ухмылкой и спросил:
- Вы верите в экстрасенсов?
У-ов ответил:
- Я решил что это ты можешь верить в экстрасенсов. Вдруг он тебе поможет выиграть.

Я все понял и на следующий день вместо чемпионата занялся велоспортом.

Собственно – что я о нем сильно знал-то : о третьем штурмане прошедшего нашего рейса? Об этом рослом и крепком красавце - усаче чеканного профиля, с вьющейся каболкой- ниточкой благородной проседи в черных кучерявых волосах: Марчелло Мастроянни отдыхает! Ну, перебросились мы парой, быть может, за весь рейс фраз – морские должности были слишком далеки от частого пересечения.

Но когда увидал я портрет штурмана в областной газете, искренне осерчал. « …Числа …месяца 199... года ушел из дома и до настоящего времени его местонахождение неизвестно. Был одет… Лиц располагающих какой-либо информацией просят звонить…».

Да, теперь уже звони - не звони… Известное дело – после кабака, да с какой-нибудь шалавой-наводчицей… Или, что-то в том же русле - фарватере: к такому яркому, с душой гусара красавцу уродливая мразь особо охотно пристает!

Вот жизнь-то наша – все по её краю ходим!

И сквозь туман догадок мерещились то потемки городской канализации, то сумерки холодного, безлюдного леса…

Не знал я его толком. Да ведь жалко было – по-человечески…

Никак не мог из головы той заметки выбросить, не мог штурмана забыть. И потому уж год спустя, встретив моториста, с которым пропавший без вести в том рейсе «корешил», первым делом и завел:

- Штурманца-то завалили где-то, наверное: через газету уже разыскивали.

- Да, какой черт завалили? – просто отвечал моторист. – В рейсе он сейчас на … - он назвал судно. – А заметку-то и я прочитал тогда, да ему под нос сунул: « Серёг, по-моему, тебе надо уже домой заявиться». Мы у телок зависли конкретно – так, что жена его в розыск и подала.

https://proza.ru/2017/10/18/256

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7.1.
ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом. Назад в будущее: петровские бани

Единственный раз отступлю от обычной нумерации своей саги по причине исключительной: я не нашел на купабельном питерском взморье ни единой бани, хотя именно ради удовольствия купаться круглый год Петр и поселился здесь сам.

Зато нашел многое об его банях от Питера до Сены, а также отличное место, где такую баню легко построить и в наши дни.

Именно в этом месте, описанном в прошлой серии, я в тот июльский день дохлебывал огнедышащую уху, сидя на взморье под вздувающимися как паруса тентами. Грустно торчали мокрыми рогами наши велики, а дождик всё не угоманивался. Только что купался в восхитительно свежих и бескрайних водах на зависть всем москвичам, а тут даже колесить не хочется. Не то что бы соваться в море. И никому вокруг не хочется!

Что случилось с моим любимым городом? Пять миллионов человек! Тысячи туристов! Лучший сезон белых ночей! Чистейшая вода! Почему никого вокруг?

Загуглил, опечалился. Следуя мелькнувшей догадке, я сказал тогда Алисе - «баня и Петр Великий».

Всем советую столь живительное чтение, коль выпадают минуты уныния и беспомощности. Нагло скопипастю то, что вдохновило меня тогда на эту сагу, под шум пустынных волн на питерском взморье:

Русская баня на берегу Сены
Каждую субботу царь Петр ходил в баню. Этот обычай он соблюдал и в Париже. По его приказу на берегу Сены была устроена баня, в которой парилась вся русская делегация.
Разгоряченные паром петровские гренадеры выбегали из бани и бросались прямо в Сену, и это небывалое для парижан явление собирало "многолюдное сборище зрителей".
Королевский дворецкий Вертон, увидев такое странное купание, пришел в ужас и умолял царя все это запретить, опасаясь, как бы кто из русских не умер. Царь рассмеялся и ответил:
"Мы тут от парижского воздуха несколько ослабли, так закаливаем себя русскою банею. У нас бывает сие и зимою; привычка - вторая натура"

Украшу эту копипасту ехидным комментарием, что Петр I отнюдь не был энтузиастом ЗОЖ, ввязавшимся в столь суровые испытания себе во страдание. Этот человек любил отдыхать с таким удовольствием и размахом, что удивительно, как он был вообще жив к тому времени. При его образе жизни нормальный человек вряд ли бы дотянул и до 30.

С юности вовсю дымил табачищем, сплошные пьянки - гулянки вплоть до изумления разума и выноса тела. По нынешним временам - конченный алкоголик уже к совершеннолетию. Врачи бы категорически запретили ему даже нос совать в парилку, может не выдержать сердце. И уж тем более нырять в ледяную воду - там ему точно кранты.

А как Петр трапезничал! Гаргантюа какой-то. Вот еще мемуар:

*Основные сведения о личной жизни царя парижане получали от повара в отеле «Ледигьер», которому было поручено кормить Петра и его свиту. «Невероятно, – рассказывал Вертон, – сколько царь съедал и выпивал, садясь за стол всего дважды в день, не говоря о том, сколько он поглощал пива, лимонада и прочих напитков в промежутке. 

Тем не менее, накупавшись в ледяной Сене, Петр благополучно вернулся в еще более ледяной Петербург и там благополучно прожил среди болот еще более 7 лет. Продолжив при этом свой вредоносный образ жизни в том же духе. Причина смерти - застудил почки с камнями, вытаскивая из ледяной воды утопавших матросов. В возрасте 52 года! Какой еще император в истории человечества может похвастаться таким подвигом?

Обычный человек с образцовым ЗОЖ, попади он в свиту сподвижников Петра и раздели его привычки, окочурился бы за пару недель по одному из следующих диагнозов: воспаление легких, передоз алкоголя, утоп в море, сгинул в топях, не выдержало сердце в парилке, одолела чахотка, сам повесился от невыносимого климата.

А Петр работал и отдыхал там с явным удовольствием. Любовь к русской бане на воде искупала все его убийственные привычки, вместе взятые. Парилки при строительстве Петербурга стояли повсюду, без них строить этот город круглый год было бы физически невозможно.

Но перестал барабанить июльский дождик по парусному тенту на питерском взморье, где я впервые прочел о петровских банях. Глянул на окружающую меня прекрасную пустошь сию его глазами, мысленно телепортировав на 300 лет из далекого прошлого, и дух неукротимого императора пробудился во мне.

Я встал и широко зашагал по взморью вдаль, задымив табачищем. Сразу согрелся. Вдохнул соленый воздух и представил себе сценарий: озорные инопланетяне в свое время заботливо скопировали всю нейросеть императора, а в этот июльский день 2022 года, к 2:22 пополудни реинкарнировали ее в голову Медного всадника.

Тело его и коня начинили мускульной робототехникой, предельно близкой к естественной анатомии. Зависли летающими тарелками по периметру наблюдаемого мною берега, и передали по всем телеканалам планеты грозное сообщение:

- Земляне! Дорогие петербуржцы! Нами, по заданию Вселенского разума, начинается чисто экологический эксперимент по спасению остатков российского населения, любящего баню на воде с купанием в оной.

- Нашими дронами сфотографировано всё морское побережье к северу от Петербурга вплоть до Выборга. На нем обнаружена всего дюжина купальщиков и ни единой бани. Считаем это абсолютно несовместимым с волею основателя этого прекрасного города.

- Мы сочли своим долгом его воскресить - сначала в виде киборга в привычном вам виде в наказание за грехи его тяжкие. Но вернем ему и нормальное человеческое тело, как только поставит тут первую баню. По нашим оценкам, сегодня до заката справится. Дрова, пила и топор будут ему доставлены в любое указанное им место.

- Все обнаруженные пустоши на этой территории передаются ему в суверенное правление на правах человека, долгой борьбой вернувшего эти земли России. Которая так и не смогла их привести в вид, наиболее сообразный здоровью и счастью человека в этом климате.

- Суверенитет Петра будет ограничен по образцу вождя индейской резервации в США - он не имеет права объявлять войны другим державам или захватывать окрестные российские земли, но в своих владениях пусть селит кого хочет и строит что хочет. Денег мы ему дадим достаточно. Месту сему не быть пусту! - вот наша единственная директива, если он захочет их получить.

Повеселившись такому сценарию, я вернулся к кафе и как-то по-новому на него глянул. А что, самое подходящее место для начала из десятков километров взморья, нами проеханному за день.

Отличное кафе, тут только бы баню пристроить. Обширное меню на все вкусы, и дизайн не подкачал - подчеркнута уникальность и идентичность этого места. Немногие кафе мира могут похвастаться старинными пушками у входа, как бы грозя наступающему шведу!

Сорвись Петр сейчас со своего пьедестала - пожалуй, именно сюда я бы его и пригласил.

А вот у этой группки кривых вековых сосен, дерзко вырвавшихся из леса к самой кромке ревущего моря, раскинувшихся торчащими корнями, как вздувшимися мускулами гигантских осьминогов, окруженных монументальными гранитными валунами, могли бы в очередь стоять на фотосессию японцы из самурайских родов. Самые взыскательные эстеты, которых мне приходилось встречать среди народов мира.

Китайцам и Москвы достаточно, а этим подавай Питер. Слоняются сейчас по Эрмитажу, историческому центру и императорским резиденциям. Стоически морщатся от выхлопов моторов и толканий толпищ - красота того стоит. Токио их выдрессировал к худшим проклятиям мегаполисов. Но узнай они, что совсем неподалеку к северу от Питера появился хоть крошечный туристический объект под названием типа «Петергоф времен Петра I», где можно и попариться, и покупаться - сюда бы и хлынули. Сделать точную копию сохранившегося домика Петра в Петергофе, вернуть ему исконную функцию предбанника, открытого посетителям, рядом поставить обычную деревянную баню на дровах - проще некуда.

В соседней Скандинавии миллионы бань на воде стоят и никому не мешают. По две-три на семью часто, на все вкусы. Здоровые, долговечные народы. А тут всё побережье от бань налысо забрили. Дураков в России на триста лет вперед припасено - гласит мудрая пословица. Но со времен Петра триста лет и прошло. Пора бы уж им и кончиться! - свирепо рыкнул в моей голове император, прежде чем покинул мое воображение.

Еду в троллейбусе. Неудачно день начинается. Вокруг одни хмурые лица. Ни пошутить над кем-то, ни потроллить, чтобы настроение поднять.
Одна пенсия едет.
Скучно, девушки.
Троллейбус трогается, подрываюсь с места. Моментально несколько бабок вскакивает, чтобы меня опередить и устраивают толчею в дверях, хотя до следующей остановки ещё далеко.
Вскакивают всегда, зачем они это делают, мне неведомо. Ну хоть какое-то развлечение, ехать то далеко.
Сажусь, бабки стоят, косо на меня смотрят. По ходу весело только мне.
На следующей остановке в троллейбусе пополнение. Растолкав бабулек, не дав им выйти, вваливается яжемать с тремя детьми и занимает свободные и не свободные места.
Я насторожился. Начал со старшего, уткнувшегося в какой-то помоечный планшет с нарисованным недогрызенным яблоком. На экране квадратики со стрелочками и формулы. Из того, что он начал мне объяснять, понял только три слова. Не те, что вы подумали, да и эти по правде не совсем понял. Но смысл видимо одинаковый.
Да, деградирует молодёжь, даже нормальную порнушку не может скачать.
Переключился на младшего по виду трёхлетнего отпрыска, ковыряющегося в носу. Показал ему козу. Дитя неопределённой половой принадлежности показало мне средний палец и отвернулось.
Тут сзади заныла средняя девочка лет семи: мама, мама, зачем мы едем в поликлинику? Ну мама, зачем мы едем в поликлинику?
Наступил мой звёздный час. Поворачиваюсь и говорю: укол будут делать. Во-о-о-о-т таким шприцом. И показываю как рыбак шприц, по размеру раза в два превосходящий тот, которым делали укол Моргунову.
День удался.

