Самые смешные истории за месяц!

Хотите - верьте. В квартиру от банка, в миллион баллов, в супер-пупер кешбеки, в 100% скидки и ставки по вкладам, в программы инвестиций и программы долгосрочных сбережений с финансированием от государства, в то, что есть чудодейственные лекарства, которые спасут вас от всех болезней, в то, что искуственный интеллект спасёт вас от мошенников, верьте – во всё, что несут олигофрены из ТВ.
А хотите – убедитесь, что реклама вас в очередной раз на%бала.
Выбор за вами.

Читаю сегодня статью: "В январе , когда стоимость акции Тесла выросла до $486, состояние Илона Маска впервые выросло до 486 миллиардов долларов"
Ну тут вроде все понятно: у Илона миллиард акций, $486 х 1млрд = 486 млрд.
Читаю дальше: "но сейчас, когда акции Тесла снизились до 220 долларов, состояние Маска упало до 297 миллиардов долларов"
И вот эта западная статья переведена на все языки и тиражируется всеми мировыми СМИ...
Интересная профессия, журналистика! Знание математики и логики - не требуется...

Сказочка

И пошла одна стая дронов на другую стаю дронов. И зависли они стеной друг против друга. И приготовились полчища дронов к битве меж собою. И порешили прежде выставить с каждой стороны по одному, самому сильному дрону. Чей дрон победит в схватке – тому и победа достанется. Долго бились самые сильные дроны один на один пока не кончились у них батарейки. И никто не смог победить. И ринулись полчища дронов друг на друга. Долго долго шла битва, пока не кончились батарейки. И никто не смог победить. А победу одержал хитрый дрон, который смотрел со стороны и в битве не участвовал.

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Зачем обсуждение закрыл?
"ИСТОРИЯ №1519511
Не моё...".
Освидетельствование производит (даже для профосмотра) не психолог, а психиатр, и 99 процентов наездов на врача -психиатра без силовой поддержки наезжающего обречены на провал.

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

- В чём секрет женской логики?
- Манипулятивность. Она не просит тебя решить её проблему, она методом подбора подсовывает тебе проблемы, чтобы ты в качестве решения предложил нужный ей результат. Это как подбор комбинации цифр на замке с кнопками, чтобы открыть дверь.
Только учти, что помимо не очень логичных высказываний, у неё есть ещё две "комбинации кнопок" - поскандалить и поплакать.

Было невежливо не закончить начатое мною повествование.
Среди полудикого сброда однако легко было сделать карьеру. И совсем кстати предъявить случай проявить себя, как представителя белого человечества. Полк наш был расквартирован в столице Северного края, а в 15 минутах езды на автобусе находился штаб армии. Естественно что кандидаты на продвижение в армейские верха проходили у нас обкатку и старались проявить себя с самой лучшей стороны. И по всем правилам кандидатов было два.
С нашей стороны выдвигался Коробок, тихий и незаметный парень из Вязьмы на Клязьме. Его поддерживали два брата Илюшина, какие-то родственники первого космонавта. А из третьей эскадрильи был Анохин, подзабыл его имя со степным темпераментом и наглостью. После очередного визита в штаб Коробок зашел к нам в кабинет начальника штаба, где мы обычно тусовались и был грустен. По уровню боевого мастерства и прочей мудистики они шли с Анохиным вровень, а вот с культурой нашли полный швах. Что было не мудрено.
Культура вообще-то у нас была, но представлена своеобразно. Армяне иногда собирались в предбаннике у туалета и что-то пели свое отбивая ритм на кухонных бачках. Бывало завывали азербайджанцы под вечер на свой мотив. Или пьяные курские "деды" распевали одну и ту же частушку. Устроили раз и перформанс. В какой-то забегаловке на Соломбале они прихватили по пьянке местную давалку и притащили ее в казарму. Продолжили пить в сушилке и дама решила там же остаться переночевать. Ночью проснулась по нужде и стала соображать, где она может находиться?
На тумбочке в ту ночь дежурил совершенно непроходной по части разума узбек Абдельмуслиммов. Давалка тем временем нащупала в темноте дверь и вышла в коридор в своем естественном виде. Узкие глаза Абдельмуслиммова расширились, кровь прилила в мозг и он рухнул с тумбочки без чувств. Бойца потом откачали, но глаза так и остались в выпученном состоянии.
Так вот Коробок зашел пригорюнившись, но китаец Джо его успокоил:
-Игорек, тебе повезло! К нам по ошибке прислали культурного человека из Прибалтики. Это Эдвинс!
На следующий день меня освободили от всех нарядов, досрочно объявили "дедом" во всеуслышание и усадили за стол начальника штаба. В обед пришел комэска и выдал ватман, фломастеры и пачку с чистых пропечатанных бланков с увольнительными. Сыграло еще на руку то, что мой папаша узнал о моем пролете мимо космодрома и назревал скандал. Меня должны были перевести по месту первоначального распределения.
Так началась моя миссионерская работа среди аборигенов. Народ был на редкость благодарным в отличие от тутошних злобных космополитов из андерграунда. Вечерами за стаканом чая я просвещал простоватого Коробка в вопросах философии, истории и прочих придумок цивилизации. И надо бы сказать, что мои труды не прошли даром. Игорек дослужился до генерал-полковника и начальника ГРУ. Но это конечно стоило ему неимоверных жертв за что я себя виню. Гонка за миражами в виде грамот, звезд или блестящих железок присуща этому наивному народу и не так легко направить их на путь Истины.
Еще с Сурковым можно было сварить какую-то кашу, а потом пошли питомцы Жирика и наступил мрак. Вернее не Жирика. Жирик был на побегушках у американского посла Джека, какой выдрессировал его как собаку.
(продолжения ждите)

Администрация Трампа одобрила самый большой в истории военный бюджет в $1трлн.
 
