Самые смешные истории за месяц!

Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!

Читаю про Wildberries, какие они редиски ( https://www.anekdot.ru/id/1374780/ ), не все деньги возвращают.
Я понимаю, что покупатели хотели бы получать назад все, но вот что получаетя:
Допустим, товар стоит 90$, его доставка в 1 конец - 10$. Тогда такой товар будут продавать не дешевле 100$, иначе продавец будет торговать себе в убыток.
Но, если покупатель захочет его вернуть, то назад он получит не более 80$. Почему? Да потому,что продавец получает назад товар стоимостью 90$, но при этом еще несет расход в 10$. Соответственно, вернуть он сможет только оставшиеся 80$. Или вы считаете, что перевозки всегда бесплатные?

Еще где-то читал историю, как одна столовая, чтобы у нее не крали ложки, выдавала их под залог денег, возвращая его при возврате ложки. Но залог оказался больше стоимости ложки, поэтому люди стали покупать ложки и "возвращать" их, получая при этом прибыль.

В начале 1900 -х годков, один умный узнав что нефть - это с животных и растений био-продукт, разогрел 50 процентов чистого вазелина с 50 процентами растительного масла, вылил всю смесь разогретую в стиральную машину и хорошенько всё взболтал - перемешал.

Получилась масса, которая сегодня применяется почти всюду в кондитерском производстве.
а если добавит красители, лимонную кислоту, сахарин и прочие вкусовые добавки, то получится крем для печений и тортов, который не пропадает годами при комнатной температуре.

Если добавить соль, перец, красители, вкусовые добавки, то можно делать печенья с сырным или любым вкусом и запахом.
Последствия?
Попадая в организм, этот нефте- "продукт" забивает артерии и закупоривает вены, плюс раковые осложнения и букет других болезней.

Но отказаться от этого "вкусного солидола" вернее Petroleum Jellо Мировые кондитеры уже не в состоянии, да и торговля многомиллиардная крутится вокруг этого дешевого и выгодного продукта, не требующего заморозки.

Листая истории прошлых лет, наткнулся на ту, где муж-иностранец покупал яйца и считал их по-русски. И я задумался о том, насколько русский язык велик и могуч))
Действительно: один/одна/одно дом/яйцо/пьяница/депутат...
Два/три/четыре: дома/яйца/пьяницы/депутата - их как бы много, но по одному все равно.
А вот пять и дальше: домов/яиц/пьяниц/депутатов... - их много, но теперь они КУЧКОЙ.
А еще есть простое множественное число, когда их ну просто МНОГО, неизвестно сколько: дома/яйца/пьяницы/депутаты...
Забавно, что когда мы говорим "два/три...", мы как бы считаем ПРЕДМЕТЫ. А вот про людей мы можем сказать по-другому: трое пьяниц соображали на троих или мимо прошли четверо депутатов. Обычно не говорят "трое столов" или "семеро стаканов"
Немудрено, что русский язык считается трудным))

Купил я значит дом. С участком в шесть соток. И тут началось! Вы бы знали как в семье начали ругаться! Ой, и дрались, и в запой уходили. Даже участковый приходил, когда в запое значит дрались мы. Соседи вызывали, боялись что сами нас поубивают. В общем кончилось как то мое терпение, решил я к ведуну местному сходить, а ну как на нас порчу навели или еще какое колдунство черное. И что бы вы думали? Так и есть!
Сказал ведун Михалыч:

- "Покуда вы, мудаки, будете на своих шести сотках проклятых картошку сажать, поливать ее, удобрять, окучивать да жуков поганых, колорадских ездить собирать все лето - не будет в вашей семье счастья!"

И чудо! Как только подзабили мы хуй на эти огородные дела - все в нашей семье стало как раньше, легко да гладко! А картошку мы покупаем.

Друзья мои, привет! Знаю, вы соскучились по хорошей литературе, по моим, литературным жемчужинам? Смею вас обнадежить! Сегодня меня посетило вдохновение! Давайте, добрые мои читатели, продолжим наши захватывающие приключения! Я, ваш покорный слуга, стану вспоминать, и, обращать в литературную форму, свои жизненные коллизии, вы – мои преданные поклонники – внимать, и, надеюсь, радоваться, моему яркому, талантливому и честному слову! Каковое сегодня – увы, редкость!
А вспомнилось вот что… Писал я уже, что, будучи пианистом, освоившим ВУЗовскую программу «прикладная пианистика», работал я в Псковской области. Да. На мебельном комбинате, заведовал культмассовым сектором. С идеологией было ой как строго. Сам я, комсомолец-активист, в 25 лет стал кандидатом в члены КПСС. Идеологической работы был непочатый край. Политинформации, занятия по политпросвещению и истории КПСС – для всего персонала завода. И я – молодым мальчиком, интеллигентом-хлюпиком, очень быстро стал официальным помощником всесильного человека на комбинате. Ну, первым лицом был директор, за ним- формально – главный инженер, главный технолог и начпроизводством. Но это формально. Реально, после директора, стояли совсем иные люди – парторг завода, начальник первого отдела (фактически – представитель кгб), и инструктор по политработе. Вот помощником этого инструктора я и стал.
Что делал инструктор? Смотрел, чтобы народ думал в нужном направлении. И это было важнее и плана, и выработки, и всего остального. Ну, а народишко был говнистым, народишко был раздолбаем. И думал по-всякому. И «комиссаров с политруками» терпеть не мог. Да. Начальник мой, инструктор, был обрусевшим в третьем поколении австрийцем – Николай Андресович Страли. Внук старого коминтерновского большевика, из тех, что с Лениным в разливе уху варили и в одном шалаше под одним одеялом спали… На каждой политинформации, Николай Андресович писал в блокнотик – кто спит, кто шушукается, а у кого морда лица недостаточно правильная – слишком ехидная, к примеру. А потом, всех виновных разбирали на завкоме – и, случалось, лепили строгие выговоры и лишали премий. Так, что, народ инструктора любил. Выражали любовь чаще всего работяги – его кабинет был в коридоре рядом с выходом из сборочного цеха, в тупичке, впереди – окно, у окна – пальма в кадке, а за пальмой у самой стены – дверь в кабинет вершителя заводской мысли. Рабочие, в обед, часто подбегали и мочились под дверь Николая Андресовича, случалось и ходили по большому, но поймать их не могли, хотя весь завод и знал кто это…
Да. Но вернемся к теме. На двери товарища инструктора была скромная табличка – кусок оргстекла на двух шурупах, под ним – белая картонка, на которой под трафарет, черная надпись – Н.А.Страли.
Ну и вот. Комбинат наш наверху ценили, план мы перевыполняли, и приехала из Москвы партийная комиссия – награды начальству вручить и ручки пожать.
Ваш покорный слуга, был в свите начальства, гордился собой, надувал щеки, и в составе еще человек пятнадцати, топал по коридорам за товарищами директором-парторгом-инструктором, которые шли, выпятив умные и серьезные до отвращения лица вместе с московскими гостями – тремя старцами в одинаковых «партийных» ратиновых пальто, пыжиковых шапках и японских мохеровых шарфах. Посетили кабинет директора, зашли к парторгу, долго жали руку, подарили даже сувенир – бюстик Маркса из папье-маше, и двинулись в вотчину Николая Андресовича. Обошли пальму, прошли в его кабинет, долго говорили, жали руки, и, уже все было сказано, все притихли, и собрались выходить, но тут, один из московских старцев, положив свою высокоблагородную длань на плечо нашего инструктора, вдруг тихо сказал – Вы молодец, но ведь надо и понимать…фамилия все-таки сложная… я вам в ваш паспортный стол дам команду, смените на что-то нормальное… Опешил инструктор. Как же, говорит, я внук старого большевика, дед мой с Ильичом вместе работу писал – «Как нам реорганизовать рабкрин», с товарищем Бонч-Бруевичем первое советское радио налаживал, как же мне фамилию сменить? А вы, по-русски читаете, язык простой разговорный знаете? Или только в академических эмпиреях витаете? – московский гость ему отвечает. Так, говорит, Николай Андресович, русский – родной мой язык, несмотря на корни. Ну так, прочтите свою фамилию, и прекратите клоунаду – не выдерживает высокоблагородный старец, и выходит из кабинета. А за ним все остальные. Выходим из кабинета, и застываем в немой сцене: Гости с мрачными лицами молча смотрят на табличку у двери – где черным по белому, выведено Н.А.СРАЛИ. Причем точки после инициалов сделаны незаметными, и все сливалось в одно слово, ну а буква Т из фамилии волшебным образом испарилась… Кто, когда и как заменил табличку – так и не узнали. Николая Андресовича вместо наград и премий ткнули носом в плохую воспитательную работу среди коллектива, да ткнул самолично один из партийных бонз – бедный инструктор напился до невменяемости прямо в кабинете, как только комиссия уехала, и тут же, в кабинете, на неделю ушел в запой… Но это уже другая история.

История произошла со мной (с MadSochi. 1989 года рождения). История мистическая, но реальная, хоть и самому в это слабо верится.
Если у кого-то происходило подобное или рассказывали друзья/знакомые - отпишитесь. Очень интересно, один ли я такой, кто столкнулся с подобным в жизни.

Чтобы сразу отсечь возможные подколы, сразу скажу:
Алкоголь в жизни не употребляю СОВСЕМ.
Не курил и не курю. Ни сигареты ни травку.
Наркотические средства (даже легкие и безвредные) не употреблял никогда.
Спортсмен в красивом здоровом теле.
Являюсь абсолютным приверженцем того, что не существует никаких богов, что все веры на планете Земля придуманы людьми для манипуляции слабообразованными особями.
Мистика, привидения и тому подобное - туда же в топку.
Только физика, математика, биология, анатомия, психология и астрономия всему голова.