ПОНТЫ ТУТТИ

Как-то раз нашу семью пригласили на званый обед (ЗО).
Это была встреча старых знакомых в семье между одно-групниками, посвященная 30-летию дружбы с института.

От обычного приглашения в гости ЗО отличается значительно:
Это торжественное мероприятие, когда хозяева дома сервируют накрытый белоснежной скатертью с вышивкой стол дорогой посудой из серванта и бабушкиными сервизами с мельхиоровыми приборами, хрустальными рюмками, фужерами и бокалами. Когда водка не в бутылке, а в штофе. Когда винные бутылки в хлопчатых салфетках. Когда хлеб и фрукты накрыты на отдельных столиках неподалеку от основного стола.
Ну и конечно все присутствующие одеты при параде – мужчины в темных костюмах с галстуками или при бабочках, в туфлях, женщины в нарядных платьях с дорогими украшениями, конечно в туфельках на шпильках по моде.

Еще были дети – возрастом от 7 до 10 лет, помытые, причесанные, во всем наглаженном, типа вторя их родителям.
Перед походом на ЗО всем детям внушали правила хорошего поведения.
После обязательного присутствия за общим столом, после демонстраций их умений гласить стихи, после торжественных тостов за них, детей отпускали в игровую комнату – туда, где жил сын хозяев.
В их игровой комнате детям был накрыт отдельный легкий складной стол с фруктами и газировкой.

И всё было хорошо минут 40 до первого визга и крика из детской.
В комнате мальчика среди прочих мальчишечьих игрушек в углу стояла кукла – как настоящая девочка, ростом в полтора метра, одетая празднично, ну настоящая красавица!
Он ее представил гостям-детям
- Это ТУТТИ, моя подруга – и он при всех поцеловал куклу в ее резиновую щеку.
Все прочие игрушки стали неинтересны. Куклу вытащили на середину комнаты для фото.
Девчонки (трое) были ростом поменьше и вставали рядом для фото-селфи – типа кукла выше их, как настоящая! Восторг сфотиться!
Ну а мальчишки… Ну возраст…
Забыв о правилах приличия, фотились с куклой, лапая ее за все места.
Хозяину это явно не нравилось.
Кончилось тем, что парни решили задрать платье куклы и наверно снять с нее трусики.
Хозяин был категорически против.
- Да это же кукла! Дай посмотреть!
- Не трогайте ее! Уберите лапы!
- Отойди, дай взглянуть! Ты же сам наверняка же видел!
- НЕЕЕТ! Нельзя!!!
- Да можно чуть-чуть, отойди!
И пошла мальчишечья возня. Он защищал свою куклу яростно! Девчонки завизжали, видя нарастающую возню мальчишек, перерастающую в драку.
Появление взрослых усмирило детей.
Разошлись немного помятые, но с миром.

Когда ехали домой, сын меня спросил
- Паап, а эта кукла в его комнате ему подарили? Кто, зачем?
- Хочешь себе такую же?
Сын покраснел и промолчал
Более эту тему с ним не поднимали.

Но если подумать
А зачем была такая кукла в комнате мальчика ?
Почему она была именно у него в его комнате?
Почему он ее так яростно защищал?

В самом деле, зачем кукла в рост мальчика была в комнате у наследника ТУТТИ из трех толстяков?

О цифровизации общества.

Люблю изучать этимологию слов. Знание основ дает много пищи для ума.

Ци́фра. Мы привыкли думать, что слово «цифра» — обозначение некоторой величины, а по происхождению оно восходит к арабскому «цифр» — «пустышка». Этим своим словом они хотели передать индийское название «нуля» — «знак отсутствия». В европейских языках «цифра» стало значить «всякий знак числа»; только в английском языке и сейчас слово «cipher» («сифер») употребляется в смысле «ноль».

Далее собственно вопрос: какова цель цифровизации на самом деле?

Есть у меня грузовичок. Работаю сам на себя потихонечку ни кого не трогаю. Объявления свои размещаю на авито. Хоть мой номер там и кодируется с подменой, но при нехитрых манипуляциях добыть настоящий номер не проблема.
Вот в один прекрасный день, стою я на заправке и мне поступает звонок. Цифры 937 это практически всегда спам по моим наблюдениям. Ну пока стою в очереди, чего б не взять не послушать чего нового у нас на рынках впаривания. Беру, а тат голос живого человека.
Здравствуйте говорит, занимаетесь перевозками?
Да, говорю.
У меня к вам такой вопрос, мне нужно перевезти два стола, макулатуру 15 мешков и батареи, знаете такие раньше ставили, тяжелые, 6 штук.
Ну не проблема, перевезем. Откуда и куда везти?
Ну вот я и хотел с вами посоветоваться, вы только перевозкой занимаетесь или утилизацией тоже?
Я говорю, ну я могу вывезти ваш металолом, отфотографирую вес, и перечислю на карту. Бумагу в принципе тоже можно сдать
- да нет, мне фотографировать не нужно. Мне руководитель дал задание освободить офис. Пусть вам это бонусом будет. Вы скажите сколько стоит у вас час работы? Грузчики у нас есть. Я сейчас практикантов приглашу они загрузят.
Много, очень много слов, много подробностей, много мелочей, что мол практикантов он уже отпустил но через час скажет чтобы пришли , а он их завтра пораньше отпустит. Я уже на кассе а он все говорит и говорит.
И говорит очень хорошо и правильно. Мне аж захотелось заехать домой, побриться и надеть костюм перед тем как ехать на загрузку.
В общем давайте я вам заплачу 1500 ну а металлолом вам бонусом будет. Я их пытался поднять, они килограмм по 50 весят. Смотрите, подьехать нужно к 15:00 к зданию прокуратуры. Прямо к центральному входу. А да и макулатура, там формат А4, это архив, вы его пожалуйста утилизируйте, но не выбрасывайте где нибудь в лесополосе, сами понимаете, документы.
Ну грю без проблем, а сам уже считаю прибыль. Металлолом, макулатура, столы на авито выставлю, в общем навар очень даже ничего так получается.
Я перевозками давно занимаюсь, так что разное было. Поэтому каких то подозрений не возникло. Ну нужно человеку избавится от хлама, сделаем.
В общем виртуально пожали руки, при этом он не забыл упомянуть что у него на этом номере ватсап.
Ну ок. В три так в три.
Заехал домой, почистил кузов. До точки загрузки ехать 20 минут, выехал заранее.
И вот уже подъезжаю, звонок.
Здравствуйте, а вы не подскажете где вы едете?
Я грю, минут через 10 буду у вас.
Ну отлично, ребята практиканты обещали минут через 20 быть.
Знаете я хочу вас вот еще о чем попросить. Вы бы не могли заехать в ресторан, ну тот что недалеко от кладбища и забрать там посылку. Ну это лично моя просьба, я вам доплачу за услугу рублей 500. Смотрите, я обьясню. К нам сегодня гость из края приезжает, там уже все приготовили, коньяк конфеты, нужно только подьехать и забрать. Я вам контактный номер дам, вы подьедите позвоните и вам вынесут. Ну это лично моя просьба, сможете?
- Я уже разворачиваюсь и еду в сторону ресторана.
Да, только там нюанс. Там сейчас налоговая проверка работает и кассовый аппарат не работает. Им нужно будет отдать наличными.
Я говорю, а о какой сумме идет речь?
- да я не знаю, сейчас схожу у руководства уточню
- хорошо, вы мне скиньте на карту, я сниму и расплачусь с ними.
В общем пока он "пошел узнавать" я ему на ватсап скинул номер карты.
Звонок.
- Смотрите, а далеко от вас банкомат?
- Я уже подьехал к нему.
- ок. Диктуйте номер телефона куда отправить.
- а я вам скинул на ватсап.
- что то не вижу. Мегафон сегодня плохо ловит. Не приходило ещё. Да что я, давайте я сразу онлайн вобью.
Диктую, он вбивает. Говорит у вас сбер?
- да
- а у меня ВТБ.
- Ну отправьте через сбп, там комиссии не будет
- да я уже перевел, 100 рублей комиссия, ни чего страшного, пришли?
- сейчас посмотрю. Нет не пришли
- ну смс посмотрите
Смотрю смс, номер 900, перевод 4900
- да, 4900 пришли.
- все правильно. Смотрите. 700 рублей ваши там за помощь, 4000 нужно будет отдать за подарок, 200 рублей возможно будет комиссия, ну если не будет, то себе заберете.
Там смотрите как нужно сделать. Вы в банкомате снимите 4200 и нужно будет им перевести по номеру счета
- зачем? Не проще наличные отдать или сотруднику их перевести по номеру телефона?
- да мы с ними в первый раз сотрудничаем, они вообще сначала испугались что это контрольная закупка))) Да там все просто должно быть, это как мы раньше комунальные платежи через банкомат оплачивали. Там много людей у банкомата? Смотрите, вы сейчас снимите 4200 а дальше мы с вами разберемся что делать. Только коллеги говорили что со сберовскими банкоматами сегодня проблемы какие то.
Да нет, говорю, молодой человек снял сейчас при мне
В общем я вставляю карту, благо что она у меня рабочая для интернет покупок и денег там нет. Вбиваю выдать 4200. Он все время продолжает что то трындеть в телефон. Банкомат выплёвывает карту, а денег нет.
Собирается очередь. Я им говорю, секунду, я проверю сейчас, что то не так. А он все время на линии. Я начинаю в сбер онлайн проверять баланс. Баланс на месте. Ни каких денег не поступало.
- я говорю от вас денег не поступало.
- ну у меня чек пришел что деньги переведены, а вам не знаю когда поступят. Может через пол часа. А давайте так поступим, у вас есть с собой наличные?
Ну только здесь до меня дошло!!!!
Не сочтите за дибилоида, но человек делал всё очень грамотно и всегда был на связи не давая перевести дух. Плюс я за рулём. Плюс у банкомата люди, а я там моросю стою. Все нюансы и плюшки которые может получить перевозчик он мне накидал. В общем красавчек.
Отключаю связь, проверяю смс. Действительно туфта. Просто номер 900 написан букавками, все это я читал на ходу пока шел к банкомату.
Через минуту опять звонок
- ну что, как, получается?
Ну что я мог ему ответить?
- Красиво говорю, очень красиво! Но не дотянули чуть чуть. А так я в Восхищении!!!

Ещё раз про водителей.

Есть один тип,для которых 200 км проехать не вопрос, а есть другой для которых 40 км это огромная проблема. Так вот герой моей истории был как раз из второго типа, и ему просто не повезло, что машина за которой он увязался ехала хер знает куда, может в отпуск в Бельгию или по каким иным делам.

Ещё одна история про ориентацию на местности.
В одном коллективе у одной женщины был день рождения, и пригласила она двух своих коллег женщин на кофе после работы к себе домой. Работали они на производстве в первую смену. Отработали значит и поехали каждая на своей машине, и вот одна из женщин была тоже из такой категории "водил ". Доехали друг за дружкой, попили кофе с тортиком, и по домам. Так вот та женщина, что плохо ориентировалась осознала,что дороги домой она не знает, т.к. всё время ездила только по маршруты дом-работа-дом,дом-магазин-дом. И случилась с ней тоже небольшая истерика, кружилась она кружилась и как то выехала снова к работе. Ехать тоже уже не смогла (или не захотела). Позвонила мужу чтобы он приехал с сыном и забрали её и машину, а т.к сидеть тупо не захотела пошла дальше работать.
Вот как-то так.