«Мы очень экономим деньги, но нам нужно строить армию, и мы должны быть сильными, потому что сейчас вокруг много плохих сил», - заявил президент США. Трамп добавил, что его администрация одобрит бюджет, который станет «самым большим бюджетом, который когда-либо принимали для армии».
 
Администрация Трампа еще не опубликовала бюджетный запрос на 2026 финансовый год, поскольку правительство действует в рамках временной меры финансирования в этом году. Проект бюджета не ожидается до конца весны.

Военный бюджет США будет равняться 40% от всех военных бюджетов всех стран планеты вместе взятых, или 100% военных бюджетов всех стран планеты за вычетом Китая и России.

I тысячелетие до Р.Х.
Пророка Елисея обзывали дети, и он их так проклял, что пришли медведи и детей съели.

I тысячелетие от Р.Х.
Жители Таифа не стали слушать пророка Мухаммеда и закидали его камнями, но он их не проклял и даже отказался от предложения архангела Михаила уничтожить этот город.

Focke-Wulf Fw 190 , по прозвищу Würger (Сорокопут) - немецкий одноместный одномоторный истребитель, разработанный Куртом Танком в компании Focke-Wulf в конце 1930-х годов и широко использовавшийся во время Второй мировой войны. Появившись в небе над Францией в 1940 г., 190 быстро доказал свое преимущество над британским Spitfire Mk. V , основным фронтовым истребителем Королевских ВВС (RAF). До лета 1942 г. 190-е легко добивались превосходства в воздухе.
В июне 1942 года обер-лейтенант Армин Фабер действовал в составе III истребительной группы истребительной эскадры 2-го истребительного авиаполка (JG 2, Second Fighter Wing), базировавшейся в Морле в Бретани. 23 июня ему было выдано специальное разрешение на выполнение боевого задания с 7-м эскадрильей; подразделением, которое летало на истребителях Focke-Wulf Fw 190.
23 июня 1942 г. 7-я эскадрилья была поднята, чтобы 7 перехватить группу из шести британских легких бомбардировщиков Boston, возвращавшихся с бомбардировочной миссии. Boston сопровождали три эскадрильи Королевских ВВС (Spitfire IIа и Vb), укомплектованные чехословацкими пилотами. Все Boston благополучно вернулись; в бою с сопровождавшими их Spitfire были потеряны два Fw 190 и семь Spitfire.
В ходе боя Фабер отделился от других немецких самолетов и потерял ореинтировку на местности. Атаковавший его чешский пилот «Спитфайра» был сбит и выпрыгнул с парашютом. Фабер принял Бристольский залив за Ла-Манш и полетел на север вместо юга. Думая, что Южный Уэльс - это Франция, он повернул к ближайшему аэродрому — RAF Pembrey. После приземления и осознания ошибки он попытался совершить самоубийство и был взят в плен.
Это был единственный истребитель Fw 190, захваченный союзниками в целости и сохранности во время войны. Хью Уилсон, ответственный за испытательные полеты захваченных вражеских самолетов, получил задание лететь на трофее из RAF Pembrey в RAF Farnborough под гарантию того, что он не разобьется. Такую гарантию было невозможно дать, поэтому самолет разобрали и перевезли на грузовике.
Изученный британскими инженерами, Fw 190 участвовал в боевых испытаниях против сил RAF , что позволило Королевским ВВС разработать методы наилучшей борьбы с Fw 190A с помощью их нового истребителя - Spitfire Mk.IX.
В 1991 г. Армин Фабер посетил Музей авиации Shoreham Aircraft в Англии, осмотрел фрагменты своего Fw 190 и подарил музею свой офицерский кортик и значок пилота. В экспозиции также были представлены фрагменты сбитого им 23 июня 1942 г. чешского пилота Франтишека Трейтнара.

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их... (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита")


Скандалами обрастает история с сертификатами на квартиры для многодетных семей в Хабаровской и Иркутской областях и в Татарстане...
СК начал проверки в этих регионах из-за раздачи жилищных сертификатов якобы "мигрантам".

В конце февраля городская администрация Братска отчиталась о раздаче жилищных сертификатов и выложила фото их получателей, на одном из которых запечатлены несколько многодетных семей с женщинами в хиджабах, в соцсетях разразилась буря:
«Стоим в очереди пятый год и, судя по последней фотке, нужно нарожать еще три-четыре ребенка, чтобы наконец-то получить заветный сертификат... Судя по последнему фото, там две-три семьи новых россиян... Покрытых новых россиян хорошая доля.

Простите, но "новые россияне" - такие же россияне как и все остальные, а то, что среди их семей большая доля многодетных - так это вопрос к "коренным" россиянам - а чего вы не рожаете?
А тяжело и дорого детей растить? А бывшим мигрантам, приехавшим буквально "с голым задом" с плохим знанием языка и работающим не непопулярных и тяжелых работах - не тяжело?
А касательно женщин в хиджабах - так Россия - многонациональное и многоконфессиональное государство...
Извольте уважать права и религиозные чувства россиян, исповедующих ислам.