А теперь к самой истории:

Лет 7-10 назад (точно уже не помню) в году, приблизительно 2015, я поздно вечером в городе Сочи находился в одной комнате со своей матерью и младшей сестрой. Время было очень позднее. Возможно даже час-два ночи. Но суть в том, что мама и сестра уже уснули под очень тихо работающий телевизор. Один я не спал ещё.
И тут вдруг звонит домашний стационарный телефон.
Я очень быстро подрываюсь с кровати и подлетаю к телефону, чтобы не было лишних от него трезвонов так поздно. Хватаю трубку, прикладываю к уху и говорю Алло.

В ответ я услышал такое, что я не смогу передать через текст или буквы !
Если бы меня попросили хоть как-то описать что я услышал, то я бы сказал так:
Это нечто похожее одновременно на несколько вещей:
1. Прочтение без слов (только звуки) некоего темного заклинания по призыву демона (как это бывает в фильмах).
2. Горловое пение сибирских народов, как у современной, нашумевшей группы OTYKEN.
3. Самое близкое к тому, что я услышал в трубке и что я слышал когда-либо в реальной жизни, это голос из композиции под названием Prayer композитора Akira Yamaoka из компьютерной игры Silent Hill 3.

И это ещё не всё !

Сразу. Вот прям СРАЗУ ЖЕ, как только я начал это слышать со мной начало происходить нечто необъяснимое:
Я сразу "поплыл". Разум резко затуманился. Квартира вокруг как будто бы исчезла. Я начал ощущать странное желание всосаться в трубку телефона, как в чёрную дыру, лишь бы быть поближе к этому голосу и слушать его ВЕЧНО.

На какую-то ДОЛЮ СЕКУНДЫ я это всё смог осознать и бросил в страхе тут же трубку.
Сразу поймал себя на учащенном сердцебиении.

Мама спросоня спросила, кто звонил и что хотели. Я ответил, что ничего важного, наверное ошиблись номером. Я уже был с абсолютно ясной головой и понимал, что если я сейчас попытаюсь всю эту хрень объяснить - уйдёт не пол минуты, а пол часа. После чего я выключил телевизор и лёг спать. Но ещё долго не мог уснуть, постоянно думая о том, что это было.

Разговор (если его можно так назвать) продлился всего секунды 3-4. Но за этот промежуток я успел испытать всё то, о чём написал выше.

Мне 33 года. За всю свою жизнь я никогда не слышал подобных историй ни от кого. Мало того, я же ещё и сам атеист и отвергаю подобный цирк.
Да и в психологии я лично считаю, что гипнозу можно подвергнуться ТОЛЬКО, если ты сам того желаешь. А если сидеть перед психотерапевтом/гипнотизером с ехидной улыбкой, типа "Ну давай. Покажи мне, как ты меня против моей воли загипнотизируешь!", то естественно ничего у него и не получится.

Но даже если и так и это возможно, то всё равно - это прямой зрительный контакт с собеседником.
А тут - ПО ТЕЛЕФОНУ и за какие-то 2 СЕКУНДЫ я уже потерял связь с реальностью и был по всем ощущениям в прямом смысле слова не только загипнотизирован, но как будто бы вообще ПОРАБОЩЁН.

Что это было? Как это объяснить? Больше всего меня в этой истории до конца моей жизни будет удивлять тот факт, что это случилось СО МНОЙ ! С человеком неверующим ни в кого и ни во что. С человеком признающим только науку, логику и сухие факты.

Есть ли люди столкнувшиеся когда-либо с чем-то подобным и успевшие бросить трубку?
Или это только моя жесткая позиция здравомыслящего человека-атеиста помогла мне бросить трубку, на мгновение осознав, что происходит?
А остальные, кто столкнулся с подобным, полностью этому поддался и теперь даже сам не знает ничего?

Вячеславу (Штирлиц) Тихонову исполнилось бы 95. Вот что он сам говорил в одном интервью:

Подростком на левой кисти сделал татуировку «Слава» – все писали имена своих девушек, а у меня девушки не было, поэтому я увековечил свое имя. Когда стал сниматься в кино, пытался вывести, но не получилось. Так что пришлось с наколкой играть и князя Болконского, и Штирлица…

У кого-то Манька-ручка, у кого-то Слава, понятно что делают крикуну лозунга "Сало уронили".

Вчера мозг жестоко подшутил надо мной. Как всегда шел пешком вниз по эскалатору и вдруг ноги перестали успевать, начал падать вперед. Успел подумать, что похоже это конец. А это просто эскалатор плавно остановился.

Существует немало историй о том, что различные животные странно вели себя перед глобальными природными катастрофами, в первую очередь перед землетрясениями. Считается, что они могут предсказывать катаклизмы. Мы решили проверить, так ли это на самом деле.

Одно из самых ранних упоминаний о таком поведении животных относится к временам Древней Греции. «За несколько дней до землетрясения, разрушившего город Геликос в Греции, кроты, ласки, ехидны и сороконожки вышли из нор и обратились в беспорядочное бегство», — писал неизвестный наблюдатель в 328 году до н. э. Существуют и более свежие свидетельства: в 1835 году перед разрушительным землетрясением в Чили почти все собаки покинули эпицентр приближающейся катастрофы, в 1976 году в Италии и в 1979 году в США накануне катаклизма кошки метались по комнатам, царапали двери и окна и выносили своих котят на улицу, в 2008 году тысячи жаб заполонили улицы деревни за три дня до того, как населённый пункт был почти полностью разрушен подземными толчками. В 2008 году в Израиле даже был зарегистрирован патент на систему предсказания землетрясений, основанный на поведении животных. Правда, в жизнь воплощён он не был из-за дороговизны создания соответствующих метеостанций. А вот в Китае действует целая сеть таких биополигонов.

С поведением животных и последующим изменением погоды связано множество народных примет: воробьи «купаются» в песке, а лягушки более активно квакают — к дождю, птицы летают низко — к непогоде, коты спят на спине, раскинув лапы в стороны, — к тёплой и ясной погоде. Во времена отсутствия метеорологического наблюдения подобный способ был единственным вариантом предсказания погоды. Несмотря на все достижения науки, прогнозирование землетрясений сегодня всё ещё далеко от совершенства. Доктор геолого-минералогических наук Евгений Александрович Рогожин сообщает, что «если есть сеть сейсмостанций, этого достаточно, чтобы сделать сейсмологический прогноз. Он достаточно устойчив в долгосрочном плане, то есть если вы прогнозируете землетрясения, положим, на ближайшие пять лет. Среднесрочные прогнозы (скажем, на ближайший год) уже немного хуже — выше неопределённость. Если вы хотите создать краткосрочный прогноз — на ближайший день или неделю, — то сейсмологический метод почти бесполезен».

Именно с неверным краткосрочным прогнозом был связан обвинительный приговор шестерым учёным-сейсмологам и одному чиновнику в итальянском городе Аквила. Их приговорили к шести годам заключения за то, что они не посчитали ситуацию опасной, а произошедшее землетрясение повлекло за собой гибель почти 300 человек. Неверная интерпретация данных стала причиной массовых человеческих жертв и в 2011 году. Тогда японские сейсмологи предсказывали, опираясь на научные данные, землетрясение на острове Хонсю. Случившееся 9 марта землетрясение магнитудой 7,6 было расценено ими как основное и меры предосторожности и информирования населения отменили. Однако оказалось, что эти толчки были, говоря научным языком, лишь форшоком — предварительным землетрясением, а более разрушительное, магнитудой 9, случилось два дня спустя. Тогда погибли более 15 000 человек и ещё более 2000 пропали без вести. При этом за 80 секунд до основного катаклизма сработала система оповещения, которая тем не менее спасла множество жизней.

При этом животные, судя по данным очевидцев, начинают менять своё поведение за более длительный отстоящий от катастрофы промежуток времени — от нескольких часов до пары дней. По данным National Geographic, высокой сейсмочувствительностью обладают самцы обыкновенных жаб. Перед землетрясением в Аквиле они начали покидать расположенный более чем в 70 км от эпицентра пруд: «За пять дней до катаклизма из водоёма ушли 96% самцов, а за три дня — все жабы». Мыши могут почувствовать катастрофу за 10–15 дней, рыбы — за 1–10 в зависимости от своего местонахождения, домашние куры — за 1–3 дня, собаки, попугаи и канарейки — за пару часов. Сейсмологическую чувствительность замечают также за кошками, свиньями, лошадьми, коровами и овцами.

Данные подтверждаются экспериментально. Учёные Института изучения поведения животных Общества Макса Планка выбрали для наблюдения шесть коров, пять овец, одного кролика, четырёх куриц, двух индеек и двух собак на фермах в сейсмологически активной зоне в Италии. Животных снабдили датчиком мониторинга скорости и местоположения. Их поведение действительно менялось за 20 и менее часов до подземных толчков. Причём беспокоиться и перемещаться как можно дальше от эпицентра они начинали даже перед очень слабыми землетрясениями, магнитудой лишь 0,4, которые для человека абсолютно незаметны.

Учёные из НАСА и британского Открытого университета изучали феномен массового исхода жаб из водоёмов близ Аквилы. Они выяснили, что когда земля подвергается большому давлению тектонических сил, то выделяются особые заряженные частицы — ионы. Положительно заряженные ионы становятся причиной серотонинового синдрома, который проявляется у людей головной болью, тошнотой и беспокойством. Похожее влияние они оказывают и на животных, говорят авторы исследования. Эта и другие химические реакции могут стать сигнальным механизмом, предупреждающим животных об опасности. При этом сами учёные говорят, что необходимы дальнейшие исследования, уточняющие механизмы сейсмологической настороженности животных, чтобы их можно было полноценно использовать для предсказания катастроф.