Ванька был красавец. Статный, могучий, но как и у людей - этот кобель-красавчик при этом был нервным, тупым и озабоченным придурком. Мы так считали долгое время, пока его не украли. Почему? А вы представьте ситуацию, едем мы на дачу в автомобиле, все собаки как собаки тащатся от счастья глядя на окружающих из окна, а этот жалобно трясется и визжит от страха. Доберман блин хренов. Поэтому, как только мы сьезжали с шоссе, то выпускали его и отправляли на дачу своим ходом. Километров 20 взрослому доберману совсем не крюк. Да и кому захочется приставать к этому монстру. Чтобы бежать было интересней давали ему какую-нибудь игрушку или палочку. Неси, типа, домой. Приезжали мы практически одновременно. Там Ванька, гордо доставалял игрушку до порога и получал заслуженную вкусняшку. Однажды произошло несчастье. Отправили мы этого трусливо скулящего монстра домой без палочки. Приехали, нет зверушки. Забеспокоились. Подрался что-ли с кем. Да вроде медведей у нас не водится. Нет, прибегает наконец, весь в пене, лапы подкашиваются, положил у крыльца традиционную "палочку" и буквально упал от усталости. Палочкой оказалось бревно-упор от деревянного электрического столба. Килограмм 40 не меньше. Ну ты крутой, только и сказали мы ему тогда.
Спросите, а что случилось с Ванькой, что мы перестали считать его придурком трусливым.
Ничего особенного, сейчас уже можно сказать, однажды украли его, зачем непонятно. Отправив этого зверя своим ходом до дачи (с палочкой, само собой) однажды мы его не дождались. Звали, искали, похоже, что его увели. Переживали очень. Хоть и придурошный был пес, но родной. Защитник и опора в любой ситуации. Недели через две приезжаем на дачу, а он там, израненный, хромой, без глаза. Зато с "палочкой". Но "палочкой" был мужской кроссовок с куском ступни. Эх Ванька Ванька, долго он после этого не прожил. Нервный был. У собак от переживаний тоже бывает рак. Теперь где-то там за радугой бегает по тропинкам с "палочкой" в зубах.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 4

Краткое содержание предыдущих серий: лучшие места Москвы, Подмосковья и Владивостока, испытанные на себе с огромным удовольствием в жанре настоящей русской бани с вениками, новыми для меня старинными затеями, и кайфом после жаркой парилки окунуться в ледяную воду. Ну и описал свои приключения там, найденные прикольные банно-нырятельные сообщества.

Но более всего мне полюбилось потом место настолько необычное, что даже затруднился описывать. Многие примут за фантастику. Тем не менее, все объекты моей саги реальны. Подлинные названия будут открыты по ее завершении, отгадавший получит мой приз, объявленный изначально. Любой читатель сможет съездить и лично убедиться на месте, насколько диковинней и толковее бывает устроена жизнь, чем диванные выдумки. Начав этот текст с намерением выражаться предельно лаконично, закончил его в удивлении от получившегося размера.

Итак,

АПРЕЛЬ. Москва, Буржуйская баня

Выбрал это название вовсе не из-за того, что тут обитают какие-то богатые буржуи, хотя и такие попадаются. Обычная печка буржуйка - вот горячее сердце этого сообщества. А цены настолько демократичны, что читатель вообще охренеет, пока не разберется, как это работает.

Расскажу и об этом своим чередом, потому что считаю примером вдохновляющим - если такое оказалось возможным даже в загазованном и застроенном мегаполисе, это как одуванчик, пробившийся сквозь асфальт. Беспечно цветя чуть поодаль от скопищ и толпищ. Ничто не мешает устроить подобное в более подходящих местах, и наверняка это уже сделано где-то еще. Где именно - добро пожаловать в комменты.

Но довольно преамбул, пускаюсь в повествование.

Вернувшись в Москву в марте 2022, я продолжил навещать ранее описанные Жуковскую и Веселовские бани вплоть до настоящего времени, но это случается изредка - если собралась наша компания вся в городе, или сын захотел со мной попариться. То есть не чаще раза-другого в месяц. У всех своих дел полно, а баня на воде занятие хоть и приятное, но весьма затягивающее. Как мы ни пытались уложиться часа в три в несусветно раннее время, пока отсыпаются наши жены или девушки в выходной день, возвращались уже за полдень под их негодующие звонки, где же нас черти носят.

Владивостокский клуб Белуха заставил меня заметить принципиально иной формат: баня-будильник! Короткая и динамичная. Там это хоть на каждый рассвет рабочего дня для многих, от губера до слегка подрабатывающего студента, в общем любой здоровый и деятельный человек может себе это позволить.

А остаются они таковыми до преклонных лет именно потому, что это делают! Проснулся, пробежался на рассвете, попарился, искупался, полюбовался на стройных энергичных девушек в купальниках. Срабатывают природные рефлексы - расправляются плечи, втягивается живот, подымается настроение. Заявляешься на работу свежий как огурчик.

Вечером выбиваешь все стрессы в грушу и дубовыми вениками, смываешь ледяной водою, возвращаешься к жене румяный и просветленный, спишь потом как убитый и снова просыпаешься рано. Вот как поступают мудрые люди, и я их увидел во владивостокской Белухе во множестве!

Это гораздо увлекательней, чем по утрам глотать чашки кофе не в силах проснуться, а на ночь сидеть за компом не в силах уснуть. Забежал в баню с прорубью - появляется сила. Пары циклов распариваний-ныряний вполне достаточно, делов на четверть часа по пути пробежки.

Но где ж мне в Москве найти такое место? - грустно думал я, заметив этот феномен. Выжив и не подхватив ни малейшего насморка от Белухи, осознал себя крайне изнеженным моржом городского типа - после парилки мне в прорубь восхитительно, а без - ну ее нафиг!

Поэтому стал мыслить конструктивно - не один же я такой в Москве. Это город на все вкусы и кошельки, и если кому еще захотелось короткой бани - будильника на чистой природной воде без хлорки, наверняка это где-то устроено. Вопрос только в ценнике и дистанции - если слишком далеко и дорого - ну и ладно, хватит мне и обычных бань раз в месяц. Но отчего не попытаться сыскать белухоподобную?

Сначала я просто включил бритву Оккама с отсечением лишних сущностей - если такая баня вообще есть в Москве, где она может находится?

Так астрономы открывали дальние планеты Солнечной системы, просто включив логику и направив свои телескопы к подходящим участкам неба в правильное время.

Вот и я задумался, начав с чисто абстрактных размышлений, раз гугль не помог прямым поиском.

Гипотетический московский белухоид безусловно находится в природоохранной зоне, где категорически запрещены любые бытовые и промышленные стоки. То есть это парк.

В парках полно болотистых низменностей, заилившихся прудов - эти местности я отсек следующими, сделав ставку на возвышенности.

То есть смекнул, что это и есть места с самой чистой и проточной водой. Даже если найдутся хитрожопые негодяи, которые осмелятся нарушить запрет на сброс стоков, проложить свои трубы тайно, им должно быть невыгодно это делать, потому что стоки имеют обыкновение течь вниз, а не вверх.

Я нашел карту высот московской местности с точностью до метров. На возвышенностях искал пруды, окруженные обширным лесом, на отдалении от застроек и автострад. В таких местах копать траншеи под сточные трубы через лес затруднительно - подымут тревогу и засыпят жалобами вездесущие дамы с собачками. Ну вот я и сосредоточился на подобных территориях.

Сверился с годовой нормой осадков в Москве - 650 мм. Эти ранее ненужные мне знания приобрели вдруг практическое значение - я понял, что на каждый квадратный километр лесных верховий парка за год выпадает с небес 650 тысяч тонн чистой дождевой воды, что в общем-то дохрена, и куда-то она вся девается. Низины - понятно, канализационные люки и реки. А вот в верховьях с вековым лесом люков нет! И постоянных рек тоже.

Вероятно, часть воды отцеживается в крепчайшем известняке, без которого не было бы и самой возвышенности. Давно бы срыло за миллионы лет. А раз она существует, часть воды бьет со дна искомого пруда мощными подводными родниками! А раз она проточная и родниковая, то может быть чистая при значительных перепадах рельефа. А если есть перепады, вероятен целый каскад прудов, хорошо заметный на карте. Вот с них-то и начну!

Чистая дедукция и уроки учительницы природоведения начальной школы помогли мне в этих поисках более, чем оба высших образования, гугль и яндекс вместе взятые.

Я задумался, а когда эта вода самая чистая. Разумеется в сезон, когда пруд покрыт льдом, туда не стекают грязные ливневые потоки. То есть где-то с ноября по начало апреля, чуть ли не полгода. Но в это время купаться холодно, значит где-то там должен стоять у берега банный домик, на карте не обозначенный, но существующий.

Стал вспоминать каскады прудов в таких местах, мимо которых проезжал летом - где были там странные строения непонятного назначения - то есть явно не кафе, не будка охраны и так далее. И одно такое вспомнил! Глянул на карту - его там нет. А я помнил, что есть. Аномалия! Явно перспективный объект №1 для моей разведки.

Та весна выдалась морозной, но солнечной. Лед на воде держался долго, по ночам и на рассвете вплоть до середины апреля. А вот по дорогам испарился или был убран гораздо раньше. Только благодаря этой игре природы я добрался в конце марта до этого удивительного места, где нормальные люди в количестве пары сотен счастливо парятся и купаются всю зиму. Многие - практически каждый день именно в банном режиме Белухи - пробежал мимо, раскалился, окунулся пару раз, побежал дальше.

А некоторые пенсионеры оттуда вообще часами не вылазят, если день выдался именно такой, как тот, когда я туда впервые доехал - тихий, солнечный и слегка морозный. Крупный лес вокруг берега гасил малейший ветер, солнце сияло в двух экземплярах - в натуральном виде и ярким отражением на льду. Распевали птицы как сумасшедшие, прыгая по развешанным кормушкам. В воду сигали стройные веселые женщины и суровые крепкие старцы. Вполне достойный филиал Белухи! Вода хоть не морская, зато чистая как слеза. В самом деле проточная из подводных ключей.

То, я раньше не замечал эту баню раньше, много раз проносясь мимо - исключительно дефект моего субъективного восприятия. Проезжал всегда летом и не нашел ровно интересного, бани тем более. В это время ее там нет. Домик стоит крепко запертый, никакая труба из него не торчит. Вокруг пусто, пруд грязный, зацветший.

Считал, что это какое-то складское помещение для штанг и гирь соседней спортивной площадки, раздевалка для спортсменов или хранилище метл-лопат для парковых дворников. А поскольку я не являюсь ни спортсменом-тяжелоатлетом, ни дворником, мне это было неинтересно.

Не заметил даже сходен из домика в воду - они надежно прикрыты с берега самим домиком и окружающей его растительностью. Всё продумано, чтобы не привлекать посторонних глаз.

Когда докатился туда наконец впервые в конце марта, умышленно и целенаправленно, сквозь все оставшиеся сугробы и наледи, наверно даже Колумб не испытывал такого восторга первооткрывателя.

Он налетел на Америку в общем-то дуриком, радикально ошибившись в своих расчетах, сколько плыть до вожделенной Индии на запад. Над ним вся испанская Академия наук ржала. А Эратосфен в гробу переворачивался. Колумб принял индейцев за индусов, пирит за золото.

То ли дело я в радости своего открытия! Распаренные счастливые морды полуголых аборигенов, сигающихиз домика в прорубь, жаркий треск поленьев внутри, дым из высокой трубы, невесть откуда взявшейся, однозначно свидетельствовали - там парилка!

Дымно на берегу однако не было - совершенно чистый лесной воздух, столб дыма уходил куда-то вертикально ввысь. Отличная тяга, толковая печь, здоровые жизнерадостные люди - понял я, только глянув на это банное сообщество.

Даже Грета Тумберг заколебалась бы доказывать, чем это вредно для экологии города. Кругом хвойные леса, а тут еще и первая весенняя зелень - жадно впитывают СО2 и сажу, которой почти не видно из трубы, снег и лед сверкают чистые. Любое авто, застрявшее в пробке, выбросит за час больше токсинов, чем эта баня за год.

А тут - из леса дрова взялись, в него дым и втягивается. Прекрасная баня, не хуже чем у моих уральских предков. Но как такое возможно внутри мкада? Тут же орда чиновников и юристов должна понабежать и истребить, доказывая, что домик этот пожароопасен, антисанитарен, уродует архитектурный облик столицы, а само его существование прямо противоречит законодательству Москвы и Российской Федерации в целом.