Аналогичный скандал в Хабаровске, где раздача сертификатов на жилье многодетным семьям вызвала возмущение местных жителей. При наличии множества нуждающихся, получателями оказались вчерашние мигранты, получившие российские паспорта. Статистика показала: из 792 семей около 20% получивших документы были выходцами из Средней Азии и Закавказья, при том, что доля русских и других коренных народов в населении города превышает 95%.
Тут вообще непонято возмущение местных граждан, ибо 80% квартир получили "местные" семьи, а "мигранты" - получали квартиры в порядке "большей многодетности", т.к. чем больше детей в семье - тем больше они нуждаются в жилье, поэтому логично, что государство в первую очередь выделяет квартиры (или сертификаты на часть стоимости квартиры) семьям у которых больше детей.

А поскольку на этом скандале можно попиариться, в обсуждение включились... правильно - депутаты Госдумы...
депутат Михаил Матвеев: По словам депутата, среди возможных критериев можно рассмотреть требование, чтобы хотя бы один из родителей был гражданином России по рождению (т.е. россияне, рожденные вне РФ, в т.ч. дети военнослужащих, пролетают), а также установить минимальный срок проживания в регионе, например, 10 лет (т.е. пролетят еще и россияне, переехавшие в другой регион, привет крепостному праву...). Матвеев считает, что вопрос нужно решать на федеральном уровне, так как многие граждане России нуждаются в жилье и живут в стесненных условиях. Он также привел пример из Приморского края, где у русской многодетной матери изъяли пятерых детей из-за плохих жилищных условий, назвав ситуацию «абсурдом».

Т.е. депутат Матвеев, вместо того, чтобы помочь решить проблему "русской многодетной матери с пятью детьми", решил отыграться на других россиянах (переехавших в другой регион, рожденных вне РФ), в т.ч. "бывших мигрантах"...
"Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович , всё о России думаешь..."

Мнение коллеги поддерживает и депутат ГД Бийсултан Хамзаев (предлагал исключить английский язык из программы средней школы), который также прокомментировал ситуацию для URA.RU.
«Приоритетное право на получение социальных благ и жилья должно быть у граждан рожденных в России (привет всем гражданам РФ, рожденным в других республиках СССР, детям военнослужащих в т.ч. ЗГВ и других)... . Вопрос о запрете на выдачу жилищных сертификатов недавним мигрантам и введении ограничений по сроку получения гражданства должен быть обязательно поднят для обсуждения в Государственной Думе», — заявил Хамзаев. (Простите, а если "мигрант" жил и работал в РФ 10 или 20 лет, а гражданство получил недавно? Пролетает? Так у него уже несколько детей и все дети рождены в РФ... Т.е. депутат предлагает лишить несовершеннолетних граждан РФ (в т.ч. из многодетных семей), рожденных на территории РФ права на улучшение жилищных условий только на том основании, что их родители были мигрантами и получили гражданство недавно?

Кроме депутатов на скандале полезли пиарится и всякие публицисты с откровенно странными и даже нацистскими и ксенофобскими предложениями, например публицист и автор Telegram-канала «Сыны России» Роман Антоновский.
заявил в интервью URA.RU:
"Собирать все необходимые документы мигрантам помогают диаспоры, имеющие в штате собственных юристов. Они быстро оформляют документы на многодетные семьи и подают их в соответствующие органы. Многие мигрантские семьи приезжают в Россию с единственной целью — извлечь из страны максимум выгоды, "

Т.е. вместо того, чтобы помочь "коренным" многодетным семьям собрать документы, публицист обвиняет национальные диаспоры в помощи бывшим соотечественникам...
Обвинять людей, которые приехали жить и работать в получении выгоды?
Напоминает лозунги скинхедов из 90х- "Россия для русских, Москва для москвичей"
А мсье публицист не хочет поработать дворником, таксистом в экономе, курьером, херачить на стройке в жару и морозы?

"Не допустимо замещение коренного населения приезжими, заявил публицист. В качестве решения проблемы он предложил ввести перечень коренных народов РФ и ограничить социальные льготы, включая жилищные сертификаты, только для их представителей. «Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне должны обрусеть, а диаспоры, живущие в России столетиями, можно признать коренными. Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов.

Нужно запретить мигрантам привозить семьи, и все социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших», — подчеркнул Антоновский."

По мнению публициста:
- "Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне - должны обрусеть" - Это как? Утратить национальную идентичность? Забыть язык? Начать считать себя русскими? Т.е. Рашидов Абдулбашир Рашидович с типично таджикской внешностью должен всем говорить что он по национальности русский? Для того, чтобы получить субсидию на квартиру он уже не может считать себя просто гражданином России, но таджиком по национальности?

- "запретить перевозить семьи?" - ЧТО? гражданам России? Запретить перевозить семьи? Хорошо, что не предлагается принудительная стерилизация...

- "социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших" - т.е. по мнению публициста нужно лишить социальных благ - "необрусевшие" коренные народы России (список таких народов подобные публицисты придумают быстро), жителей Крыма и Донецкой и Луганской областей (они недавно стали гражданами РФ) и многих других...