В 1983–1985 годах американские учёные искали закономерность между увеличением количества газетных объявлений в San Jose Mercury News о пропавших или найденных домашних животных в районе Сан-Франциско. Предполагалось, что, предчувствуя катастрофы, коты и собаки должны убегать из дома чаще, чем обычно. Однако такой связи учёные не выявили. Правда, они уточнили, что исследование газетных объявлений — недостаточный источник данных, учитывая, что не все владельцы питомцев будут давать платное объявление, что животное могло уединиться, чтобы родить, быть украдено, сбито в ДТП, а также тот факт, что после землетрясения у хозяев могут быть более актуальные задачи, чем поиск питомца, возможно, погибшего в развалинах. Также не удалось обнаружить новостных историй о том, что животные перед катастрофой вели себя как обычно. Возможно, это объясняется систематической ошибкой выжившего и тем, что после землетрясения новости в первую очередь сообщают о погибших и пострадавших людях, а не о домашних питомцах.

Майкл Бланпид, помощник координатора американской Программы геологической службы по угрозам землетрясений настроен менее оптимистично. Он говорит, что сейсмологи, конечно, хотели бы иметь доступную систему предсказания землетрясений, но, кажется, поведение животных не ляжет в её основу.

Таким образом, существует немало задокументированных случаев, когда животные меняли своё поведение перед землетрясением и даже таким образом спасали людей. При этом учёные не пришли пока к консенсусу относительно определённого механизма, которым такое изменение поведения можно бы было объяснить. При этом дальнейшие исследования когда-нибудь, возможно, смогут заполнить пробелы в наших знаниях, и домашние питомцы станут надёжными датчиками надвигающихся катастроф.

Кратко о МБА и мини-МБА в России.

Российская ассоциация бизнес-образования не смогла перевести членский взнос в несколько десятков тысяч евро в МАПО (Международнародную ассоциацию бизнес-образования) из-за технических причин в ряде банков.

Шесть месяцев бесплодных попыток выслать хоть какую-нибудь значимую сумму, привели к появлению пресс-релиза РАБО, где было указано, что решением МАБО все дипломы и сертификации, выданные после срока внесения взноса, считаются "спящими", чтобы "проснуться" после получения взноса.

Хочу обратиться ко всем работодателям, кто нанимает людей со степенями МБА и мини-МБА на руководящие должности, полагая, что дав таким специалистам зарплату в два или в три раза больше рядового специалиста с такими же трудовыми обязанностями, вы сильно улучшите свой бизнес — не ошибаетесь ли вы в уровне бизнес-образования в стране в целом?

Взносы ведь можно передать еще сотней способов...

Привет, мой читатель и почитатель! Я рад, тому отклику друзей и просто добрым словам, от моих восторженных поклонников и (в особенности) поклонниц! Еще один штрих, пусть поганый, но яркий, штрих из моего советского детства. Да. Вот опять – школа, скукоженная и любимая, промозглые сквалыжные лица многих добрых, но гадких учителей и немного грустные нотки воспоминаний… Было! Водили нас на уборку завода у школы. Субботник называлось. Детей. Водили. Убирать завод, который делал колбасу. Цех номер какой-то, при районном мясокомбинате имени Вилиса Лациса. Нас, третьеклассников, водили мыть фасовочные конвейеры, на линиях, которые, делали колбасу. Колбасы мы потом долго не ели. Видели мы, как шутили вдрабадан пьяные рабочие – кидали в чан, где размешивался колбасный фарш сапог или ветошь, ссали туда на спор – кто больше, и даже срали, сняв порки, и свесив задницу над чаном. Да, после каждого помола чан мыли хлоркой – только помогало это мало. Вновь загруженный свежий фарш, тут же пополнялся мочой, плевками и фекалиями, под дикий хохот в дрезину пьяных работяг. Дело было в субботу, и начальства на заводе не было, и нам казалось, что вся субботняя смена – человек 50 здоровых, взрослых мужиков – ходила оправляться в колбасный фарш. Они совершенно не стеснялись нас, детей, 10-летних мальчишек и девчонок, тут же, рядом, оттиравших ветошью грязь с конвейеров. Но самым ужасным, что запомнилось, было даже не это. В обеденный перерыв, смена разбивалась на компании, в каждой по кругу шла бутылка водки или вонючего портвейна, доставали батон хлеба, и жрали с хлебом тот самый колбасный фарш, в который только что, всей сменой гадили… Вот такой он был, созидательный труд рабочих и крестьян… Мы перенимали у старшего поколения все самое лучшее, и уже тогда, третьекласниками, сами пытались «геройствовать» - бегали срать по углам цеха, мочились на конвейер, а самый смелый – Леха – спустив штаны, попробовал влезть на край чана с фаршем, и чуть не упал туда, обосрав ступеньки на железном мостике, окоймляющем чан. Вот такая была педагогика… И ведь многих, очень многих так воспитали… А потом сами удивляются, когда Яхина, назвала нашу культуру «фекальной»… А разве нет?

Читаю про запуск БКЛ (большой кольцевой линии) и о том, как москвичам сложно 150 метров пройти до автобусных остановок, нехватке траволаторов, запутанных переходов. Нужно им посочувствовать, конечно.

А судьи кто?

Случайно со знакомым опером попал в Подмосковный Белый дом на присягу мировых судей.

Как только одной из судей женского пола просто, безо всякой клятвы, на шею повесили знак судьи, опер даже оживился.

Вот, говорит, из-за трибуны только чёлка торчала, до микрофонов — не дотягивается. Следовательно, к ней точно можно наниматься телохранителем, мне до пенсии как раз полгода осталось!

Зачем нам нужны судьи, который табельный ПМ взвести не могут, мы долго обсуждали потом в буфете, выпив литр коньяка с красной икрой...

Напоминание о том, что происходит
в России на большинстве свалок с так называемыми "высокотемпературными газовыми факелами, где сжигается свалочный газ".

В последние дни полигон для мусора «Лесная» напоминает о себе всё чаще.

Вонь свалочного газа с полигона распространяется на многие километры, ощущается даже на восточных окраинах города С. На рекультивации и дегазации с помощью факелов ТБО Лесная рекламировались все кому не лень — депутат госдумы Александр Коган, губернатор Воробьёв, мэры Жариков и Купецкая, Совет депутатов почти в полном составе и другие местные и региональные бюрократы.

Впрочем, неприятный запах, как выяснилось, только половина беды. А точнее — только вершина айсберга.

То, о чём многие из нас догадывались, недавно подтвердили специалисты ФГБУ «Институт проблем экологии и эволюции им. Северцева» Российской академии наук.

Они провели научно-исследовательскую работу в С., занимаясь изучением и оценкой текущего уровня загрязнения диоксинами почв в окрестностях полигона ТКО «Лесная» (за пределами санитарной зоны свалки).

Исследования осуществляли профессор Румак, доктор биологических наук Умнова, кандидат химических наук Шелепчиков, доцент МГУ, кандидат библиологических наук Литвинова и др.

Учёные выбрали две локации с координатами 54,93 c.ш. и 37,31 в.д, а также 54,92 с.ш. и 37,33 в.д. Здесь они взяли на анализ почву и выловили для исследования мышей-полёвок. А затем, методом хромато-масс-спектрометрии высокого разрешения, определяли в образцах содержание токсичных для человека канцерогенов диоксидов.

Естественно, диоксины в почве и в тканях мышей были обнаружены.

Учёные отметили один любопытный факт: концентрация этих опасных веществ в почве возрастала по мере удаления от полигона.

Аналогичный эффект они наблюдали при изучении свалки «Саларьево» (Новая Москва). Там концентрация канцерогенов в 5 км от помойки была намного выше, чем в километре от неё.

Исследователи не исключают, что что в С. источниками загрязнения могут выступать высокотемпературные факелы, размещённые на «Лесной». Но это — лишь предположение, которые, как говорят сами эксперты, требует специальной проработки.

(Исследования 2020 года показали, что концентрация диоксинов на «Лесной» до шести раз выше, чем фиксировалась в «Саларьево». И, есть мнение, что это связано именно с использованием в С. высокотемпературных факельных установок).

Получив все данные и проанализировав цифры, специалисты пришли к неутешительному выводу: свалку «Лесная» можно рассматривать в качестве источника диоксинов, загрязняющих территорию за пределами её санитарной зоны.

Мы не будем перегружать этот текст терминами, данными о концентрациях, а представим вашему вниманию только резюме.

В документе отмечается, что в исследованных почвах доминируют ПХДФ (это сильные загрязнители окружающей среды, образующиеся при ряде химических процессов и при сжигании мусора).

Обнаружены в земле и ОХДД (один из «родственников» диоксинов, обычно встречается в дыме и в некоторых загрязненных почвах. Классифицируется как токсичный). А наличие токсинов в тканях исследованных мышей свидетельствует об общем загрязнении биоты и поглощении опасных веществ обитателями исследованной территории (с пищей).

В документе особо подчёркивается, что на свалке «Саларьево», также травящей диоксинами округу, выявлен эффект передачи диоксинов от самки мыши её детёнышам, а в популяции обнаружены изменения показателей экспрессии ряда генов. Проще говоря, токсин, попавший в организм мыши, живущей возле свалки, не выводится со временем, передаётся из поколения в поколение и постепенно вызывает мутации у потомства.