Это место официально запрещено даже для купания! Не говоря уже о бане. По закону, чтобы оно было разрешено, тут нужно вложить очень много денег, которых у города нет. Надобно возвести спасательную вышку, закупить спасательную лодку, выделить ставки для дежурных спасателей, нанять медиков ежедневно забирать пробы воды на анализы, нанять водолазов проверить и очистить дно.

Тщательно огородить буйками места проверенные и разрешенные. Ставки охранников глядеть, чтобы никто не заплывал за буйки и не лямзил разложенные на берегу вещи. Матюгальники, камеры, центральный пункт охраны со многими экранами, биотулеты, душ, раздевалки, кафе.

Можете удивляться, но аж 11 таких официально разрешенных купальных зон в Москве реально существуют! На 15 миллионов населения и только в сезон, когда соваться в воду там наиболее опасно и отвратительно - летом, когда вода цветет и скудна, на тщательно огороженных пятачках с мелким плоским дном, чтобы кто не утоп сдуру или спьяну. Соответсвенно, вода там самая теплая, грязная, стоячая и взбаламученная. И никаках бань на воде разумеется - в этот сезон и в таких местах они противоестественны.

Резюмируя почти год дальнейших наблюдений по многим другим найденным прудам - чем дальше купальщики держатся от специально оборудованных мэрией мест в официально разрешенные сезоны, тем они здоровее, а вода чище.

Доберись железная поступь цивилизации до Буржуйского пруда, тут ему кранты и настанут. Русской бане на воде - в первую очередь.

Такое ощущение, что в советники мэрий с 1991 года пробрались люди, тщательно изучившие вопрос, в чем была причина досадных поражений вермахта в России. Откуда взялось столько здорового, выносливого и плодовитого народа в столь суровых климатических условиях. В чем были причины его успешных боевых действий именно зимой, когда нордическая раса сверхчеловеков куталась в любые подвернувшиеся теплые вещи и мечтала об одном - как бы не замерзнуть насмерть в блиндажах. А эти окружали в чистом поле.

С другой стороны, финны прекрасно дрались против Красной Армии зимой, имея бани на воде почти в каждой загородной семье.

Как бы искоренить подобных аборигенов в России? - вероятно задумались консультанты. И вот судя по парковому законодательству, у них это прекрасно получилось!

Вы можете смеяться и считать это идиотской конспирологией. Однако же, я весь апрель встречал рассветы почти каждое утро на этом пруду, степенно побеседовал с десятками старожилов, делающих то же самое всю зиму сызмальства, что часто означало полвека и более. Прекрасное самочувствие, обнаружил их в здравом уме и твердой памяти.

Так вот по этой солидарной памяти, нынешний Буржуйский пруд с жалким домиком и полулегальной печкой в советское время был одним из главных мест всесоюзных чемпионатов моржей. С коллегиями заслуженных судей, как минимум пересекших вплавь Лену или Енисей. С многочисленными номинациями для золотых, серебряных и бронзовых медалей - в общем, всё, что может придумать ум изобретательного опытного профи, копируя Олимпийские игры в наших климатических условиях. А место это им приглянулось просто потому, что вода тут особенно чистая, проточная и какая-то живительная.

Таковой и осталась, но на месте нынешнего домика в то время стоял полноразмерный железнодорожный вагон, в котором жарко топилась печь не хуже белуховской. Там было место распариться и присоединиться к состязаниям многочисленным зрителям. Что они с удовольствием и делали, иначе не пришли бы на эти чемпионаты вовсе. А без зрителей-любителей какие же это всесоюзные чемпионаты? Вот и топили печь вволю, чтобы зрители явились в любой мороз и любую погоду.

А еще амур-рыбу разводили, пожирающую цветущие водоросли весной и летом. Рыба эта довольное крупная и тупая, соблазнительный объект для рыбалки. Но как тут порыбачишь на зорьке, если всюду бегают и купаются суровые моржи?

Всё это и сейчас легко восстановить, если запустить в московскую мэрию айронмена вроде приморского губера. Живо бы построил тут копию клуба Белуха лучше владивостокского, сэкономив на гектаре плитки.

Но речи мои сделались длинны. Продолжу в комментах, как обустроена Буржуйская баня сейчас, и про удивительных людей этого сообщества.

Пермская область, или, если кому-то нравится - край. Небольшой райцентр. В предпоследний день февраля навалило немало снега. Плотного и сырого. То, что дороги и пешеходные дорожки, мягко говоря, не особо чистятся - можно и не говорить. С этим и в Перми не лучше - по 3-4 дня после снегопадов - как в тундре. Оленьи тропы и олени в пуховиках. Мосты через Каму вообще принципиально чистят только для машин. Пешеходы сами натопчут - да и верно: сколь той зимы? С автостоянками - та же тема. Хочешь на авто кататься - вози с собой лопату. Так и в нашем городке - не лучше и не хуже. В общем, утро. Автоледи расчищает выезд для своей белой Мазды, кажется, A5. Основной снег отгребла, работает щеткой по машине. А рядом, также по машине, скребет деревянной лопаткой ребятенок лет пяти. Крепкие, однако, нервы у автолюбительницы.

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Вообще, лучшая "пропаганда бездетности" - это цены на жильё в любом не полностью говёном городе, и общая блядская политика государства в отношении ипотеки.
От создателей "Государство вас рожать не просило!" и "Государство вам ничего не должно!": хммм, а почему у нас такая беда с демографией?
Средняя медианная зарплата в РФ - около 40 т. р. в месяц.
При таком раскладе молодая семья за сколько времени накопит на первоначальный взнос по ипотеке?
А потом ещё и один из работающих в семье уйдёт в декрет, доходы упадут. И придётся ежемесячно платить ипотеку. И ребенка кормить.
Охуенно, я думаю, все молодые просто мечтают окунуться в атмосферу выживания из 90-х!

В 1993 году
Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа
Шёл я как-то по ближайшему рыночку
И какая-то машина торговала яйцами
Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад.
Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.

Что это было, так и не знаю.

История грустная.
Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности.
Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.

КАРЬЕРИСТ

У нас, в немалом своем большинстве дядек – «партизан», на военных сборах, был в начальниках свой дядька – седовласый старший лейтенант на самой уже выслуге своих воинских лет. Добрейшей души человек!

Дружно и от души дали ему прозвище: "Карьерист".

https://proza.ru/2022/01/17/1062

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 6

ИЮНЬ 2022, Подмосковье, Дубовая баня

Конец мая стал периодом моего отступления по всем фронтам от прудов, найденных в лесных верховьях московских парков во множестве. Мне понравилась привычка купаться на рассветах в чистой родниковой воде, наслаждаться пением птиц, видом стройных прыгающих купальщиц, веселых и общительных.

Почти каждая умела и любила делать что-то особенное - кто картины рисовать, кто петь, кто на солнечных барабанах играть. На меня периодически сваливались короткие, но полезные уроки - то тибетской гимнастики, то массажа лица или головы. В своей неутомимой борьбе за лаконичность оглашу полный список найденных прудовых развлечений в комментах.

Мудрые старцы и бодрые старушки с поразительно молодой кожей тоже радовали глаз - всё в их виде намекало, что в 56 лет жизнь еще далеко не кончена, если купаешься в столь живительной воде.

Общий знаменатель - примерно половина обожала играть в бадминтон, что немало способствовало моему разогреву после окунания в весьма холодную воду. Банные фокусы тут уже не работали, потому сами парилки в таких местах запрещены. В результате я в мае намерзся купаясь больше, чем в марте у прорубей. Никакая закалка не помогала. Выкручивался, махая ракетками, топором, кувалдой, штангой, и прихлебывая огнедышащий борщ из термоса. Но они были не везде, а вот для бадминтона всегда можно было найти упругую лужайку и хорошее сообщество у берега.

«Баня у меня внутри!» - гордо говорил я себе, стуча зубами поначалу, но остался верен принципу - ни в чем себя не насиловать, лезть в воду только тогда, когда мне лично становилось невыносимо жарко. Тогда ледяная вода оставалась по-прежнему в кайф, как после парилки.

Несомненный разогревающий эффект от вида скачущих девушек в купальниках и без я связываю с рефлексами, приобретенными в молодости. Как у собаки Павлова при виде аппетитной кости - сердце начинает радостно биться чаще, подавая кровь во все конечности. Все греховные приятные эмоции выплескивались в чистую энергию плавания. С другой стороны, вид голых мужиков такого воздействия на меня не оказывал, что считаю несомненным доказательством этой теории от обратного. Зато от него разогревались вероятно девушки.

Но, чем ближе подкатывался июнь, тем хуже становилась вода. Куда бы меня ни заносило по московским паркам, везде происходило одно и то же - только успеешь полюбить это место, как воды скудеют, теплеют и зацветают, превращаясь в омерзительную зеленую жижу. Как только это начиналось, приятное мне сообщество тут же разбегалось, но четко знало, куда бежать на следующий рассвет - на другой пруд, где воды расцветут чуть позже. Иногда звали с собой, иногда нет, то и мест таких особо не скрывали.

Меня поначалу удивляла протяженность этого феномена - вроде бы солнце одинаково светит для всех, в том числе для водорослей. Но отчего-то Буржуйский пруд зацвел еще в апреле, Верхний Императорский - парой недель позже, и так далее несколько мест вплоть до конца мая.

Свою гипотезу живой воды я расскажу когда-нибудь в комментах, а для жанра саги достаточно представить весь трагизм моего положения - велика Москва, необъятны ее парки, а отступать больше некуда! Всё зацвело! Сотни прудов разбросаны по столице. Но почти все они гнилы круглый год, а тут даже самые чистые и глухие постигла та же участь!

Вот только дождавшись этого самого отвратительного для купания сезона, мэрия к нему наконец готова. Открывает его 1 июня обычно. Это не вина мэрии, а ее реакция на спрос отдыхающих. Летом в первую жару, ближе к полудню, является худшая категория - самые жирные любители мяса, самые тщедушные веганы, самые бухие алкоголики.

Как ни странно, и у них есть общий знаменатель. Они имеют обыкновение скапливаться в тесные кучи бок о бок вроде тюленей на пляже, оставляют после себя груды мусора и шумно барахтаются на мелководье, взрывая со дна груды глины и тины.

Из-за одного вида таких летних скопищ я и проморгал в предыдущие годы многие прекрасные места и сезоны, когда воды чисты и люди вокруг них восхитительны.

Но понял и то, что уровни закалки очень разные, а вот сам банный принцип, что после жары воздуха приятно окунуться в прохладу воды, абсолютен!

Вот чем я особо отличаюсь от этих тысяч людей, лежащих и барахтающихся на пляжах в летнюю пору? Им нравится, что пот от соседних тел разит, вещами приглядывать нужно? Им неймется подхватить кожные инфекции? Эстетически привлекает зеленовато-коричневатый цвет субстанции, в которой они плавают? Счастиво дрожат ноздри от ее ароматов? Радует мысль, что даже дети малые в таких хлябях опорожняются непроизвольно? Карканье ворон и вопли чаек более услаждают их слух, чем пение лесных птиц?

Нет, разумеется. Для них это неизбежная плата за то, что природная система терморегуляции, способность организма вовремя подавать в конечности кровь для разогрева и пот для охлаждения, в городских тепличных условиях деградирует. А порой и не формируется вообще сызмальства, если ребенка тщательно кутать.

Вот чисто по жизненным наблюдениям - чем интеллигентнее професии родителей и тщательней это кутанье, тем больше их дальнейшая жизнь будет посвящена героической борьбе с плевритами, бронхитами и насморками ребенка.

Но природные инстинкты банного счастья остаются! Разница только в интервале комфортной смены температур.