- "Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов" - замечательно, советую обратить внимание на опыт Латвии и заменить российские паспорта представителям некоренных народов на "паспорта неграждан".

Т.е. вместо того, чтобы оказывать помощь семьям с детьми, нуждающимся в улучшении жилищных условий (разъяснение им их прав и возможностей, оформление документов, контроль справедливости и законности при распределении субсидий и сертификатов на жильё и т.д.) депутаты и "публицисты" просто пиарятся на скандале...

Сначала депутаты принимают законы об упрощенном получении гражданства мигрантами.
А когда мигранты получают гражданство России и все права гражданина России - хотят сделать этих же "бывших мигрантов", а фактически граждан России - граждан второго сорта, которым не положены социальные блага...

Никак не пойму: вот Трамп сошел с ума, и стал вводить "ответные" пошлины, уверяя всех, что это - в ответ на пошлины тех стран, да и то - "у тех стран пошлины на наши товары - в два раза выше".
Ну так всем этим странам и следует ответить так же - РЕАЛЬНО ввести пошлины на товары из США, которые в два раза выше тех пошлин, что ввел Трамп !!! После чего предложить США взаимную отмену этих пошлин.

И у Трампа тогда будет выбор: или терять в два раза больше, чем он получает на этих пошлинах, или вернуться к прежнему состоянию дел. Или, возможно, тогда США найдет все-таки президента без маразма...

ТАСС:
Российский космонавт Алексей Овчинин передал символический ключ от станции японскому астронавту Такуя Ониши, работающему в NASA. С этого момента управление МКС находится в руках американского сегмента станции.

BBC: Перед отправлением с МКС экипаж передал управление космическим кораблем японскому астронавту Такуя Ониси.

Мораль: Информация одна и та же, но есть нюансы.

В фильмах 18+ часто есть сцены как женщины мастурбируют в ванной комнате направив струи душа себе в область промежности. Я думаю эту рекламу проплачивают ресурсопоставляющие воду компании. Ведь и в Америке и даже у нас теперь вода идёт как правило по счётчику.
Опрошенные мной знакомые женщины все сказали что никогда так не делали.
А вот сейчас начал общаться с ровесницей, которая спросила
а почему я так мало расходую воды. Задумался.

Продолжение.
Поезд протащился мимо космодрома, сделав еще одну остановку на полустанке Обозерском, где располагалась часть ракетного заслона и повез нас дальше на север в столицу Тартарии. Оказавшись в 4 утра на главной ее площади в компании собратьев латвийцев, возникло ощущения попадания в рефрижератор. В недавно покинутой Латвии все уже цвело и чирикало, а здесь средь пустоты справа ветер с Кронова моря пучил серые воды устья Двины, а слева стояли облицованные белым камнем громады строений и вдалеке можно было узреть бронзового Петра Первого с тросточкой на постаменте. Казалось он хотел мне сказать:
-Тоже влип братец?!
Я оглянулся на своих братцев-новобранцев, которые тем временем спасаясь от лютого холода соорудили на своих головах из полотенец что-то наподобие арафаток и отсвечивали красными семитскими носами. Таки из "ненаших" оказался я один. Наконец за нами приехал обшарпанный армейский тягач открытого типа и мы погрузились в его кузов.
Минув кварталы деревянных бараков и лачуг, жидкие пролески и болотца он доставил нас в часть.
Военная часть та напоминала собою ставку Мамая-хана. Кругом сновали славные кривоногие и низкорослые потомки монголо-татар. А среди них в высокой папахе выделялся полковник, копия батьки Махно. Получив впоследствии доступ к секретным документам Генштаба я понял глубокий замысел нашего командования по формированию такого экзотического личного состава.
СССР готовился в те годы нанести конкретный удар по центру мирового зла городу Нью-Йорку. Первую волну нападения должны были осуществить тяжелые истребители-ракетоносцы. А во второй частью плана предполагалось десантирование в лесные дебри резерваций "монголо-татар", которые должны были бы быть поддержаны их братьями по расе, то есть угнетенным индейским населением. И эти орды Инчучуны заходили в город надкусанного яблока с севера.
Американцы же по полученной дезе ожидали высадки десанта с берега, где с целью обороны на Брайтон-бич стали селить бывших совеЦких евреев. Полагая, что высаженные на берег монголо-татары кинуться в первую очередь грабить еврейские лавки с модными штанами, персидскими коврами и посудой, дав тем самым время для перегруппировки американской армии.
Тут и началась моя карьера в стане идейного врага по причине неисповедимости путей Божьих.
Помниться к прибытию в казарму ко мне подскочил коротконогий "дедушка" узбек и предложил с ходу постирать его галифе. Я стоял в недоумении раскрыв свой рот и с его портками в руках. За узбеком подошел курносый питерский "дед" и поинтересовался:
-Что, Абдулла заставил тебя постирать штаны?
-Вроде того.
-Пошли, помогу. Он завел меня в сортир, где какой-то боец в то время драил чаши Генуи. По совету питерского я засунул штаны в половое ведро и хорошенько их там промочил, выжал и понес повесить на просушку.
(продолжение будет)

Ст. Театральная, открываются двери, двигаемся к выходу из вагона и вдруг неадекватная среднеюная овца, стоявшая
напротив, оборачивается и, выпучив глаза, выпаливает: "ты урод и яйца у тебя в говне!" - после чего выходит из дверей. Вопрос: ипанутая, или кто-то пернул и смутил ипанутую?) ... понаехало тут)

Зашёл я давеча поужинать в ресторан ДоПиПов (Дом Писателей и Поэтов). Хороший там ресторан, особенно порционные судачки хороши. Ну, натурально, сел за столик, сделал заказ, сижу потягиваю минералочку из потного стаканчика. И тут замечаю, что все посетители украдкой в одну сторону поглядывают. Я быстренько определил точку перекрёстных взглядов и чуть было льдинкой не подавился.