Для тех кто подзабыл школьную программу по химии, напомним, что диоксины «оседают» на рецепторах иммунитета в человеческом организме. Это ломает работу иммунной системы, влечёт за собой развитие онкозаболеваний, бесплодие, замедление полового созревания, проблемы с эндокринной системой.

Мы попросили прокомментировать результаты исследования одного известного экоактивиста, который сам живёт в микрорайоне «Лесная».

Ранее он неоднократно публично выступал за закрытие полигона, а сейчас требует от минэкологии Московской области последовательной рекультивации с соблюдением всех норм экологического законодательства. Он так же является противником активной дегазации свалки и настаивает на демонтаже высокотемпературных факелов, сжигающих свалочный газ в режиме 24/7.

“Данные исследования меня, естественно, ужаснули. Я понимаю, что экологическая ситуация вокруг полигона «Лесная» сложная, но не думал что всё зашло так далеко.

Учитывая заключение специалистов, я бы предложил организовать вокруг свалки зону отчуждения. Жить рядом с полигоном просто опасно. Изучив все предоставленные мне материалы, я принял решение, что не буду больше звать к себе в гости маленьких внуков. Увы, это может быть просто небезопасно для их здоровья…

P.S. Исследования на эту тему в 2023 году будут продолжены и их основным направлением на этот раз станет изучение геномных изменений под воздействием диоксинов.

P.P.S. Горящий поливинилхлорид тоже выделяет диоксины, проблема имеет глобальный характер.

История эта произошла почти год назад. Еду в метро в час пик, народу – тьма! Уже нужно выходить, станция "Контрактовая площадь", а впереди стоит особа под центнер. Ну у нас завязался такой разговор:
- Дама, вы сейчас сходите?
- Я не дама.
- А кто?
- Звёздочка (игриво).
- Звёздочка на небе всходит.
- Ага, солнце садится за кордон.
- Ты мне ещё расскажи, как у нас дела обстоят в стране, и кто у нас президент!
Не успел ей ответить, двери вагона открылись, вышел на станцию…

Друг есть, на Днепре нырял с аквалангом, рассказывал свои первые сексуальные восприятия, когда девушки сверху брассом плывут. Чуть не задохнулся. К чему это я? Осторожнее нужно быть в желаниях.

Сами турки сейчас говорят:
- когда Бог убирает и снимает Свою Защиту из за мерзкого поведения в той местности, то сразу приходит дьявол- шайтан и горе.

Когда уходит Свет, то сразу приходит тьма.
Вывод главный они сделали: будьте честными и справедливыми со всеми и вас не постигнет горе, а начнёшь обманывать, обижать, делать кому-то плохо, то быть беде.
Кто сеяли ветер, те пожнут бурю.
Кто что сеет то рано или поздно обязательно пожнут.

Вернулся в Белгород. Иду вчера, какой-то синий тип на углу пристал: "Давай въебëм!". Я говорю:Давай, - был с собой пузырь водки. Он: Да нет, давай решим...
Я:Наркотики? Ты с дуба рухнул? (Не употребляю)
Он: Деньги есть, давай решим травы
...
Купил ему в аптеке шалфей, он покурил.
Говорит: ух, аж лёгкие рвануло, а запах---запах-то какой!!!
Я: а хуль ты думал-Колумбийская.

В США тоже есть ЕГЭ — причём он был задолго до нас. Вот одна задачка оттуда. Мы перевели её на русский и заменили центы на привычные рубли. Сама задача звучит так:

Существуют Елена, Иван.
Существуют монеты двух номиналов: рублёвые и пятирублёвые.
У Елены и Ивана одинаковое число монет.
У Елены 64 рублёвых монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Все её монеты вместе весят 1,134 килограмма.
У Ивана 104 рублёвые монетки и сколько-то пятирублёвых монет.
Каждая пятирублёвая монета на 2,7 грамма тяжелей рублёвой.

Вопросы:

У кого больше денег и на сколько больше?
Сколько весят монеты Ивана?

Эту задачку можно решить на листочке за несколько минут. Попробуйте сами, а если не получится — пеняйте на себя.

Приветствую уважаемые.

В прошлую пятницу 10/02/2023 китайские астронавты (тайконавты) проводили работы в открытом космосе на своей космической станции Tiangong в течении семи с половиной часов, они установили различные новые компоненты станции и благополучно вернулись внутрь.

Также они порадовали человечество новыми фото и видео.

Оказывается у них хватило денег установить среди прочих камер с объективом "рыбий глаз" и нормальные камеры которые не закругляют Землю вместе со станцией, с её солнечными панелями и прочими её элементами.

Вы сами можете это увидеть на фото в топике и на видео 0.22-0.25, 0.35-0.38, 1.43-1.53.
Видео есть на https://www.youtube.com/watch?v=_0s5QsMMlX4 , фото одновременно с отправкой истории кинул в мемы.

Интересно получилось на видео, где астронавты машут ручкой на камеру и передают приветы - Земля шарик.
Но, где они работают в открытом космосе - Земля плоская как стол.

Наверное на разные камеры снимали и так совпало.

Странно, а почему нам раньше показывали Землю с МКС только снятую на объектив "рыбий глаз".
Может потому, что с высоты +-400 км Земля и выглядит плоской, ведь её диаметр составляет примерно 12 742 км.

Китайцы в 2030 году собираются впервые высадить человека на Луну и я уверен, что если высадка состоится, то они нас порадуют качественными фото и видео Земли с поверхности и с орбиты Луны.

А то американцы, даже в 2022 году со своего Ориона какую-то размазню непонятную наснимали, а то, что они в прямом эфире показывали, так это вообще курам на смех.
Пятьдесят лет назад с Аполлонов качество трансляции было намного лучше, но это уже совсем другая тема о утерянных технологиях прошлого.

Спасибо за внимание.

Послегарик

"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке.
На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали.
...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки!
Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!

Вахтовый метод.
На интервью разными вопросами выясняли отношение к алкоголю.

Потом оказалось, что выпить требуется людям с поврежденой психикой, т.е. больным на голову, а таким не место на вахте.

Человек с нормальной психикой, свободно может обходиться без алкоголя и прочих "уколотся чтоб забыться "

Отсеивали многих, позже понял почему такой отбор:
Если вас мучают воспоминания или угрызения совести - которые надо подавлять алкоголем, то лучше это вылечить, чем самому мучиться и мучить окружающих тоже.
Работа понравилась.

К чему нас готовит телевидение.

Под городом Серпуховым произошло в 2018 году с одной женщиной, Маргаритой Грачевой, несчастье огромного уровня — муж завез в лес и в порыве яростной ревности практически отрубил ножом обе кисти. Одну удалось пришить, но она прижилась без особой чувствительности, на другой руке — теперь бионический протез.

Неунывающая женщина Маргарита оказалась отличной журналисткой, и, по результатам своей жизни, выпустила мемуары, за которые почти сразу уцепились центральные каналы.

2023 год. В лесу под Серпуховым уже на деньги налогоплательщиков (напомню, что государственное телевидение принадлежит всем нам) для сериала отсняты сцены... Того самого, что лучше никому не показывать. Изверга, кстати, родительских прав через суд лишили.

Не может ли государство лишить вещательной лицензии канал, который призывает к семейному насилию над женщиной, демонстрирует и снимает сцены об этом в художественной продукции для редакции киновещания?

И не надо поганить наш святой город с чудотворной иконой "Неупиваемая чаша", то "Вампирами средней полосы", а теперь еще экранизацией мемуаров М. Грачевой, которая, как наверное многие догадались, сейчас родила третьего мальчика и убыла на постоянное место жительства в город Санкт-Петербург...

Не лезь не в своё дело или Как я не дал человеку стать героем.
История 3.

Итак, Тула. У нас центр микрорайона — это две школы + школьный стадион + школьный сад + котельная. Раньше на школьном стадионе весь микрорайон летом — бегал и в футбол играл, зимой — на лыжах катался. А сейчас на всю школьную территорию так вот запросто не зайдёшь: забор с домофонами появился и всех взрослых-посторонних уже на территорию не пускают.

История же эта про время, когда ещё все без исключения ходили свободно.
Итак, школьный сад. Много-много лет назад некая многомудрая голова придумала рационализацию: чтобы каждый раз, когда порыв происходит, здоровенные трубы [не то — отопления, не то — водоснабжения] не откапывать и не закапывать вновь, то просто пропустить их над землёй и завернуть в утеплитель. Над землёй же установили на те трубы здоровенные вентили-задвижки со здоровыми маховиками.
Итак, шагаю я по школьному саду и тут слышу металлический скрежет — видно задвижка была слегка прижата, в результате давление перед ней превысило некое пороговое значение и, за несколько метров до задвижки, пробив стенку/сварной_шов трубы, сорвав внешнюю металлическую рубашку и утепление, вверх забил фонтан воды метров на 6-7.
Это в фильме про старика из Средней Азии [4] он прыгал вокруг места порыва и звал на помощь. У нас в таком случае всё обычно делалось проще: приходишь к телефону и звонишь в школу — пусть вызывают аварийщиков. Тем более рядом со школьным садом тогда ещё точечной застройки не было, а сама школа и её сад — на искусственной насыпи, то есть никого не зальёт.
Но в тот день всё пошло не так. Откуда ни возьмись появляется мальчик лет 10-12, пробирается к задвижке [благо фонтан поливает не на неё, а в сторону] и на полном серьёзе начинает её перекрывать, так как маховик здоровенный и даже детскими руками он прокручивается.
Сгоняю его оттуда. Рассказываю про давление и если поток воды идёт от места порыва к задвижке, то при полном её закрытии давлением может вырвать задвижку, а юный закрыватель полетит на ней, как Мюнхгаузен на ядре. [Не было тогда ещё современных фильмов про то, что творит давление при разгерметизации на подводных газопроводах… иначе примеры бы были другие]. Спрашиваю мальчика, хочет ли он стать героем новостей про Мюнхаузена? Вроде мальчуган понял. Вроде осознал. Вроде отказался от своего плана и испарился в нуль-пространстве. Вроде.
Только через 5 минут, когда я позвонил в школу и сообщил им о фонтане, то они спокойно-меланхолично сказали мне вместо благодарности нечто вида: «И зачем было ТАК орать???» Да-ссс. Мимо них уголовное дело пролетело, а они — спокойны как слоны...