Даже при тотальном крахе терморегуляции человеку всё равно приятно, прогревшись до +40 на солнце, окунуться в +29 на воде. Я взял эти точные температуры из того, за что самые зябкие москвичи проголосовали кошельком и сердцем - это вечные температуры соляной бани и бассейна в фитнесе, куда ходил прошлой зимой. Люди там оставались часами, вяло чередуя, и им это было очевидно приятно.

Но собственно это же самое происходит на пляжах Анапы, Турции, Египта и ЮВ Азии летом, на курортах экватора круглый год, самые популярные туристические направления. Разница только в деньгах, в способности заплатить за воду почище, воздух посвежее и людей вокруг поменьше, а температурный интервал примерно тот же самый.

Биологически это вполне объяснимо - если у идеального городского человека система потоотделения вообще атрофировалась до уровня рептилии, при температурах свыше +42 у него просто белок в башке свернется. А вот если он окунется в воду +20 вместо привычных +29, разница с температурой тела +36.5 возрастет более чем вдвое, и тут уж на воде спокойно не полежишь, неприятно становится!

Отсюда и узкие температурные пределы, когда в московские пруды летом лучше не соваться. У водорослей, насекомых, грибков и бактерий тоже нет терморегуляции, затесываться в их компанию как-то не хочется. Первое же известие о появлении в прудах еще и утиного клеща выгнало меня оттуда вон. Всё было готово к началу официального купального сезона в Москве. Для лауреатов Дарвиновской премии с вещами на выход.

Весеннее общение с чистоплотными купальщицами и мудрыми старцами не прошло для меня втуне. К июню я знал, куда мне заехать хотя бы на выходные в Подмосковье. Выбирал из многочисленных предложенных вариантов самый ближний из наиболее восхитительных. Жуковскую баню уже описал за весь год, включая лето, в февральской серии.

Но попробовал и другую. Эту самую Дубовую. Из хорошего - ранее незнакомая мне конструкция, баня-бочка при сходнях. Преимущество - поддаваемый пар скапливается у свода потолка, оттуда его легко гнать вениками. Всем рекомендую попробовать, кто собирается строить свою баню. Да и эстетически смотрется прикольнее, чем обычная квадратная. Типа бочки Диогена или жилища хоббитов.

Не подвела и чистая прохладная вода, изумительная для июня. Мы там однажды попарились и поплавали обычной жуковской компанией, опять пришлось продлевать на пару часов.

Но - не вернулись более. Нам не помешала проблема тащить массажную кушетку за полкилометра по лесным тропинкам, прекрасная разминка в лучах утреннего солнца. С удовольствием являлись бы и снова.

На суровых ветрах конкуренции подкачал персонал. Тут он специфический - советский паровоз для машиниста. Люди готовы работать почти за бесплатно просто потому, что им нравится тут жить, париться и плавать. Релакс полный, налицо все симптомы отравления чистым кислородом. Я только там понял, почему загородные финны такие тормознутые - им некуда спешить, наслаждаются жизнью, изредка вспоминая об обязанностях. Пригородные средиземноморцы в сущности такие же, беспечно отправляясь среди бела дня на свою сиесту. Счастливые люди.

Персонал Дубовой бани настолько слился в гармонии с окружающей его прекрасной природой, что под вечер украшал и ландшафт недвижными телами. Особо бухих не видел - такие бы давно утопли у крутых берегов или сердце бы не выдержало в ледяной воде. Такую банную работу выдерживают только самые трезвые и крепкие. Но с рассвета они предпочитают париться сами или пускать местных. Так что для прочих клиентов баня открыта с 10:00 и ни часом раньше.

Ничего худого не хочу сказать об этих людях, они живут на своей земле и как им нравится, пользуясь дарами природы - ярким солнцем что зимой, что летом, изобилием родниковой воды и свежего лесного воздуха. Все бы так жили за городом - здоровее бы были.

Но для нас, туристов из мегаполиса, это означало, что рассветный формат бани на воде тут невозможен. Им завладели другие, и не помогут тут никакие наши бабки. Любовь не купишь! К русской бане по утрам на чистой воде - тем более. Особенно если вокруг она вся стала грязная.

О причинах такого природного феномена у Дубовой бани я в комментах расскажу, А тут отмечу, что наибольшее количество ледяной воды пронеслось мимо моего счастливо плывущего распаренного тела вовсе не зимой и весной, когда я лишь на секунды осмеливался нырнуть, а жарким летом, когда в природную баню превратился весь город и его окрестности.

Я полюбил это место без всякой бани. Но с первого взгляда на навигатор добраться до него в такие дни было невозможно - сплошные многочасовые пробки! Я люблю купаться, но не до такой же степени, чтобы них торчать.

Однако же, пара вопросов правильным московским аксакалам, и вот она, тончайшая нить Ариадны протянулась сквозь клоаку обезумевшего от жары города до самого Дубового пруда далеко за мкадом!

Самый забавный мой июньский рассвет оказался субботний.

Пурпур зари пылает, почти проспал, но тем увлекательней гонка на электровелике. По пустынным улицам и парку за уходящей, заранее намеченной электричкой. За четверть часа донесся, еле успел впрыгнуть в вагон. Воздух свеж, за ночь из города начисто выдуло выхлопные газы.

Электричка из Москвы оказалась почти пуста, чуть не заснул снова. Менее чем через полчаса вышел на глухом полустанке. Еще минут 20 по лесным просторам, живописным косогорам - и вот она, блистает чаша озера сквозь могучие дубы.

Единственное препятствие на моем пути, где часа через три встанут в одну мучительную пробку тысячи несчастных, проклиная друг друга и не зная, как им разъехаться - это оказалась приличная машина с питерскими номерами, осторожно объезжавшая колдобины на ближайших подступах к пляжу. Ямы были глубоки, но и водитель искусен. Досадно запылило в нос. Обгоняя по обочине, заметил за рулем приятную ухоженную даму под полтос. Доскакал по дубовым корневищам до любимого крутого берега и пустился вплавь, любуясь высокими облаками.

Берег был совершенно пустынен, кроме пары вездесущих аксакалов, которые уже успели прокатиться по лесам, накупаться, и вежливо натянули обычные сухие трусы, только завидев на горизонте питерскую даму. Она оказалась не столь стеснительна и тоже искупалась голой. Все друг друга знают, тепло приветствовали.

Демонстраций нудизма тут тоже не наблюдалось, как и спешки прикрыть свои наготы - поплавав, высохла беседуя и оделась в сухое.

Завидь я такое год назад в подмосковье, счел бы встречей хлыстунов-развратников с дамой падших моральных устоев, прелюдием к свальной оргии в ночь на Ивана Купалу.

Но - за плечами у меня была весна на московских прудах. Я уже понимал, что некоторые жители мегаполисов - такие же нормальные люди, как и дальневосточники, сибиряки, скандинавы. Им не нравится наличие мокрых плавок и купальников на своих чреслах и персях при ледяной воде. Стараются не тревожить случайных прохожих, одеваются вовремя, заметив издали. Отсюда часы рассветные.

Но и жизненная энергия зашкаливает! Стоило мне признаться этой даме, что Питер мой любимый город, а в белые ночи такие-то его пригороды, она засияла:
- Так поехали! У меня свободное место в машине есть. Чуть за полдень будем там, по пути забронируешь отель.
- Ээ, я там с женой люблю ездить, на великах.
- Так в чем проблема? Звони жене, пусть приезжает, для нее тоже место есть. По пути еще накупаемся, там озера получше.
- А свой велик куда я дену?
Оценивающе глянула:
- Колесо съемное, в багажник вместится. А жене там арендуешь. Обратно в воскресенье вечером на сапсане вернетесь. Если дадут отгулы на понедельник, привезу и обратно, возвращаюсь рано утром во вторник. Отоспитесь по дороге.
- Гм, и сколько мне такой проезд будет стоить?
- Да нисколько! Я с попутчиков денег не беру. Мне бы за рулем не уснуть, в компании ехать и купаться веселее. Я такие места по дороге знаю! Не хочешь за бесплатно, можешь обед по дороге оплатить. Или подарить тортик.

Я задумался, прокручивая в голове сценарии безопасности - в какую глухомань намерена завезти нас эта дама и как там облапошить. Из осторожности вежливо отказался, подыскал убедительные предлоги.

Но в разговоре быстро понял, что встретил необычайный феномен сверхпроводимости - горожанку, делокализованную между Питером и Москвой. Периодически по делам ей необходимо быть то в старой столице, то в новой. Всё реже - особо важные для нетворкинга конференции и совещания, собеседования. Такие нужды всё больше сжирает удаленка. Но понравился сам процесс носиться между этими городами, по пути купаться и гулять на природе, заезжая чуть в сторону.

Из мест общеизвестных - Валдай, Селигер. Но главная логика - чем дальше от общеизвестного, тем чище и просторнее. Для старта из Москвы сошел и Дубовый залив, искупаться и проснуться перед долгой дорогой. Однако, и тут нашлось ей дело - заехала затем, чтобы подбросить из кемпинга в Питер молодоженов! Вот от них-то и оставалось в машине два свободных места.

- Откуда моложены?! - изумился я - у них же за месяц минимум все графики должны быть расписаны для свадебного путешествия в Питер! В белые ночи тем более. Как можно взять с собой в такой путь незнакомого человека с бухты-барахты? Да еще с женой и великом впридачу?

Феномен цифровой революции. С кем-то можно заранее договориться, кого-то прихватить на свободные места. Есть веб-форумы - соседей по подъезду, дому, коллег и партнеров, соратников по хобби, в том числе и по купанию на рассветных прудах. Есть репутация - кто так ни съездил, все прибыли на место живыми-здоровыми, оставили восхищенные отзывы.

Вот и я так чуть не прокатился на бесплатном такси из Москвы до Питера и обратно, с женою вместе. За тортик.

Но это исключение, конечно, потому и написал о нем. Мир полон здравомыслящих людей, которые предпочитают прибыть на пляж на своем личном авто в удобное для себя время, когда он основательно прогрелся. Никаких случайных попутчиков.

Катя по пустой дороге с пляжа в то прекрасное утро, я увидел на встречной полосе несколько тысяч авто, замерших в пробке надолго. Услышал яростные маты водителей, пытающихся разъехаться на колдобинах возле пляжа. Угрозы, кто кому морды набьет и что куда вставит. Плач испуганных детей, истерики разъяренных жен. Еле протиснулся мимо в трудных местах, подъяв велик над головой, чувствуя себя посреди великой битвы народов.

Это потому, что я задержался там до полудня. Хитрая петербурженка к тому времени давно уже улизнула, забрав изрядно проспавших и почерневших молодоженов, плавала вероятно где-то с ними на Валдае.

Знаменитый гандболист минского СКА олимпийский чемпион Александр Каршакевич вспомнил, как в советские времена они с партнёром Юрием Шевцовым перед принципиальным матчем с ЦСКА выпили по три рюмки конька, в целом - полбутылки, а потом вышли на площадку и одолели соперников с разницей в десять мячей.
В комментариях один читатель написал:
- А если бы по бутылке засосали - вааще бы на коней сели!

Сын служит в полиции. Сейчас проходит практику перед госэкзаменами. Периодически ходит в ночное патрулирование. На днях рассказывал. К патрулю подходит тело. Да, именно так - не они к нему, а оно к ним. За двадцать метров видно, что тело либо на ноздре сидит, либо укуреное в хлам. Дальше веселее. Время - около полуночи. - Парни, дайте пожалуйста десять гривень, мне на метро надо. До военкомата доехать. Старший патруля вызывает экипаж - Мы тебе бесплатную доставку организуем. Утром реготал весь райотдел.

Салоны эротического массажа в Москве. Продвижение в Яндексе. Когда подходишь к делу с юмором. Не мое.

Всем добрый день. Этот короткий кейс не будет содержать данных про стоимость кликов, CTR, CPL и других цифр которыми так изобилуют современные рекламные отчеты.
Речь совсем не об этом.
Здесь я кратко опишу историю, которая комична и сохраню баннеры объявлений, которые прошли модерацию и успешно показывались в директе.
Итак, мы конечно понимаем, что за салоны эротического массажа были в рекламе. По своей сути, от массажа там остался лишь мужской отросток, который увлеченно массажируют симпатичные девицы за определенное кол-во денег.