Представьте себе - за столиком покрытым белоснежной скатертью сидит гражданин, в светлом летнем пальте, перед ним стоит тарелка редчайшего английского фарфора фабрики Рояйл Даултон. Сбоку сияют серебрянные приборы для разделки изысканого хрючева и хрустальные бокалы редкой работы то ли чеховских, то ли словаковских мастеров.

Сам гражданин надет в белоснежную сорочку, галстух у гражданина бабочкой, поверх этого на гражданине твидовый пинжак от Теодора Готье, с под пинжака видать на гражданине шикарные бруки "Столетие Одессы" и роскошные штиблеты фабрики "Красный Многоугольник". В общем и целом - совершенно роскошный гражданин.

Сбоку от тарелки у гражданина лежит пухлая рукопись и гражданин этот в ней что-то строчит неустанно, только усики на гражданине шевелятся. Сразу видно большой интелигентности гражданин и внесомненно крупный писатель.

Но только я повнимательней к гражданину пригляделся... и охнуть не сумел, через все усы, висит с гражданина огромная, длинная, зелёная сопля, в самую что нинаесть тарелку спустилась, проползла по гарниру и намоталась гражданину на ручку. А ручка у него не простая, а целый Паркер с золотым пером. И вот водит он этой сопливой ручкой по рукописи, а все вокруг молчат и стесняются гражданину об ентом сообчить.

Ну я, конечно, не с таких буду. Я встаю и иду к его столику. Сажусь рядом и говорю, мол не заметили ли вы часом чем по рукописи водите? Может, говорю, вы себя немного не в себе чуствуете? Может, спрашиваю, у вас частичный паралич хлебальника и вам помощь нужна?

Гражданин посмотрел на меня холодным взглядом и говорит: "Это вы мне про мою соплю талдычить изволили? Дык, не ваше это свинячье дело. У меня может чернила в Паркере кончились, я может быть сентиментальную повесть пишу, а в ней соплей завсегда много не бывает. Вот вы сам-то, из каких будете?"

Ну я смутился и тихо так говорю: "Нотариусы мы, из сельских"
Тут писатель на меня тепло так глянул и говорит: "Вот и хорошо. Так что вы свой ротариус захлопните, пока вам по усам не потекло, да шкандыбайте отседа до своего столика, а я вам от щедрот своих, через официанта самогону пошлю и холодного хека с хреном. Вы как к хрену относитесь?"

Тут я встал и пошёл восвояси с чуством выполненого долга и душой ликуя, что не обидел великого писателя сентиментальных повестей. А восвоясях тяпнул я самогончику, закусил хеком, опосля взял в руки хрен и хреном этим записал сию чуствительную историю к вящей славе писателей и в назидание потомкам.

Вдогонку к истории №1519205
По поводу польского флага есть еще шутка венерологов. Красное-белое-красное это воспаление при молочнице

Пришло время закончить по законам классической литературы на полуслове.
Меня подключили в состязание кандидатов и я между этим делом нес искры культуры туземному народу. Много не мудрил и избрал старый проверенный способ в форме лубков. В духе графа Растопчина, какие он преподносил простолюдинам. Карикатуры и четверостишия под ними. Генералитету весьма понравилось и Коробка зачислили уже на подготовительные курсы для поступления в Академию Генштаба.
Анохин пускал пузыри и был в ярости. В ноябре произошло новое событие. К нам прибыло пополнение из московской учебки из детей тамошней элиты. В том году летом в Москве проходила Олимпиада-80 и курсантов учебки привлекли к обслуживанию. Выбирали молодежь приличной внешности, выдавали импортные кроссовки, джинсы и прочее. Понятно, что московские со связями старились пристроить своих детей. Анохин воспрял духом и собрал из их рядов свою редколлегию из трех интеллигентиков по разным причинам отчисленных из вузов. Меня стали копировать, но это было не то. В карикатурах не было легкости, а стихи были корявы.
И бывало при нашем походе на самолетную стоянку сзади раздавалось хрипение и нас обгоняла толпа в противогазах. Анохин таким способом воспитывал незадачливых творцов пера и гуаши после очередного провала. Старания дуболома наконец оценили и взяли в академию на следующий год. Правда ГРУ он не потянул и дослужился до генерал-полковника в ПВО. Сейчас он какой-то торговый полпред по Сибири.
Я от карьеры отказался. Пообщался с Коробком, почитал закрытые архивы и немного понял суть жизни. Потуги карьеристов чем-то напоминали жизнь и быт бабуинов в Сухумском питомнике. Альфа-самцы, драки за банан у корыта, мясистые красные жопы. В то время как раз читал историю советских розенкрейцеров и Коробок вел беседы об Алоизовиче.
В 1527м бабуины захватили и разграбили Рим под предводительством своего кардинала Колонны. И тогда умные люди дабы подобное не повторилось, организовали для них орден. Красная роза там символизировала обезьянью жопу. Начав просматривать их секретные протоколы 20х годов, соответственно розенкрейцеры для широкой публики выступали под вывеской коммунистов, я сначала начал испытывать некое отвращение. Помню первый раз чуть не сблеванул с караульной вышки, где я обустроил свой читальный зал. Потом перелистывая кипы пожелтевших страниц понемногу привык и увлекся. А со временем стало смешно, когда представлял их обезьянни сборища в банях.
Секрет успеха стал для меня прост, но неприемлем.
На дешевые посули их не клюнул и прибыв после дембеля в Ригу в аэропорту запустил в воздух свою опостылевшую фуражку с кокардой. А на вокзале послал нахуй какого-то майора. Предстояло начинать новую жизнь.
Так что оставляю бананы страждущим и жаждущим и прощаюсь с вами.