Ссылки
1. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы» https://www.anekdot.ru/id/618473/
2. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/
3. «Свиньи» https://www.anekdot.ru/id/1317908/
4. Фильм «Фонтан», 1988 год. Реж. Юрий Мамин.
5. Следующая заметка по теме: «Не педагогично!»

Навеяло про белый соус и разницу шаурмы-шавермы
давным давно еще в прошлой жизни иногда ездил в питер посудится - а поскольку никогда не было известно когда заседание начнется и закончится то и билет назад не брал – после заседания обычно сидел в кафешке недалеко от вокзальной площади - ждал ближайший поезд и запивал победу-поражение коньячком-водочкой – и вот сижу листаю меню в поисках неизведанного и приходит мне мысль – хочу винца и шаурму-шаверму – зову официанта-администратора – а можно мне у соседей взять лавашик с мясом а у вас бутылочку винца и все это здесь употребить – на что мне добрый молодец молвил можно но не рекомендую – на немой вопрос ответом было следующее – за несколько месяцев до меня зашел к ним в кафе молодой брат-азиат сотоварищами и ароматом дымка знакомого – и оказались они коллегами доброго молодца но с вокзального общепита хотя из разных республик и посему пользовали великий-могучий для общего понимания – сидели спокойно но громко и услышал добрый молодец с их стола фразу следующую – ненавижу этот город блядский за погоду и жадных свиней в коже-форме - а посему вечером в соус им ингредиент тайный добавляю на белковой основе и всем вам советую – в общем я теперь сам ЭТО не ем и вам не советую – иногда я этого доброго молодца вспоминаю в каждом городе этой планеты где бываю – все кто дочитал молодец и приятного аппетита

В СССР после очередного повышения цен на алкогольную продукцию
стали выпускать коньяк в бутылках с прикреплённой к ним пипеткой.
На вопрос, для чего это нужно, отвечали:
теперь граждане могут этот коньячок закапывать себе в глаза - чтобы закосеть!

Вот еще, для поклонников моих талантов, пара строк, о «золотых» временах советских! Многие сейчас гордятся – вот мол, дачи были бесплатные! Были. Что было – то было! Мы часто летом ездили к Анне Аркадьевне – папиной сестре. У нее под Ригой была такая дача. Работала она на радиозаводе в Риге, и была, там, по моему вторым секретарем парткома, или что-то вроде этого. И ей, как видной коммунистке, давали хорошую дачу и паек в распределителе. Дача – домик, три комнаты, веранда и кухонька, вода – колонка на улице, электричество и печка в домике. Хорошо там было летом. А рядом стояли дачи простых работяг – однокомнатные будочки, метров по 5 квадратных, и в каждую будочку еще по две семьи помещалось… Работяги жили обычной своей жизнью – пили и дрались, да еще рыбачили что-то в сточной канаве, которую называли речкой – метра 3 шириной и метр глубиной, вода этой речки несла какие-то отходы ядовито-зеленого цвета, и кроме комаров ничего там не водилось. Но мужичье с удочками, когда не пило и не дралось – сидело и ловило рыбу… Казарагу вылавливали, да глистов каких-то переросших… Ну да ладно, сейчас сказ не о них.
Чуть в стороне был дом побольше – хутор. То есть, хутором он был до советской власти, потом советы этот дом поделили, и поселили в него три семьи. Две семьи – латыши, одни, вроде бы татары. Были среди этих семей, такие Кузнечики. Мы, дети вокруг, их тогда так называли – уж не помню почему, а настоящей фамилии не упомню… Это был папаша с мамашей, да сын, лет двенадцати. Люди они были очень странные. Мамаша – крупная баба, высокая, в очках, кажется, тетя Зайга, была главой этого странного семейства, и все держала в ежовых рукавицах. Муж – не помню имени – мужичок мелкий, и шустрый, тоже попивал, но ни с кем не дрался, и держался особняком. Самое удивительное, что методы воспитания у тети Зайги были странными. Муж зимой уходил на сезонные работы – что-то там зимой делалось на торфоразработках, километрах в 40 от Риги. А в апреле-мае – возвращался. И жил на улице – спал на старой железной кровати, за домом. Домой его жена не пускала. Сын их, когда приходил со школы – сидел дома, а если его выпускали во двор – то на канате, привязанного, как болонку… К самой тете Зайге изредка ходил Степан Андреевич, местный участковый, обычно приносил ей ящик консервов и всегда, когда приходил, у нее ночевал.
А мы конечно, с Гришей, сыном тети Анны, все это видели, и над их мелким, который ходил по двору за ногу привязанный, как бобик, подшучивали. У них там, что-то вроде песочницы было, он обычно там сидел, и в солдатиков играл. А как отойдет куда за угол, насколько трос позволял – мы подбежим, и кучу ему в песочницу наложим! Да. Ну, и вот, нажаловался он своей мамаше на нас. Тетя Зайга взяла ремень, по очереди нас выловила и дала на орехи. Больно-то особо и не было. Обидно было. Но план мести у нас созрел блестящий!
Тут, надо сказать о сортире! Сортир на хуторе был, такой же, как на всех дачах вокруг – типа «скворечник». Деревянная будочка с сиденьем, а под ней – яма с говном. Да. Ну, и Григорий мне говорит – а давай Кузнечикам отомстим! Давай, говорю, а как? На пороге кучи оставим? Или поссым в почтовый ящик? Нет, говорит гениальный Гришка – это все устарелые методы. 19 век. Надо мыслить по-научному! Биология – царица наук! Ты знаешь, с какой скоростью размножаются дрожжевые клетки? И знаешь, что будет, ежели дрожжей в обычную яму с говном бросить? Когда вокруг лето и плюс 30 на улице? Одним словом, мы составили план и преступили к осуществлению операции «Сюрприз». Дрожжей у тети Анны было много – пироги она пекла все лето, вообще, благодаря ее спецпайкам, еда у нее в доме, по тем временам была царская – компоты в банках и горошек «Глобус», каждый день мясо или курица, импортные консервы «лангет» и хорошая сухая колбаса, лососина и импортные конфеты… Но, я отвлекся! Так вот, набрали мы в погребе дрожжей, пачек пять, килограмма два сахара насыпали, прямо из огромного мешка, там же, в погребе, все припрятали в кустах, и стали дожидаться вечера. А как стемнело, и все спать легли, мы с Григорием, тихонько так нырнули в окошко (благо, домик одноэтажный), наши запасы из кустов – хвать – и на полусогнутых под кустами пробрались к хутору. Вот и двор Кузнечиков. Забор с дыркой, дырка на проволоке – отогнул - и пролез.
Подползли к сортиру, отодвинули доску, которой яма прикрыта за будкой была – ну, чтобы ассенизатор мог откачивать сразу, напрямую. Заглянули, чиркнули спичкой – посветили: яма полная почти, дерьмо до края сантиметров 20 не дошло. Бухнули мы туда дрожжи, и сахара сыпанули. Еще палкой перемешали. Хорошо! Задвинули доску. А тут мне Гришка шепчет – смотри – мешок с хлоркой! Ее надо стибрить, а то хлорки сыпанут, и весь план провалится. И вот мы ползем обратно, и тянем за собой мешок хлорки – килограммов на 20! По очереди мешок друг у друга перехватываем, еле тянем – но доползли. В дырку в заборе пролезли, мешок вытянули, оттащили подальше, в кустах запрятали и старыми ветками завалили.
Как мы ждали результатов! Но в первый день не случилось ничего. Кузнечики занимались своими делами, сортир стоял себе на солнышке, и виду не подавал, что готовит сюрприз. Второй день подходил к концу, и мы уже решили, что все пропало. Но вечером, сидя на веранде за чаем с черничным пирогом, папка мой говорит – а что так воняет? Пойдем лучше в дом. И правда, с улицы подуло ветром, и принесло сильный запах дерьма. После ужина, мы с Гришкой выбежали на улицу и пробрались к ограде Кузнечиков. Все было тихо и спокойно. Но сортир начал вонять. Очень уж сильно. Тетя Зайга что-то делала во дворе, и проверять мы не рискнули. А вот утром третьего дня нас разбудили крики. Вонь стояла на всю округу. Кислым, видно забродившим, говном. Во дворе у Кузнечиков суетился тети Зайги муж – бегал вокруг сортира открывал и закрывал дверь, и ругался. Сортир стоял посреди огромной бурой пенистой лужи, из него со всех щелей изливалась коринево-желтая масса, а поскольку он был на возвышении, большая часть лужи стекала в центр двора, вокруг летали тысячи мух, и говном воняло так, что в глазах темнело.
Ассенизаторы приехали только через три дня, и все это время, никто вокруг не рисковал открывать окна! Вот так мы, научными методами, отстаивали свою честь! Времена такие были!

Буковые метры

Эпиграф. — Слово из 6 букв, вторая — «И», означающее полное крушение надежд.
— «?И????». Да что у Вас за кроссворд такой?
— Это слово было «фиаско» /откуда то с сайта анекдотов/.