Это называется эротический массаж с релаксом. Релаксов может быть 2 и более. Не знаю, что за девицы способны вызвать у простого мужика 3 и более релакса за час, но такие ценники в прайсе тоже были.

Если же распаленный массажем клиент хочет чпокнуть девицу, то это скромно называется эротическим массажем с продолжением.
Да, эта тема достаточно хорошо модерируется, тут скромная грань между медицинской услугой по массажу, требующей лицензии, и эротическим массажем, лицензия на которые либо не требуется, либо проста и делается не сложно. Я помню что было несколько клубов, где проблем с лицензией не было вообще и один клуб, где была проблема, не помню в чем была закавыка по ее решению.
Итак, меня к проекту привлекли люди, которые уже работали по соцсетям и имели желание добиться большего на директе, так как мой предшественник давал очень дорогие результаты по кликам и конверсиям.
Ситуацию осложнял тот момент, что данная сфера имеет ряд очень специфических моментов: к работе с директом я приступал примерно в 20 часов, так как самый сенокос начинался с 21, к 22-30 обычно на поиск уже не пробиться, 23 — пик обращений, 01-30 аукцион остывает и все становиться легче.
Нам приходилось лавировать между конскими ценами за показы в период верней синусоиды ночного аукциона и относительным спокойствием после 02 часов утра.
Со временем необходимый алгоритм был найден, поверьте, в этой сфере бюджет в 50 тыс за пол ночи, является относительно небольшим.
Итак, решив вопрос с показами мы уперлись в довольно специфическую отраслевую проблему: у всех практически одни и те же объявления "наши волшебницы", у кого то были «баловницы». Люди с более обостренной фантазией дошли до "элитного мужского клуба". В общем и целом каждое объявление, независимо от клуба, было практически полностью идентично остальным.
Это создавало проблему такого плана — практически все клики приходились на первое объявление сверху, немного доставалось второму, третье и четвертое уже давало мало трафика, если ты показывался внизу страницы, то забудь о трафике.
При всем этом, в чат тебе активно стучат администраторы клубов, с гневными посланиями — вы чем там занимаетесь, у нас нет гостей. Рекламу в Яндексе они воспринимают как кнопку — клиенты.
Задача существенно осложнилась, так как придумать что то экстравагантное в тематике где уже испробованы все баловницы, царицы и богини, считалось трудным занятие, причем требовали от меня не просто написать что то похожее, требовалось написать такое, что бы сразу бросалось в глаза, было свежо и незатасканно в нише и прошло модерацию…
Я взял паузу… Мы все помним как это надо делать, верно? Встать на сторону клиента, взглянуть на услугу его глазами, попытаться понять бизнес изнутри.
Ну я попытался. Итак, абстрагировался от действительности, представил что мне наперло и надо найти клуб, где за вменяемый деньги, может больше чем за вменяемые, я достигну релакса. Остро вставал вопрос — что меня прежде всего заинтересует. Я не знал. До этого момента я не посещал такие клубы, релакса я достигал, если уж сильно приспичило - подручными методами или с помощью законных семейных методов. Так что именно в моем случае, этот метод не годился.
Что бы кинуть простую палку, я так же пользовался официальными методами и уж если бы пошел в такой клуб, то кинул бы ее просто как и другие мужики, ну наверно меня бы интересовал тот момент, что бы сударыня была достойная, а не какая-нибудь рванина, но глядя на фото девок, я понимал что в этой отрасли рванина не работает.
Призывы Заказчика приехать в клуб и погрузиться в пучину… релакса, я поначалу даже нее рассматривал, но спустя пару дней попыток представить бизнес изнутри я уже почти дрогнул, к тому же в понедельник клуб на несколько дней был арендован какой-то мутной кампанией для оргий и я уже даже прикинул билеты до Москвы.
Спас меня от пучины релакса вопрос с моей стороны — что за вечеринка?
Заказчик как то мутно себя вел, пространные объяснения об открытости нравов и релевантности отношений меня не устроили и насторожили.
Оказались свингеры, что в корне меня не устраивало. Хотя один вопрос меня все же мучил — можно ли прихватить с собой какую-нибудь прошмандовку и в клубе поменять ее на чью нибудь нормальную жену.
Оказалось что такое провернуть нельзя. Все пары заранее регистрируются, с документами и т. д. , многие друг друга знают и т. д.
Вариант отпал.
Время шло… дамы в клубах волновались и хотели большего.
Пришлось пойти путем исторических сравнений, подмены понятий, аллегорий.
Начали мы с двух банальных объявлений:
Баловницы и чаровницы:
Далее чуть усложнили и дали отсылку с историческому факту, милому с первого взгляда, но не такому безобидному как казалось бы. Первородный грех и фрукты. Подвох во фруктах сложно быстро разгадать.
Я уже упомянул образы с палками, кинуть палку - кружилось в моей голове и постепенно трансформировались необычным образом:Может быть в клубе массажная сборная ? Вполне. Могут клиенты взять палку, потом ее бросить? Законом не запрещено. Модерацию проскочило.
Кликабельность объявлений с Адамами и Евой была выше обычных. Массаж с палками превзошел их в разы.
Понимая что тему я ухватил, продолжаем. В следующей группе объявлений тематика палок была расширена.
Кто еще может орудовать палкой, как не настоящий ПАЛКОВВОДЕЦ! Читай
внимательно, именно "палко и вводец", т.е. вводящий палку. Это был ХИТ.
Ах, я грубо нарушил последовательность, как я мог забыть про любителей классической музыки и воздушных инструментов.Кто-то хотел барабанить исключительно на барабанах 3-го размера или 4-го.

Ну и конечно тема спорта тут так же вызвала фурор. Как мы могли пройти мимо футбола ....
Забить гол - не дорого, 3500 руб. Хочу заметить что это самый дешевый гол, даже не гол, а просто удар в сторону ворот, в общем реальные голы были по факту значительно дороже.
Хотите пробить штрафной - по договоренности.
А для особых ценителей спорта - гол не в те ворота ? Тоже можно.

Завзятый футболист вполне может попутать ворота, что же вы хотите от футболиста любителя, который и гол, и штрафной, да потом и не в те ворота. Это жизнь.
Одному любителя спорта это так понравилось что он приходил и постоянно заказывал матч реванш, в котором громил футболистку голами и штрафными. Затем он стал приходить со свистком и свистеть во время голов и штрафных.
Так же свистками он пресекал нарушения правил. Уж не знаю какие. Особенно протяжно он свистел когда гол не в те ворота достигал своей цели.
Администраторши были в угаре.

В общем и целом, задача была выполнена. Непредупрежденные девки и администраторы терялись под шквалом вопросов о голах, флейтах, штрафных и штурмов с палками. Пришлось в чатах проводить просветительскую работу.
Я могу сказать что у меня текли слезы, когда я отправлял на модерацию объявления. Я, спустя время, заранее чувствовал кто был модератором, мужики или девушки. Если попадался мужик, то объявления пролетали со свистом, девушки чинили препятствия, апеллируя к тому, что массаж с окончанием более подходит под запрещенную тематику, чем под эротический.
Мы скромно молчали, дожидаясь пока объявление не попадет на мужика и далее все было в норме.
Итого - цель была достигнута, баннерная слепота на выдаче пробита, свою задачу я выполнил.
Этот проект доставил мне большое удовольствие, так как тут пришлось напрячься, подключить юмор и смекалку, надеюсь и вам поднял настроение.
С уважением, Снигур Сергей.
Специалист по контекстной рекламе.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 5

МАЙ 2022, Москва, Императорские пруды

К концу апреля с баней на Буржуйском пруду произошла обычная метаморфоза - печь и высокая труба исчезли до ноября, пруд зацвел, и я был уверен, что с моим купанием в ледяной родниковой воде на ближайшие полгода покончено.

Тем не менее, самое удивительное место нашлось в парке, через который я проезжал на велике тысячи раз наверно, по пути на работу и к набережным Москвы-реки, и не видел там ровно ничего интересного - грязные илистые пруды, в которых запрещено купаться даже собакам, а человек разумный без всяких табличек сообразит, что делать этого не следует ни в коем случае.

Однако же, проезжая там однажды на рассвете в майские праздники, в полной тиши под щебет птиц, я услышал вдали странное - птиц передразнивала скрипка! Нечасто и коротко, но безошибочно! Чувствовалось, что у неведомой скрипачки абсолютный музыкальный слух и отличная скрипка. Птицы на миг охреневали и замолкали, но потом снова взрывались радостным гомоном, норовя переорать скрипку. Прекрасная скрипачка давала им проораться с минуту, а потом копировала мелодию другой птичьей породы.

Сам щебет был весьма разнообразен и мелодичен - не какие-то там воробьи, утки и вороны, к которым я привык в Москве. Эти как раз пристыженно молчали или свалили подальше. Орнитолог из меня никакой, так и поленился разбирать, где там пеночка, где синичка, не говоря уже десятках прочих лесных певчих птиц этой области, но общих их концертов наслушался за апрель вокруг Буржуйского пруда, где птичьи кормушки свисают повсюду. В целом понял по сладкозвучной скрипке - да, это именно такое место!

Поехал на звук в дальнюю часть парка, которой ранее пренебрегал годами, поскольку был там раз и обнаружил бухую компашку со своими напитками за обшарпанными столиками у какого-то домика на берегу очередного грязного пруда. Это было жарким летом.

Но всё оказалось иначе в то прекрасное майское утро! Явившись туда в ярких лучах только что поднявшегося солнца, я увидел прозрачные чистые воды, в них пловчих и пловцов в отличной физической форме. Вокруг в самом деле развешаны птичьи кормушки. В них снуют диковинные, очень мелкие, но весьма певчие птицы.

А прекрасная неведомая скрипачка, на звуки которой я прилетел на том пышном рассвете, оказалась пожилым мужиком в компании пары друзей, зато профессиональным музыкантом. Выдал потом целый концерт классики чисто для услаждения их слуха. На воде среди природы вообще другая акустика. Я не любитель филармоний и консерваторий из-за общей вони сотен разнообразных духов и одеколонов, скрипки считаю слишком скрипучими, а вот тут мне классика зашла!

Так я обнаружил это восхитительное место, вполне годное для купания в чистой родниковой воде, но не всегда, а только с октября по начало мая.

Но речи мои снова сделались длинны, продолжу в комментах о том, как купались и парились тут некогда императоры российские.

Инфляция, как двигатель экономики… И ещё несколько крайне занимательных тем для размышления

Итак, начну с инфляции. Феномен этот меня давно и очень живо интересует, но кроме общих фраз и ничего не объясняющих определений, ничего толкового так и не нашёл. Я не особенно силён в основах теории экономики, поэтому, уверен, специалисты будут нещадно критиковать данный текст, но тем не менее я набрался наглости подумать над этим вопросом и вслух сейчас выскажу свои выводы, а вы их оцените. Любым комментариям буду рад.

Итак, что такое инфляция? Откуда она берётся и зачем нужна? Почему Центробанки, которые «руководят» деньгами, якобы не могут её побороть? В чём, вообще, суть явления?

Для затравки и простоты понимания, начну свои размышления с нашей страны

Итак, что такое инфляция в условиях России? Как я понимаю, это система, когда гос.монополии (поставщики света, тепла, газа, структуры типа РЖД, ЖКХ и т.п., разнообразные гос.органы, собирающие пошлины и налоги, а также псевдо частные крупные компании и корпорации, аффилированные с государством и оказывающие добровольно-обязательные для населения услуги), так вот, это когда гос.монополии из года в год регулярно индексируют свои цены, якобы из-за инфляции, что естественно и неизбежно отражается в последующем на стоимости всех российских товаров и услуг, но не единомоментно, а растянуто во времени, что позволяет государству, в лице вышеупомянутых монополий (ну и, конечно, вполне определённым группам лиц), снять сливки сверхприбыли. После того, как все цены и зарплаты поднимаются и примерно выравниваются, цикл повторяется… Я лично так это понимаю.