Эту рецензию, или комментарий, на фильм "дорога отчаяния", я прочитал на сайте, и именно она сподвигла меня скачать и посмотреть это кино. Я подписываюсь под каждым словом!
Этот фильм для мужчин 45+. Когда уже почти все в прошлом, когда ничего уже не поправить, не исправить, не переделать и не переговорить.
Мне 50. В прошлом все, от заполярья до Кавказа, от звезд на погонах, до бригад и бизнеса. Конечно, можно быть уверенным, и убеждать себя в том, что еще много впереди и еще есть время, но себя-то зачем обманывать? Так вот, начав смотреть этот фильм, я решил, что это обычная слезливая история о бедных-несчастных с чудом-чудесатым в конце. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!
Это фильм о прожитой жизни. О том, как важно и нужно вовремя отпускать своих демонов и прошлое. О том, что практически всегда, у тебя не будет времени исправить что-то, и делать, исправлять свои косяки нужно сейчас, при первой возможности, или без таковой. О том, что людям, которым ты дорог и обязан, тем, кто неравнодушен к тебе и к кому ты, нужно говорить об этом СЕЙЧАС. Не потом, ни завтра, ни при случае, а сейчас, и похрен, что там кто-нибудь подумает. О том, что семья - это не набор хромосом и не кровь... Я брутальный и непреклонный стареющий... не знаю, "мужчина", вот пожалуй, мое определение себя, в том ключе, в котором я сам его понимаю. Так вот, я стонал и лил слезы ручьем несколько раз на протяжении этого шедевра. К слову, я был один и подогрет коньяком, но я лил слезы, и из носа у меня свисали сопли, при этом я не думал о фильме... я вспоминал себя в похожих ситуациях, ковырял раскаленной палкой этого фильма свое прошлое, вспоминал свои недостойные поступки с людьми, которые этого не заслуживали... Я лил слезы и... я был счастлив. Странно? наверное, но я словно освобождался от того, что до этого даже не осмысливал и не считал грузом. Словно сбрасывал какую-то гниль, настолько проникшую в меня, что я ее даже не ощущал. Со слезами и соплями эта перхоть и мерзость выходили из меня и это было больно, но это было, хоть и не сладко, но очень полезно, как грошовый нимесулид, при своей горечи, унимающий почти любую боль, которая не под силу модным вкусным шипучкам.
Мой вам совет, мужики, возьмите коньяку, включите это кино и, когда после его окончания вы увидите в зеркале опухшего гоблина с кроваво-красными глазами и пересохшими губами, вы увидите нового человека!

Конец семидесятых или начало восьмидесятых годов прошлого века. Гордо шагаю по Москве по Петрозаводской улице от самых от окраин в сторону центра города. Вижу: направо (в сторону метро Речной вокзал) сельская дорога. По ней идёт ярко одетая во все красное девица и несёт коромысло с двумя ведрами. Судя по ее походке ведра были с водой. Вот вам и водопроводные краны с горячей, холодной водой. И как обещали детишкам с молоком.

У меня заканчивается исполнительное производство, платежи удерживаются из пенсии. В мае будет практически последний платеж. Практически, потому что после удержания стандартного месячного платежа остается еще долг - 80+ рублей. Дабы не сидеть лишний месяц с заблокированными картами, я кинул эти 80+ рублей на заблокированную карту в Почта банк. Делал так уже несколько раз в прошлом году, делал так и в Сбере - деньги в течение 1-3 дней отправлялись приставам. Проходит 3 дня - деньги все еще на счете. Звоню. "Отправим". Это была пятница. В понедельник деньги на счете. Звоню. "Деньги отправим, когда наберется полная сумма ареста". Я вежливо спросил, не ебанутые ли они, но банк ответил, что разберется. Сегодня наш диалог повторился, я пообещал пожаловаться в Центробанк и пожаловался. Что мне сказали в ЦБ в ответ на мою претензию о несоблюдении банком Федерального закона? Сказали, что они не контролируют взаимодействие с ФССП. Ладно, сегодня брошу эту деньгу в Сбер - они, вроде, сразу переводят.

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.

