Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.1998 по 06.09.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков, после встречи в посольстве США в Москве с американским президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"
P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев: "Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!" "Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов кто признался, ваш первый из политиков..." "Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами !
Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая: Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса со словами: - Мужчина, что у вас? - Девушка, вы оплатили? и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила: - Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля. Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости, нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное, насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились. Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней, все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого, на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят, так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки, на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более, что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат», а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки (делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место, где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться, но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые - о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было. Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность, все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись, разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин. Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» - и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи, конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу - у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля... В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера, но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось. Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей. Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое. Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету (и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал, что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные, и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию, так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала, а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может, только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась. Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ. А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит - тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.» делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно: 1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла; 2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она это знает; в русско-японскую воевала, что ли?); 3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет; 4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила! Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно, в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет, что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени над бабкой угорали? Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)! Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая: у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать), с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока. Лена. Комсомольск.
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются (кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я, плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций, и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой - "И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"
P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ... Надо бросать курить.
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад. Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь: "Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана. Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор: - П-помидор еще. - Вам порезать? - Аа..да, п о п о л а м.
Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит: "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!" После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте. P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
Отпуск я провел в общем хорошо. Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты, пришлось забыть на время, прикинуть все как следует. А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно на своей машине. Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж знал, что кризис перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго до осени, чтоб как говориться с новыми силами. В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом. Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие. А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем траты одни, как денег так и времени. Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили. Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день, в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи. Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками бегают, знакомятся. Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался за город. Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой, ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной. Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу. В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились. Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то, можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду к концу отпуска дали и холодную и горячую. Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась с верхнего этажа, где прорвало трубу. Так, что наконец помыл полы в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была, а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо, что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого. Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи. Утром на работу все-таки.
Черномырдин выступает перед ГосДумой: - Если вы утвердите мою кандидатуру, то к новому году, я гарантирую, что доллар будет стоить как и раньше - шесть-шесть с половиной тысяч рублей
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?"
Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот!
С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых состоит в том, чтобы "опустить" доллар.
Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного пионер-лагеря. Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"
"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было уже в веках, бывших прежде нас". Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст. Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил на днях Михаила Ботвинника!
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет, но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук). Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно, "баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря, Бух-тарарах. :)
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас. Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил, где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись. Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой, наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать. Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в прогрессивности директора и приверженности последнего американскому образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти - то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.
Хорошая новость: Через 70 лет про нашу нынешнюю жизнь тоже снимут фильм и он тоже получит 11 Оскаров. Так что давайте репетировать. А кто думает иначе, тот пусть чешет в другое место (как посоветовал наш Титан-Тяжеловес)