Окей, здесь всё понятно, но а как в других странах? Как, вообще, всё это начиналось, откуда пошло и можно ли жить без инфляции?

Начнём издалека, чтобы понятнее всё было

До эпохи бумажных денег основным эквивалентом материальных и нематериальных ценностей было, как известно, золото. Золото нельзя напечатать в Центробанке, рост его общего количества определяется только добычей из недр земли, поэтому, в условиях зачатков промышленности, золота всегда было мало. Таким образом, общемировая инфляция в прошлом коррелировала с размером добычи золота. Ну, в общем.

Из золота чеканили монеты. Цена товара/услуги зависела от сочетания объёма золота в обороте и количества предлагаемых товаров/услуг в конкретном месте. Много золота, но недостаточно товаров/услуг – инфляция (увеличение) цен. Мало золота, но имеется избыток товаров/услуг – дефляция (уменьшение) цен. Пока всё предельно просто, не так ли?

При этом, надо понимать, что по законам рынка оба явления (инфляция и дефляция) стремятся навстречу друг другу, стремятся к равновесию – балансу спроса и предложения. Таким образом, естественным состоянием экономики при «золотом стандарте» можно предположить отсутствие инфляции.

Все же помнят, как в СССР цену товаров писали прямо на вещах? Такая стабильность – это хорошо или плохо? Давайте, разберёмся.

Для человека – это очень хорошо: предсказуемость, длительная прогнозируемость, спокойствие и уверенность в будущем. Начав складывать деньги под матрас, через 10 лет накопленные условные «500 рублей» ни капли не потеряют в ценности. Это хорошо? Это прекрасно!

А для макроэкономики?

Правило «деньги к деньгам» – универсальное, действует с древности. При этом, богатые люди всегда имеют намного больше возможностей для концентрации богатств по сравнению с обычными людьми. Почему? Потому что обыватели, как правило, тратят всё, что зарабатывают, а богатые люди получают доход много больше, чем для их текущих нужд нужно. Таким образом, в условиях отсутствия инфляции (которая съедает «неработающие» сбережения) и в условиях зачаточного рынка и промышленности (Древний мир и Средние века, когда царил «золотой стандарт»), богатым людям просто некуда было тратить свои растущие сбережения, и они их… копили.

Пока всё логично и понятно, не так ли? Кажется, о чём тут говорить?! Но сейчас станет интереснее, я надеюсь 😁

Феодальная модель развития

Что происходит, когда люди копят золото? Оно выходит из оборота. И если из оборота выходит больше золота, чем его добывают, то создаются условия для дефляции. То есть за те же самые, что и раньше, товары или услуги платится меньше золота (денег).

Но вы же понимаете, что те власть имущие, которые копили у себя в закромах золото, они не производили в то время товары/услуги, но только их потребляли. Основным источником их дохода была арендная плата с земли, которую они раздавали внаём, либо стандартные платежи с подневольного населения. Короче, суть в том, что чем меньше феодал участвовал в натуральном товарообороте, ограничиваясь чисто денежными отношениями, тем выгоднее ему была такая форма экономики. Таким образом, такие богатеи, ничего не предпринимая по сути, неизбежно становились ещё богаче, а все остальные должны были ещё больше производить товаров и оказывать услуг, чтобы просто сохранить прежний уровень жизни. Именно это постепенно и происходило.

При этом, любые неурядицы – война, засуха – порождали нарастающие трудности у наиболее бедных, но у противоположной стороны всё было ровно наоборот – они только ещё более обогащались. Естественно, всё это регулярно заканчивалось кровавыми бунтами и революциями, но экономическая основа для поддержания системы, обуславливающая нарастание неравенства, сохранялась.

Чем всё это закончилось? Всё логично упёрлось в абсолютную монархию – когда все деньги и власть стали стекаться и концентрироваться, в конце концов, в одном только месте (внутри страны).

Кстати, на глобальном уровне это также можно было наблюдать, когда постепенно богатства «естественным» образом концентрировались только в определённых странах…

В чём ущербность экономики того периода, основанного на «золотом стандарте»? В том, что ограниченность платёжного ресурса (золота) не создавала предпосылки для значительного роста производства, так как неизбежно сразу же значительно падала цена произведённых товаров из-за нарастающего несоответствия объёмов денег/товара. При этом, все технические предпосылки для изменения ситуации уже имелись. Таким образом, «золотой стандарт» и феодальная модель управления стали тормозом для прогресса (это к слову о том, что сейчас все страны скупают золото якобы для того, чтобы ввести снова этот же «золотой стандарт» 😄 😆 😂 ).

Капиталистическая модель развития

В тот момент, когда появились бумажные деньги, одновременно у владельцев «печатного станка» возник практически неограниченный ресурс обогащения – понятно, что ни одно правительство не откажется от настолько халявной возможности. При этом, деньги стали печатать не только для прямого обогащения власть придержащих (имеющих отношение к бюджету и гос.управлению) или выполнения некоторых их популистских обещаний народу, но и ради стимулирования производства и товарно-денежных отношений в стране (геоконкуренция). Таким образом, как правило, денег всегда печатается больше, чем появляется новых нужных товаров/услуг – так появился современный эффект «хронической инфляции» – абсолютно все валюты в мире постепенно обесцениваются, но в разное время и с разным темпом (и по разным причинам).

В чём заключается «положительный эффект» от инфляции и каким именно способом она стимулирует экономику? Очень просто – инфляция заставляет деньги «работать», потому что, будучи зашитыми в матрас, они каждый год теперь обесцениваются. Поэтому единственная возможность хотя бы сохранить, если не преумножить ранее заработанное – это постоянное успешное участие в товарно-денежных отношениях. То есть, стало мало «капитал» заработать, теперь ещё и требуется умение его сохранить. В том числе даже примитивный банковский вклад относится к этому же – инвестирование: банки собирают вклады и раздают ссуды – крутят маховик экономики.

При этом, надо отметить особенно, капиталистическая модель экономики с бумажными деньгами не только перманентно стимулирует рост производства товаров и услуг, но и обуславливает постоянную жёсткую конкуренцию: слабые, глупые, нерасторопные – разоряются; люди и компании с противоположными признаками – богатеют…

Да, потом всё это превратилось в мир, одержимый жаждой наживы, но в общем и целом изначально теория выглядела так, что всё казалось достаточно разумным – и подтверждением этого был потрясающий рост производства и технологий в 19-20 веке, которые радикально быстро решили почти все проблемы населения с жильём, одеждой и едой в экономически развитых странах. И хотя кажется, что труд по-прежнему отнимает все силы, но за 100-200 лет капитализма и «бумажных» денег цивилизация сделала настолько невероятный рывок в росте уровня жизни граждан, что большинство просто уже не представляют себе, насколько невероятно трудными, по нынешним меркам, были условия жизни и работы раньше. Если ещё 100 лет назад у подавляющего большинства людей были 1-2 комплекта одежды (крайне изношенной, во многих случаях), невыносимо ужасные бытовые условия (с современной точки зрения) и перманентная угроза голода, и так было на протяжении столетий (вернее: на протяжении всей известной предыдущей истории человечества), то буквально за несколько десятилетий новой экономической реальности большинство проблем были решены: капитализм, бумажные деньги и инфляция – все, вместе взятые, энергично стимулировали рост производства и спрос.

Если забыть про деградирующую мораль (всепоглощающая жажда наживы), то у капитализма есть только один врождённый недостаток – всем известные «кризисы перепроизводства».

Кризисы и способы борьбы с ними

Что такое «кризис перепроизводства»? Если кто забыл или не знал: это когда товаров и услуг экономика производит больше, чем требуется (причём, здесь сама по себе формулировка прекрасна, если вдуматься – «кризис перепроизводства»; обратите внимание: до капитализма такие проблемы перед человечеством ещё никогда не появлялись). Некоторое время избыток предложения ещё поглощается искусственным спросом (кредиты, рассрочки и т.д.), но в какой-то момент происходит перелом – последняя капля сдвигает чашу весов и рынок падает в кризис – кризис неплатежей, вызванный затовариванием и избыточными денежными обязательствами. Кризис сопровождается сворачиванием наименее эффективных производств (банкротства), которые по цепочке отражаются на других, в том числе здоровых предприятиях, которые, если не было создано задела прочности, также страдают – начинается тотальная селекция производств, бизнесов, перестройка рынка труда, безработица…

С одной стороны, нет ничего особенно плохого в том, что человеческое общество, и экономика в частности, следует общим правилам эволюции – выживают сильнейшие, слабые служат им «пищей». С другой стороны, такие кризисы провоцируют народные волнения и даже революции...

Современные элиты, ставшие намного более смышлёными, боятся любых повторений потрясений прошлого. И для противодействия кризисам и социальным волнениям есть 2 пути. Первый – это путь тотального контроля (что трудно осуществить пока, с одной стороны; с другой стороны, требуется дополнительно отметить, что учёными, изучающими теорию устройства государства и общества, давно установлено: жёсткая вертикально ориентированная государственно-политическая система, как правило, деградирует незаметно для центра такой системы, поэтому условная «демократия», с системами горизонтальных противовесов и взаимного контроля, выглядит всегда более чувствительной к изменениям в обществе, более гибкой и тонко настраиваемой, и потому устойчивее и предпочтительнее). Второй – это путь экономического купирования самой возможности наступления «кризиса перепроизводства», который мог бы вызвать какое-либо недовольство «низов» в развитых странах.

Из двух вышеописанных вариантов в текущий момент считается более целесообразным реализовывать (с учётом сказанного про преимущество системы «демократии» перед «тоталитаризмом», несмотря на искушение некоторых всё упростить и загнать народ в «матрицу») именно экономический путь – бороться с «кризисами перепроизводства» капиталистические элиты за 100 лет научились уже достаточно умело. Для этого существуют сразу 3 способа: экстенсивный, интенсивный и... опять инфляция.

Итак, способ № 1: расширение (экстенсивный)

Способ заключается в том, что экономики «развитых» стран расширяются за счёт поглощения рынков менее развитых – там происходит передел собственности, и финансовые потоки, ранее закольцованные на местные национальные элиты, начинают перетекать в метрополии, поддерживая власть и достаток метрополий (в том числе фабрики, построенные в Азии, до тех пор, пока они контролируются Западом, входят в эту парадигму).

2 способ: стимулирование потребления (интенсивный)

Для стимуляции потребления, в свою очередь, есть 2 пути – агрессивная навязчивая реклама, создающая потребность потребителей покупать всё время новые вещи, и искусственное старение вещей, когда за те же деньги мы покупаем вещи, которые нам служат всё меньше и меньше времени (копрономика).

То есть фактически опять именно мы с вами, так или иначе, всё это оплачиваем, как и в прошлом когда-то. Вспомнили? Фактически от людей требуется всё больше и больше производить и потреблять товаров/услуг, чтобы хотя бы просто сохранить свой прежний уровень жизни – непрерывное увеличение скорости «гонки», при которой прибыль и выгоду по-настоящему получают только власть имущие.

3 способ: инфляция

Я уже рассказывал про инфляцию в начале. Думаю, что основной её смысл не меняется от региона к региону – стимулирование производства, стимулирование потребления и перераспределение сверх прибыли в пользу тех основных корпораций (монополий), которые формируют основы рынков.

То есть, по сути, ничего не поменялось за столетия: любая экономика, феодальная или капиталистическая, построенная на золоте или бумажных деньгах, подразумевает только одно – богатые богатеют, а обычные люди должны всё больше и больше производить, чтобы только поддерживать свой старый уровень жизни (учитывая инфляцию, всё это умножается на 2).

Но при всём при этом есть один очевидный плюс: рост производства при капитализме предопределил скачкообразный резкий рост базового уровня жизни – это факт.