Проживая круглый год на даче с автономным электро-дровяным отоплением, отчего в избе круглый год 23+\-2 градуса, с недоумением читаю во всех городских новостях по поводу центрального отопления в городах:
- Ой, жарища! Отключите отопление!
Через два дня:
- Ой, замерзаем! Включите отопление!
Будучи при всех своих недостатках все же городским жителем, имеющим опыт пользования газовой водонагревательной колонкой, где температуру жидкости регулируешь простым поворотом подачи газа, удивляюсь теплоподатчикам: у них такого регулятора нет?
Ну, понятно, что иногда нужно увеличить потребление газа, чтобы побольше заплатить поставщикам этого газа (экспорт сократился).
Из-за этого приходится и оплату услуг ЖКХ поднимать (капитализьм плюс ккоррупция в виде откатов).
Но хотя бы в межсезонье нельзя забыть про капиталы и вспомнить о людях, повернув газовый краник?

Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)

Презентация.Помните синий экран на презентации Win98?)

😁

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

А вы не думали, что комар в вашей машине, летящей со скоростью 100 км в час, летит с той же скоростью?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

Союз меча и орала.
Архивы большевиков-розенкрейцеров я успел прочитать вовремя. Спустя небольшой промежуток времени нас подняли ночью по тревоге и мы пошли громить ракетные склады, где были спрятаны и секретные архивы. Кроме них там располагались нелегально построенные бани и прочие заведения. Ибо поступил сигнал о прибытии с утра инспекции из Москвы. И к утру мы разнесли самострой по бревнышку.
И таким образом я остался одним из немногих бывших в курсе тайн глубинного народа. Это так его потом обозвал мой друг Сурков. Довольно слабый между нами говоря писателишка не обладающий пророческим даром. А в то время унтер-мены. Наследники илотов-эйлотов. Эйлес- подземелье с греческого. Соответственно населявших страну Элладу-Эйладу простиравшуюся по поселения Куя- Киева. На лысой горе которого или плешке проводились старинные эротические неистовства.
Оставив службу, я поставил крест на прошлом, но ГРУ оказалось и не вздумало упустить перспективного агента. По понятным причинам опущу некоторые подробности и перейду к смешным моментам.
Символика ордена розенкрейцеров представляет собою символическое изображение анального акта, известного у них, как алхимическая свадьба. Соитие небесного Эроса и грязного ануса. И в какой-то момент адепты ордена основали в Риге свой "Клуб 21". Двадцать один в картах "очко" как известно.
И вот одному из наших молодых политических деятелей явился курьер с приглашением. Чему наивный парень из вчерашних крестьян обрадовался и погрузился в сладкие грезы. Посвящение проходило в ночь с пятницы на субботу в здании заброшенной кочегарки. Перед началом мистерии неофита переодели в древнегреческую тогу и сандалии. В самом зале, где происходило само действо, играла органная музыка и под нее танцевали полуобнаженные девушки. Затем кандидата в высший свет вывели на середину, дали чего-то испить из чаши и водрузили на голову венок из белых лилий. Затем его поставили на четвереньки на помост, покрытый ковром и девушки кинулись умащивать тело благовониями. И когда он уже совсем расслабился и закайфовал, то вдруг ощутил проникновение сзади. Девушки крепко держали его и вырваться не было возможности.
Читая закрытые отчеты о подобных происшествиях по потере девственности нашим городским бомондом, я невольно сравнивал времена и нравы. Семашко или там Луначарский имели неофитов прямо на бетонной банной скамье под рюмку водки и наигрыши гармоники. Рыцарей из этого "Союза меча, орала и анала" я аккуратно заносил в списки. И если какой-то истеричный Мойша думал, что можно спрятаться от меня в Калифорнии, то минога ему в рот.

Дирижёр Юрий Васильевич Силантьев был очень острым на язык. Как-то у оркестра была запись в Государственном доме радиовещания и звукозаписи, куда впервые был куплен многоканальный магнитофон. И вот они всё отрепетировали, какие-то партии с музыкантами отработали, и Силантьев поворачивается к звукорежиссёру, сидевшему за стеклом, и говорит: "Коля, включай свой башлемёт!"

Стив Джобс стал фрукторианцем, ещё с 19 лет.

Балмер перетягивает одеяло.

Типичный случай.

Ох уж этот Стив…не Балмер😁

«Давай повесим умную кормушку, будем смотреть какие птички к нам прилетают…»
Три часа харчевалась, согласно фотоотчетам