Эпиграф 2. «Всякому столяру-краснодеревщику известно, что шкаф на яхту делают из кедра, а не из дуба!» [1]
---
ВВЕДЕНИЕ. Начать нужно с того, что правил ли к тому времени всеми нами любимый Ильич Второй [*] или уже кто-то из его сподвижников-преемников, для данной истории и не столь важно. Важнее то, что сов. граждане зачитывались приключенческими романами про будни ОБХСС, в которых бдительные органы противостояли Цеховикам. Цеховики презирали сов. строй и даже главную правительственную сов. награду называли Гертруда [**].
Но при этом каждый из Цеховиков старался всеми правдами и неправдами означенную звезду на грудь заполучить. Потому что после этого они могли запросто на своих предприятиях шить рубашки, у которых рукава были короче на 1 см. по сравнению с ГОСТ'овскими выкройками для данного роста, а сама рубашка делалась уже на 3-5 см. короче. А сэкономленный (читай сворованный) материал Цеховики передавали Пещедралам [***], которые шили уже из него вещи по импортным лекалам и пришивали к ним лейблы, похожие на зарубежные.

Всходила звезда Госстандарта, так как его Центры Стандартизации и Метрологии становились мощным инструментом борьбы с Цеховиками.
---
Шаг 1. Начался этот шаг тривиально — поставщик привёз высококлассную древесину (бук или граб для данной истории не столь и важно). Производитель же получил телефонный звонок с самого верха, в котором от него потребовали обеспечить квартальный и годовой план любой ценой... В результате производитель не просушил означенную древесину как следует, а запустил производство из неё портняжных (или портновских?) метров [****]. Всё в тех метрах было прекрасно: и тёмно-жёлтый оттенок, и глубокое пролачивание, и 5-ти миллиметровая разметка, и металлические концевики. Не метры — а загляденье.
Готовую продукцию отметили в плане и положили на склад, ожидая инспекции Госстандарта, которая и должна была поставить на них свою отметку о соответствии ГОСТ'у.
Но вот здесь то вот и настало то самое фиаско. Ибо к моменту инспекции часть порт. метров, подмокнув-ли-высохнув-ли [как такое могло быть под лаком???], оказалась короче стандарта на 1-1,5 см. Большая же часть ещё и погнулась. Погнулась относительно незначительно — где-то на 1-2 см. на метр длины. Но под ГОСТ они уже не прошли и их — списали, как явный брак. Ибо никто ещё не научился выгинать над паром то, что УЖЕ пролачено.
Так огромная стопка конфискованных портняжных метров оказалась в коридоре Центрального Центра Стандартизации и Метрологии. Не принято тогда ещё было ни сжигать готовую продукцию, ни тем более давить тракторами. Так что следующий месяц об эту некондицию ходили, спотыкаясь и чертыхаясь, как сотрудники так и клиенты.
---
Шаг 2. Так бы и лежали те портняжные метры укором для советских бракоделов, но тут Некто (этакая Альфа-единица данной истории) притащил откуда-то книжку «Сделай сам». Вернее даже не саму книжку, а эра-копию [*****] главы из этой книжки, которая называлась примерно так: «Краснодеревщик. Поделки из деревянной рейки».
В обед Некто показал эту эра-копию коллегам, а уже к 17 часам вечера в коридоре от огромной груды бракованных портняжных метров не осталось ничего. Сотрудники, выяснившие что это просто пролаченная крепкая деревянная рейка, слегка погнутая, расхватали её по 10-20 штук на каждого желающего нечто смастерить.
Их лозунгом при этом было: «Умножим процесс ввода в эксплуатацию квадратных метров!» (модный тогда советский лозунг, подразумевавший правда жильё, а не полочки из красного дерева).
---
Ишак 3. А потом среди строительных рабочих, занимавшихся возведением дач и теплиц в садоводстве той самой Метрологии, распространился слух, что место то — проклятое. Судите сами:
Строят, например деревянный дом. Поставили главные угловые столбы-колонны = «обвязку». Выставили их по отвесам. Закрепили укосинами. Натянули между ними нитку-уровень. Промерили длину нитки. И нужно между ними положить-повесить скрепляющую 6-ти метровую балку. Всё десять раз промерили. Как нужно балку отпилили. Пазы в балке выдолбили точно по месту. Вчетвером (без крана) начали балку ставить на место: «Опаньки! Она же на 6 сантиметров КОРОЧЕ, чем нужно. Какая {!!!} это всё намерила!» Пришлось портить материал [бревно] и новую балку отрезать-долбить.
Общим голосование переизбрали бригадира-измерителя на другого, более талантливого. Тот учёл ошибку предшественника. Двадцать раз всё перемерял. Добавил чёртову ошибку-погрешность на 6 см. Сделали новую балку для параллельной стороны: «Опаньки! Она же на 6 сантиметров ДЛИННЕЕ, чем нужно. Какая {!!!} это всё намерила!»
А уж КАК бились с теплицами, особенно со стеклянными... хотя и с плёночными тоже: дыры ватой затыкали.
Почему так было с измерениями? Так ведь часть измерений была на основе ГОСТ'овской рулетки, а часть — теми самыми списанными портняжными метрами. Метрами, которые хозяева дач притащили к себе в сараи, чтобы ширину грядок измерять [для грядки то ошибки-отклонения в 1 — 2 — 3 сантиметра не важны, наверное...] Косые. Ох косые получались ТЕ теплицы.

Сноски
* Ильич II = Леонид Ильич Брежнев
** «Гертруда» — это звезда Героя Труда.
*** Пещедрал — это обладатель домашней швейной машинки и/или утюга и/или чанов для накрахмаливания фальшивых джинс (чтоб стояли колом).
**** портняжный метр — это такая толстенная, гладко отполированная рейка-линейка [толщина где-то 1 см, ширина 5 см, а длина в теории 1 метр].
***** эра-копия — советский предшественник ксерокопии. Качество копирования, особенно чертежей, было низким, но «на безрыбье...»

Сноски
1. Фильм «За бортом», 1987. Там у владелицы роскошной яхты был муж, но не было детей (а она, как выяснилось в итоге, очень хотела дочку). Поэтому она оказалась в лачуге краснодеревщика-плотника - отца 4-х сорванцов.
2. «Лохмадра или посвящение в Буровики» Идея кондуктора.

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/
А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.

Мир был хорош.
Пока одна сука на дала яблоко!

https://www.anekdot.ru/id/1319753/
"Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3"

Возможно, Джеймс Ханниган впечатлился парадом на 9 мая, или концертом 12 апреля, но не смог вышептать "на пыльных тропинках далёких планет"..
https://youtu.be/wRKXksS7TJ0

Для начала, сокращение РСП - это Разведенка С Прицепом, женщина с ребенком, но в разводе с мужем. Многие не знают, что значит это сокращение. И вот какую историю я недавно прочитал.

Ну вот мужик, живущий надо мной, женился на РСП (у нее сын 8 лет был, в браке еще дочка родилась). Через пару лет развелся по инициативе жены, она подала на алименты, он не платил, потом у него приставы описывали имущество, забрали джип, в колонии он посидел пару месяцев за неуплату алиментов. Казалось бы, классическая схема - жадная баба и порядочный мужик.
А вот про что я не упомянула: этот мужик был склонен к алкоголизму (наследственность). Работал он менеджером в магазине, владельцем которого была та самая РСП (кстати, я с ней и ее сыном немного общалась - в целом, приятные люди). Этот мужик купил упомянутый джип как раз в период работы на РСП. Не знаю уж, как у них там закрутилось, но он на РСП женился, родили дочку, в общем, нормальная семья была. Но этот товарищ (видимо, от хронического стресса) снова начал выпивать, потом под пьяное дело бить жену (мне пришлось разок полицию вызвать). Поскольку, как я уже говорила, РСП была его начальницей, она с ним развелась и его уволила. На данный момент герой истории не работает, пропил все, что можно пропить, накопил долг за квартиру в районе 400 тыс. руб. Наверное, потому, что на РСП женился %)))

А я вот думаю: РСП - она, в лучшем случае, доканала своего мужа так, что он подал на развод несмотря на алименты, а в худшем случае - устроила развод, чтобы нажиться на нем. Вы что, совсем с ума сошли, брать такую? Еще раз так захотели?

Листаю истории в случайном порядке, наткнулась на смешные названия мест и городов: https://www.anekdot.ru/an/an0110/o011022;100.html#7

Я переехала в Германию и жила на See-gasse (Озёрной улице), а недавно пришлось искать новую квартиру и попалась квартира на Nausea-gasse с таким же номером дома. И сначала я решила, что это забавно, а потом перевела. Оказалось ещё забавней.