И вот даже не знаю, какой из всего этого сделать вывод…

А вы что думаете?

P.S. Я не стал здесь анализировать социалистическую систему, которая должна бы кардинально структурно отличаться от вышеописанного, по двум причинам.

Во-первых, да, можно было бы рассыпаться в похвалах «советской системе», в рамках которой плановая экономика не заставляла людей надрываться на работе, а идеология и общий вектор развития советского общества резко осуждали стяжательство (благодаря чему люди «советского» метода воспитания имели некоторое морально-нравственное превосходство над прочими), но все мы видели крах СССР, который случился в том числе именно потому, что без капиталистического «кнута и пряника» люди, в большинстве своём, как показала практика, совершенно не желают нормально трудиться, что обусловило общий проигрыш того «советского» варианта социализма в геоэкономической гонке. Да, Советскому Союзу достаточно долго удавалось поддерживать паритет с Западом по военным и промышленным параметрам, но несмотря на то, что это ставилось в заслугу «мудрому руководству партии и правительства», по факту данный метод командно-ручного управления был заведомо устаревшим и неэффективным в ХХ веке, и достижения СССР осуществлялись в первую очередь за счёт мобилизации и эксплуатации населения, имевшего относительно низкие доходы и дешёвую пропагандистскую стимуляцию к труду. Когда руководство страны и выбранный ими курс утратили доверие народа – пропаганда перестала работать и режим скоропостижно рухнул... О других примерах попыток социалистического хозяйствования, отличных от «советской системы» и имеющих хоть сколько-нибудь заметный успех, ничего не известно.

Китайскую экономику и политический строй «социалистическими» назвать довольно трудно, в нормальном понимании термина «социализм», только если в качестве расширенной вариации. В любом случае, китайский экономический бум зиждется именно на капиталистическом способе эксплуатации, так что...

Во-вторых, не вижу смысла обсуждать «социалистическую систему» ещё и потому, что я вообще не считаю, что в Советском Союзе, как главном примере «социалистического» эксперимента, был именно «социализм». Не углубляясь в подробности, в общем скажу, что, на мой взгляд, Россия и к февральской-то революции 1917 года не была готова в должной мере (с точки зрения мироощущения народа), поэтому в октябре победила фактически контрреволюция, когда кучка заговорщиков под прикрытием «красивых» лозунгов захватила власть и перелицевала страну в более современную и слегка извращённую форму абсолютизма, где коллективная «верхушка» правила всей страной фактически на феодальных принципах – народ был относительно бесправен, и при этом почти в равной степени беден, а ценностью были не деньги, а встроенность в «номенклатуру» (феодальная «вертикаль» по сути), которая распределяла власть и привилегии… Но так как это явно большой и интересный вопрос, который нельзя разобрать в трёх абзацах, то более подробно обязательно вернусь к нему, но несколько позже…

Сегодня утром был тому свидетелем. Почти Иеговывым. Потому что иначе, как бесовщиной это не назвать.
Пять утра. Черная пустая улица с несколькими подряд светофорами. На них всех горит красный.
Приближается одинокая машина. Не спешит. Спокойно проезжает два подряд на красный.
Чтобы затем резко тормознуть у третьего, который вдруг переключился на зеленый..

Вовчик настойчиво скребся за дверью. Он очень хотел попасть внутрь, но мы с Санчесом не обращали внимание на эти попытки. Я как раз собирался доказать Даше, что татаро-монгольское иго было всего лишь выдумкой Карамзина, а Санчес уже объяснял Вике, что Данте не мог написать Божественную комедию без помощи психостимуляторов. Вовчик не унимался: он стучал, скребся и что-то бурчал. Участники литературно-исторического кружка отвлеклись от жарких дискуссий. Последовали короткие, ожесточенные торги. В итоге консенсус был найден, и Вовчик вошел внутрь.

Воистину человек раскрывается, когда занимается своим делом. И у Вовчика, ставшего в этот вечер «приглашенной звездой», проявился настоящий талант. Он одинаково великолепно играл в нападении и в обороне, проводил стремительные лобовые атаки и сокрушительные рейды по тылам противника. Наконец соперник неоднократно капитулировал и отправился к себе спать, а мы стали думать, чем заняться дальше.

- А знаете, друзья, - сказала «звезда», восседая на столе, еще хранившем следы Дашиных окружностей. - Я ведь ни разу не катался на лимузине.

У истинных месье слова почти никогда не расходятся с делом. Мы потратили немного времени и нашли устроивший всех вариант: черный Линкольн Таун Кар без наклеенной рекламы, телефонов и прочих надписей. Когда этот красавец приехал, мы единогласно решили: он создан для того, чтобы в нем отдавались.

После часа поисков ночного клуба, который работал бы на вход, водитель привез нас к заведению в районе Верхних котлов. Внутрь уже не пускали, но среди толпы на крыльце Вовчик заметил пару одиноко стоящих гетер и пошел с ними знакомиться. Девушки подошли к машине, заглянули в салон, одобрительно хмыкнули, увидев содержимое бара, и милостиво согласились продолжить с нами вечер.

Надо сказать, в те годы Повар еще отличался обостренным чувством прекрасного. Самый синий Джонни Уокер не смог бы затмить в моих глазах квадратную челюсть Марины, которой позавидовал бы сам Железный Арни, и три подбородка Юли. Но Вовчик и Санчес, казалось, не замечали этих пикантных подробностей. Следуя старому правилу про женщин и водку, я немедленно выпил. Чувство прекрасного не притупилось.

- Санчес, - робко сказал я, когда Санчес потянулся к бару. - Тебе не кажется, что они слегка своеобразны? Одна, как Терминатор, вторая похожа на Джаббу Хатта. Может быть, высадим их и поищем еще?

Санчес посмотрел вглубь салона.

- Нормальные девчонки, - ответил он. - Девчонки! Что же вы сидите, угощайтесь!

Марина и Юля второй раз просить себя не заставили и лихо накатили по стакану мартини, а потом еще по одному.

Страшно подумать что в те славные годы происходило в арендных лимузинах, отделенных от городской суеты тонированными «в ноль» окнами. Сегодня часть эстафеты перехватил безликий каршеринг (я сам не пробовал, только читал). Но разве может сравниться салон из экологического пластика и ткани с атмосферой кожаных диванов под рокот классики американского моторостроения?! Линкольн мчал но ночной Москве. Внутри, как пел классик, «бухло крепчало, спор становился горячей», как вдруг Вовчик прервал знакомство с Юлиной грудью. Его осенила страшная догадка:

- Послушайте! - воскликнул он. - Ведь нас трое, а девчонок только две! Надо найти Повару девушку!
- О, нет, - запротестовал я, поскольку меня совершенно не привлекала перспектива добавить в компанию какого-нибудь Чужого. - Я прекрасно провожу время в компании Джеймесона и крайне положительно отношусь к вуайеризму.
- Нет, Повар! - ответил Санчес. - Наши сердца разрываются от того, что ты сейчас несчастен в одиночестве и вынужден всю свою энергию вкладывать в жертву Бахусу, в то время как мы готовимся воздать хвалу Приапу. Девушки, у вас наверняка есть подруги, которые готовы к нам присоединиться. Давайте кому-нибудь позвоним и пригласим в нашу компанию.

Марина и Юля выпили и, скромно потупив глаза, сказали, что у них на телефонах нет денег. Вовчик протянул Юле телефон:

- На! Я положил туда тысячу. Можешь проговорить ее всю, но мы должны найти Повару девушку!

На заднем диване продолжилось написание предисловия к Мифам Древней Греции, перемежаемое звонками. Подруги Марины и Юли в четыре утра ехать никуда не хотели, чем меня несказанно радовали. И все же один из звонков увенчался успехом. Девочка Лиза находилась в Зеленограде, но была готова приехать через 40 минут на Речной Вокзал, если ей оплатят такси. Вовчик сказал, что оплатит любой счетчик. Девочка Лиза пошла одеваться, а мы отправились на Речной.

Надо сказать, что последние два часа Санчес и Вовчик не пили, потому что были заняты постепенным приведением женской половины в ее изначальный природный вид. Поэтому неудивительно, что когда Санчес пересел к бару и случайно взглянул на задний диван, к нему пришло прозрение. Санчес молча потянул к себе Вовчика.

- Господа, - сказал Санчес. - Возникла серьезная проблема. Мы нашли страшных баб, и у меня не хватит духа для превращения моральных сил в физические.

Вовчик взглянул на задний диван. Поскольку он тоже давно не пил, прозрение пришло и к нему. Он отодвинул перегородку, отделяющую салон от водителя и тихо с ним переговорил.

- Девчонки, - сказал Вовчик, закончив с водителем и вернувшись на задний диван. - Мы катаемся уже пару часов, и, честно говоря, мне очень хочется курить. (Девушки полностью поддержали предложение). Но, поскольку курить в салоне запрещает водитель, предлагаю выйти на улицу, а машина поедет за нами. Заодно и воздухом подышим, а то душно как-то.

Марина и Юля стали одеваться. С учетом их габаритов, размеров Линкольна и количества снятой одежды, им пришлось затратить на это некоторое количество времени. С каждой минутой Санчес и Вовчик трезвели все сильнее. Наконец Вовчик, Марина и Юля вышли на улицу и пошли по тротуару. Лимузин тронулся следом на малой скорости. Вдруг Вовчик оторвался от девушек, рывком открыл переднюю пассажирскую дверь и прыгнул к водителю. Машина, визжа шинами, резко набрала скорость и скрылась. А где-то в такси из Зеленограда на Речной Вокзал тем временем ехала девочка Лиза, за которую обещали заплатить.

Мы поехали в общежитие. В «Острове» взяли две бутылки дорогого брюта, в соседней цветочной палатке - два букета цветов. Это должно было примирить Вику и Дашу с фактом, что мы их сейчас разбудим.

Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.

Всплывает окошко среди прочих, в нем кусок текста, рекламируется "Чемпионат по сну".
Во, думаю, до чего прогресс дошел. По сну у них чемпионат. Поучаствовать, что ли? как там с призовым фондом?
Догружается реклама, окошки прыгают, текст открывается полностью. "Чемпионат по снукеру".

Ничто не предвещало и вдруг.
Европейские партнёры выступили с новой инициативой, в качестве гуманитарной помощи предложили несколько десятков миллионов энергосберегающих лампочек.
По причине своей врождённой недоверчивости думал, что хотели как лучше, а будет как всегда- отечественные паны гуманитарку реализуют через свои фирмы по накатанной схеме.
Как я ошибался.
В одно прекрасное утро лампочки начали раздавать населению. Не совсем правда европейского производства, и не совсем бесплатно- необходимо было взамен принести работоспособные лампы накаливания. Ну та то такэ.
Я аж прослезился, видя такую заботу о простых людях.
Но через пару дней всё стало на свои места.
Китайские лампочки класса энергосбережения «А» закончились и раздавать стали те же китайские класса «Е» и «F», запрещённые к применению в Европе, и которые не энергосберегающие от слова совсем.
Гениальное решение.
Европа избавляется от хлама, не тратя деньги на утилизацию. Не забыли и украинских панов. По условию соглашения украинская сторона должна была закупить и раздать порядка пяти миллионов лампочек. Ну, как украинцы проводят госзакупки, не буду вам рассказывать. Евреи снимают шляпы и плачут от зависти.
Небольшой бонус- десятки миллионов бесплатных рабочих ламп (сгоревшие на обмен не принимали) можно пустить в оборот.
Не остались в накладе и торгаши. Ну у кого сейчас есть в наличии лампы накаливания? Приходится покупать на замену. Естественно цены на них поднялись вдвое.
Казалось бы недовольны только пересичные громадяне, купившие лампы по завышенной цене и поменявшие их на китайское барахло, запрещённое в цивилизованных странах.
Но нет, все ходят с довольными лицами.
Халява ведь.
Удивительно, но в этой истории все в выигрыше