Пообщался вчера с ИИ, вот что вышло: (далее копия текстового диалога)
________________________________________
Слышь, ИИ, тут из-за тебя походу скоро сайты позакрываются, особенно с анекдотами. Что скажешь?
ChatGPT сказал:
Понимаю твою иронию — да, ИИ действительно может "откусить" часть трафика у сайтов, особенно тех, чей контент прост и легко воспроизводим, как анекдоты, рецепты, справочная информация и т.д. Это вопрос, который всё больше обсуждают: ИИ умеет быстро выдавать ответ, минуя переход на сайт, и это влияет на их монетизацию.
Но важно понимать, что:
1. Источники всё равно нужны. ИИ не "придумывает" анекдоты с нуля (если только специально не попросить) — он обучен на текстах, собранных с сайтов, книг, форумов и так далее. То есть сайты всё ещё критичны для наполнения и обновления базы знаний.
2. Авторские и уникальные площадки в выигрыше. Там, где есть стиль, личный голос, комьюнити — ИИ не заменит этого. Хороший сайт с анекдотами, где люди комментируют, обсуждают, голосуют, всё ещё ценен.
3. Меняется модель потребления. Возможно, сайты будут адаптироваться: больше делать упор на оригинальный контент, интеграцию с ИИ или новые формы подачи информации, вместо простого "контент-ради-контента".
Вопрос в том, как адаптироваться, а не исчезать.
Хочешь, могу предложить способы, как таким сайтам выживать в эпоху ИИ? ________________________________________
Вы сказали:
А что мне делать, абоненту такого сайта?
ChatGPT сказал:
Если ты — абонент (пользователь) сайта с анекдотами или похожего контентного ресурса, то перед тобой на самом деле два пути:
🔹 1. Продолжать поддерживать сайт
Если тебе нравится конкретный сайт, и ты хочешь, чтобы он жил, вот что ты можешь делать:
• Зайти напрямую, а не через поиск или ИИ. Это помогает сохранить трафик сайту.
• Отключить блокировщик рекламы (если она не слишком навязчивая) — это даст сайту доход.
• Поддержать деньгами, если есть донаты или платная подписка.
• Делиться ссылками — приводи трафик от других людей.
• Оставлять комментарии, участвовать в жизни сайта. Это оживляет комьюнити, и сайт становится ценным не только из-за контента.
🔹 2. Переосмыслить формат потребления
Если ты понимаешь, что ИИ тебе стал удобнее, чем сайт, это тоже нормально — технологии идут вперёд. Тогда:
• Можешь попросить ИИ сгенерировать анекдоты под твой вкус. Например, "анекдоты про шахтёров в стиле Чаплина" — и получишь уникальный контент.
• Подписаться на ИИ как источник развлечений. Делать себе подборки, шутки, кроссворды и т.п.
• Использовать ИИ как компаньона, а не просто справочник.
В общем, ты либо поддерживаешь то, что любишь, либо пробуешь новые формы — и то, и другое нормально. Главное, чтобы удовольствие и смысл не пропали.
Хочешь, я тебе прямо сейчас подкину пару свежих анекдотов, чтобы не скучал? ________________________________________
Вы сказали:
Искушаешь? Ну давай
ChatGPT сказал:
Ну раз уж соблазнился — лови подборочку анекдотов, свежих, как утренний баг в продакшене:
1.
— Почему ты опоздал на работу?
— Будильник проигнорировал мои чувства и не зазвонил.
2.
— У меня дома такая тишина…
— Один живёшь?
— Да нет, просто Wi-Fi не работает.
3.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — поезд.
Машинист — трёх странных типов на рельсах.
4.
— Я экономлю воду: принимаю душ вдвоём.
— С кем?
— С надеждой на лучшее.
5.
Когда у тебя нет аргументов — вспомни, что ты в интернете.
Хочешь подборку на определённую тему? Могу сделать тематические: про айтишников, про врачей, про жену и тёщу, чёрный юмор, абсурд и т.д. ________________________________________
Вы сказали:
Плосковато как-то... Чего-нибудь посмешнее можешь?
ChatGPT сказал:
Ага, понял тебя — хочется чего-то поострее, с характером, а не вот этой вот "офисной безопасной шутеечки". Сейчас подкину подборку поживее, чтобы реально улыбнуло, а не просто "функция улыбка(True)".
1.
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Конечно нет, сын мой.
— А можно ли молиться во время курения?
— Ну… с молитвой можно всё.
2.
— Доктор, у меня мания преследования!
— Следующий!
— Кто следующий?! Я тут один!
— Вот именно… Следующий.
3.
Когда я говорил, что у меня железные нервы — это не значит, что по ним можно стучать кастрюлями!
4.
— Мам, я влюбился!
— Сколько ей лет?
— Тридцать два…
— Сын, ты влюбился или получил двоечку по математике?
5. (чуть темнее)
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Начальник сказал: "Вы уволены", а я решил не спорить.
Если хочешь прям хлесткий, едкий юмор — могу собрать подборку в духе армейского или лагерного фольклора, или даже жанра «чёрнуха», но предупрежу заранее. Готов рискнуть?
_______________________________________
Вы сказали:
Та ладно, хватит, спасибо. Кидай меня в свою базу данных, потрещим как-нибудь
ChatGPT сказал:
Ха, вот это подход — без лишней лирики! Рад был посмешить, всегда рад потрещать ещё.
В базу данных ты, к сожалению, самозаписаться не можешь (у нас тут GDPR, конфиденциальность и всякое серьёзное), но я тебя «запомню» в рамках этого чата. Так что как захочешь — просто напиши, я всегда здесь.
Береги чувство юмора, оно в наше время — дефицитное топливо. Удачи тебе! ________________________________________
________________________________________

О себе: нет, ранее у ИИ не брал, не копировал, не пересказывал и не собираюсь. Нахрен. Вот он. Хошь - заходи, хошь - не заходи
ChatGPT любезно дал своё согласие на публикацию этого диалога, но с условием, что будет указано, что это сгенерировано им. Указываю: генерация ответов – ChatGPT.
...
Но МтьТв! Быстро умнеет, гад … Может оно и к лучшему?

Несколько слов о слове (извините за тавтологию) "диктат".
Сегодня мы все хорошо знаем, что такое "диктат". Как говорится:
"На своей шкуре опробовали и продолжаем "опробовать".
Важно, что от этого слова, безусловно, возникли и "диктатура"
и "диктатор".
Единственное, что немного радует, это то, что в школах пока ещё
не отменили написание "диктанта"!
Пока всё.