Корову звали Милка, а пасла её Людмилка

Эпиграф 1. «Пропала собака, живущая в нашем дворе. Она отзывалась на кличку Люси детворе» Олег Газманов.
Эпиграф 2. «Это вам Немолоко!» Бывший ведущий «В мире животных» Н.Н. Дроздов.
---
ВВЕДЕНИЕ. Часто можно слышать гордое: «Я хочу, чтобы мой ребёнок пил исключительно натуральное коровье молоко». Тихонечко добавлю: «Такая фраза предполагает ещё и наличие луга, то есть то, чтобы корова питалась лучшей травой, а не была привязана где-нибудь у дороги с её автомобильными выхлопами».
И вот мы уже вышли на Истину: чтобы было натуральное коровье молоко, к корове Милке должна бы прилагаться ещё и «крепостная девочка», которая будет корову пасти на лугу и перегонять с места на место туда, где трава посочнее и посвежее. А ещё к Милке нужна бы ещё и крестьянка-Хозяйка, которая будет не зарабатывать свою пенсию на заводе, а по три раза в день сначала «раздаивать» корову, а потом её доить-холить-и-лелеять, да ещё и готовить своей дочке (крепостной девчушке) «тормозки». К слову то, пока все одноклассники-друзья-родственники крепостной девчушки будут летом уезжать в тёплые края поесть южных фруктов и искупаться в море, крепостная девочка будет в две смены пасти свою кормилицу [на обед пригнала свою Милку? Ну так бери «тормозок», книжку из библиотеки или пяльцы с вышивкой и иди паси её ещё и до вечера… да, плащ ещё какой-нибудь возьми, а то — дождь собирается...]
А ещё к Милке нужен бы и Хозяин. который по утрам будет вставать, пересчитывать купленные с вечера марки [*], брать саночки или тележку, здоровенный бидон и с ними ехать на пивзавод за бардой.
---
САМА ИСТОРИЯ. Итак, конец 1950-х — начало 1960-х. Корова Милка была ведёрница. Сейчас, со всеми современными чудесами селекции и генетики того уже и не понять, но тогда это предполагало почти и не вероятное: пока все коровы в округе за день дают ведро молока, то Милка за каждую из трёх доек в день обеспечивала по поливному ведру, а в обед ещё и дополнительный бидончик. То есть в день 33 литра молока против 10 обыкновенных.

[Завистницы-соседки при этом так и следили: «А уж не разбавляет ли хозяйка молоко водой прямо в стойле? Врёт! Ох врёт, наверное, про 33 литра! Поди придумала, как разбавлять, чтобы потом у продуктового по бутылкам разливать и с выгодой продавать!»
А другие Добрые Соседушки шушукались: «Вот вы верите, что им такую ценную телушку в обычной деревне нашего района продали? И они её весь день пешком в стойло гнали и заполночь только пригнали? И никто НЕ верит! Во-первых, нету в нашем районе ТАКИХ дураков, чтобы телушку от ведёрницы продать абы кому. А во-вторых, брат то Милкиной Хозяйки — шофёр, да на грузовой машине. Мы его спрашивали, мог бы нам такую же привезти и почём, так он отнекивается, что никакой телушки он им не привозил! Явно куда-то на ВДНХ корову-рекордсменку вёз. Явно! И по бумагам 'корова рыжая одна', он одну и сдал! А телушку — сестре привёз! Если бы они скотокрадством бы не занимались, то он бы им из деревни помог бы на своём грузовике телушку-Милку привезти и нам бы сказал, где купили… А так — на воре шапка горит!»]

В общем троица Хозяйка Милки + Людмилка + Милка была весьма заметной в округе. Этаким «лицом успеха» того времени была та троица.

И всё кроме Зависти соседок было хорошо. И удои хорошие. И жирность молока. И послушной была Милка. И ласковой. И умной: аж общались с ней на обычном человеческом языке — всё-всё понимала. А уж если отругаешь за что — обидится, голову опустит и сопит.
А потом начала корова тощать и погибать. Не было тогда ещё современного ветеринарного оборудования для обследования ведёрницы. Поэтому пошли, как тогда и принято было, за советом к бабке-ведунье на Иноземку. Ох и сильная была та бабка. И ведунья та сразу и сказала: «Резать корову, извели её». Так и получилось — в желудке у ведёрницы нашли здоровенную иголку и научный журнал: видно где-то не уследили… Разве каждый стог сена и каждую травинку на лугу проверишь...

И вот, пик этой истории. Только что шпиономания в стране вроде бы и завершилась. А вроде бы все «держали ухо востро». Так и в очереди за бардой стояли тогда тесно и очень любили подслушивать чужие разговоры, чтобы «в случае чего донести куды следует!» И Некто Додельный услышал то, от чего шерсть у него встала дыбом: «… Милку зарезали… Мясо — на базаре в Области продали….» Допустить что знаменитую корову-ведёрницу Хозяин зарезал, Некто Додельный не мог [тем более — очередь то за бардой, а значит — для коровы] и у него в башке переклинило Людмилку с Милкой...

Некто Додельный как услышал КАКИМ мясом торгуют на базаре в Области, так уже начал готовить к публикации средствами Одна Бабка Сказала новость, от которой к вечеру будет гудеть весь город!
Ещё бы! Это какой эффект то! Помните фильм «Маяк на краю света», 1971 года с Кирком Дугласом? В котором главный пират говорит Дэнтону фразу вида: «Мой кок для тебя приготовил мясо...»

Некто Додельный так в той очереди за бардой взволновался, что решил строго секретно проверить Новость перед её публикацией ОБС. В результате он и послал соседского мальчишку как бы невзначай зайти в школьный класс, где училась Людмилка и посмотреть — пришла ли та сегодня на занятия или нет. А уже после следующего урока-физкультуры забежать домой (что было прямо под окнами школы) и доложить об отсутствии-наличии. Мальчишка всё тщательно сделал, как и было задумано: класс сидит на занятиях, а Людмилка — отсутствует. О чём он и доложил ошарашенному своим открытием Додельному Некто.

И вот в истории наступает черёд Самого Главного Человека в школе — уборщицы тёти Паши. Дело в том, что Людмилка в ТОТ день в школе была. Но у тёти Паши была очень дурная привычка: если она уже начала мыть коридор, то не важно, был ли звонок на уроки или его не было: пока пол мокрый — вместе с прочими опоздавшими сиди в прихожей и жди пока высохнет. Нарушитель карается грязной тряпкой, которую тётя Паша старалась швырнуть так, чтобы как следует измазать того, кто не уважает Человека Труда.
Так что естественно, что мальчишка, посланный Додельным Некто, и не обнаружил Людмилку в классе.

P.S. Ну а когда Милки не стало, то купили абы-какую корову. Это уже для неё в очереди за бардой и стоял бывший Милкин Хозяин. И была у той новой коровы фобия — очень она пастись на лугу не любила и боялась. И только Людмилка отвернётся, как корова издаёт звук «Меээ!», четыре ноги в стороны, хвост вверх, разворот в воздухе и бегом — в стойло. А Людмилка за ней бежит с хворостиной! А весь городок видит, что Людмилка гонится за чужой коровой [ибо привыкли к тандему Людмилка и ведёрница Милка]. Кто-то при этом веселится, а кто-то и взаправду интересуется: «У кого же это себе корову угнала? Признавайся!»

Сноски
* марка в данной истории не почтовая и не дойч-марка. Марка — это отметка-корешок пивзаводской бухгалтерии об оплате за барду. То есть за отходы производства пива, которые использовались в процессе выкармливания скота.

Ссылки
1. «Как стоять на пакете молока» https://www.anekdot.ru/id/674445/
2. «Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)» https://www.anekdot.ru/id/996993/

О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной.
К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина.
Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.

Добрый день, уважаемый! Можно ваши документы? Куда это вы так спешите? Стоять! Вот тут распишитесь. Нет, это не повестка. Это вам деньги. От государства. А теперь радуйтесь, радуйтесь. Потому что сейчас вы проснетесь.

Если что я против ношения короткоствольного только в Финляндии, а так то...

В России носите на здоровье.

Ещё гранаты разрешите.

Удобно, по идее, если большая очередь в магазине.

Но надо ограничить число гранат на одного носителя морды лица.
Ну там 3 или пять.

Что бы честно.
Это ж уже честно, да?

Заодно довольно быстро решатся проблемы очередей и даже недостатка продуктов.

Да и некоторые машины тоже можно будет демократичненько убрать с дорог общего использования.

Законопроект, гдядь, издайте.
Это ж классный метод.
А как работает то, как работает!

Коммисию ,ссумка, назначте.
Коммиссары.
Нашей Сары.

Что бы не нарваться на штраф, предлагаю заранее выучить древне- русский язык. Например:
Гой еси (от слова гоить – исцелять, живить; гой – мир <в его развитии, в движении и обновлении>, изобилие) – величание, пожелание здоровья, соответствующее, по значению, сегодняшнему: "Будьте здоровы! Здравствуйте!".
Гой еси = здоров будь <есть>
"Гой" – русское пожелание здравия, удачи и благополучия, доброе слово.
Варианты:
"Гой есте" – здоровы будьте, в значении приветствия, желания собеседнику здоровья, добра.
"Ой же вы" – приветствие, с множеством значений, в зависимости от интонации говорящего.

Барбер – брадобрей, парикмахер.

Гай – дубрава, роща, небольшой лиственный лес.

Прислали знакомые.
Распоряжение начальника по заполнению документов:

1. Если что-то ставите по назначению, то в это время должно быть прописано то, что не по назначению, когда именно этого по назначению нет. ( пример: заседание кафедры)

Не лезь не в своё дело или Последняя Модель
История 2.
Советские воспоминания: мне тогда лет 14 было. Пришли мы [родители и я] в наш тульский автомагазин «Стрела». А там, прямо в свободной продаже стоит роскошный по тому времени автомобиль «Нива». То есть внедорожник-мечты, чтобы нам и на дачу ездить, и на турбазу-рыбалку-по_грибы, и, главное, к бабушкам и дедушке! Ух какой весь блестящий-хромированный! Похлопали его по баллонам. Погладили ручку двери. По очереди посидели на водительском сиденье и с восторгом дотронулись до руля. Узнали, что продаётся даже в рассрочку. После чего пошли и... Купили мне! Купили мне велосипед «Салют». Последней модели. С номером на раме, катафотами на колёсах и велоаптечкой. Суперский!

Ссылки
1. «Не самоуправствуйте тут!», комментарий «Формализовать алгоритм, по которому можно было подсесть в автобус» https://www.anekdot.ru/id/1370854/
2. Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус. История 1. https://www.anekdot.ru/id/1378172/

Не для кого не секрет, что заходя в любой храм положено соблюдать какой-никакой дресс код, женщины обязательно с покрытой головой, мужчины в брюках( вообще опрятно и аккуратно одетыми). Как правило в церковь ходят люди более старшего возраста, но и не редкость среди прихожан увидеть более юных молодых людей. Вот как раз таки их внимание и хотелось бы обратить на форму одежды. как-то необычно в православном храме увидеть молодого человека (эмо-панка-гота или кто он там еще) с рюкзаком (бегом) на плечах (снимать положено если что) и с пентаграммой на логотипе. (Карл!!!) Хочется пожелать им приобрести ВКлючатель для ума и сообразительности

Приветствую уважаемые. hi.gif

А я собственно вот, что хотел сказать.
Принимая во внимание, что диаметр Земли составляет 12.742 km, то с высоты человеческого роста +-1.80 см мы можем видеть объекты на расстоянии до +-5 км, а чтобы увидеть далее, стационарный или удаляющийся объект (корабль, например), то мы должны подняться выше (Земля закругляется).

И вот у меня возник вопрос.
Почему находясь на берегу у воды в Листвянке (Байкал), мы можем видеть в бинокль или через хороший фотоаппарат людей на другом берегу у воды в Танхой, а если они тоже вооружены хорошей аппаратурой, то вы даже можете помахать друг другу ручкой.

Расстояние между населёнными пунктами 40 км, прошу заметить.
Как такое возможно на шарообразной Земле?

Байкал особенное место и только там такое необъяснимое явление возможно?
Вода в нём искривляется в другую сторону?

Учёные нам говорят, что вода огибает шарообразную Землю-хорошо.

Тогда уровень воды на Байкале, чтобы было видно людей на другом берегу, должен быть впуклым, как бы абсурдно это не звучало.

Экспериментов с хорошей аппаратурой по съёмке отдалённых объектов, которые в теории увидеть было невозможно из-за искривления Земли, а на практике оказалось возможно, произвели множество по всему миру результаты этих экспериментов опровергающие слова учёных вы можете сами посмотреть в интернете.

Я же вам привожу пример в котором вы лично можете убедиться.

Вопрос остаётся открытым, почему же реальные наблюдения опровергают слова учёных.

Вот я считаю Лобачевский — единственный ГЕНИЙ . Убедить весь мир, что написанная им неведомая *уета, имеет хотя бы смысл — это стоит дорогого! И это в 18-19веке !!!
(Никола́й Ива́нович Лобаче́вский (20 ноября (1 декабря) 1792, Нижний Новгород — 12 (24) февраля 1856, Казань) 

В последнее время почему-то читаю anekdot.ru , конечно с отвращением. Я и New York Post читаю, и тоже с отвращением.
Не знаю точно, зачем я это делаю. Хотя что-то попадается, конечно.

Вот и вчерась, на ночь опять почитал anekdot.ru, а под утро, как всегда, приснился кошмарный сон, всё как обычно, эпическое и фантасмогоричное. Запонимнается, конечно, только финал. Какая-то толпа не очень опрятно одетых мужиков в ожидании чего-то, то ли визу по блату получить, то ли в военкомат, я уж не знаю. Какие-то, что ли беляши, с начинкой вроде бы из сотовых телефонов. Как буд-то бы я выхожу из толпы и возвращаю свой беляш дамам за столиками и вынимаю из него сотовый телефон, что-то такое.

А в конце дорога, устремлённая вперёд, покрытая чем-то вроде клейкой пасты и голос за кадром нравоучительно повествует о том, что стало с главными персонажами:

- И пошёл он в армию и стал героем.

- А она умерла, сидя на автобусной остановке. Потому что расплакалась. Потому что дала коту.

Вы только не подумайте, что это какая-то пропаганда, мне именно это дословно и приснолось.

Причём у меня даже ушло несколько часов на то, чтобы понять, какая связь между этими двумя фразами.

Вернулся из летнего отпуска, в который ездил на машине. И вот спустя пару дней начал ощущать запах мертвечины.

Облазил весь салон, бывает что дети роняют какую-то еду, но ничего не нашел. Посмотрел под капотом, тоже ничего не увидел, хотя показалось, что там запах сильнее.

А вонь нарастала...

И тут спустя ещё пару дней, когда запах был уже невыносимый, припарковался на пригорке. Иду к машине и вижу, что из под двигателя что-то свисает.

Наклоняюсь и вижу голову воробья торчащую вниз из небольшой дырки в пластиковой защите. Вспоминаю, что на обратном пути влетел в стайку воробьев, которые клевали рассыпавшуюся с зерновоза пшеницу. И вроде даже был какой-то глухой удар.

Надо доставать трупик.

Взял пакетик наклонился, схватился за голову и потянул.

Сейчас вспомнил и снова вздрогнул.

Голова сначала не поддавалась, а потом медленно (хотел вытащить как можно больше) с глухим чавканьем я вытащил голову с позвоночником бедной птички, а в это время на руку капала зловонная полусгнившая жижа - внутренности воробья.

Я конечно хотел бы сказать, что ощущал себя как Завулон из Ночного дозора с мечом из позвоночника, но все было не так эпично.

Естественно вонь в машине сразу не прекратилась, ещё где-то неделю понадобилось, чтобы догнило все что осталось.

Главный вопрос, который Вы должны задать себе в отношении "Луносрача", звучит следующим образом - ПОЧЕМУ этот "Луночрач" вообще существует ?

Что бы Вы чрезмерно не напрягали свой мозг, Я сам отвечу на этот вопрос - "Луносрач" существует потому что Американцы НЕ ПРЕДОСТАВИЛИ УБЕДИТЕЛЬНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ своего ФИЗИЧЕСКОГО присутствия на Луне.

Таким убедительным доказательством будет являться ТОЛЬКО привязка к местности. Что бы доказать своё присутствие на Луне Американские Астронавты должны были:
1) произвести ПРИВЯЗКУ СЕБЯ к Луне, а затем
2) произвести ПРИВЯЗКУ Луны к Земле.

Американский "Луносрач" существует потому что NASA не показала связь между Луной и Землёй в тот момент когда Американские Астронавты присутствовали на Луне. Астронавтов к Луне они привязали, а Луну к Земле НЕ ПРИВЯЗАЛИ.

И вот тут Вы должны задать себе самый главный вопрос - ПОЧЕМУ ? Почему Американцы не предоставили убедительных доказательств своего присутствия на Луне ?

Ведь даже в случае фальсификации ! Они же должны были задуматься о достоверных доказательствах...

---------------------------------------------------------------
Сугубо моё мнение. cool.gif
Я считаю что полёт и высадку на луну сфальсифицировать невозможно. Невозможно в том плане, что такая "фикция" гарантированно будет разоблачена В БУДУЩЕМ. СТРАХ разоблачения и потеря Лица не позволит воплощать такую Афёру в реальность. Сфабриковать полёт на Луну это настолько тупо... я даже не знаю как это комментировать... blink.gif

Для Меня вопрос, на который я хотел бы получить достоверный ответ звучит так: - Почему Американцы не сделали привязку Луны к Земле ?

У меня есть только предположение по этому поводу - Американские астронавты увидели С ЛУНЫ нечто такое, что не позволило им показать привязку Луны к Земле. Скажем так... Когда они ПОСМОТРЕЛИ на Землю, они увидели нечто такое что НЕ ОЖИДАЛИ УВИДЕТЬ... cool.gif

Лет 15-20 назад... в Москве, в выхи, работал "Вернисаж" - изделия русских народных промыслов, декоративно-прикладные искусства, картины, блошиный рынок, старинные монеты... все для коллекционеров. И вот в выходной с кумовьями идем - и у одной из картинных лавок видим Илью Глазунова. Стоит гордо, гения за версту угадаешь. Уж не знаю, что он искал на Вернисаже, но как же выразителен, как хорош. Великий художник.

Может я и глуплю иногда.
Но о моём интелекте это ,как раз ничего и не говорит.
Мож придуряюсь.

Вот я так от общественных работ в коммунистическое время отлынивал.

Говорил, что нихт ферщтейн зачем мне в комсомол, а потом и комсомол крякнул к пенисам собачим и звездец.

Ох как я радовался , ребятааа!

А потом мечтал, что бы каждому моему родному человеку выдали рацию.

Но не такую, как ,ссумка, сейчас с навязчивой , вступившей в интимные отношения с мозгом пользователя , мозгоёбной рыкламой а просто...
Тихую такую рацию.
Тихую притихую.

И звонков , глядь, с музыками в моей фантазии не было, ссумка.

Ну а остальное ладно.
Хер то с ним.
Уж как получилось.

Ссумка гдядь.
Ох у ели ох у ёлки, ох у ели злые волки.
Моя то планета поспокойней будет.

Осторожно дорогие читатели!
Мечты, сумка глядь, иногда сбываются!

Балять мои душевные ранки.

Возможно, многие замечали на вершине пирамиды Хуфу огромную "треногу". Так вот, теперь там её нет — конструкция таинственным образом исчезла. Скорее всего, она служила антенной для приема сигнала из далеких уголков Вселенной. Когда контакт с внеземной цивилизацией был установлен, прилетевшее НЛО пыталось на пирамиде припарковаться, но как мы видим, попытка окончилась неудачей. Тарелка сломала антенну и пришельцы улетели обратно в свой глубокий космос.